Исповедь

 С детства, сколько себя помню, я всегда была необычным ребенком. Когда мне исполнилось три года, я пошла в детский сад, с обществом сразу стала плохо ладить, не то чтобы была изгоем, но особо ни с кем не дружила. Помню, любила осенью в одиночестве побродить по маленькому садику, в такие минуты я собирала палочки, которые осыпались с деревьев, и пела песни, уже и не помню о чем я пела, но точно ни о чем-то веселом. Так проходила моя жизнь в детском саде до четырех лет, два года я просидела дома, и ничего примечательного со мной в это время не случалось, поэтому этот промежуток я помню плохо. В шесть лет я снова пошла в детский сад, но уже другой, и вот вновь новый совершенно незнакомый коллектив, на этот раз я повела себя намного дипломатичней, ведь было бы странно, если бы я снова не стала общаться с детьми. Но близких друзей у меня не было, я поняла одно – общаться со всеми, значит ни с кем не дружить, и меня это устраивало. Тот год прошел быстро и даже немного интересно. Когда нас выпускали, и все мы собрались в актовом зале, я вышла читать стихи босиком, ну что ж поделать, если моя обувь, мне не нравилась, я ведь ребенок, а значит, мне все простят. Все лето прошло в каком-то приятном волнении, ведь этой осенью мне нужно идти в первый класс и вновь встретиться с незнакомыми детьми, что волновало меня в последнюю очередь. От линейки для первоклассников мне запомнилось, как нас вел десятый класс, а если быть точнее, то девушка, которая шла впереди меня, она была очень косолапой, а ведь моя правая нога тоже любила «смотреть» не в ту сторону. Я училась, науки мне давались легко, кроме русского языка. И все у меня было, вроде как у всех обычных детей моего возраста, все кроме, моих чувств. Чувствовала я все очень болезненно и сильно, когда кому-то было плохо, плохо становилось и мне, я чувствовала чьи-то переживания и душевную боль, и свои эмоции воспринимала во много раз сильнее, чем воспринимают другие. Приходя со школы, я часто плакала, только из-за того, что по дороге домой, я видела насилие. Насилие для меня было: изуродованное животное, беспризорный ребенок, драка мальчишек. Все, что несло несчастье и боль. От этого я сама стала подобна им, чтобы ничего не чувствовать, я решила закрыть душу для всех, даже для своих родителей. Я всегда была свободным ребенком, любила делать, то, что мне хочется, кому-то подчиняться было очень сложно, а мама все время пыталась меня выдрессировать с помощью силы, ей хотелось, чтобы я была маленькой хозяйственной девочкой, которая бы всегда помогала ей по дому. А я все время забывала, то убрать игрушки, то вымыть за собой посуду, мне тяжело давался домашний труд, наверное, от этого я его и забывала выполнять. Мама в начале обещала меня наказать, но мне этой угрозы хватало от силы на день, поэтому за этим следовало обещанное наказание, которое страшно меня унижало, я чувствовала, что это воспитание совершенно неправильное, оно состоит из того, чтобы напугать меня, потом унизительным способом причинить боль. Поэтому я стала испытывать ненависть к родителям и их ремню. При помощи внушения, я внушила себе, что мама с папой совершенно не любят меня и, наверное, я не их дочь, несмотря на внешнее сходство, наверное, где-то далеко, далеко живут мои настоящие родители, которые добрые и ласковые и мне бы просто не хотелось огорчать их не из-за того, что меня накажут, а из-за того, что я их люблю. Но это все были мои тайные детские мысли и мечты. Всю свою злобу я изливала на младшую сестру, ведь ее никто в этом доме не наказывает, наверное, потому что она была полной противоположностью мне и, конечно же, потому что она маленькая. С появлением сестры я поняла, сколько во мне эгоизма, мне не хотелось делиться с ней: домом, родителями, любовью. Но приходилось, меня никто не спрашивал, хочу я этого или нет.
Помню, однажды дедушка сильно заболел, и маме нужно было ехать к нему, а жили мамины родители от нас очень далеко, нужно было лететь на самолете весь день, чтобы добраться до них. И полетели папа с мамой и младшая сестра, а меня отвезли к другим дедушке и бабушке, которые жили в деревне недалеко от нашего города. А чтобы я сильно не огорчалась, мне подарили котенка, это был мой первый в жизни котенок, а животных я очень любила, особенно кошек, меня даже «кошачьей мамой» называли. И вот, когда они уезжали, я сидела на скамеечке во дворе с этим маленьким котенком и плакала. Может быть, я их и не очень любила, но в этот момент я чувствовала себя самой одинокой и покинутой на свете. После этого всю свою ласку и любовь я направила на столь же одинокое существо, которое полностью сейчас зависело от меня, ведь этот котеночек тоже оторван от всего родного и привычного и он еще такой маленький и беззащитный. Целые дни напролет я занималась только тем, что играла и заботилась о своем маленьком друге. Это животное стало для меня утешением всех моих детских горестей. Дни шли намного быстрее, чем я ожидала. И однажды утром пришло письмо, которое бабушка прочитала и сказала мне, что дедушка умер. Я его почти не помнила, но знала, что этот дедушка очень сильно меня любил, и в ответ я его не могла не любить, это известие меня очень расстроило, ведь я не знала, насколько он тяжело болен, никто не посчитал нужным мне это рассказать. Я знала, что люди рано или поздно умирают, но я не думала тогда, что кто-то из близких и родных вот так может покинуть нас раз и навсегда. В тот день я много плакала, и еще несколько дней мне хотелось побыть одной, а потом грусть ушла, все-таки детьми мы всегда проще относимся к жизни. Вскоре родители и сестра вернулись, что меня очень обрадовало, наконец, можно было вернуться в свою квартиру, все-таки бабушкин дом – это бабушкин. И продолжилась моя обычная повседневная жизнь. Где-то, через полгода, моя кошка маме очень надоела, и она ее отдала в соседний дом. Но устав от моих слез и рыданий, она разрешила мне ее вернуть. Потом кошка нашкодничала, и мама уже на этот раз просто выкинула ее на улицу, а я ушла за ней. Был уже вечер, а я сидела на качели со своей любимицей и думала, как много это животное для меня значит, и что я ни за что без нее домой не вернусь. Буду вот так с ней здесь сидеть и может быть даже умру от голода, на несколько секунд, мне и правда хотелось умереть от голода, чтобы мама мучалась потом всю свою жизнь. Но умереть с голоду ни мне, ни моей кошки не дали, мама сдалась и позвала меня домой, конечно же вместе с Симой (так звали мою кошечку). Так дни мои вновь потянулись без всякого интереса, пока снова не случилась беда. Симочка безумно мной любимая пропала и на этот раз навсегда, я бродила после школы по дворам и закоулкам, но все тщетно. И вновь я осталась одна, не с кем было поделиться своим одиночеством, взрослые не замечали моей грусти, а сестра была слишком маленькая, чтобы меня понять. Ну конечно физически я одинока не была, потому что у меня были подруги, с которыми я гуляла, играла в разные скучные для меня игры и ходила в школу.
Одно из моих любимых занятий в детстве – это разговаривать с ветром, мне казалось, что ветер мой брат. Мы с ним играли, я рассказывала ему свои детские тайны, а когда он порывисто дул, то это было как бы ответом на мою речь. Я убегала от него, а он догонял меня и нес на своих воздушных крыльях. Ветер был большим озорником, что мне очень нравилось, осенью он гонял листья, подхватывал их и кружил в прекрасном вихре, то же самое он любил делать и зимой только со снежинками. А когда Бог плакал за души людей (шел дождь), ветер пытался разогнать его слезы, тем самым и грусть. Какая красота зимой, мороз весело щекочет щеки, а когда я шла по широкой дороге домой со школы, деревья обкидывались снежками и иной раз попадали в меня и в угрюмых прохожих. Я всегда, наверное, буду убеждена, что все, что меня окружает, живое и одушевленное.
