(Комедия в одном действии)
Действующие лица:
ОН – менеджер, 25лет.
ОНА – клиент, 35 лет.
Обыкновенный современный офис. За столом сидит молодой человек. Это типичный современный молодой человек - груда накачанных мышц и полное отсутствие, так называемых, комплексов. Во всяком случае, таким он кажется поначалу. Перед ним открытая банка Пепси-колы. Он попивает свой Пепсик и решает кроссворд из глянцевого журнала.
ОН. Домашнее животное на “к”? Пять букв. Корова, что ли? Ко-ро-ва. Нет, не подходит. Ладно, поедем дальше. Крупное парнокопытное млекопитающее, самка быка? Букв нет. Ну, это уж, они совсем. (Отпивает Пепсику и углубляется в раздумья)
Входит странная женщина с огромной сумкой-баулом в руках. Она очень странная. Одета старомодно. Причёсана также. В очках. Косметика на её лице отсутствует. Она смущена и неуверенна. Впрочем, это только поначалу.
ОНА. Здравствуйте. Не подскажите ли…
ОН. (Едва бросив на неё взгляд). Прачечная – следующая дверь налево.
ОНА. (Пауза). Спасибо. (Уходит).
Молодой человек отпивает Пепси-колу и вновь углубляется в кроссворд. Странная женщина возвращается.
ОНА. Простите, что опять отвлекаю Вас…
ОН. Так она закрыта, наверное. Сегодня же выходной. Ничего не работает.
ОНА. Кто закрыт?
ОН. Прачечная - кто? Приходите после праздников. Тётя.
ОНА. Но мне не нужна прачечная.
ОН. А чего тогда молчите?
ОНА. Я не молчу.
ОН. Здесь просто раньше прачечная была. Она в соседнюю дверь переехала. Но все, всё время путают. Так достали. Задолбали совсем. А Вам чего надо?
ОНА. Я ищу (очень тихо читает по бумажке) улица Кулакова 16, офис № 38.
ОН. Чего Вы сказали? Кулакова сколько?
ОНА. 16.
ОН. Ну, правильно. А офис какой?
ОНА. 38.
ОН. 38? Так это мы, тётя. Брачное агентство.
ОНА. Да.
ОН. Ну, а чего молчишь-то? Так бы сразу и сказала.
ОНА. Я и говорю. Вы сегодня работаете?
ОН. А чего бы я здесь сидел? Мне что заняться нечем?
ОНА. Я не поняла, так Вы работаете или нет?
ОН. Ну, народ. Ничего не понимает. Я ж Вам русским языком говорю. Работаем мы, работаем… Мы - без выходных. Замуж значит собрались?
ОНА. М-м-м… да.
ОН. Что-то я чистую анкету не могу найти. Вы садитесь, садитесь…
ОНА. А кроме Вас здесь никого нет?
ОН. Кроме меня никого. Все сегодня отдыхают. А меня за негра оставили.
ОНА. Почему за негра? Вы не похожи.
ОН. Это я так фигурально выражаюсь. Эксплуатируют по праздникам. Вот нашёл чистую анкету. Значит так. Заполнять будем?
ОНА. Зачем?
ОН. Вы зачем сюда пришли?
ОНА. М-м-м…
ОН. Вот именно. А для этого, надо сначала заполнить анкету. Чтобы попасть в банк данных. Такой порядок. Заполнение анкеты стоит недорого – всего пятьсот рублей.
ОНА. Почему так много?
ОН. Бумага, видите какая? И сбоку голограмма.
ОНА. Зачем?
ОН. Такой порядок. Будем заполнять?
ОНА. Но в Вашем рекламном листке об этих пятистах рублях ничего не сказано.
ОН. Да мало ли чего там сказано, чего не сказано. Всего ж не напишешь. У Вас, что денег нет?
ОНА. Деньги у меня есть. Но они потому и есть, что я никогда не трачу их, предварительно не подумав.
ОН. Ну, так думайте. Пятьсот деревянных - разве это сейчас деньги?
ОНА. Всё - деньги.
ОН. Я лично Вам очень советую. Соглашайтесь - не пожалеете. У нас положительный результат – 99%.
ОНА. Не может быть.
ОН. Почему это не может?
ОНА. По теории вероятности.
ОН. Это что?
ОНА. Ладно. Я согласна - заполняйте.
ОН. А я что говорил.
ОНА. Вот деньги. Только дайте, пожалуйста, мне чек.
ОН. А як же? Всё как в аптеке. Культура обслуживания. Прошу. Итак, начнём-с. (Начинает заполнять анкету). Пол “Ж”.
ОНА. Что Вы сказали?
ОН. Пол говорю “Ж”. А что нет?
ОНА. Я не понимаю, что Вы говорите?
ОН. Пол у Вас женский или мужской? Учтите, мы транссексуалов не обслуживаем. Ха-ха.
ОНА. Это кто?
ОН. Дед Пихто. Вы – женщина?
ОНА. Нет. Я – девица.
ОН. А, ну такие тонкости нас не интересуют. “Ж” значит. Так и запишем. Дальше пошли. Фамилия, имя, отчество.
ОНА. Елена Александровна…
ОН. Ну, народ. Я же сказал, сначала фамилия, а потом уже всё остальное. Сейчас испорчу последнюю анкету и всё. Тю-тю. Новые - у меня в сейфе заперты. Завтра придётся приходить.
ОНА. Может быть, я действительно лучше приду завтра? Хотя нет, завтра я уже не смогу.
ОН. Здрасьте, а что я с этим добром буду делать? Я же тоже лицо подотчётное. Учтите, если анкета уже испорчена, мы деньги назад не возвращаем.
ОНА. Почему она испорчена?
ОН. Я “Ж” уже поставил.
ОНА. Но ведь “Ж” – это половина человечества.
ОН. Вы что не можете мне свои данные нормально продиктовать? Сначала фамилия, потом всё остальное.
ОНА. Хорошо, попробую. Ломоносова.
ОН. Это что, фамилия такая?
ОНА. Да.
ОН. Диктуйте по буквам.
ОНА. Ло-мо-но-со-ва.
ОН. Чёй-то я, кажется, где-то такое слышал.
ОНА. Возможно.
ОН. Только вот убей меня, не припомню где. Имя.
ОНА. Елена… Алек-санд-ров-на.
ОН. (Старательно выписывает). Вот. Ух, упарился. Нам ошибки делать нельзя. Порядок такой. Нет, чтобы сразу всё в компьютер вбивать. Парься ещё от руки. А анкеты на вес золота. Но ты меня не отвлекай. Поехали дальше. Лет полных сколько?
ОНА. Тридцать. (Пауза). Пять.
ОН. Тьфу ты, диктуй нормально. Я чуть тридцать не вписал.
ОНА. Простите.
ОН. Ладно. Поехали дальше. Национальность?
ОНА. Русская я.
ОН. (Пишет). Рус-ска-я, понятно.
ОНА. Что Вам понятно?
ОН. Что русская, а что же ещё? Дальше: состояли ли раньше в законном браке?
