Если бы в Торонто было русское телевидение, а в финал борьбы за пост мэра города вышли два представителя русскоязычной общины, то перед заключительным туром голосования они, несомненно, провели бы теледебаты, дабы в открытом бою скрестить свои предвыборные платформы, и раскрыть электорату глаза на истинную сущность своего оппонента. «Маловероятно», - скажете Вы, - «Скорей улицу Yonge переименуют в проспект Ленина». Но давайте помечтаем: допустим, есть и телевидение, и подходящие кандидаты. До выборов – неделя. Прайм-тайм. Миллионы зрителей прикованы к своим телеэкранам...
Появляется заставка теледебатов: CN Tower на фоне сверкающих надписей «Выборы-2006», выполненных на четырех основных языках жителей Торонто – китайском, хинди, итальянском и русском. Торжественно звучат фанфары. В мелодии угадываются первые такты «Семь-сорок». В кадре – лучезарный Ведущий.
- Здравствуйте, дамы и господа! Вот и настал момент, которого вы все ждали с таким нетерпением. Через несколько минут здесь, в этой студии, два гиганта общественной жизни русскоговорящего Торонто сойдутся в решающей схватке. Позволю себе небольшую игру слов: я бы назвал эту схватку родовой, поскольку в ней, возможно, родится новый мэр нашего города. Это будет поединок двух Голиафов, дуэль двух Дантесов, сражение двух Наполеонов. Итак, встречайте! В «красном углу» студии – господин Учинский, «золотой микрофон» русского радио Торонто, рупор, глашатай и где-то даже Цицерон нашей общины. В «синем углу» – господин Ойс, выдающийся канадский писатель, публицист и общественный деятель. Его хорошо знают во всем мире, кроме, разумеется, самой Канады. И это несмотря на то, что, в свое время, он был первым русскоязычным канадцем, которого эскимосы Нунавута единогласно отказались выдвинуть на пост Генерального Секретаря компартии Новой Зеландии. Человек многогранный, обладающий богатейшим жизненным опытом и патологической, но нереализованной пока страстью к лидерству, господин Ойс, в конце концов, добрался и до Торонто...
Прошу вас, господа, располагайтесь. Чувствуйте себя, как дома... Наши теледебаты, как вам известно, состоят из двух раундов, так сказать, обязательной и произвольной программ. За это время вы сможете рассказать о себе, о своих программах, а также задать друг другу любые вопросы. Готовы? Тогда – первый раунд!
Раздается звук гонга.
Ведущий: - Слово имеет господин Учинский.
Учинский: - Я...
Ведущий: - Всем известны Ваши незаурядные человеческие и профессиональные качества. Об этом довольно подробно написано на Вашем предвыборном сайте. Вы – замечательный муж, отец, дедушка, племянник, тесть и свояк. Ваша журналистская деятельность, безусловно, заслуживает Пулитцеровской премии, и если бы не природная скромность и козни злопыхателей, быть бы Вам лауреатом. О Вашем вкладе в общественную жизнь вообще можно говорить часами, но мы, к сожалению, ограничены временем. Я считаю, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Давайте посмотрим небольшое слайд-шоу, и, уверен, оно расскажет о Вас намного больше, чем тысячи слов.
На экране появляются фотографии: «г-н Учинский переводит старушек через Steeles-Bathurst», «г-н Учинский прибивает скворечник на новогоднюю елку», «г-н Учинский силой берет интервью у израильского солдата», «г-н Учинский обменивается «французским поцелуем» с Фиделем Кастро», «г-н Учинский объясняет китайским детям нюансы русского мата»...
Камера возвращается в студию.
Учинский: - Мне...
Ведущий: - Конечно, Вам бы хотелось рассказать о своей предвыборной платформе. Насколько я знаю, ключевое слово Вашей программы – безопасность. Безопасность во всех сферах жизни нашего города. Некоторые из Ваших предложений кому-то могут показаться излишне революционными, как, например, вот это – в обязательном порядке устанавливать в детских садах автоматы для продажи презервативов, но есть и такие, которые, убежден, будут приняты «на ура» всеми. Скажем, вот это: продолжить борьбу за запрет строительства космодрома на площади Мела Ласмана...
Учинский: - Потому что...
Ведущий (зловещим шепотом, широко улыбаясь в камеру): - Заткнись, блин... Мы ж договорились – рта не открываешь... Проиграем все... Сиди, улыбайся и надувай щеки... (обычным голосом) – Ну, что ж... Время предоставить слово нашему второму кандидату, господину Ойсу. Прошу Вас.