Когда мне исполнилось десять лет, ко мне пришел Он. Как-то раз, по-моему, была зима, я пришла домой со школы, скинула с себя рюкзак, верхнюю одежду и вбежала в комнату, а там сидит Он. Тогда я подумала, что это Бог ко мне спустился с небес, а потом подумала, чем я это только могла заслужить, наверное, это ангел, который есть у каждого человека с самого рождения. Но не капельки страха и волнения во мне не появилось, напротив, было так хорошо и спокойно, и это - прекрасное создание, будто я его уже давно знала, словно он жил со мной в этом доме. Я помню его до мельчайших подробностей. Он был уже стар, его седые волосы спускались до плеч, и у него была среднего размера борода такая же седая, как и волосы. Чистые голубые глаза излучали теплоту и добро, какое-то нечеловеческое спокойствие. Прямой нос, губы, в тот момент он мне приветливо улыбался. Одет Он был в белое платье, спускающееся до самого пола. Посреди комнаты стоял как бы трон или кресло, точно не могу дать название, на котором он восседал. Но этого кресла никогда не было в нашем доме. Он сделал жест мне, чтобы я подошла поближе, чему я сразу беспрекословно подчинилась, и сказал:
- Теперь я всегда буду с тобой, потому что я должен учить тебя, учить тебя жить и воспринимать жизнь такой, какая она есть.
После этих слов он исчез, и в комнате осталась я одна, даже не было следа от его нахождения в этом доме. Весь день я думала о Нем, кто он и зачем ему меня учить, но я ни кому не рассказала об этой удивительной встречи. С того момента у меня начался новый этап в жизни. Скука и одиночество рассеялись как сон, теперь я находилась под бдительным наблюдением двадцать четыре часа в сутки, даже сны мои для него не оставались тайной. Это наблюдение я всегда на себе ощущала, теперь я не оставалась одна, а вопросы, которые у меня возникали в голове и не находили ответов, потом им рассматривались и пояснялись. Учил Он меня, сейчас бы я сказала, философии, а тогда я это называла – правильной жизни. Учил добру и любви, терпению к людям, которого мне очень не хватало. Чтобы я все его учения хорошо понимала и запоминала, Он их приводил на примерах моих жизненных ситуациях. Причинила физическую боль сестре, Он напоминал мне о тех людях, которые издеваются над животными и людьми.
- Разве ты хочешь быть такой? – говорил Он мне.
Конечно, я не хотела быть такой, мне хотелось быть доброй и приносить людям счастье, только это у меня крайне плохо получалось, видно больше все-таки было склонности к тому, чтобы причинить боль и зло. Но я старалась, после его слов, шла и исправляла ситуацию, извинялась или делала что-то хорошее тому, кого недавно обидела. Конечно, не все было во мне плохо, я всегда довольно сильно ощущала чувство жалости к бедным или больным людям. Если просили милостыню, то я никогда не проходила мимо, просили еду, то давала как можно больше, взрослые сердились, говорили, что это просто мошенники, которые не работают, а живут за счет других людей. Но у меня был закон, если просят, значит нужно дать, ведь как говорил мой учитель, когда ты что-то даешь – это обязательно к тебе вернется, ты поможешь, тебе помогут. Нельзя жить только ради себя, иногда мы должны думать о тех кто рядом, и если человек в беде, значит нужно ему помочь, ведь завтра ты можешь оказаться на его месте, никогда нельзя зарекаться и кричать, что с тобой такого не случится, потому что видите ли ты умеешь работать, но ведь может случится так, что ты не сможешь работать.
Вот этому он меня и учил, но все равно из его учений в основном я брала то, что нравилось мне, а то, что мне было совсем не по духу, я опускала. Учитель добился моего большого уважения, я прислушивалась к каждому его слову, потому что знала, что Он знает намного больше, чем любой человек на этой земле, потому что Он не человек, Он более высшее создание, которое предназначено следить и направлять нас, просто не все его могут видеть. Может быть, когда Он всему меня научит, то пойдет учить других, таких же не послушных и глупых людей как я, тогда ему очень много работы. Но не все было так гладко, я всегда в себе чувствовала борьбу добра и зла, наверное, у многих людей бывают подобные сомнения. А после того как он стал учить меня и вообще, после того, как я соприкоснулась с другим, параллельно нашему, миром, во мне пошла совсем другого масштаба борьба, я почувствовала, что они борются из-за меня. Я почувствовала, что есть еще другие и они хотят, чтобы я была с ними и они не сдадутся пока не получат того, чего хотят. Я решила для себя, что ни за что не перейду к другим, что всегда буду на стороне своего мудрого учителя, потому что Он на стороне добра, красоты и чистоты. Он умеет видеть в каждом человеке что-то прекрасное, свойственное только ему, какие-то неповторимые качества и этому он учил меня, и вскоре я сама стала видеть насколько каждый человек интересен и индивидуален. Это видно даже по внешности. Теперь, когда я приходила в общественное место, то первым делом внимательно изучала лица людей находящихся там, всматривалась в каждую черточку, запоминала, оценивала, думала. И всегда даже в самом на первый взгляд некрасивом человеке, я находила что-то особенное, и не просто особенное, а именно красивое. После изучения внешности, хотелось заглянуть внутрь, так же как лицо изучить и душу, но это мне пока было не дано. Тогда, когда занятие разглядывания внешности окружающих меня людей мне надоедало, я начинала гадать, о чем они в данный момент думают. Часто их мысли выдавало лицо, но этого, конечно, было мало, тем более многие люди в наше время – это обладатели так сказать «каменных» лиц, по которым, что-либо определить практически не возможно. Поэтому здесь можно было дать раздолье для своей фантазии, которой у любого ребенка необычайное количество, вот такого рода игры мне нравились больше всего. А учитель был всегда со мной и в последнее время я начала замечать, что он не только учит и следит, но еще и оберегает. Когда мама собиралась меня наказать, стоило мне только слезно попросить своего покровителя, как ярость мамы быстро проходила. Потом я заметила, что у меня появилась способность знать некоторые вещи, которые раньше были для меня тайной. Случилось это первый раз, когда я в третьем классе писала диктант. И вот на следующий день нам должна была наша учительница сказать оценки, за выполненную нами работу. Как всегда наш класс собрался во дворике школы в ожидании звонка, большинство из детей очень волновалось за свои оценки по диктанту. Многие обсуждали и гадали, кто, на что написа, и тут я перестала слышать все эти разговоры и отчетливо поняла, кто какую оценку получил, я не догадывалась и даже не чувствовала, а просто знала. Мне не оставалось ничего делать, как только сказать всем про эту информацию, которую я узнала от совершенно неизвестного мне источника, потому что я точно знала, что это не мой учитель, это совершенно другое чувство, новое и неизвестное для меня. Говоря своим одноклассникам их оценки, я словно каждому выдвигала свой вердикт и была на сто процентов уверена в своих словах. Конечно, все до единого были повержены в шок, видно каждый в эту минуту думал, что я откуда-то узнала, что нам поставила учительница, но с такой точностью запомнить оценку каждого было бы очень сложно. Но потом конечно пошли расспросы, откуда я это знаю или кто мне сказал. На что я ответила, что просто знаю, из неоткуда. И добавила:
-Вот увидите так оно и будет!- после этих слов я чувствовала в себе прилив еще большей уверенности в своих словах и какой-то судьбоносной важности.