ОНА. Нет.
ОН. А, ну правильно – не сос-то-я-ла. Дети?
ОНА. Тоже нет.
ОН. Ну, правильно, детей нет и быть не может.
ОНА. Почему не может?
ОН. Потому что прецедента не было. Откуда ж им взяться?
ОНА. О каком прецеденте идёт речь?
ОН. Ты чё, маленькая что ли? Тёть. Всё тебе прям объясни. Ты ж сама сказала, что девица. Ха-ха.
ОНА. Ну и что?
ОН. А без прецедента детей не бывает. По определению. Это знаешь, лучшая контрацепция? Ха-ха.
ОНА. Что это?
ОН. Ну, темнота. Бывает же такое.
ОНА. Я плохо понимаю, чего Вы от меня хотите.
ОН. Я хочу? Во даёт. Я от неё хочу. Я от Вас ничего не хочу. Это Вы хотите. Ха-ха…
Он очень собой доволен. Она же напротив, крайне им недовольна. Но именно это состояние помогает ей, наконец, справиться со смущением и обрести уверенность. В её голосе появляются металлические нотки.
ОНА. Как называется Ваша должность?
ОН. А что?
ОНА. Кем Вы здесь работаете?
ОН. Кем, кем, менеджером, а что?
ОНА. Что Вы закончили?
ОН. Школу менеджеров.
ОНА. Это что институт или техникум?
ОН. Это школа менеджеров, чего пристали?
ОНА. Это Вас там научили так разговаривать с клиентами?
ОН. Нет, это я… сам.
ОНА. У Вас здесь мама, папа, родственники? Я имею в виду, среди учредителей этой компании?
ОН. Нет, я тут один.
ОНА. И давно Вы работаете?
ОН. 1,5 месяца.
ОНА. Значит, испытательный срок ещё не прошёл?
ОН. Нет ещё.
ОНА. Значит, Вам надо стараться вдвойне.
ОН. Так я стараюсь.
ОНА. А зарплата Ваша зависит от прибыли всего предприятия, или Вы на стабильном окладе?
ОН. Нет, главное у меня процент.
ОНА. Значит, Вам надо стараться ещё больше.
ОН. Да стараюсь я.
ОНА. Советую Вам при дальнейшей работе обходиться без комментариев.
ОН. А что я такого сказал?
ОНА. Многое из того, что Вы произносите, Вам может повредить. В осуществлении поставленной перед Вами задачи. Я говорю это из дружеских побуждений. Поверьте, мои пожелания искренни. Давайте продолжим. Мы остановились на детях. На данный момент детей у меня нет. Можете поставить “нет” в соответствующей графе.
ОН. Я поставил.
ОНА. Но я надеюсь, что они будут. Иначе бы я сюда не пришла.
ОН. Я понял.
ОНА. Хорошо. Можете продолжать.
ОН. Место работы, должность?
ОНА. Генеральный директор ЗАО “РУСНАУЧПРОГ”. Прошу прощения, я перепутала порядок подачи информации. Место работы: ЗАО “РУСНАУЧПРОГ”, должность – генеральный директор.
ОН. (Запинаясь). А можно Вас попросить это вот Ваше ЗАО мне по буквам продиктовать?
ОНА. Вот моя визитная карточка, можете списать. Там же есть адрес и телефон, если надо.
ОН. Спасибо.
ОНА. Не стоит благодарности. Списывайте. Не торопитесь, у меня время сегодня есть.
Пауза. Он старательно переписывает её визитную карточку, шевеля губами.
ОН. Ух, вспотел. Простите, вырвалось.
ОНА. Не всё сразу.
ОН. Жилищные условия?
ОНА. Пишите – хорошие. Надо расшифровывать?
ОН. Желательно.
ОНА. Пятикомнатная квартира в центре, дача в Барвихе. Несколько гектаров земли в ближайшем Подмосковье, тоже находятся в моей личной собственности. Там расположено наше производство. И ещё есть земля под Смоленском и под Липецком, там я намерена организовать филиалы. Впрочем, об этом не пишите, это ещё только мечты.
ОН. Машина?
ОНА. Две: Мерседес и Фольцваген. Ещё есть вертолёт, но я хочу его продать, так что не пишите.
ОН. Зарплата?
ОНА. Вы сотрудничаете с налоговой инспекцией?
ОН. Нет. Тут графа такая.
ОНА. Уверенно ставьте прочерк. И переходите к следующей графе.
ОН. Владение иностранными языками?
ОНА. Русский, английский, французский, немецкий, китайский, японский, и венгерский со словарём.
ОН. Владение музыкальными инструментами?
ОНА. Фортепьяно, немножко гитара.
ОН. Поёте, танцуете?
ОНА. Да, немного и того, и другого. Ещё умею стрелять, прыгать с парашютом и скакать на лошади, если это надо.
ОН. Всё надо. Правительственные награды?
ОНА. Да, орден “Знак почёта” и медаль, кажется, “За трудовую доблесть”. Лучше не пишите, в последнем случае я могу ошибаться. Честно говоря, не помню.
ОН. Научные степени?
ОНА. Доктор физико-математических наук.
ОН. Рост, вес, цвет волос, глаз…
ОНА. 179, 63, русый, голубой.
ОН. Кто голубой?
ОНА. Цвет моих глаз. Вы, кажется, спросили об этом.
ОН. Да, правильно. Так. Ну, дальше поехали. Вам какой муж нужен: наш или иностранный?
ОНА. Наш. Желательно непьющий.
ОН. С этим сейчас сложно.
ОНА. Постарайтесь.
ОН. А курить можно?
ОНА. Не стоит. Простите, это вы про мужа спрашиваете или сами закурить хотите?
ОН. Нет, это я про него.
ОНА. Мне нужен не курящий.
ОН. А сам я и не курю, между прочим.
ОНА. Молодец.
ОН. Я бодибилдингом занимаюсь. У нас это не приветствуется. Мышца расти не будет. (Слово “мышца” он произносит с ударением на последний слог).
ОНА. Мышца? (Она естественно говорит правильно).
ОН. Ну да, мышца.
ОНА. (Внимательно его разглядывая). Вы откуда родом?
ОН. Из-под Ростова.
ОНА. Из-под какого Ростова, Великого или на Дону?
ОН. У нас там один Ростов. На Дону.
ОНА. Хорошо. Продолжим.
ОН. А чего Вы ещё ждёте от Вашего будущего (читает по слогам) из-бран-ни-ка?
ОНА. Мне бы хотелось, чтобы он был умным, добрым, порядочным, интеллигентным, верным, симпатичным. (Пауза). Высоким, во всяком случае, не ниже меня, сильным, мужественным, трудолюбивым. (Пауза). И вообще, пусть будет хорошим человеком. Найдёте?
ОН. Найдём.
ОНА. С вероятностью 99%?
ОН. У нас самая большая база данных.
ОНА. Ну что ж, поживём, – увидим. Что ещё нужно?
