шёл дождь.
таков был конец ноября: мокрый, простуженный, голый. все ругали его, называли отвратительным и злились. на что? да просто так.
а мне он нравился. ужасно грязный сеттер, вылезающий из холодного озера на берег. вода стекает с длинной медной шерсти мутными ручьями. он не спеша отряхивается, фыркает, перебирает длинными лапами. у него добрые-добрые глаза и горячий нос. только смотрит он очень тоскливо и время от времени поскуливает едва слышно.
вот таким неприрученным псом убегала от меня осень. не хотелось броситься ей вслед. слишком много траура она бросила на мои плечи вместе с опавшими листьями. а сентябрь подарил мне дорожный плащ и столичные лабиринты.
и я честно скиталась по ним. изучала серые подворотни, воскрешала в памяти пыльные дворы, мчалась вместе с авто по магистралям. напрасно. ни одна улица мне не улыбнулась, не подмигнул ни один светофор, а творцы из бронзы осуждали меня своим молчанием.
может быть я искала не там. и не повернётся мой язык сказать, что я искала не ту. хотя последнее вероятнее может состоять в родстве с правдой.
да какая разница уж теперь... и то, и другое я уже упустила, если и было что упускать. недавно внутри что-то щёлкнуло и я поняла что это остановился счетчик. срок, отведённый на роль скитальца прошёл. свобода? нет. скорее, провал. хотя... чёрт знает.
идти стало легче. глаза больше не выхватывали ничьих лиц из толпы. достаточно было смотреть сквозь неё. пара улыбок, связка заинтересованных взглядов, туча безразличных, чьи-то безупречные черты. глаза, в которых многие сочли бы за честь утонуть. и это всё. целая гамма рук, лиц, эмоций, запахов. это всё, что осталось от Поиска. вот и хорошо.
зачем я приезжала туда? это место, как магнит, непреодолимо притягивало меня к себе. и я шла. больная, охрипшая, с завязанными от страха глазами. а какими тяжёлыми были колонны... громадные, будто высеченные из гигантской глыбы ступени. чёрные провалы окон. всё такое холодное, резкое, чужое. и я в гостях этой вечной северной ночи. я совсем одна против этой многоликой толпы. горят щёки, в глазах туман, во рту будто глоток непроглоченной крови. и я ещё верю в чудо. я знаю что его не может не быть.
а сегодня я очень устала. ведь тяжело живётся тем, у кого такая хорошая память.. и мне пришлось разбить тысячи стёкол, прежде чем изранить в кровь руки. но сейчас достаточно и намёка на трещину. я снова живой?
но всё это не серьёзно. я хотела рассказать про другое.
понимаете, я просто шла. нет, здесь нет ничего необычного. шла, как умеют ходить все. ну, или почти все. шла, опаздывала, торопилась. хотя, нет, по определению я гуляла. а суть то одна, как ни крути: мы вечно куда-нибудь да торопимся. и ноги давно уже знакомы с кубиками этой мостовой. а небо серое, низкое, будничное.
взгляд влево. скверная, скверная привычка. осталась от моего печального скитальца. нельзя было мне в сторону. только-только вперёд. а я - влево..
и тут же вернулся в исходную точку. а внутри - взрыв. лёд. руки в крови. я поняла.
и опять влево. так и есть.
она.
вся в чёрном. и меня видит. всё как надо.
бросает взгляд. я ловлю его. лихорадочно разворачиваю, читаю, заикаясь на каждой букве. и вместе с этими невидимыми буквами разбиваются об асфальт сухие градинки моих слёз.
мимо. так и думала.
бьёт вдребезги лужи.
долго смотрю ей в след.
а потом вздох, как нож под рёбра.
открываю глаза. меня колотит от того ветра, холода и взгляда. осколки разбитых ею луж на моих щеках.
а потом я ещё долго лежала на сбитой в комья простыни и тихонько скулила. когда надоело, встала и подошла к окну.
шёл дождь.
27.11.06