Пришла учительница и все пошли в класс. Конечно же, она начала урок с оповещения оценок и комментариям к ним. Все получили именно те оценки, о которых несколько минут назад говорила я. На этот раз удивление пришло ко мне, наверное, тогда, когда я всем это говорила, конечно, была уверенность, но совершенно не моя, а как будто чья-то, отличимая от моей, а сама я была в какой-то пелене, полностью не осознавала о чем говорю. Но все эти оценки впечатались в мою память и теперь после того, как их произнесла учительница, ко мне пришло мое собственное осознание того, что сейчас происходит. Весь день я провела в слегка ошарашенном состоянии. А придя домой, сосредоточилась и попыталась связаться мысленно с учитель, ведь именно сейчас у меня возникло, столько вопросов, сколько давно уже не возникало. Конечно, на мою нелепую попытку «вызова» он явился и в весьма, хорошем расположении духа, это сейчас я понимаю, что наверняка его рассмешила, своими необузданными эмоциями. И в этих эмоциях было все: страх, удивление, восхищение самой собой, а в голове роились вопросы, такого типа, как – что это было? кто это? почему я?… И, конечно же, немного сердило его такое несерьезное отношение к такому глобальному делу. Как только он появился, то сразу сказал :
- Ну вот, это уже произошло. Теперь так будет всегда.
- Но, что это? И откуда? И зачем? – перебивая, заговорила я. Мне очень не терпелось узнать ответы на все эти пускай и маленькие, но очень важные для меня вопросы.
- Это все очень просто, в этом нет ничего особенного. Когда твоя учительница поставила вам всем оценки, она стала носителем этой информации. Сама того, не зная, вынесла эту информацию в астрал.
- Но каким образом она это сделала? – вновь перебила я.
- Любая информация, которую знает человек, свободно доступна нам, а теперь частично и тебе. То есть у тебя получилось, в первый раз, конечно не умышленно, сделать запрос на информацию, которая тебя волновала. Со временем ты научишься это делать так же свободно, как читать книгу и может случиться так, что ты сможешь добывать любое знание, если, конечно же, его носителем является человек.
- Неужели человек не может спрятать свои мысли?!
- Нет, потому что у каждого человека есть душа, а мозг неразъединимо связан с ней, получается, что душа это их проводник для нас, именно через нее мы получаем эту информацию. Думаю, тебе этого на сегодня хватит, сядь, успокойся и хорошенько подумай о своей новой способности.
Он ушел, а я осталась наедине со всеми своими мыслями, я думала о том, что сейчас прямо в данный момент тысячи существ живущих или имеющих доступ к астралу, знают, о чем я думаю. Какой ужас, а ведь у меня так часто возникают совершенно глупые и никчемные мысли, наверное, они ужасно смеялись, когда их узнавали. Потом я думала о том, что я ведь тоже смогу узнавать чужие мысли или знания, любую информацию, которая будет мне нужна. Но сейчас у меня это так просто не получается. Я даже встала на середину комнаты и стала пыжиться, чтобы узнать, о чем сейчас думает моя мама, но ничего не вышло, и тогда я рассмеялась, наверное, скорее истерично, чем весело. Ночью я не могла уснуть все думала об этом. Конечно, о моем очередном секрете никто не узнал, а одноклассники об этом быстро забыли, ведь есть проблемы поважней. Со временем этот новый дар, оттачивался и совершенствовался, как мне обещал учитель. Прошло два года, мне исполнилось двенадцать лет. Я немного повзрослела и интересы мои слегка изменились. У меня появилось новое увлечение – музыка. Чтобы мой новый интерес к творчеству не пропал даром, я пошла в музыкальную школу, учится играть на фортепьяно. Это занятие увлекало меня и занимало много времени в моей жизни. Но это было не единственное моё увлечение. Летом на каникулы я ездила к бабушке в деревню, а деревня эта находилась возле леса. И вот из этого самого леса я и не вылазила. Встану рано утром, умоюсь холодной водой из бочки, наберу с собой блинчиков или ватрушек, еще совсем горячих, только испеченных и иду в свой любимый лес. С утра в лесу прохладно, а росинки так и блестят на листьях деревьев и травинках. Все вокруг как будто светится, раннее солнышко такое яркое веселое, лучики так и играют сквозь ветви высоких деревьев. А я иду, жую блины и напеваю что-нибудь себе по нос, шла я всегда к одному и тому же месту. Оно было почти в середине леса, и представляло собой большое старое дерево, неподалеку от которого - глубокий овраг. На дне оврага всегда была вода. И вот дойду я до этого дерева уже очень усталой, сяду в его тени и отдыхаю, там обычно я любила мечтать, мечтала я быть прекрасным добрым ангелом, иметь большие сильные белоснежные крылья. Мечтала, как буду летать под самым солнцем, а оно будет согревать меня своими яркими лучами, но никогда не обожжет. А если я увижу, что там внизу человеку плохо, то обязательно спущусь к нему и помогу, чтобы не случилось. Но, скорее всего меня бы приставили к какому-то ребенку, чтобы я отвечала и помогала ему.
И вот однажды, когда уже надоело мечтать, и вроде уже отдохнула, но домой не хотелось идти, я решила исследовать овраг, он всегда притягивал и интриговал моё воображение, но в то же время представлялся таинственным и страшным. Я подошла к нему, села на колени и нагнулась, чтобы получше разглядеть, что там, в воде на дне.
- Не стоит этого делать… - сказал незнакомый голос за спиной, и в этот момент я пронзительно закричала на весь лес. Я уже почти полетела в овраг, но чьи-то крепкие руки подхватили меня и поставили на землю. Я боялась пошевелиться, тысяча мыслей пробежала у меня в голове, вспомнились и лешие и всякие всевозможные существа, населяющие лес, о которых рассказывал мой покровитель, но потом я взяла себя в руки и вспомнила, что он так же говорил, что нужно держаться очень уверенно при встречи с каким-нибудь существом, нельзя, чтобы он даже заподозрил о твоем страхе. Но сделать так, чтобы он не заподозрил уже было поздно, хотя что-то еще возможно было исправить. Как только руки отпустили мою талию, я резко развернулась, чтобы на этот раз застать противника врасплох. Представляла я себе, что угодно, но забыла про одно, что предо мной может оказаться просто человек, что и было в моем случае, это был парень лет двадцати, одетый как лесник и с ружьем за плечом.
- Девочка, я же тебе сказал, что не стоило этого делать и кричать тоже не стоило, вообще таким шумным и неосторожным в лесу делать нечего.
- А с чего это ты мне будешь указывать, нечего было подкрадываться сзади и пугать меня… в такой момент.
- Я просто пытался предупредить тебя, ведь ты могла запросто свалиться, что почти и сделала, если бы рядом не оказалось меня, то мало вероятности, что в ближайшие дни тебя вообще нашли бы, места та тут глухие и люди здесь ходят очень редко.
- А ты кто такой, раз ходишь там, где люди ходят редко. – я еще не забыла как кто-то мне говорил, что лучшая защита – это нападение, что в данном случае, я и пыталась изобразить, уж очень хотелось показаться смелой и дерзкой.
- Вообще кто ты такая, чтобы я перед тобой отчитывался. Эти леса никто не знает лучше меня, потому что это мой дом.
- Ты, что дух леса?
- Кто?! Вообще-то я сын лесника.
Тип мне казался очень подозрительным, может быть он браконьер, вот и шастает по лесу, но браконьеры по одиночке встречаются очень редко, тем более такие молодые, значит, у него есть где-то дружки, наверное, отправили его на разведку. С браконьерами в лесу было встречаться очень опасно, поэтому мне сразу захотелось убраться куда подальше, а вернее побежать сломя голову домой. Но потом меня осенило, ведь я могу запросто пробраться в его мысли, сейчас я это делаю совершенно мастерски. Мне ничего не будет стоить узнать, о чем он думает и вообще что он за человек. И я это сделала, слегка сосредоточилась и вошла. Я еще не успела во всем разобраться, как он закричал:
- Ты что делаешь?! Перестань сейчас же – с этими криками он меня тряхнул так, что закружилась голова.
