Дочь комбайнёра

 

 Кому-то нравятся формы Рубенса. Кому-то - «Маха» Гойи. А мне - художник Спиридонова.
 Её появление в моей богемной каморке вернуло к жизни уже было навсегда заржавевшие механизмы. Оказалось, не отсырел порох. Восстали из пепла затёкшие члены. Жить бы да радоваться…
 Но ничто не вдохновляло в моём холостяцком убежище художника Спиридонову. Напротив - всё её раздражало, всё злило: от семейных трусов на батарее до использованных презервативов в цветочном горшке.
 - Пока не наведёшь в квартире порядок, ноги моей здесь не будет!

 Я начал подыскивать уборщицу. Это оказалось не простым делом. Все, кого мне рекомендовали, были как минимум с двумя высшими образованиями, и я прекрасно понимал, что в Джойсе и Прусте они разбираются лучше, чем в выуживании гондонов из цветочного горшка. Мне нужна была простая девушка с сельскохозяйственной родословной, не обременённая «Технологией власти» или «Игрой в бисер». После долгих поисков я такую нашёл.

 - У меня есть потрясающая 18-летняя ****ушка, - сказал мне архитектор Палачёв. - Она тебе всё квалифицированно отполирует. С ней нет никакой нужды обсуждать эстетику гонконгского боевика. Для неё, что Джон Ву, что «Звуки Му» - практически однохуйственно. Она убеждена, что Леонардо Да Винчи - отец Леонардо ди Каприо…
 - Потрясающе! Где ты нашёл такую уборщицу?
 - Селекция, мой друг, селекция. Естественный отбор. Интеллектуалки постепенно сдают позиции. Ударяются в экзистенциализм, проповедуют Апокалипсис. Им на смену приходят сильные духом - уборщицы по призванию.
 - Палачёв, я сгораю от нетерпения!.. Наверное, дорогая уборщица?
 - Самая дешёвая из всех известных мне уборщиц.
 - Фантастика!
 - Держи её в строгости. Пусть начинает с утра и заканчивает поздно вечером. Можешь даже оставить её ночевать. Она тебе всё качественно отполирует.
 - Ну, ночевать с уборщицей, я думаю, не имеет смысла…
 - Не скажи! За те же деньги она тебе всё отполирует. Это входит в прейскурант.
 - Невероятно! А как насчёт родословной? - на всякий случай поинтересовался я.
 - Родословная у неё идеальная: дочь доярки и комбайнёра.

 Я был сражён наповал.

 К приходу квалифицированной уборщицы я подготовился загодя: веники, швабры, пылесос образца 1957 года, обнаруженный на заброшенных антресолях, - ждали прикосновения умелых мозолистых рук.

 Она вошла в мою жизнь, излучая профессионализм. В отличие от злющей художницы Спиридоновой, ей всё понравилось в моей уютной каморке. Она мне так и сказала:
 - У вас тут настоящий ампир!
 - В смысле - бардак? - уточнил я.
 - Ампир! Я не оговорилась… Уравновешенность! Строгость формы! Типичный поздний классицизм, контрастирующий с романтизмом…
 - Не слабо для дочери комбайнёра, подумал я.
 - Простите, вы из какой деревни?
 - Экскьюз ми, не поняла!
 - Вы, наверное, где-нибудь занимались самообразованием? В районном Доме культуры? В поселковой библиотеке?
 - Вообще-то, в Гарварде.
 - Вы не лишены остроумия, - заметил я. - Однако перейдём к делу. Вам для начала надо переодеться?
 - Вы считаете, моя одежда не соответствует торжественности момента?
 - Нет, одеты вы очень даже презентабельно. Но разве можно в вашем грандиозном вечернем платье ползать на коленях с пылесосом?
 - Юрий!.. Могу я вас так называть?
 - Разумеется.
 - Юрий, прошу вас, сделайте одолжение, включите ваш пылесос в электросеть… Умоляю вас, выключите немедленно!
 - Что случилось?
 - Я не хочу бросить камень в адрес вашего пылесоса. Это несомненный антиквариат, ему место в Палеонтологическом музее среди останков мамонтов. На аукционе Сотби его можно выгодно продать, но - ради всего святого! - никогда его больше не включайте. Это извержение вулкана, последний день Помпеи!.. Юрий, у вас же здесь предметы прикладного искусства, талантливая живопись. Побойтесь Бога!..
 - Значит, придётся вытирать пыль вручную? - спросил я.
 - Знаете ли вы, Юрий, что я всегда говорю своим экскурсантам: «Ничего не трогать руками! Можно лицезреть, наслаждаться, но руками - ни-ни! Дотронешься - и… произведение искусства, олицетворяющее собой целую эпоху, может рассыпаться» - не так ли?