ОН. Наличие детей у Вашего будущего…
ОНА. Только приветствуется. Впрочем, желательно, чтобы дети были с ним. Мужчины, уходящие из семей ради новых приключений и бросающие при этом детей… мужчины, не способные терпеть ради своих чад, пусть даже иногда, сварливые характеры своих жён, мне не симпатичны. Я очень консервативна. Так и запишите. Уважаю традиции. Все современные моральные устои мне чужды. Я не понимаю современной музыки. Вообще, современного искусства. Я не могу посещать современный театр, кино. Я давно уже отправила телевизор на антресоли. И не читаю эту Вашу, так называемую, глянцевую литературу. Я не могу носить современную одежду, танцевать современные танцы. Я не умею общаться с современной молодёжью, потому что теряюсь. Я не понимаю их современную речь. Я не знаю хорошо это или плохо, но это так. И мне, соответственно, нужен аналогичный спутник жизни. Это можно каким-то образом отразить в моей личной карточке?
ОН. Не знаю, очень много текста, его некуда вставлять. Тут в анкете только разные типы помечены, из них надо выбрать.
ОНА. Дайте взглянуть. (Смотрит анкету). Вот, нашла себя в самом конце. Можете поставить галочку здесь.
ОН. Где? Типичная старая дева?
ОНА. Конечно. Всё правильно. Типичная старая дева - это именно я и есть.
ОН. Вот распишитесь. Так.
ОНА. Однако Вы сильно погрустнели.
ОН. Почему. Нормально.
ОНА. Скажите, как профессионал, мои шансы очень малы?
ОН. Да нет.
ОНА. Да или нет?
ОН. Да нет, не очень. У Вас другие показатели высокие?
ОНА. Меня не интересуют мужчины, которые ориентируются только на те показатели, которые у меня высокие. Поверьте, таких возле меня предостаточно.
ОН. Это понятно. Я бы и сам не отказался.
ОНА. От пятикомнатной квартиры, дачи в Барвихе и 600ого Мерседеса?
Он смущается.
ОНА. Не смущайтесь. Я, кстати, забыла Вас предупредить: напишите где-нибудь в анкете про мой главный недостаток: я умею читать мысли на расстоянии. К сожалению. На этом качестве споткнулись все мои многочисленные женихи.
ОН. Как читаете? Прям натурально?
ОНА. К сожалению.
ОН. (Подумал о чём-то, закрыв глаза). Ну и о чём я сейчас подумал?
ОНА. Я не устраиваю показательных сеансов. Но в данной ситуации, могу побиться об заклад, что вряд ли Вы подумали о чём-то более серьёзном, чем бутылка пива.
ОН. (Он потрясён). Круто.
ОНА. Ну, и что у нас дальше?
ОН. Вы захватили с собой фотографии?
ОНА. У меня нет тех фотографий, которые Вам нужны. Обычно я фотографируюсь только на документы. К тому же хочу Вас предупредить о том, что форматы, которые указаны в Вашем рекламном листке, отсутствуют на отечественном фоторынке. Их просто нигде не делают, понимаете, те фотографии, которые Вы требуете.
ОН. Понимаю. Но наша фирма сама может Вам устроить фотосъёмку. Правда, за это надо платить отдельно.
ОНА. Понимаю. У Вас хорошая фирма. Здесь всё продумано. И сколько же стоит Ваша фотосъёмка?
ОН. У нас есть 3 варианта: за 100, за 200 и за 500.
ОНА. Рублей?
ОН. Нет баксов. То есть у. е. Понятно?
ОНА. И что же ждёт меня за 100, что за 200, а что за 500?
ОН. За 100 у нас 2 чёрно-белые фотографии - портрет и в рост. За 200 – то же самое, но цветное. А за 500 будет 3 - портрета, 3 - в рост, всего 6, всё цветное, художественное. Вам будут предоставлены услуги визажиста-имиджмейкера. И, главное, что ко всему этому Вам будут подарены ещё 3 минуты кино-видео съёмки. Это уже совершенно бесплатно.
ОНА. Бесплатно за 500 у.е.?
ОН. За 500 – это фотосъёмка, а кино-видео у нас бесплатно. Лично я Вам советую третий вариант. Хотя он, конечно, подороже. Но того стоит.
ОНА. Но ведь сегодня никого нет: ни визажиста, ни имиджмейкера (правильно я это выговариваю?). Сегодня же праздник. Значит, третий вариант в любом случае отпадает.
ОН. Почему отпадает? А я?
ОНА. Вы сказали, что Вы менеджер.
ОН. Я менеджер широкого профиля. В мои обязанности входит всё. Меня этому учили.
ОНА. В школе менеджеров?
ОН. Конечно. У меня сертификат.
ОНА. И фотографии тоже будете делать Вы?
ОН. И кино-видео съёмку. Меня всему учили. Честное слово. У меня высшая квалификация.
ОНА. Ну что ж. Значит Вы настойчиво советуете мне выложить Вам сейчас ещё 500 у.е.?
ОН. Да. Честно говоря, варианты за 100 и за 200 – это пустая трата денег. Две фотографии ничего не дадут.
ОНА. Зачем же Вы тогда предлагаете клиентам и эти варианты?
ОН. Не все же могут выложить сразу 500.
ОНА. Не 500, а 500у.е. и 500 рублей. Вы же ещё со всех берёте деньги за анкету.
ОН. Ну, хорошо, считайте так. Не у всех же есть сразу с собой столько денег. Таким приходится делать только по две фотографии.
ОНА. И какое же количество Ваших клиентов выбирают только первые два варианта фотосъёмки?
ОН. Больше половины.
ОНА. И это не даёт положительного результата?
ОН. Пустая трата денег.
ОНА. Откуда же тогда у Вашего агентства получается 99% процентов положительного результата на выходе, молодой человек?
Пауза.
ОН. Не знаю. Меня как учили, я так и говорю.
ОНА. Где Вас так учили? В школе менеджеров?
ОН. Да нет, здесь. При устройстве на работу. Сказали, что упор надо делать на продажу третьего варианта за 500 долларов. Он более эффективный. Да я и сам так считаю. Да Вы и сами подумайте.
ОНА. Но это не согласуется с декларируемыми Вами 99ью % положительного результата. Ведь больше половины Ваших клиентов, покупающих первый и второй вариант фотосъёмки в последствии составляют отрицательный результат. Значит, положительный результат в Вашем бизнесе может составлять только менее 50%.
ОН. Мне сказали, что у нас их 99.
ОНА. Предлагаю обдумывать то, что Вам говорят. Хотя, возможно, в условиях данной конкретной фирмы это может помешать карьерному росту. Везде свои законы.
ОН. Так чего будем делать?
ОНА. Будем продолжать. Ведь Вы уже выманили у меня 500 рублей. Назад дороги нет.
ОН. Да ладно, подумаешь каких-то 500рэ.
ОНА. С такой жизненной позицией Вам будет сложно существовать в коммерческой структуре. Из тысяч мелких экономий складываются миллионы. Итак, хорошо, Вы убедили меня - я выбираю 3ий вариант.
ОН. Вот это правильно. Я же Вам говорил.