- А я, по-моему, ничего и не делала, даже не прикасалась до тебя! – сделала я невинную и удивленную мордашку. Но удивленна я была совсем иным обстоятельством, не один нормальный человек не мог почувствовать на себе, мой так сказать внутренний взгляд, а этот не то, чтобы почувствовал, но ему было еще явно и не приятно. Такое со мной впервые, странный парень, ничего не скажешь.
- Ааааааа, теперь я понял, что ты вообще делаешь в глухом лесу! Ты – маленькая ведьма! Так!?
- Ты что совсем с ума сошел, никакая я не ведьма, вроде бы большой уже мальчик, а все в сказки веришь. С таким же успехом, я могу тебя обвинить в том, что ты леший, вот и слоняешься по лесу, охраняя свои земли. Вообще-то я живу в деревни, просто пришла погулять в лесу, а тут всякие обвиняют в чем-то не мысленном, и вообще знаешь мне домой пора, ты тут оставайся, а я пойду.
- Знаешь, странная ты девочка какая-то, так где ты говоришь, живешь, в деревне, так это же очень далеко, зачем тебе ходить в лес, да еще в такую глубь? Тебе самой это странным не кажется?
- Нет не кажется. – с этими словами я быстро пошла домой, но парень меня догнал.
- Знаешь, я тебя провожу, а то вдруг ты еще в какой-нибудь овраг упадешь, все таки лес – это не место для прогулок, да заодно посмотрю где ты живешь, вдруг у тебя вообще дома нет и я был прав на счет твоего рода занятий.
- Ну ладно иди, – с этими словами я сделала равнодушный вид, в душе проклиная этого зануду. Но, по крайней мере, он точно не браконьер, таких суеверных браконьеров, просто не бывает. Шли мы всю дорогу молча и угрюмо, под конец мне даже смешно стало, я немного посдерживала смешок, но потом не выдержала и расхохоталась, до того смешная ситуация была.
- И чего тут смешного? – смеясь, спросил мой спутник.
- А ты это у себя спроси, сам то тоже смеешься, сразу видно, что понимаешь из-за чего!
- Да, в более глупой ситуации, я еще не был.
- Надо же когда-то начинать совершать глупости. Кстати, сколько тебе лет? – Этот вопрос меня слегка волновал, и теперь я решилась удовлетворить свое любопытство.
- Мне двадцать два. А тебе? Хотя ты явно еще маленькая девочка.
- Ну да, конечно, я не такая старая как ты, мне двенадцать, я тебя на десять лет младше.
- Ну, я так и думал, правда, я сначала тебе дал лет десять. – После этих слов я сделала вид, что надула губы.
- Да, ладно тебе, я пошутил, я подумал, как оно есть, думаю этой противной девчушке лет тринадцать – двенадцать. Так что можно сказать я тебе год прибавил, хотя именно это должно обижать женщину.
- Много ты женщин знаешь, да к тому же если ты еще не заметил, по-моему, я далеко еще не женщина.
- Да, точно ты гадкий утенок, готовящийся стать прекрасным лебедем. – И парень рассмеялся, наверное, от своей грубой остроумности.
- Ты что увязался за мной, чтобы почти всю дорогу оскорблять меня?! – Вспыхнула от ярости я. Если честно меня никогда не интересовала моя внешность и в принципе я прекрасно знала, что выгляжу в данный момент не лучшим образом, потому что у меня и в правду начался переходный возраст и лицо моё в данный момент менялось, как мне казалось не в лучшую сторону, да и фигура тоже. А этот нахал взял и задел мое больное место.
- Да, ладно тебе обижаться, я же шутя, можно сказать так по-братски.
- Слава богу, мы уже почти пришли, вон видишь тот синий дом, там я и живу. Ты что хочешь меня до самой калитки проводить?
- Ладно, мне и отсюда не плохо видно, ты иди, а я посмотрю, хотя по хорошему счету, надо было бы пожаловаться твоим родителям, но тебе повезло, потому что это не в моем стиле. Но тебе я сделаю все-таки наставление, не гулять одной по лесу, это плохое занятие, для таких маленьких девочек как ты, лучше бы книжки читала, да в куклы играла.
- Ну да, тебя только забыла спросить, что мне делать. – После этих слов я быстро спустилась с пригорка и побежала к дому, даже оборачиваться не хотелось, хотя уже стоя возле калитки, я не удержалась и обернулась. Он все еще стоял там и смотрел на меня. Я задрала нос к верху и важно вошла, словно входила во двор прекрасного дворца. Пусть смотрит и вообще, что он думал мне негде жить, или что я живу в лесу, в какой-нибудь избушке старой ведьмы, типа я ее преемница.
Бабушка накормила меня вкусным деревенским борщом, и я пошла погулять на лужок, возле речки. Там я легла в траву и смотрела на медленно плывущие облака, наверное, завтра будет дождь, а может быть и не будет. Этот странный парень не вылезал у меня из головы, самое в нем странное это то, что я не смогла понять его сущность и почувствовать его мысли-помыслы. Что-то с ним не так, только что. Такого не было ни разу, я можно сказать влезала в душу любого, даже совершенно незнакомого мне человека и все про него узнавала, даже самые мелкие или позабытые мысли и мечты не были для меня тайной. Может быть, его кто-то оберегает, или он сам необычный человек. Все-таки, стоит еще раз его встретить, кажется, он говорил, что сын лесника, лесника то я немного знаю, а вот сына его ни разу не видела, даже и не знала, что он у него есть, может быть, если только появился новый лесник с сыном. Потом перед глазами встали черты его лица. Правда я их помнила не очень хорошо, так смутно, но его глаза так и впечатались в мою память, они у него были слегка раскосые серо-зеленого цвета, а когда он на меня смотрел, то их лукаво прищуривал, наверное, это от того, что думал, что меня во всем разоблачил и правильно обвинил, вот глупец. Какая с меня ведьма, никогда не пробовала колдовать и не собиралась, потому что учитель мой очень сильно против всего этого. А облака плыли, казалось, им не было никакого дела до моих глупых мыслей. Хотела бы я быть облаком, вот так вот плыть и смотреть на всех людей свысока и ни о чем не думать, а плыть и плыть в какую-то заветную страну, в которой каждый день случаются очень приятные чудеса. Потом я встала и побежала купаться в теплой речке, вернулась домой уже к вечеру усталая и счастливая, уж такая приятная усталость была во всем теле. Из-за этой приятной усталости, я после ужина сразу пошла спать, как только прикоснулась головой к подушке, уснула здоровым крепким сном. Люблю пожить в деревне, до сих пор это меня очень расслабляет. На утро я вновь пошла в лес, но теперь не к своему любимому месту, а чтобы найти вредного парня, да узнать его получше, может быть тогда я пойму от чего не могу проникнуть в его мысли. Лес как всегда встретил меня своей приятной прохладой. Я побежала в припрыжку по тропинке к домику лесника. Не искать же мне его по всему лесу, так и заблудиться недолго, так что если он сказал правду, найду я его очень быстро, потому что если его нет в домике, то лесник наверняка знает, где его найти. Да к тому же, если завелся новый лесник, с ним нужно обязательно познакомиться, ведь я здесь еще все лето буду гулять, или просто бывать наедине с лесом. А вот и домик, я сразу увидела, что на крыльце сидит кто-то, но из далека не видно кто именно. Подойдя поближе, я увидела старого лесника, хотя ожидала увидеть нового. Теперь мне показалось странным спрашивать его про какого-то сына, вдруг тот молодой человек мне подло наврал, тогда лесник, узнав, что я встречала кого-то в лесу, расскажет об этом бабушке с дедушкой и тогда мне могут запросто запретить ходить в лес, чего мне очень не хотелось, потому что тогда лето грозит быть очень скучным. Но потом я подумала, что все-таки стоит рискнуть. Уж больно во мне взыгралось любопытство и чувство расследования. И я пошла, шла неуверенно и медленно, но шла. Лесника звали дядя Паша и при чем звали его так все и взрослые и дети. Познакомил меня с ним дед, когда мы вмести гуляли по лесу, по-моему, грибы тогда собирали. Поэтому в принципе шла к знакомому человеку. Дядя Паша поднял голову и, конечно же, меня приметил, а я в свою очередь пошла побыстрее и увереннее.