Ойс: - «Подгнило что-то в Датском государстве...» Надо кардинальным образом менять всю систему, а не латать дыры каждодневных проблем заплатками конформизма. Ржавчина бюрократизма давно проела трубы канадской государственной машины. Верхи больше не могут, а низы – не хотят. И наоборот... В интервью, которое я дал самому себе год назад, была вскрыта вся подноготная ретроградной сущности нынешней власти. Партия Патриотических Канадцев, которой я имею честь временно руководить, ставит перед собой целью кардинальное переустройство канадского общества во имя торжества социальной справедливости. Каждому ветерану Куликовской битвы – по квартире на Gold Finch, каждому новоприбывшему инженеру – по кульману и ватману, каждой твари – по паре. Таким образом мы решим проблемы социального обеспечения, занятости и сексуальной удовлетворенности. Каждый гражданин Канады должен иметь право привозить сюда столько родителей, сколько захочет, а не быть ограниченным лишь одним - двумя. Однако достижение поставленных целей невозможно без классовой борьбы. Весь народ должен выйти на баррикады. К слову, в этом основная причина того, что я выставил свою кандидатуру на нынешних выборах. Зарплата мэра составляет более ста тысяч долларов в год. За эти деньги известный мне баррикадостроительный завод готов поставить в Торонто первую партию высококачественных баррикад. Главное – начать, а дальше, я уверен, само пойдет...
Ведущий: - А я вот слышал, что в деньгах Вы не очень ограничены. Говорят, что еще лет десять назад Вы, якобы, обещали самому Чубайсу миллион долларов. Неужто поиздержались за это время?
Ойс: - Дело было так...
В это время звучит гонг.
Ведущий: - Ну, что ж... Первый раунд окончен, и мы вернемся в студию после рекламной паузы.
Идет рекламный блок.
«Главный спонсор нашей программы – польская водка «Выборова». Водка «Выборова» - замутит мозги любому электорату!»
«Царское угощение в закусочной «Ты Чо Блин». Русские блины в исполнении непревзойденного китайского мастера Ты Чо. С пылу, с жару – до отвалу!»
«Мечтаете похудеть? Приходите на наши тренировки. Мы гарантируем, что за день Вы сбросите не менее 5 кг. Торонтский питомник служебного собаководства».
Студия. Звучит гонг, возвещающий о начале второго раунда.
Ведущий: - Мы снова в студии. Во второй части нашего «мерлезонского балета», стороны обменяются серией вопросов. Начнем с вопроса господину Ойсу...
Учинский: - Я...
Ведущий: - Господин Учинский спрашивает, правда ли то, что лет шесть назад Вы привлекались к уголовной ответственности за денежные махинации?
Ойс: - Чистая неправда! Во-первых, это был не я, а, во-вторых, я все вернул...
Учинский: - Гы-ы... (поднимает указательный палец) Но нет веры польстившемуся на государственну казну! Ибо покусившись единожды, навсегда запятнал ты длани свои позором несмываемым...
Ведущий (шепотом, с удивлением глядя на Учинского): - Ты где таких слов нахватался?
Ойс (с горячностью): - А у самого, можно подумать, рыльце не в пушку! Кто аферу с Большим театром замутил? А?
Учинский (моментально сникая): - Он... он же не маленький был же...
Ведущий (перехватывая инициативу): - Господин Учинский говорит, что причиной того недоразумения послужила обычная опечатка. Он позвонил в рекламный отдел газеты, и когда его спросили, артисты какого театра приезжают, он и сказал, что большого... В смысле размеров... Видели б вы тот Урюпинский оперный театр! Махина! Один гардероб – как Price Chopper… Не мог же он сказать, что театр маленький... А девочка в редакции «Большой» с заглавной буквы написала, и пошло-поехало... Ну, девочку из редакции уволили, деньги за билеты всем вернули – справедливость, в конце концов, восторжествовала. Как, собственно, и в Вашем случае, господин Ойс... Но давайте сменим тему. Вы вот баллотировались в федеральное правительство – пролетели, потом в правительство Онтарио – с тем же успехом. Теперь до муниципальных выборов снизошли... Бог, он, знаете ли, троицу любит... Куда ж Вы дальше-то подадитесь?
Ойс: - Не место красит человека, а человек место! Мне уже предложили, в случае поражения, должность председателя домкома, то бишь, суперинтенданта в одной многоэтажке. Пойду туда. Деньги, правда, не те, что у мэра, но на пару баррикад хватит... (ехидно прищуриваясь) А что, господин Учинский, поговаривают, Вы английский-то так и не выучили. Как же это Вы городом управлять собрались?
Учинский краснеет, сопит, раздувает ноздри, и с криком: «А ты кто такой?!» бросается на Ойса.
Ведущий (на фоне шума драки в студии): - Уважаемые зрители! Мы вынуждены прервать наши теледебаты по техническим причинам. Ждем вас всех на избирательных участках в день выборов... (оглядываясь на дерущихся за кадром) ...и пусть победит сильнейший...
Звучит гонг.