ОНА. Но сразу хочу Вас предупредить, платить я буду со 100% отсрочкой.
ОН. У нас так не делают.
ОНА. Сделаете, в порядке исключения. 500у.е. будут заплачены Вам сразу же по достижении положительного результата. То есть на другой день после моего замужества.
ОН. (Возбуждённо и не понимая, что он говорит). Не! Вы что? Какое замужество? Кто за Вас пойдёт? Это нереально!
ОНА. Но у меня же есть высокие показатели.
ОН. Что они дадут? Старая дева – это висяк, по определению! Тем более с чтением мыслей на расстоянии! Какой мужик на такое согласится? Чтоб его мысли читали? Надо же иногда и пиво попить, и в баню сходить. С мужиками.
ОНА. Зачем ходить в баню с мужиками? Мне нужен жених традиционной ориентации.
ОН. Ну, с бабами я хотел сказать. Я просто так выразился фигурально.
ОНА. Но мне не нужен тот, кто будет ходить в баню ни с мужиками, ни с бабами. Поймите, мне нужен тот, кто никуда ходить не будет. Без меня. Я же Вам сказала, мне нужен хороший человек.
ОН. Я всё понял, мы же всё в анкете обсудили, я записал. Будем искать. Но деньги за фотосъёмку платите сразу. И никаких отсрочек. Или выбирайте более дешёвый вариант. Но предупреждаю, что дешёвый вариант - это пустая трата денег.
ОНА. (Мягко). В самом деле, про телепатию – я пошутила. Я мысли не читаю, а, как бы Вам это объяснить, только предугадываю. С очень большим процентом положительного результата. Человек ведь мыслит логически. И поступает тоже. Если он не псих. Хотя даже у психов есть своя особая логика, и если её распознать, то они тоже становятся предсказуемыми. Если я человека чувствую, то могу просчитать логику его мышления на много ходов вперёд, как шахматист, и предсказывать его поведение. Никакой мистики тут нет. Только железная логика. Я же по образованию математик. Ещё есть, знаете ли, много нюансов поведения: взгляды, вздохи, интонация. Если внимательно присмотреться, то можно увидеть, что у каждого из нас всё, как говорится, на лице написано. Понимаете? Так что про чтение мыслей на расстоянии я пошутила.
ОН. А как же Вы тогда узнали про пиво?
ОНА. Ну, это же так просто. Вчера был предпраздничный день, все отдыхали. И Вы, несомненно, тоже. Вы – такой человек. Вы не одиночка. Вам ближе стадное существование. Мне так, кажется. Только не обижайтесь, умоляю Вас. Вообще, Ваш взгляд, банка Пепси, характер Ваших взаимоотношений с этой банкой, всё Ваше поведение вначале. Ваше отношение ко мне, необоснованная грубость, всё говорило о типичном синдроме… Ну, не важно. Ведь Вы же на самом деле не такой. Я чувствую. Вы умный, добрый, интеллигентный, порядочный…
ОН. Ещё я бодибилдингом занимаюсь.
ОНА. Молодец. Хотя я бы Вам посоветовала, и примите мой совет как дружеский, накачивая Ваши мышцы, не откачивайте их от мозгов. На досуге, пожалуйста, наведите справки относительно фамилии Ломоносов. Для русского человека знакомство с этой фамилией просто обязательно. Ваша школа менеджеров, вероятно, была иностранного происхождения и не могла Вам дать всестороннего образования. Но то, что Вы не курите – это замечательно. В наше время – это даже подвиг. Я уверена, Вы способны на многое. Вас ждёт большое будущее. Так что будем решать с моей фотосъёмкой?
ОН. Я не могу Вам сам дать отсрочку по платежу. Иначе у меня потом тоже будет отсрочка. По зарплате. Можно я позвоню своему начальству, спрошу? Вдруг они разрешат?
ОНА. Сделайте одолжение.
ОН. Можно я уйду говорить в другую комнату?
ОНА. Конечно. Я понимаю, коммерческая тайна.
ОН. Можно я Вашу анкету с собой захвачу? Чтобы доложить Ваши показатели?
ОНА. Это Ваше право.
ОН. Ну, я пошёл.
ОНА. Я мысленно с Вами. (Он оборачивается). Ой, нет, я пошутила, конечно. Идите спокойно. Я тут с вашего позволения поразгадываю Ваш кроссворд.
Он с телефонной трубкой выходит в другую комнату. Она остаётся одна. Расслабляется в кресле. Берёт его журнал, начинает разгадывать кроссворд. Он возвращается.
ОН. Разрешили. В порядке исключения. Только расписку просили Вас написать. Напишете?
ОНА. В два счёта. Дайте бумагу. Диктуйте.
ОН. Расписка. Я, такая-то…
ОНА. (Пишет). Ломоносова Елена Александровна
ОН. (Диктует). Обязуюсь оплатить фотосъёмку… по третьему варианту цены…500у.е. в кавычках… по факту состоявшегося замужества… по курсу, соответствующему дате съёмки. Число и подпись.
ОНА. По факту состоявшегося замужества. Хорошая формулировка. Печать могу поставить.
ОН. Поставьте – не повредит. О! Ну всё! Начнём-с.
Уходит в другую комнату и возвращается с фотоаппаратом на треножнике. Опять уходит и выносит осветительные приборы. Начинает организовывать пространство.
ОН. Вы одежду для съёмки взяли?
ОНА. Да, об этом говорилось в рекламном листке. Вот. (Указывает на свой баул).
ОН. Вы что, весь свой гардероб сюда притащили?
ОНА. Тут всего три платья.
ОН. Я надеюсь это не платья Вашей бабушки?
ОНА. Как Вы догадались? Вы тоже умеете читать мысли?
ОН. У Вас научился. Ну и что мы с этим будем делать? Как я Вас потом буду продавать?
ОНА. Продавать меня не надо. Мне нужен муж. Я порядочная девушка.
ОН. Это у нас так говорят, не обращайте внимания. Но Вы понимаете, что для начала Вас надо красиво одеть? Встречают по одёжке, есть такая русская народная поговорка.
ОНА. Бабушкины платья очень красивые. Она была большая модница.
ОН. (Увлечённо). И правильно делала! Если бы бабушка не была модницей, может, и Вас бы не было в помине. А сейчас нам надо, чтобы модницей стали Вы. У Вас, что, нет ни одного нормального платья?
ОНА. Нормальные - есть, но красивых нет. У меня нет времени ходить по магазинам.
ОН. Вам модельеры должны шить на заказ.
ОНА. У меня на примерки тоже нет времени. К тому же то, что шьют современные модельеры, я всё равно никогда не одену. А у бабушки моей платья очень красивые. Напрасно Вы меня ругаете. Хотите, покажу?
ОН. Я что, в музее никогда не был? Что там смотреть? Сплошной нафталин. Вас осовременивать надо. Вы же типичная старая дева. Ладно, одевайте, то, что принесли. Выбора всё равно нет. По ходу дела что-нибудь придумаем. И ещё надо будет сделать лицо.