- Здравствуйте, дядя Паша – с поддельной улыбкой сказала я.
- Здравствуй, опять одна по лесу гуляешь, здесь же могут ходить всякие… черт бы их побрал, так что сколько раз говорил не безопасно тебе здесь одной шарахаться.
- Да я не шарахаюсь, я к вам пришла, по одному вопросу. – И тут в голове моей мелькнула мысль, что не обязательно говорить, что я этого парня видела в лесу.
- По какому такому вопросу – сказал дядя Паша, и я сразу почувствовала, что подозревает он что-то неладное, думает, что меня кто-то послал, потому что у меня лично к нему вопросов не должно быть. Все это меня слегка развеселило.
- Знаете, я познакомилась в деревни с одним парнем – и тут дядя Паша с облегчением вздохнул и уже сам лукаво прищурился, видно думает, я к нему за советом пришла. – Так вот, а этот парень сказал, что он сын лесника, а так как лесник в этом лесу только один, то есть вы, а сына я у вас что-то не припомню.
- Ааааа, так это Виталька, он, правда, мой сын, просто мы с женой уже давно в разводе, когда я еще лесником не был, она от меня ушла и сына забрала… вот сука та была… гулящая не передать, вот собака эта серая и укатила в город с одним из своих хахалей, да и, слава Богу, а то по деревне стыдно было ходить рогатому.
- А что же это он раньше к вам не приезжал?
- Почему же не приезжал, когда в школе учился, то зимой приезжал, иногда даже весной, а летом не приезжал, потому что она его на юг увозила… к морю. А сейчас он в институте уже отучился, взрослый и самостоятельный стал, вот и приехал, уже ее не спрашивая. У нас та тут хорошо, особенно в лесу, воздух чистый, да и красиво как.
- Да, понятно, а где он сейчас, уж очень бы мне хотелось узнать его поближе?
- Он же у меня такой помощник хороший, сейчас в лес пошел на обход. Ты его если хочешь, можешь здесь подождать.
- Да, нет я его наверное, пойду, поищу, как раз прогуляюсь, а вы хотя бы приблизительно не знаете где он может быть.
- Скорее всего, если он уже закончил свои дела в лесу, то должен быть в охотничьем зимовье, просто он там ночует, да и вообще если честно, то я его практически не вижу, замкнутый он какой-то… чужой… мы тут частенько с мужиками сидим, а он как-то не хочет, ну не хочет так и ладно от нас не убудет.
- Ну ладно, до свидания – сказала я и поспешила по вытоптанной дорожке к охотничьему зимовью, если быть уж очень честной мне никогда не нравилось компания лесника, наверное, этого что от него всегда ужасно несло перегаром.
Значит, этот паренек не обманул меня, правда никогда бы не заподозрила, по внешним данным, да и по разговору тоже, что он из города. Хорошо он проникся деревенским духом. Этот человек с каждой минутой интересовал меня все больше и больше. Теперь я знала его имя. Знала, что он живет в городе, и закончил институт, но от всех этих знаний возникло еще больше вопросов. Вот так я шла вся в своих раздумьях, и время шло не заметно и быстро. Но из всех моих мыслей меня вывел ужасный треск падающего дерева, я еле успела отпрыгнуть, как в тот же миг у моих ног оказался ствол, того самого дерева, треск которого меня напугал. Оно было большим, старым и казалось на первый взгляд безнадежно сухим.
- Это опять ты, неужели тебе так хочется покалечиться, что ты всегда возникаешь именно там, где опасно для жизни! – Раздался голос с явно сердитой интонацией. И из тени деревьев вышел Виталий с топором.
- Вообще-то я на этот раз не просто прогуливалась, а искала тебя и я не виновата… что… ты тут… валишь деревья… - что-то все время обращало на себя внимание, тем самым, отвлекая меня.
- Вот именно не нужно тут ходить, потому что я валю деревья, да и вообще, зачем ты меня искала, противная девчонка.
- Я… просто вчера все так странно получилось… что-то все так не понятно и странно… вот я и решила… узнать тебя получше…- и тут я поняла, что так сильно меня отвлекало, при падении у дерева поломались некоторые веточки и внутри они были зеленые.
- Ну и что ты тут стоишь и все заикаешься, можешь меня не стесняться, конечно, тебя понять можно, я ведь большой уже парень и, наверное того сам не замечая тебя слегка смущаю.
- Много на себя берешь – меня наполнила ярость, потому что этот бездушный человек только что убил дерево, просто так, потому что ему видите ли показалось, что оно уже было мертво. – Чего ты вообще приехал сюда вот бы и сидел в своем городе, ты же совершенно не разбираешься в лесе. Ты просто монстр, убийца!
 - Да, о чем ты?! Совсем с ума, что ли сошла!
- Это ты сошел с ума! Зачем ты срубил это дерево!
- Оно уже давно засохло, только занимало место и не давало молодым деревьям расти.
- Давно засохло, откуда тебе это знать, если ты тут живешь только это лето! Посмотри, что ты натворил – я схватила ветку, которая явно была жива и яростно подбежала к нему – Вот видишь оно еще живое, оно все это время боролось за жизнь, какое ты имеешь право решать жить ему или нет! Я просто тебя ненавижу, все вы глупые люди одинаковые.
- А ты, что ли не людя, знаешь всем свойственно ошибаться!
Злость, боль и обида захлестнули меня, я перестала отдавать себе отчет. Слезы беспомощно катились по щекам
- Вот именно я нелюдя!!! И ты сейчас в этом убедишься.
С этими словами я стала проникать в его душу, жестоко и сильно, я почувствовала, как по моей крови течет огромная сила, которой я совершенно не могу управлять. Парень упал на землю и забился в каких-то конвульсиях, а я не останавливалась, вернее я не могла себя остановить. Мне реально захотелось убить его, чтобы он так же безжизненно лежал, как и это дерево убитое им.
- Прекрати, ты не Бог, чтобы решать судьбы людей – сказал мне учитель таким громогласным голосом, что вывел меня из этого странного состояния.
Я упала на землю, сжалась и заплакала, как когда-то в детстве. И только шептала:
- Кто же тогда защитит деревья, если Бог защищает только людей.
Потом я встала, и почувствовала, как что-то внутри меня надломилось, не сломалось, но дало трещину. Тогда я еще не понимала, что это было. Виталий лежал и не двигался, мне даже не хотелось знать, жив он или мертв. Я побрела обратно к домику лесника. Шла и ни о чем не думала, в голове была одна пустота и больше ничего, все казалось каким-то нереальным как во сне. Дойдя до лесника, я постучала в дверь и сказала дяди Паше, что его сын лежит в лесу, что ему стало плохо и он, кажется, потерял сознание. Я примерно описала место, где его искать, и пошла домой, судьбы этих людей меня ни капельки не интересовали.
Дома, напугала бабушку своей бледностью, но пришлось говорить что все в принципе хорошо, только чувствую себя не важно. А на следующий день я выразила желание уехать домой. Остаток лета я провела дома, в раздумьях о жизни, о ее механизмах, о том, что заставляет людей делать необдуманные жестокие поступки.