 - Пожалуй, вы правы, - согласился я. - Тогда остаётся подмести пол.
 - На первый взгляд, эта мысль кажется здравой. Но посмотрите внимательно себе под ноги. Что вы видите?
 - Грязь!
 - Вы видите паркет, о котором безнадёжно мечтают в Лувре. Драить его шваброй - всё равно, что ваять скульптуры Родена отбойным молотком.
 - Действительно, - сказал я. - Мы же рискуем его испортить…
 - Совершенно верно, - она решительно направилась по коридору в сторону кухни. - На голодный желудок вам не сразу приходит в голову оптимальный алгоритм.
 - А не перекусить ли нам? - догадался я.
 - Ну что ж, посмотрим, что у вас в холодильнике.
 Она вывалила на стол все мои скромные съестные припасы.
 - Закат Европы… - сказала она.
 - Шпенглер? - предположил я.
 - Нет, польские овощные супы.
 - А я их употребляю.
 - К следующему разу, пожалуйста, потрудитесь прикупить на рынке свежих овощей и фруктов. Этим апельсином можно играть в бейсбол.
 - Давайте сыграем.
 - Сначала почистите картошку и пожарьте на сковородке куру. А я, с вашего разрешения, приму ванну.
 Обед я приготовил, на мой взгляд, вполне пристойный.
 - Вы неплохой кулинар! - сделала она мне заслуженный комплимент. - А вот сантехник вы неважный. Трубы у вас ржавые, краны текут. Небось, на работе так осточертели все эти вентили, муфты, прочистки унитазов, что дома и руки не доходят…
 - Икскьюз ми, не понял, - сказал я. - На какой работе я чищу унитазы?
 - Я не сказала: чистите. Я сказала: прочищаете унитазы. Не стесняйтесь, все профессии почётны и в равной степени заслуживают уважения.
 - Пардон, опять не понял, - сказал я. - Если в театре или в Детской филармонии засоряется унитаз, смею вас заверить, вызывают более компетентного специалиста, чем я.
 - Вы напрасно этим бравируете. Если вам даже не могут доверить прочистить унитаз в филармонии, так что вы за специалист?
 - Объясняю: когда я выхожу на сцену, весь зал, затаив дыхание, следит за каждым моим движением, словом, жестом. Я своим искусством заставляю зрителей забыть о своих проблемах, в том числе и о засорённых унитазах, и…
 - Это хорошо, что вы участвуете в художественной самодеятельности. Но всё-таки главное - то, как человек себя проявляет по основной специальности. Если вы - сантехник, будьте любезны, сначала прочистить унитазы, а уж потом - в свободное время - балуйтесь себе на здоровье на театральных подмостках.
 - Я вас сейчас убью! - закричал я. - Убью в состоянии аффекта! Я - артист! Я - член Союза театральных деятелей! Я никогда не чистил сортиры!!!
 - Ваша фамилия - Мусатов?
 - Моя фамилия - Зелькин! Зе-е-е-е-е-ль-ки-и-ин!!!
 - Вы не сантехник?
 - Меня знает вся театральная общественность города!
 - Тьфу, Палачёв опять что-то напутал… Он мне сказал: «Сантехник Юрий Мусатов вызывает уборщицу с гарвардским образованием для интеллектуального времяпрепровождения». Что вы не интеллектуал, я поняла сразу… Так, оказывается, вы ещё и не сантехник!..
 Вся эта история имела для меня следующие последствия:
 Ко мне так и не пришла художник Спиридонова.
 Я вызвал на дуэль Палачёва, но он тоже не пришёл.
 А на уборщице я женился.

 фильм: http://www.youtube.com/watch?v=2G53Xd1iM30