ОНА. Зачем? У меня есть.
ОН. Нет этого мало. Надо подкраситься. Вы сами умеете?
ОНА. Не очень.
ОН. (Взрывается). Стрелять и прыгать с парашютом она умеет!
ОНА. Да, и ещё скакать на лошади.
ОН. А краситься она не умеет!
ОНА. Умею, но не очень.
ОН. Плохо, что я Вам могу сказать! Очень плохо!
ОНА. Виновата, простите.
ОН. А что Вы передо мной извиняетесь? Это Вам надо, а не мне. Это Вы женщина, а не я. Это Вам надо замуж, а не мне.
ОНА. Что же делать?
ОН. Тончик хоть сами положить сможете?
ОНА. Тончик это что? Тональный крем?
ОН. Именно так.
ОНА. Да. Наверное, смогу. Я постараюсь.
ОН. Пойдёмте, я отведу Вас в гримёрку. Там всё есть. Начните пока сами, а я потом подключусь. Пойдёмте.
ОНА. Скажите, как профессионал, у меня хоть какие-то шансы есть?
ОН. Я же уже говорил, по некоторым позициям у Вас очень хорошие показатели.
ОНА. Но мысли я читать не умею.
ОН. Это хорошо. Хотя угадываете Вы их тоже так отлично, что для счастья в личной жизни это уже момент крайне не благоприятный.
ОНА. Я больше не буду. Обещаю Вам. Я так рада, что встретила Вас. Вы мне многое объяснили. Вы раскрыли мне глаза. Ну, идём преображаться.
Он отводит её в другую комнату и очень быстро возвращается. Продолжает организовывать пространство для съёмки. Ставит свет, двигает мебель. Он явно находится в творческом процессе. Отпивает пепси-колу.
ОНА. (Из гримёрки). А что делать с волосами?
ОН. Ничего не делайте. Распустите для начала. Там посмотрим.
ОНА. А очки снимать?
ОН. Обязательно. Очки давно пора снять. Почему Вы не сделаете себе контактные линзы?
ОНА. У меня нет на это времени.
ОН. Вы же женщина, наконец! Вы же девушка!
ОНА. Я руководитель огромного предприятия. В моём подчинении находятся тысячи человек.
ОН. Вот таких никто замуж и не берёт! Не женское это дело - быть руководителем.
ОНА. Вы что ж это за неравенство полов?
ОН. Какое может быть равенство? Есть мужик и есть баба, и никакого равенства тут быть не может.
ОНА. Возможно, Вы и правы. А что одевать? У меня три платья и все красивые.
ОН. Интересно, что означает в Вашем понимании - красивые? Одевайте самое сексуальное.
ОНА. А как я это определю?
ОН. Чтобы вырез был побольше, и грудь по возможности вываливалась.
ОНА. Зачем? Я же мужа себе ищу, а не сексуального маньяка.
ОН. Хорошо, одевайтесь, как хотите, потом разберёмся. И выйдите сюда, мне надо понять, куда Вас поставить.
ОНА. Я не смогу сама застегнуть тут все петельки и крючочки.
ОН. Идите, я Вам помогу.
ОНА. Но Вы же мужчина.
ОН. Я - менеджер широкого профиля.
Она выходит медленно и грациозно в восхитительном бабушкином платье. Без очков, с распущенными волосами. Как принцесса из волшебной сказки. У него подкашиваются ноги. Он садится в кресло. Она выплывает на самый центр, скромно опускает голову и поворачивается к нему спиной.
ОНА. Вот.
Он медленно подплывает к ней и, аккуратно дотрагиваясь, застёгивает всё до конца. Они немного расходятся в стороны друг от друга, смущённые интимностью процесса. Вместе поворачиваются друг к другу лицом.
ОНА. Ну, как?
Пауза.
ОНА. Почему Вы молчите?
Пауза.
ОНА. Что Вы скажете как профессионал?
Пауза.
ОНА. Почему Вы молчите? Мы будем фотографироваться.
ОН. Да. Конечно. Я думаю, в каком лучше ракурсе.
ОНА. А Вы будете что-то ещё со мной делать. Подкрашивать меня? Или причёсывать?
ОН. Пока не знаю. Вроде всё и так хорошо.
ОНА. Значит, у меня что-то получилось. Я способная ученица?
ОН. Встаньте здесь. Голову вот так поверните.
ОНА. Скажите, а бодибилдинг это Вам зачем?
ОН. Так. Чтобы чувствовать себя мужчиной. А почему Вы спрашиваете?
ОНА. Интересно. А женщины могут заниматься бодибилдингом?
ОН. В принципе могут. Но мне не нравится. Они какие-то не такие тогда становятся.
ОНА. А какой по-Вашему должна быть женщина?
ОН. Не знаю. Какой? Доброй, скромной, тихой, хозяйственной, верной, домовитой…
ОНА. Домовитой? Надо же, какие у Вас старомодные понятия. Таких сейчас нет.
ОН. Да. Сейчас все наглые, самоуверенные… Курят, матом ругаются. Терпеть не могу, когда женщина матом ругается.
ОНА. Но Вы же тоже, судя по всему, должны ругаться, я чувствую.
ОН. Но я же мужик.
ОНА. Какая разница?
ОН. (Твёрдо). Разница. А Вы что, ругаетесь?
ОНА. Я – нет. Всё в прошлом.
ОН. Не могу представить, чтобы такая женщина как Вы ругалась матом.
ОНА. Я же руковожу большим коллективом. Это такая морока, чтобы все работали слаженно.
ОН. И как это у Вас получилось? Вам же вроде не так много лет. А уже сколького достигли.
ОНА. Работала много.
ОН. Молодец.
ОНА. Стараюсь.
ОН. Лет Вам сколько? Я забыл.
ОНА. Уже 35.
ОН. А мне 25, я на 10 лет Вас моложе.
ОНА. Всего на 10. А я-то думала, что я гораздо старше Вас.
ОН. Думаете 10 лет это не большая разница?
ОНА. Конечно, ерунда какая-то. (Кокетливо). Такой величиной, как говорят у нас математики, можно и пренебречь.
ОН. Вот сейчас отличный ракурс. Подождите немножко. Сейчас вылетит птичка. Оп-ля. (Снимает). Снято. Не двигайтесь. Ещё один отъезд на средний план. (Опять снимает). Есть. Расслабьтесь.
ОНА. У меня сегодня первый выходной день за много-много лет. И я провожу его в такой непривычной обстановке.
ОН. Давайте поищем что-то ещё.
ОНА. Поищем.
ОН. Давайте, сделаем так. (Меняет её положение).
ОНА. Сделаем.
ОН. Или так.
ОНА. Как хотите. Я полностью Вам доверяю. Руководите.
ОН. Давайте поменяем голову.
ОНА. На что?
ОН. Это у нас так говорят. Изменим чуть-чуть причёску.
ОНА. Давайте.
ОН. Сейчас.
Он убегает в гримёрку. Возвращается с расчёской, заколками и лаком для волос. Начинает что-то колдовать с её волосами.