Прошло три года, а в моей жизни никаких особых перемен не происходило, только та трещина, дала такой надлом, что казалось, вот-вот сломается. Учитель практически перестал меня учить, наверное, потому что я не хотела выполнять то, что он мне говорил, больше я ему не верила и не доверяла. Поэтому он просто оберегал меня, но не появлялся. Я чувствовала приближение чего другого, страшного и непознанного мной, от этого я стала очень осторожной и все время находилась в каком-то странном напряжении. Появились страхи, которых раньше никогда не было, я стала бояться темноты, закрытых помещений и одиночества. Я чувствовала, как кто-то очень сильный подбирается ко мне все ближе и когда-нибудь он до меня доберется, эта мысль не покидала меня. Единственной защитой это был мой серебреный нательный крестик. Я не могла заснуть, если не прочитаю молитву и, конечно же, если крестик не будет на мне. От этого мое психологическое состояние пошатнулось, а вместе с ним и здоровье. Я стала вечно бледной и замкнутой в себе, даже в школе не хотелось ни с кем общаться. И эти изменение заметила не только я, но и моя классная руководительница, она посчитала нужным рассказать обо всем моей маме. А мама в свою очередь спросила меня, в чем дело. Они с учительницей посчитали, что я влюбилась и страдаю, но если бы это было так, к сожалению, все гораздо сложнее.
Вскоре я поняла, что больше нет сил противостоять этому, потому что я другая, я уже не люблю Бога той детской чистой любовью, я знала, что учитель пришел ко мне от него, это он приказал быть ему со мной рядом. Я ушла от них, оставив в своем сердце пустоту, поэтому именно сейчас ее было легче всего занять. Моя вера в Бога сломалась. Я верила, что он существует, это было и есть для меня так, как то, что существую я на этом свете, но любовь к нему ушла. Я поняла, что Бог не в силах дать мне, то, что я ищу, он не может ответить мне на некоторые вопросы, которые сейчас меня интересовали особо остро. Мне надоело, что мне многое запрещают, и я решила испробовать запретные плоды, я хотела учиться запретным искусствам. Я не боялась Бога, так как страх для меня ничто, только любовь и уважение удерживали меня рядом с ним, но все равно я всегда принадлежала какой-то частью своей души, другому миру, не божественному и неземному. И учитель ушел от меня, вернее я перекрыла доступ к себе для него. Теперь я осталась одна в пустоте, панический страх мой прошел, на его место пришло полное равнодушие. Мне было все равно.
Место учителя не долго пустовало, что было не удивительно, я этого ожидала, но не знала откуда и что ждать.
Он пришел ко мне вечером, я готовилась ко сну, но вдруг почувствовала чье-то присутствие, оно следило за мной. А потом это существо проникло в мой разум, и я потеряла сознание.
Очнулась от охватившего мое тело холода, он пронизывал меня всю, сковал словно панцирь. Открыв глаза, я увидела темную пустоту, но лежала я на земле, на голой сухой земле, казалось, она многие миллионы лет была безжизненной. Единственная мысль пульсировала у меня в голове – «Где я?»
- Ты в моем мире.- Ответил мне чей-то ровный ледяной голос, он был столь же безжизнен, как и эта земля, неудивительно, что это его мир.
Я повернула голову и увидела высокую фигуру в черном балахоне, лицо скрывал капюшон, от него веяло чем-то жутким и бесчувственным. У меня даже мысли не возникло узнать, что у него внутри, да и навряд ли я это смогла.
- Кто ты такой и что я тут делаю? – Больше мне ничего в голову не пришло, только эти примитивные вопросы были в моем разуме.
- Ты все узнаешь, но не сразу. Запомни всему свое время. – Сказало существо своим ледяным голосом, и я уже пожалела, что вообще что-то у него спрашивала, а то от его голоса у меня на коже забегали мурашки.
Он протянул мне руку, чтобы помочь встать, но так страшно было ему доверять, от этого я замялась, мне вообще нужно было время, чтобы все обдумать и понять. Он почувствовал, что я сейчас не собираюсь ему давать свою руку. Но моя рука невольно поднялась и положилась на его. Я в ужасе на все это смотрела, как он это сделал, я попыталась отдернуть руку обратно, но она не повиновалась, от этого страх полностью завладел мной.
Он в свою очередь крепко сжал мою руку и поднял меня с земли. От его прикосновения мне стало еще холодней. Он повернул меня в другую сторону, и я увидела то к чему несколько минут назад лежала спиной. Передо мной распростерлась бесконечная пустота, а стояла я на обрыве, один шаг и бесконечность.
- Это небытие, здесь нет времени, нет физической жизни, сюда не может заглянуть не один живой человек, потому что этот мир нематериален.
- Но как же я, неужели я умерла и …попала сюда. – Да, конечно, что же я ожидала увидеть рай после стольких грехов.
- Ты не мертва, твое тело осталось в обычном мире, а душа перенеслась сюда. Здесь живу я и подобные мне, но также здесь находятся затерянные души, они уже никогда не обретут новую жизнь, они навечно останутся здесь.
- Кто они были при жизни, за что их так сильно наказали?
- Это пустые души, которые истратили всю свою силу, они ничего не чувствуют ни горе, ни радость, ни тоску, ни любовь, все эти чувства для них чужды.
- Этим миром владеет Сатана?
- У этого мира нет хозяев.
- Когда я умру, я попаду сюда? – Страх уже прошел, а на место ему пришло масса вопросов, наверное, которые были совершенно не уместны. Потом я это поняла из-за паузы этого создания, но было уже поздно.
- Тебе этого не нужно знать, мне кажется, на сегодня хватит.
- А ты еще придешь ко мне.
- Мы будем видеться намного чаще, чем ты того ожидаешь.
В этот момент я очнулась на своей кровати, не было больше никакой бесконечности, была просто моя спальня. Вот только внутри меня было что-то новое, совсем незнакомое и чужое. Я поняла, что во мне произошли сильные изменения и ту девочку, которая была раньше не вернуть. Я уснула, и всю ночь мне снились кошмары, снилось, что мной завладели демоны, что теперь я полностью в их власти, я звала на помощь учителя, но он не мог услышать меня, потому что я сама пришла к своему плачевному состоянию. Весь сон очень сильно хотела проснуться, потому что сознание того, что это всего лишь сон все таки присутствовало, но к моему ужасу ничего не выходило, и проснулась я только в семь утра, от противного пиканья будильника. Весь день было ощущение того, что я не выспалась, не хотелось ни есть, ни учиться, ни идти домой, вообще ничего не хотелось, меня поглотила, огромная серая депрессия, от которой казалось, что избавиться просто невозможно. Но когда я пришла домой меня стало мучить угрызение совести, ведь я теперь точно предала своего учителя, Бога и все святое и чистое, чем пыталась себя окружить я раньше, но также пришло сознание того, что пути назад нет, я сделала свой выбор, я перешла совсем на другую дорожку и это я сделала сама по своей воле. Чувство того, что я кого-то очень близкого мне, придала, не отступало. В этот день ко мне никто не приходил, видно ждали, когда я успокоюсь и буду готова к грядущим переменам.
