Для того чтобы забыть человека необходимо ровно половина срока, который вы провели вместе – так гласит истина из нашумевшего сериала. Интересно это правда? Если так, то для того чтобы забыть моего сэра, мне необходимо три месяца. Три месяца воспоминаний, вопросов, пустых встреч и нежелания признавать действительность. Вопрос, готова ли я к этому? И ответ – а у тебя есть выбор?
В жизни мы постоянно расстаемся с кем-то, теряем кого-то, верим, ждем, надеемся. Но в один прекрасный момент мы понимаем, что все это всего лишь игра, законы современного мира в котором так много одиноких женщин.
Каждый день я засыпаю с мыслью о нем и желанием познакомится с кем-то новым, интересным. Но… просыпаясь утром одной, в моей голове ясно просыпается противоречие – зачем? Я не хочу этого, не хочу видеть никого рядом кроме него, не хочу готовить кому-то завтрак, кроме него, не хочу чтобы меня кто-то ждал, кроме него. Наверное это не правильно. Все это лишь пустые надежды, глупое воображение моего мозга, но в тоже время я ничего не могу с этим поделать. Потому что он на самом деле был моим, был идеален для меня. Хотя наши отношения с сэром вызывают негативные эмоции у моих подруг, и воспоминания о нем лишь раздражают их, я не могу не вспоминать. Не могу не хотеть видеть его, чувствовать, знать… я не могу думать, что все это закончилось, что все это было лишь игрой с его стороны в тот момент, когда я решила довериться ему.
- Извини, но я не могу разделить твоих чувств.
- Тогда… иди к черту, милый…
зачем я так сказала, почему? Наверное, было задето мое самолюбие и я просто не могла сказать ничего в ответ, потому что прекрасна знала, что это поведет за собой лишь сожаление и сочувствие.
Уже неделю на мой телефон приходят звонки с неопределенного номера и пустые голосовые сообщения. Я зачем-то уговариваю себя что это звонил он, что он скучает и обязательно дозвонится до меня или в крайнем случае приедет. Но этого не произойдет, я не настолько наивна. С другой стороны, вся сложившаяся ситуация дает мне надежду на мысль о том, что может быть мы все-таки будем вместе и все снова будет хорошо.
Хотя… что хорошего было в нашей совместной жизни?
Знакомство было романтичным, он бежал за мной с розой в метро, первое свидание – чудесным, все последующие встречи – желанными, секс – самым лучшим в жизни…. все это покрывает нервы, слезы разочарования и боль в душе. Может быть, я просто мазахистка? Я люблю только тех мужчин, которые делают мне больно, постоянно держат в напряжении и не дают думать ни о чем другом, кроме как о них? Неужели Андрей прав и я живу драмами и трагедиями, которые позже смогу описать в своих повестях и романах? Что я не воспринимаю людей по-настоящему, потому как мне необходимо видеть в них героев своих историй и случаев из жизни. Может быть нужно попробовать измениться, бросить писать, пытаться заинтересоваться обычными людьми и не вспоминать о прошлом? Или смириться и продолжать в том же духе не надеясь на понимание.
Мы с Юлей часто обсуждаем наше одиночество, восхваляем его, поем ему дифирамбы. Мы решили, что нам необходимо сроднится с этим одиночеством и тогда мы найдем наконец счастье. А что если это одиночество – выдумка, всего лишь глупый блеф испуганных женщин, которые на самом деле боятся счастья. Может быть, мы не настолько одиноки на сколько хотим себе казаться?
После сегодняшнего разговора с мамой, и резкого отказа от общения с Андреем, я поняла что бегу от людей, которые узнали обо мне немного больше, чем я сама бы позволила.
- Я не собираюсь общаться с ее очередным мужчиной.
- Это у тебя они всегда очередные.
После этого простого ответа своей мамы я поняла, что она права. У меня все очередное – очередная работа, очередные друзья, очередной любовник. Я никогда не довожу все до победного конца, я просто сбегаю. Почему? Чего я боюсь на самом деле, своего одиночества или проникновения в мой закрытый внутренний мир? Интересно, какого цвета очки я ношу, розовые, зеленые, или серые?? Может быть, я совсем не тот человек, за кого хочу себя выдать, может быть, я не я. Но кто же я, в таком случае, какая я?
Люди которые мне по-настоящему нравятся, о которых я часто думаю считают меня ребенком, непосредственной женщиной, заигравшейся в детство. Надутые губы, горящие глаза, неадекватное поведение. Танцы, поцелуи, секс, работа поднимающая мое настроение, депрессия и творческие порывы… они считают это максимализмом. Для таких людей я распускаю волосы, ношу джинсы и кроссовки, футболки и рюкзаки, использую минимум косметики.
Для тех же, кто мне не особо интересен я холодна и расчетлива, цинична и недоступна. С ними я всегда в образе, на каблуках и в платьях, волосы собраны, макияж превращает мое лицо в фотографию с запечатленным выражением вечной скуки и самодовольства. Маски, мы все их носим. Просыпаясь утром, мы вспоминаем с кем мы сегодня встречаемся, куда идем и что нам нужно от этих людей. Мы одеваемся соответствующе, ведем себя как героини последнего модного романа. Мы играем. И людям это нравится. Как только же ты пытаешься показать свою реальную сущность, люди устают, уходят, бросают и исчезают из твоей жизни. Навсегда. Или на время.
Наши отношения с сэром с самого начала были обезоруживающими. Мне хотелось быть милой, загадочный, но без пафоса и пустых фантазий. Мне хотелось подарить ему всю нежность, которая хранилась в моей душе долгие годы самообмана. Но он не оценил, а может быть просто испугался. В любом случае, как только отношения перешли в разряд возможно серьезных, он сбежал, показав свою сущность негодяя. Правда это или нет, я наверное уже никогда не узнаю. Но анализирую этот момент каждый день неделю за неделей, я все больше вижу в нем человека, который просто хотел легких отношений. Я задумываюсь о его поведении и у меня все чаще возникает мысль, что он знал с самого начала, что наши отношения закончатся. Именно поэтому он был мил и корректен. Он всего лишь хотел оставить в моей душе приятные воспоминания о нашем прошлом. И он добился своего, только вот в голову ему никак не могла прийти простая мысль…
- ты по-моему говорил, что любишь меня?
- да….
- тогда какого хрена так больно?!