Курить – клева! Клёва, когда стоишь, например, на рыбалке с удочкой и тянешь дым сквозь губы, немного прихватывая свежего, утреннего воздуха. Лепота…
И совсем не клёва, когда в дымовой завесе курилки дышишь не только свом перегаром - фу, дрянь!
Вот уже восемь лет я не курю. А курил… Курил двадцать с лишним лет. А начал, как многие мальчишки - в школе. Потому, что круто, по- взрослому, типа – я уже ага…! Могу! Выпендрёжник!
Причём, все эти двадцать с лишним я знал, что курить – плохо, и знал, что настанет некий день, в который я отвергну табачные палочки, и сделаю это решительно и навсегда. Вот, это «решительно» и посетило меня восемь лет назад.
Я знаю, я точно знаю: все-все-все курильщики, где-то там, очень искренне - глубоко, ну, хоть раз, а, скорее, и не раз, думали: «пора… Пора бросить курить. Но, не сейчас! Как я могу бросить курить сейчас, когдау меня тут…, да ещё и вот это…, а там, на следующей неделе – такое, где точно… нет! Ну нет и всё! Надо подождать.»
И уговариваем себя подождать: «Ну, подожду. Ведь ничего такого страшного не происходит, оно страшное-то происходит с кем-то там, но, пока не со мной! И нестрашно.» Да, ещё вспомнится какой-нибудь дядька из истории, который вон до каких лет дожил – и ничего! И дела делал и курил, много курил. А я знаю, что я это сделаю точно, но потом. И от этой мысли так хорошо. Такая уверенность в себе появляется – даже сразу ещё одну добавлю. Сейчас, прикурю… ну для уверенности в себе. Хорошо… Как перед расстрелом – не надышишься.
Сразу друзья образовались вокруг, разговор душевный затеялся – мы вместе и у нас объединяет столько общего: очень важный аспект – дым. Вот не было бы его – не было бы душевного разговора. Вернее, он бы был, но не таким душевным. А тут он есть!
Ты стоишь и думаешь: какие же они, эти не курящие, ущемлённые, обделённые этими беседами, новостями.
Короче - пустым трёпом!
Да, надо, надо, надо! Сейчас докурю последнюю и спокойно обдумаю: как я это буду делать, как я расстанусь со своей вредной привычкой. Вот наберу много воздуха, задержу его, достану пачку сигарет и брошу в урну! Нет, достану из пачки сигареты и разломаю на части, чтобы точно! Чтобы в следующий раз, когда мне захочется покурить – я, как бы незаметно от себя, не достал её из того места, которое почему-то мне наверняка запомнится! И я не буду, впредь, ходить по этому коридору, потому что, именно, здесь эта курилка!
Я не стану вестись на фразку: «Пойдём?…». Чёрта с два!
Я – сильный, решительный! Я – герой!!!
Кстати, зажигалку я подарю другу. Почему-то другу?
Почему? …Жалко её тоже выбросить? Или хочу ему сделать приятный подарок? А, может, я где-то, в подсознании, хочу ей воспользоваться? Всё, в урну!
Да, и вообще, если я такой смелый, может и друга потянуть за собой? Тем более в таком важном деле соратник – подспорье! Точно, за собой!!!
Я бросил курить после того, когда больной двухсторонней пневмонией пролежал не вставая неделю. Только до туалета и обратно. А когда встал на ноги – вспомнил, что всё это время я обходился без курева. Мне было тогда так хренова, что я о нём даже и не вспомнил.
А когда я зашёл в постирачную за полотенцем, мне показали простынь… Ту простынь, на которой я истекал потом борясь за жизнь, в буквальном смысле! Она уже была постирана, но светло-коричневый силуэт моего тела отчётливо просматривался так, как я лежал все те дни: лицом вверх, на спине.
Первое, о чём я подумал: сколько же дряни тогда из меня вышло вместе с потом? И, скорее всего, подумал я, это – никотин! Всё! Всё-ё-ё!!! – прокричало во мне – хватит! Сколько раз я говорил себе бросить эту заразу?
Теперь и настал тот самый день и час сделать… нет – совершить добро для себя! Тем более столько дней я обходился без курения – обойдусь и в дальнейшем.
И совершил!
Пять лет. Пя-ать… Я просыпался в ужасе, что сделал преступление перед собой – я курил во сне. Как только снился сюжет с нервами – я срывался… Я курил, я курил!
Но во сне, слава Богу, только во сне! Настолько сильный самозапрет я поставил себе в своём реальном сознании!
Я сделал это сам! Для себя. Во благо.
А теперь – уже ничего этого нет. И уже не тянет, совсем не тянет. Полный дефинизм. И так от этого легко и светло, что чувствую себя даже героем. Я поднялся сам в своих глазах. Это повлияло на мою самооценку, что непременно положительно сказалось на других аспектах моей жизни.
А курящих я стал видеть, как слабовольных и идущих не в том направлении, которое, почему-то, мне представляется менее успешным.
Правда, потом, у меня был период сигарилл и сигар.
Ну, круто их пыхтеть с винтажным вискарём. Но, было сие не долго. Не долго, потому что ощутил, что начинает тянуть. А так не далеко снова до зависимости. Опять туда? – Нет! Как почувствовал, что может затянуть – сразу бросил! Бесповоротно.
Теперь у меня дома существует небольшая коллекция дорогих сигар, мимо которой я вполне спокойно дефилирую каждый день с вопросом: куда их деть? Может зайдёт когда-нибудь знакомый курильщик в гости, который не до… Ну не догоняет!
А год назад я был в Египте на дайве. Делать вечерами нечего, а кальяны – на каждом углу.
Кальян – это клёва…