Так я мучалась четыре дня, а потом пришло полное равнодушие, ко всему живому и неживому тоже. Одиночество подкралось ко мне незримо, но все же я этого ожидала, иначе быть не могло. Все происходящее я определила как еще одна ступень или как совершенно новый этап в моей жизни. Настали тяжелые времена, вокруг меня образовалась какая-то темная энергия, и я с этим жила. Это стало частью меня. Я думала, что все уже началось, но я ошибалось, это была только подготовка, все еще было впереди…
Душа моя изголодалась и от боли разрывалась на куски, мне хотелось умереть, чтобы отпустить ее на волю. Я чувствовала себя взаперти, и не было мне выхода наружу. Я перестала есть, видеть, слышать, в конце концов, жить. Время для меня просто остановилось, я не чувствовала день сейчас или ночь, я стала мало спать, а иногда не спать совсем. И при этом это больное равнодушие, теперь я могла спокойно смотреть, как умирают, мне совершенно не было дела до горя других и даже до своего. Ко мне пришло сознание того, что у меня нет дома, и вообще я здесь чужая, это не моя жизнь, не мой мир. Мне нет здесь места. Часто я куда-то падала и в такие моменты меня с людьми не было. Родители переживали, а я спокойно на все им отвечала, что все нормально…
Почему я так должна мучаться? Почему еще не было дня, чтобы я не плакала, каждый день я плачу, плачу, не понимая почему. Слезы просто так текли из моих глаз, но при этом, при мне оставалось все тоже равнодушие. Пока ко мне еще никто не приходил, и это усугубляло ситуацию, я чувствовала себя ненужной, но какая мне была разница. Наверное, если бы в тот момент взорвался мир, то даже это бы не спасло меня от этой непонятной болезни.
Настало лето, и мама сразу решила отправить меня в деревню, чтобы там я поправила свое здоровье, да и вообще отдохнула. Мне было все равно где проводить это лето. Единственное чувство, которое у меня появилось за это время – это ненависть ко всему живому. Я ненавидела людей, мне ужасно хотелось, чтобы все они умерли, чтобы их не было. Я хотела, чтобы умерли мои родители, бабушка, дедушка, все абсолютно, все кого я знаю и кто со мной хоть немного знаком. Меня ужасно стала раздражать младшая сестра, тем, что она играет, смеется, живет, дружит с подобными ей и то, что она счастлива. Мне хотелось задушить ее и всех подружек, которые вечно бегали вокруг. Я хотела, чтобы она больше не смеялась, хотела, чтобы на ее глазах были всегда слезы, но больше всего я хотела, чтобы эти самые отвратительно веселые глаза закрылись навсегда, навечно и никогда не открывались, и тогда бы я закапала ее в землю, но лучше было бы, если бы когда я ее закапывала, она была еще жива, тогда б земля засыпалась ей в рот и в глаза, а она бы задыхалась и даже не могла кричать. Но все это оставалось в моих мыслях. Я знала, что не могу ее убить, потому что нельзя, я не могла убить не одного из своих родственников, если бы я это совершила, я бы пала и никогда не заслужила, того чего так хотела.
Меня отправили к бабушке может это было и к лучшему, по крайней мере безопасней для них, но куда опасней для меня и для других простых людей, которые даже не подозревали, какую опасность я в себе несла. Боль и разрушение шли за мной по пятам.
Бабушка с дедушкой встретили меня радостными возгласами и объятьями. От этого всего меня чуть не стошнило, мне была отвратительна их радость, только одна мысль тогда пробежала в моей голове «чтоб вы сдохли, твари».
- Ты что такая бледненькая и печальная, совсем в этом городе осунулась, говорила я твоей матери, чтобы почаще тебя привозила…, - запричитала старуха. Но ей хватило только моего взгляда, чтобы заткнуться, жаль не навсегда.
Я зашла в дом разобрала вещи и ушла, ушла туда, где так давно не была, в свой лес. Немного зайдя в него, я почувствовала как мне хорошо тут, все как будто создано для меня. Лес меня успокоил, приласкал, и я почувствовала себя дома. Я разулась и побежала босиком, чтобы быть ближе к земле, чтобы чувствовать ее, я бежала с легким ветром и эта легкость была и во мне, деревья что-то нашептывали мне шелестом своих листьев, а я мысленно раз за разом посвящала их в свои тайны. Мне было так хорошо, я кружилась вместе с лесом, я стала его частичкой, и я почувствовала себя дикой, казалось, совсем другая кровь теперь текла по моим венам. Я как будто ожила, проснулась после долгого сна, но теперь я была совершенно другая, новая неизведанная, нет той доброй девочки, но и нет той равнодушной, теперь я совсем другая и это мне так нравится. Я кружилась и хохотала, я бежала по лесу, а мне казалось, что я летала. Время шло незаметно и уже начало темнеть, но я и не собиралась идти домой, мне хотелось гулять в лесу всю ночь, но я знала, что это невозможно, ведь дед с бабкой поднимут тревогу, соберут полдеревни и пойдут меня искать, а это мне ни к чему. Поэтому делать было нечего, и я пошла домой.
Зайдя в дом, я увидела взволнованную бабушку. Она хотела что-то сказать, но я ее опередила:
- Заткнись и больше никогда мне ничего не говори, теперь пока я буду здесь жить, ты подчиняешься только мне, с этого момента у тебя больше нет воли. Да будет так, как я сказала, – эти слова я произносила с такой силой, они шли откуда-то изнутри меня, я теперь знала, что у меня много сил и ими я буду пользоваться как захочу.
Бабка молча села на стул и опустила глаза вниз, будто в чем-то провинилась. Вошел дед и я тоже самое сказала и ему, а потом пошла спать. Но этой ночью мне не спалось, звезды и месяц светили мне в окно и не давали покоя. Тогда я решила пойти прогуляться по деревне. Я оделась и вышла на улицу, ночь была теплой и светлой, а в душе был покой, мне уже давно так не было хорошо. Вскоре мой покой нарушил шум, это была явно какая-то компания деревенских парней, от их веселья меня скривило. А они вышли из поворота и, конечно же, увидели меня, в этот момент им только этого и надо было встретить какую-нибудь одинокую девушку. Я решила опередить их, потому что во мне заиграло какое-то извращенное озорство, я сразу представила себе, как бы могла с ними поиграть и лукаво улыбнулась.
- Здравствуйте парни, – приветствовала я их, соблазнительно улыбаясь.
- О, такая девушка и без охраны, не страшно одной по улице ходить, – ответил мне какой-то тощий урод, а все заржали, они были явно рады такой неожиданной встречи. Впрочем, как и я.
Они окружили меня и рассматривали похотливыми глазами. «Вот выродки» - пронеслось у меня в голове - «такие мрази вообще не должны были рождаться, хотя не мне решать, кому рождаться, а кому нет».
- Я вижу парни, что вы все на веселе.
- Еще бы, мы и тебя можем развеселить, – ответил мне все тот же тощий придурок, у него было даже лицо какое-то вытянутое, но глаза при этом были маленькие, почти как у свиньи, длинный горбатый нос, и тонкий рот. От него несло перегаром и грязным телом. По его поведению было видно, что он у них главный.
- Я не сомневаюсь, что вы меня ну очень развеселите, – я уже внутри смеялась от тех мыслей, которые приходили ко мне в голову.
- Ой, какая сговорчивая киса нам на пути попалась, пацаны, я чувствую нам сегодня крупно повезет, – и вновь этот мерзкий хохот, ну конечно, кто еще так остроумно из них может сказать.
- Да, мальчики, вам повезло, что вы меня встретили, такая встреча случается, поверьте мне, раз на миллион, а повезло сегодня именно вам.
- Ну ладно хватит болтать, пора уже к делу приступать, чтобы ты тут милая не заскучала, – тощий стал ко мне подходить.
Я отошла на шаг, потому что меня бы вырвало, если б он до меня даже пальцем дотронулся.
- Ой, а мы ведь даже не познакомились, меня Евгенией зовут.
- А меня Лешка, – сказал тощий парень, ну теперь я хотя бы знаю, как его зовут.
- Приятно познакомиться Алексей, – и я опять сделала небольшой шаг назад, потому что он снова решил приблизиться. – Знаешь, мне кажется, вам всем будет куда веселей друг с другом, чем со мной, я тут явно лишняя.
- Ты что мелишь, сука, а ну иди сюда.
