я стою на балконе и курю. вся моя одежда осталась в комнате. там осталась и ты. а я от тебя в двух шагах, но за стеклянной дверью.
на улице накрапывает дождь. капли оседают на окне. на твоём окне они какие-то особенные. наверное они чуть сладковаты на вкус. но у меня в зубах сигарета и я не решаюсь их попробовать.
сигарета длинная и крепкая. я не привыкла к таким. вернее сказать, успела отвыкнуть. минуту назад я вытащила её из чёрно-бардовой пачки. она до сих пор лежит у тебя в ящике стола. та самая, которая проделала со мной столь далёкий путь.
это было прошлым летом. заканчивались деньги. мы курили местный "moon". арина утверждала, что сигареты очень модные и светятся в темноте. но ни черта они не светились и сильно отдавали московским винстоном. и вот на последнюю мелочь купила я тебе это пачку davidoff. и везла её на дне рюкзака через две таможни и километры лесов и полей. привезла. а ты так и не выкурила её до конца. она до сих пор лежит у тебя в столе.
впрочем, это уже не столь важно. да, ты бросила курить. я рада. я очень рада, чёрт возьми. когда узнала, решила, что настал и мой черёд. не настал, как выяснилось. я отказалась от этой затеи. что-то мне помешало. и далеко не моя четырёхлетняя зависимость.
так как ты бросила, мы больше не курим в постели. теперь у тебя чистые от пепла простыни и одеяла, пахнущие свежестью. в комнате под потолком больше не стоит дым. такие перемены не могут не радовать. но, черти, почему-то мне это не совсем по вкусу.
я стою и смотрю в окна дома напротив. он зелёный, этот дом. знаешь, у вас все дома такие красивые, сказочные. почти пряничные. это самый чудесный район города. я сочла бы за счастье здесь родиться. когда-то это место для меня было вторым домом. да кому я вру.. первым. но сейчас всё по-другому.
я тушу бычок о дно пепельницы. круглая металлическая пепельница с каким-то незатейливым узором по краю. мне она не нравится.ты верно даже догадываешься почему. но упорно выставляешь на балкон её. прячешь ту, родную в виде ладони. конечно.. с той мы курили в постели. с той мы.. да много всего было. теперь ты при мне даже не берёшь её в руки. ладно, не так уж теперь это всё важно.
я кидаю последний взгляд на улицу. дождь усиливается. откуда-то из глубины приходит сожаление о том, что я не взяла зонт. но я не люблю зонты. и люблю мокнуть под дождём. поэтому я радуюсь сегодняшней погоде. но не сегодняшнему дню. наверное волосы у меня теперь пахнут табачным дымом. лёгкий такой запах, но ты его конечно же почувствуешь. и может даже что-то скажешь нелестное по этому поводу. я ведь теперь не курю при тебе. но такие моменты исключение. и ты позволяешь мне в них курить.
я вхожу в комнату. в колонках тихо играет земфира. мы любим музыку. с ней привычно. автоповтор - хорошая вещь. я прислушиваюсь.. "самолёты".. сегодня ночью она будет играть у меня. я уже знаю это.
ты спишь, завернувшись в одеяло и уткнувшись носом в подушку. я сажусь на край кровати и смотрю на тебя. мне так нравится смотреть на тебя спящую. глаза закрыты, дыхание ровное. твои обычно такие синие и холодные глаза теперь под тяжестью век. я мысленно глажу твои плечи, твой забритый затылок. я не люблю когда ты стрижёшься. но теперь ты делаешь это каждые две недели. у тебя знакомый парикмахер с кучей идей. и каждый раз вы придумывайте что-то новое. он пускает по твоему ёжику узоры, завитки, лабиринты. мне они не нравятся. но я люблю щекотать их подушечками пальцев. эти стрижки делают тебя такой беззащитной и бесконечно одинокой. но вероятно только в моих глазах. мне хочется посадить тебя на руки и увезти далеко-далеко. хочется гладить по голове и целовать твои руки. но я не осмелюсь на это. конечно, мне мало что позволено.. я помню..
я начинаю одеваться. когда беру с кресла джинсы, из карманов высыпается мелочь. ты на мгновение просыпаешься, смотришь на меня сонными глазами. я виновато улыбаюсь. ты переворачиваешь на другой бок и засыпаешь вновь. я перевожу дыхание и осторожно влезаю в джинсы. я так боюсь тебя снова разбудить. твой сон для меня слишком дорог.