ОНА. Как приятно иметь дело с профессионалом.
ОН. Спасибо.
ОНА. Я напишу Вам потом в жалобную книгу хороший отзыв. Можно? Вас за это поощрят материально?
ОН. Не знаю. Лучше поскорее замуж выйдите.
ОНА. Тут я ничего не обещаю. Всё зависит от Вас.
ОН. Я постараюсь. Вот. Теперь встаньте сюда.
ОНА. Встала.
ОН. Плечо чуть-чуть сюда. А голову так.
ОНА. Сегодня я нахожусь в полном Вашем распоряжении. Так?
ОН. Нет так.
ОНА. Для меня это так необычно. Подчиняться мужчине.
ОН. Привыкайте. Замужем придётся это делать ежедневно.
ОНА. Ой, боюсь, у меня не получится.
ОН. А куда Вы денетесь? Замужем без этого нельзя.
ОНА. Вы такой консервативный. Я бы так про Вас сразу и не подумала. Этому Вас в школе научили?
ОН. (Жёстко). Нет! Это меня батя научил! Понятно? Это порядок жизни такой. Закон. И не я его придумал. И не Вам его нарушать.
ОНА. Хорошо. А что я такого сказала? Я буду подчиняться. Что делать дальше?
ОН. Голову так.
ОНА. Так?
ОН. Вот так.
ОНА. У Вас такие сильные руки. У меня кружится голова.
ОН. Стоп, не двигаться. Снимаю. (Снимает). И ещё один наезд для портрета. (Опять снимает). Есть.
У неё кружится голова. Она в изнеможении падает в кресло.
ОНА. Может быть, сделаем перерыв?
ОН. Вы устали?
ОНА. Мне не хорошо.
ОН. Вероятно это от софитов. (Замечает её расслабленную позу). Отлично сидите. Потерпите немножко. Ещё один снимок. Ничего не меняйте. (Снимает). Оп-ля. И последний наезд на крупный план. (Опять снимает). Всё! Снято! Отлично!
Он выключает софиты. Тоже садится. Отпивает Пепси-колу.
ОН. Вы работаете как настоящая фотомодель.
ОНА. Это целиком и полностью Ваша заслуга.
ОН. Вы, в самом деле, очень красивая женщина. Просто не умеете этим пользоваться.
ОНА. Вы меня научите?
ОН. Это моя работа.
ОНА. Значит, шансы у меня увеличиваются?
ОН. Если мысли читать не будете, Вас оторвут с руками и ногами.
ОНА. Какой кошмар. Только не это.
ОН. Это я так фигурально выразился. В смысле, что возьмут Вас замуж, можете не волноваться.
ОНА. Но учтите, мне нужен такой муж, который не будет в баню с мужиками ходить. Или с бабами. Вы, кстати, как к этому сами относитесь? Вы тоже считаете, что мужчине без этого нельзя?
ОН. Я – нет. Но об этом говорят практически все наши клиенты мужского пола. Все просят найти им такую спутницу, чтобы не очень требовательная была. Чтобы можно было, потом налево ходить.
ОНА. Какое падение нравов. И Вы тоже так считаете? Я не поняла.
ОН. Я? Не знаю. У нас в семье это было не принято. Мой батя вроде налево не ходил. (Ненадолго задумавшись). Думаю, если я когда-нибудь решусь жениться…
ОНА. Ну и что?
ОН. (Подумав). Я тоже налево ходить не буду. (Отпивает Пепси).
ОНА. Молодец! Какая сильная жизненная позиция. Я рада, что в Вас не ошиблась.
ОН. Хотя, если честно, все мои друзья…
ОНА. (Поспешно перебивает его). Но Вы же не стадное животное. Вы – личность, притом неординарная. У Вас может быть своё мнение.
ОН. (Твёрдо). Да, Вы правы.
Пауза.
ОНА. (Осторожно). А у Вас есть кто-нибудь?
ОН. В каком смысле?
ОНА. Девушка, невеста?
ОН. Сейчас нет.
ОНА. (Радостно). У меня тоже.
ОН. Я знаю. Но раньше-то у меня были, конечно.
ОНА. Почему, конечно? У меня и раньше никого не было.
ОН. Ну, Вы у нас отдельный экземпляр.
ОНА. Вы, кстати, тоже отдельный. А почему Вы с ними расставались? С теми, кто у Вас был раньше?
ОН. Не знаю. Надоедало.
ОНА. Вы… любили их?
ОН. Сначала, казалось, “да”, а потом…
ОНА. Что потом?
ОН. Скучно становилось. Противно.
ОНА. (Грустно). Вы коварный обольститель?
ОН. Да нет, обыкновенный.
Пауза. Оба о чём-то серьёзно задумались. Он отпивает Пепси. Она решила, что не стоит так расстраиваться по пустякам.
ОНА. Можно подумать, что Ваша банка Пепси-колы, бездонная.
ОН. Я отпиваю очень маленькими глотками.
ОНА. (Решительно). Итак, что будем делать дальше?
ОН. Отдохнули?
ОНА. Вполне.
ОН. Будем Вас на видео снимать.
ОНА. Я готова.
ОН. Дайте, я Вас чуть-чуть поправлю.
ОНА. Поправляйте.
ОН. Подумайте о Вашем монологе.
ОНА. О чём, о чём?
ОН. О том, что Вы будете говорить перед камерой.
ОНА. А что надо говорить?
ОН. Представьте, что перед Вами Ваш будущий муж. И говорите то, что хотите ему сказать.
ОНА. А мне представить, что он уже мой муж, или ещё только может быть станет им в будущем?
ОН. Очень правильный вопрос. Представьте, что перед Вами именно тот человек, которого Вы хотите видеть своим будущим мужем. Что это именно умный, добрый, порядочный, трудолюбивый, как там мы его в анкете описали. И представьте, что Вы с ним разговариваете.
ОНА. О чём?
ОН. О чём угодно. Это Вы уже сами должны придумать. Но лучше не придумывайте текст. Настройтесь на объект и на цель, а слова родятся сами. Чтобы остаться живой.
ОНА. (Искренне пугаясь). А разве от этого можно умереть?
ОН. Это профессиональный термин. Чтобы остаться живой, в смысле искренней, естественной, спонтанной, а не мёртвой, искусственной, скучной.
ОНА. Как те девушки, которых Вы бросали?
ОН. Причём тут это?
ОНА. Вы сказали, что бросали своих девушек, потому что Вам становилось с ними скучно.
ОН. Если вам поможет эта аналогия, пожалуйста. Можете ей воспользоваться. Не будьте такой, как те девушки, которых я бросал.
ОНА. (Слегка погрустнев). Постараюсь.
ОН. Встаньте сюда. Итак, когда я скажу: “Начали”, начинайте говорить. Сначала не забудьте представиться.
ОНА. Как?
ОН. Скажите: “Здравствуйте, я - фамилия, имя, отчество, и дальше свой монолог”.
ОНА. А в самом-самом начале не надо говорить, что пол “Ж”, как в анкете?