никак не могу найти свои носки. наверное они затерялись где-то в одеяле. ладно, чёрт с ними. залезаю в ящик и беру твои. надеюсь ты не рассердишься. скорее всего, даже не заметишь. они у тебя все одинаковые. чёрные и длинные. их много. теперь они будут и у меня. ночью буду сидеть в них на ковре и пить чай с бергамотом. а тебе же всё равно.. ты даже не заметишь..не заметишь..
теперь всё, я готова. выхожу в прихожую, накидываю джинсовый плащ. он тоже не мой. боже. я вся состою из одежды разных людей. плащ маринин. но она его не носит. зато ношу его я. потому что он нравился тебе. когда-то, очень давно.. надеюсь до сих пор. иначе как-то глупо получается.
гашу свет и закрываю за собой дверь. очень тихо, чтобы не потревожить твой сон.
в лифте включаю плейер. а там как всегда.. "мой рок-н-ролл". я выхожу под дождь и плачу.
в маршрутке я забиваюсь в самый дальний угол. домой, теперь домой. если бы я не отключила телефон, мне бы уже наверное звонили родители. время около семи. ещё бы. я вышла забрать фотографии из печати. теперь надо что-то придумать.. да, конечно, фотографии были ещё не готовы. и по дороге домой я встретила марину. мы пошли к ней пить чай. пили долго. надеюсь, марина не звонила мне сегодня на домашний.
боже, я так устала врать. но я не хочу, чтобы мама думала, что мы снова.. она всегда так думает, когда я вскользь упомяну твоё имя. или поставлю на полку твою фотографию. надеюсь, она и представления не имеет о том, что сейчас у меня происходит. тем лучше. я часто пью чай у марины. вот и всё.
перед тем, как позвонить в дверь, я выключаю плейер и репетирую улыбку. я наконец научилась улыбаться когда нужно. а нужно почти всегда. но от мамы не скроешь ни бледности, ни синяков под глазами. ну конечно, мама, я читаю по ночам "отцы и дети". мама, мне так нравится Базаров..
мне и правда он нравится. и я правда иногда читаю по ночам классику. но мама не знает, что до пяти утра я мучаюсь бессонницей. а когда засыпаю, ко мне приходят такие сны, что я изо всех сил пытаюсь проснуться снова. и если мне это удаётся уже не засыпаю.
я очень больна, мама. но я не расскажу тебе об этом.
дверь открывается. вылетает мой пёс. громко лает и виляет хвостом. я сажусь на корточки и он кидается меня вылизывать. я зарываюсь лицом в его пушистые длинные уши. я сдерживаю слёзы.
после ужина я иду в свою комнату. включаю компьютер. захожу в icq. там ты.
- ку-ку, зай.
- ну ку-ку)
- ты чего меня не разбудила-то? ушла. ничего не сказала..
- ну а что говорить то?) я не хотела тебя будить.
- славненькая ты такая сегодня..)
я стискиваю зубы.
- ты тоже.) ладно, я пойду вздремну.
- иди зай.. чмоки в обе щёки ;)
я закрываю окно переписки. ложусь на кровать, зарываюсь лицом в подушку и горько плачу.
я понимаю. я всё понимаю. мой осознанный выбор. я согласилась не сразу. но я согласилась. и некого обманывать: я этим живу.
всего два слова. на иностранном языке.. так красиво звучат, особенно с хорошо поставленным произношением.
у нас free love. понимаете? мы абсолютно free. и ни о какой love речи идти не может.
ей нравится звонить мне в любое время суток и говорить "заааай.. приезжай.. я купил тебе шоколадку."
и я как полоумная срываюсь с любого конца города. я запрыгиваю в маршрутки и ловлю машины. когда нет денег, я лечу по эскалаторам в метро и мысленно тороплю машинистов в поездах.
как же! мне позвонила Ты. нельзя медлить ни секунды. сейчас ты меня ждёшь. я знаю это. но никому неизвестно что будет через час.
и я врываюсь в твой дом. со своими запахами, каплями дождя, хлопьями снега, росой на кедах. я приношу с собой рассветы, сумерки, цветы. ты сердишься, когда я приношу цветы. я знаю. ты хочешь их не любить. может ты их и правда не любишь. но это же всё очень жестокая игра. со своим правилами и не_правилами. это моё не_правило. и ты его принимаешь. и ставишь в вазу мои белые, подмосковные.
а потом ты сразу тащишь меня в свою комнату. там уже опущены жалюзи и играет музыка. я выпиваю залпом стакан воды. а теперь делай со мной что хочешь. я твоя. и я тебя хочу.
спустя пару часов я стою на балконе и курю. мне холодно. вся моя одежда осталась в комнате. в ней осталась и ты. там, за стеклянной дверью.
а я здесь. с еле бьющимся сердцем и совсем никому ненужной love.
28.06.07