ОН. Ну, зачем?
ОНА. Для порядка.
ОН. Не надо, всё понятно и так. Вы готовы?
ОНА. Кажется, да.
ОН. Не волнуйтесь. Это видео, если не получится, мы сделаем дубль.
ОНА. Я не волнуюсь.
ОН. Начали. (Включает камеру).
ОНА. Уже говорить?
ОН. Стоп. (Выключает камеру). Я же сказал, что “начали” – это команда. Вы поняли?
ОНА. Да, простите, бестолковая я сегодня. Давайте ещё раз. Я готова.
ОН. Начали. (Включает камеру).
ОНА. Здравствуйте. Меня зовут Ломоносова Елена Александровна. Я хочу замуж…
ОН. Стоп. (Выключает камеру).
ОНА. Почему?
ОН. Этого нельзя говорить мужчине. Так на Вас никто никогда не женится.
ОНА. Почему?
ОН. От мужчин это надо скрывать. Поймите Вы их психологию. Впрямую это говорить нельзя. Так принято. Вернее не принято говорить об этом мужчинам. Они этого боятся.
ОНА. А чего ж в этом страшного?
ОН. Не надо этого впрямую говорить. Поверьте мне.
ОНА. (Взрывается). Но я действительно хочу выйти замуж! Что здесь такого? Я же не на панель хочу, а в самый, что ни на есть, законный брак. Я без брака ни на что и не пойду. Мне 35лет, я ещё молодая, но уже не юная девушка. Но я очень хочу иметь семью, мужа, детей. Я руковожу большим коллективом. Тысячами человек. И у меня просто нет времени, чтобы подумать о своей личной жизни, чтобы её устроить. Поэтому я пришла к Вам, ну не на улице же мне знакомиться. Я надеюсь, что Вы найдёте мне не проходимца, которого будет интересовать моя жилплощадь, мой Мерседес и всё остальное, а не я сама. Хотя таких, я обычно сама вижу насквозь. Хотя и не умею читать мысли на расстоянии. Знаете, какой мой самый большой недостаток - отсутствие материальных проблем. На это многие клюют. И мешают другим, умным, добрым, порядочным. И ещё учтите: я категорически против походов баню в компании с разными сомнительными личностями с не менее сомнительными целями! И я хотела бы сказать это прямо в камеру, в лоб, этому мерзавцу, негодяю, изменнику. Который захочет взять меня в жёны, сволочь такая, и при этом будет шляться, гад, налево. Пусть только попробует. Это всё современные нравы! Вернее их полное падение! А Вы ещё говорите, что плохо, когда женщина ругается!
ОН. Хорошо, говорите, что хотите! Но замуж Вы не выйдете! Это я Вам говорю, как профессионал!
Пауза.
ОНА. (С достоинством). Что ж, значит не судьба. (Пауза). Я пойду переодеваться?
ОН. Но мы же ничего ещё не сняли.
ОНА. Но Вы же сказали, что мои шансы равны нулю, если я Вас правильно поняла.
ОН. Правильно. Но съёмку всё равно надо сделать. Раз начали.
ОНА. Но я никогда Вам её не оплачу. У меня же отсрочка платежа до факта замужества.
ОН. Съёмка у нас бесплатно. А фотографии всё равно уже сделаны.
ОНА. Можете их не печатать, чтобы сократить расходы.
ОН. Это ничего не решит. (Пауза). Ладно, давайте снимем быстренько Ваш последний монолог Вашему жениху, и дело с концом. Всё уже готово. Говорите ему, что хотите. Всё, что угодно. Представьте что Он это я.
ОНА. Вы? (Усмехается). Представила.
ОН. Начали. (Включает камеру).
ОНА. Здравствуйте, нет здравствуй. Меня зовут Лена Ломоносова и я очень хочу выйти за тебя замуж. Ты именно тот, о котором я мечтала всю свою жизнь. Ты знаешь, у меня совсем не было времени, заниматься личной жизнью. Я с детских лет была такая умная и работоспособная. Я очень хорошо училась в школе, потом в университете, в аспирантуре, в академии. Я привыкла заниматься только важными серьёзными делами. Я могу внедрить в производство самые сложные разработки, организовать головоломные технологические процессы, но я не знаю, как устроить своё простое будничное счастье. Но зато я знаю, что ты… только ты можешь мне в этом помочь. Я не умею читать мысли на расстоянии, но я очень чувствую людей, у меня интуиция. Ты - это именно тот человек, который мне нужен. Ты умный, добрый, порядочный, интеллигентный, симпатичный, сильный, мужественный, трудолюбивый. Я понимаю, что моё материальное положение в принципе не может не быть привлекательным. Но оно для тебя не главное - я это чувствую. У меня интуиция. И ещё, ты не такой как все. Ты - верный, это так редко встречается в наше порочное время. Ты настоящий, хороший человек. И я хочу за тебя замуж, прости, что снова говорю тебе об этом. 10 лет это не такая уж большая разница в возрасте. Тому в истории можно найти множество достойных примеров. Когда женщина старше мужчины, а не наоборот. В этом есть свои плюсы. Я многое знаю и могу поделиться с тобой совершенно бескорыстно. К тому же у нас с тобой есть большая разница в росте. Впрочем, не такая уж большая, но ты - выше. Это главное. Это поможет тебе ощущать свою значительность в наших отношениях, и возможно отчасти компенсирует проблемы нашей неправильной разницы в возрасте. А, может быть, никакой проблемы и нет. И я напрасно поднимаю эту тему? Ведь возраст это время, а время понятие относительное. А если проблемы нет, то я снова предлагаю тебе жениться на мне. Я думаю, я предполагаю, что тебе вряд ли удастся со мной соскучиться. У меня такое предчувствие. У меня интуиция. Я, кажется, начинаю повторяться. Неужели три минуты ещё не прошли?
ОН. Не знаю. Я не обратил внимания.
Он выключает камеру. Он явно смущён. Она смотрит прямо ему в лицо. Он избегает её взгляда. Начинает убирать фото и кино технику.
ОНА. Ну, как? Мой монолог совсем не то, что нужно? Или всё-таки не совсем не то?
ОН. Да нет, нормально. А зачем Вы сказали про 10 лет разницы в возрасте?
ОНА. Но Вы же моложе меня на 10 лет. Вы сами мне это говорили.
ОН. Причём тут я?
ОНА. Но Вы же сказали представить, что Вы это Он, мой будущий муж.
ОН. Значит, Вы меня не совсем правильно поняли.
ОНА. Значит, я опять всё сделала не так?
ОН. Нет, Вы всё сделали правильно, но… (Сталкивается с её взглядом).
ОНА. И каков результат?
ОН. Пока не знаю. (Убирает взгляд).
ОНА. Вы будете жениться на мне?
ОН. Я?
ОНА. Ну, конечно. Ведь я же только что говорила Вам об этом. В монологе.
ОН. Но я думал, что Вы говорили Ему.
ОНА. Я говорила Ему, Вам, моему будущему мужу. А кому же ещё? Ну подумайте сами, кому, как не Вам, моему будущему мужу, я могла бы говорить, например, о нашей с Вами разнице в возрасте?
Пауза. Они смотрят друг на друга.
ОН. Я окончательно запутался и ничего не понимаю. (Хватается за банку с Пепси-колой).
ОНА. Опять эта бездонная банка.
ОН. (Пепси-колы больше нет). Всё. Кончилась. (Выбрасывает банку).
ОНА. Бедняга. У Вас сегодня укороченный день?
ОН. Нет, мы всегда работаем по полному графику.
ОНА. А давайте позвоним сейчас Вашему начальству и отпросим Вас в местную командировку?
ОН. Зачем?
ОНА. Скажем, что для достижения положительного результата, Вам необходимо сходить с клиентом в ресторан. Ведь Пепси-кола у Вас закончилась. А голова ещё явно не прошла.
ОН. Но у меня нет денег на ресторан.
ОНА. Но мы же пойдём туда в интересах Вашей фирмы. Объясним это руководству, и позаимствуем немножечко из кассы?
ОН. В кассе всего 500 Ваших рублей за анкету.
ОНА. А те 500 у. е., которые я должна Вам за фотосъёмку?
ОН. Но у Вас же отсрочка платежа до факта замужества.
ОНА. Вот тут, конечно, вопрос усложняется. Сейчас замужество чисто технически организовать невозможно. Об этом даже не может быть и речи. В стране праздник. Ничего же не работает. Но мы можем пойти на некоторое изменение наших финансовых взаиморасчётов.
ОН. Например?
ОНА. Например, мы можем перенести оплату фотосъёмки на момент согласия жениха. Нет, это тоже нехорошо. Не по-мужски. Согласие даёт невеста. А мужчина делает предложение. Тогда давайте сделаем оплату по факту поступившего предложения.
ОН. Это как?
ОНА. Как только я получаю предложение руки и сердца, Вы сразу же получаете 500 у.е. за фотосъёмку.
ОН. Зачем?
ОНА. Чтобы Вам было, на что сводить клиента в ресторан для достижения положительного результата.
Пауза. Она уверенно смотрит на него. Её владение логикой поистине виртуозно. Он понимает, что побеждён. (Но разве это поражение?)
ОН. Вы потрясающая женщина! Ну что мне с Вами делать, скажите?
ОНА. Ну что Вы, уважаемый, Вы вполне способны принять решение и без моей подсказки. Ведь Вы же менеджер широкого профиля, к тому же высшей квалификации.
ОН. Да, да, да! Тысячу, миллион раз “Да”! Вы прекрасны, удивительны, великолепны… Я восхищён, я потрясён, я побеждён. Но это моё поражение лучше иной победы. Вы облагородили меня, и я это чувствую. Вы преподали мне сегодня хороший урок. Вы помогли мне ответить на многие вопросы, о существовании которых я даже не задумывался. Вы разгадали все мои кроссворды, а не только тот, который напечатан в этом журнале. Я сегодня стал взрослее. И, возможно, в этом сказывается благотворное влияние нашей неправильной разницы в возрасте. И мне плевать на всё, даже на то, что Вы генеральный директор какого-то там ЗАО, хотя именно большая разница в нашем социальном положении наиболее опасна в подобной ситуации. Она пострашнее, чем все другие разницы. Но я готов её преодолеть. Ведь я же мужчина. Мне, конечно, надо ещё многому учиться, но есть вопросы, в которых я уже сейчас разбираюсь неплохо, поверьте мне. Я действительно менеджер высшей квалификации. И я уверен, что мой карьерный рост на этом не закончится. Конечно, наше брачное агентство это не то место, с которым я хотел бы связать навеки свою профессиональную судьбу. Но зато именно здесь я встретил Вас, удивительная женщина, с которой я хотел бы связать навеки свою….
Он застыл в паузе. Она застыла в ожидании его продолжения. Но не дождалась.
ОНА. Ну что же?
ОН. Я не могу так сразу. Ведь прошло ещё мало времени.
ОНА. Зато впереди целая жизнь.
ОН. Не гоните.
ОНА. А, впрочем, Вы правы. Да и вообще, что это за скоропостижный счастливый конец? В жизни так не бывает.
ОН. В жизни бывает всякое.
ОНА. Но всё равно. Вы правы. Зачем спешить? Это вопрос серьёзный и за один день он не решается. Может, я ещё передумаю. Может, Вы найдёте мне более подходящую партию.
ОН. Вряд ли.
ОНА. Мне тоже так кажется. И, тем не менее, будем ждать… будем ждать… (Взглянула на часы). Но есть один нюанс.
ОН. Какой?
ОНА. Где мы возьмём денег на ресторан, чтобы скрасить это ожидание? Не пойдём же мы туда за мой счёт?
ОН. Это исключено!
ОНА. Тогда я готова изменить мои финансовые взаиморасчёты с Вашей фирмой и оплатить Вашу фотосъёмку по факту преддверия факта. Как Вам это нравится?
ОН. По факту преддверия факта? Это уже высший пилотаж.
ОНА. Ну что Вы, это всего лишь логика. Так как мы поступим с походом в ресторан?
ОН. Вынужден Вас огорчить. Думаю, что по ресторанам мы первое время ходить не будем.
ОНА. А куда же мы пойдём?
ОН. Это уж на что у меня пока денег хватит. А там видно будет.
ОНА. Но…
ОН. (Тоном, не терпящим возражения). Никаких “но”. Прошу запомнить раз и навсегда, что женщина должна подчиняться. Это закон. Не мы его выдумали и не нам его нарушать. Отнеситесь к моим советам очень серьёзно. Ведь я же всё-таки специалист высшей квалификации. И запомните, что самая большая разница кроется не в росте, не в возрасте, и даже не в социальном положении. Самая большая разница в нашей жизни – это разница между мужчиной и женщиной. На ней земля стоит и человеческий род продолжается. И эта разница должна быть всегда. Большая разница.
Финал.
24-26ноября 2001года
Действующие лица для сценария:
Главные действующие лица:
Иван Сорокин – 27 лет.
Елена Ломоносова – 37 лет.
Вторые роли:
Мальвина Адольфовна - директор брачного агентства, знойная женщина с формами, не замужем, 45 лет.
Полина – секретарша Ломоносовой, 19 лет.
Ася – её боевая подруга, секретарша Мальвины Адольфовны, 22 года.
Олег Олегыч – первая любовь Ломоносовой, 45 лет
Бабушка Сорокина – очаровательная старушенция, 85 лет.
Костян – друг Ивана, 27 лет.
Николай Петрович – заместитель Ломоносовой, 55 лет.
Эдуард Сильвестрович – противный поклонник Ломоносовой, 35 лет.
Таисья – преданная горничная Ломоносовой, 30 лет
Эпизоды:
Начальник цеха,
Водитель Ломоносовой (Игорь Викторович),
Новенькие сотрудники брачного агентства: Андрей и Сергей
Прораб и инженер стройки, мужчины среднего возраста в касках и кирзовых сапогах.