- Ну ладно, мальчики, доигрались. Быстро все целуйте Алексея, это мой приказ, вы ведь его так любите – после этих слов все кинулись его целовать, а он визжал словно свинья, которую режут. В душе у меня стало гадко и противно, хотелось куда-нибудь убежать лишь бы не видеть эти отвратительные рожи.
Они все лезли к нему и целовали, отталкивая друг друга, наступали на него, каждый тянулся к лицу. А когда он захрипел, задыхаясь, я им приказала:
- Хватит, отойдите от него, – все встали и как бездушные зомби на меня уставились, – вы наполнены злобой и ненавистью, вы завидуете тем, кому хорошо, но в тоже время ничего не делаете, чтобы и вам было так же хорошо. Вы пытаетесь разрушить чье-то счастье, и знаете, мне вас жалко, бедные вы мои парни, будущие мужчины, свет для женщин. Но я подумала и решила, что с такими душами, как у вас, вы свет никому не принесете, даже себе, поэтому так и быть, я вам помогу, сейчас вы быстро вылечитесь от своей злобы. Я приказываю вам, выплесните все плохое, все черное, что пожирает вас изнутри, выплесните и отдайте все это друг другу.
 После моих слов началась мясорубка, они били, они вгрызались в плоть друг друга, это было похоже на свору бешеных собак.
- Ах, да я совсем забыла вас предупредить, вылечится, тот, кто останется в живых. А вас Алексей попрошу встать.
Лешка встал, на его лице было написано смятение и тревога, все происходящее ему казалось просто сном, кошмарным сном, он думал, что вот сейчас проснется и ничего этого не будет, но, увы, бедный мальчик как же глубоко в тот момент он ошибался.
- Я бы тебя отпустила, но не могу, уж очень интересная жизнь у тебя была, а ты даже об этом и не знаешь, наверное, стоит мне это исправить. Все бы хорошо, но зачем ты бьешь свою больную мать? Но это полбеды, ты даже не знаешь, что она чувствует внутри, когда ты приходишь домой пьяный и начинаешь буянить, конечно, тебе хочется показать какой ты хозяин, единственный мужчина в доме. Почувствуй ту душевную боль, которую твоя мать носит в себе!
Леша завопил и, упав начал кататься по земле, а я довольная собой, наблюдала.
- Перестань, престань, я больше не буду, слышишь, не буду…
- Какой же ты мужик, если даже не можешь выдержать бабье горе, конечно, она его выносила по маленьким количествам, но каждый день, а я сейчас обрушила на тебя все и сразу, но поверь мне на слово, потому что навряд ли тебе придется все это испытать на себе, носить это ощущение боли каждый день, пускай и не такое сильное, какое ты только что ощутил, это очень и очень сложно, это изводит тебя каждую минуту, это сводит тебя с ума, это обида и боль, с которой ты ничего не сможешь сделать, потому что все это, видите ли, исходит от твоего неблагодарного сынка. Я бы тебя на ее месте убила, задушила бы, когда в очередной раз пришел пьяный, но тебе повезло, у тебя мать такая добрая не то, что я. Посмотри вон туда, видишь твои друзья сами друг друга наказывают, а половина уже умерла, ну глянь, как же мило они перегрызают друг другу глотки.
- Это ты их заставляешь так делать ведьма! Кто ты такая и что ты с нами делаешь!?
- Может быть, я и ведьма, думай как знаешь, но я бы ничего не смогла с вами сделать, если бы у вас к этому не было предрасположенности. Они бы не убивали друг друга, если бы не могли убивать, но увы они это очень даже хорошо умеют, ты сам посмотри, как они это изощренно делают, будто бы только для этого и рождены, сколько же в их сердцах ненависти, причем даже друг к другу, видно, не раз в мыслях они делали то, что делают сейчас. Можно сказать, я исполняю их желания, я сегодня просто фея какая-то, так что и к тебе буду добра, чего же ты желаешь больше всего на свете, можешь не отвечать, я сама узнаю. Ну и желания у тебя, ничего достойного, это и к лучшему, для меня конечно. Знаешь, наверное, сегодня я все-таки исполню свое желание, и знаешь, что я хочу, я хочу, чтобы ты умер. Но прежде чем ты умрешь, ты ведь должен искупить свои грехи, чтобы попасть в рай, где все твои мечты разом исполнятся, кто-то мне говорил уже, не помню кто, что рай каждому свой.
- Ну, ты и сука, хочешь оставить мою старую мать без помощи совершенно одну.
- А мне плевать на твою мать, – мне даже стало смешно, неужели он надеялся вызвать у меня жалость при помощи какой-то старухи, да пусть все старухи мира сдохнут, у меня ничего не дрогнет.
До этого мне хотелось убить его медленно, чтобы он испытывал огромные муки и умолял меня простить ему все, я хотела быть для него богом, который решает жить или умереть, но потом мне стало скучно, и я решила не затягивать с этим делом.
- Ты никогда не верил, что человек может убить другого человека, даже не прикоснувшись пальцем.
- Сука, тварь, дрянь проклятая…
- Я ненавижу тебя и всех людей в этом мире ясно, так что сдохни. Пусть тело твое разлагается, так же как разложилась твоя душа, пусть твоя тухлая кровь выльется из тебя, ощути боль, пусть она заполнит тебя, до краев.
То, что с ним происходило, смотреть мне уже не хотелось. Я была и так уверена, что каждое мое слово исполнилось в жизнь, в принципе это доказывали истошные крики. «Мерзкий мальчишка, и зачем было так кричать»- только эта мысль тогда пролетела у меня в голове. Домой мне идти не хотелось, видно сегодня у меня бессонница. Может быть, пойти в лес, на душе было так смутно, не понятно, хотелось смеяться и плакать одновременно, и зачем только они мне повстречались, ведь все могло быть спокойно, но та ненависть, которая меня охватывает при виде любого человека все это так странно, меня тошнит от жизни, от людей, от самой себя. Какая-то мерзость окутывает со всех сторон, вся моя жизнь превратилась в какой-то огромный комок вонючей грязи и я ничего не могу с этим поделать. Почему Бог меня оставил, почему он кажется мне таким отвратительным и грязным, я знаю сейчас сама не в лучшем состоянии, но мне не у кого искать поддержки, некому сказать мне правду, открыть глаза на настоящий мир, узнать какой он на самом деле. А вдруг он не такой отвратительный, какой мне представляется, но ангелы больше не поют в моей душе, в них посилились черти, которые принесли туда, боль, злобу и ненависть, но к Богу я больше не вернусь, никогда.
Так я шла в своих мыслях не замечая вокруг себя ничего, я не видела куда шла, и что меня окружало, вообще с недавнего момента я была как во сне, до меня не доходила вся суть происходившего, я уже забыла повстречавшихся и умерщвленных мною людей, я забыла, что говорила бабушке с дедом, я забыла, где нахожусь, остались только мысли и я. Что же это такое, раньше совсем недавно я любила каждого мне совершено незнакомого человека, любила просто так, за то, что все мы живые, за то, что мы все люди и живем на одной планете. Я старалась изо всех своих детских сил состоять в гармонии со всей природой окружающей меня. Мне хотелось помочь всему человечеству, хотелось, чтобы все были счастливы, и никто не знал нужды и горя. Хотелось, чтобы на всей земле расцветали цветы и пели птицы, чтобы везде в каждом даже самом маленьком уголке, звучала волшебная мелодия мира процветания. Но ничего не вышло, я этого только хотела и ничего не делала к своему огорчению, а что я могла сделать маленькая и беспомощная, это мне еще была нужна помощь и поддержка. Я не могла бороться за мир в мире, я только думала, думала что надо, думала, что вот еще немного времени, и я начну, только это время никак не приходило и так и не пришло. А сколько людей вот так как я всего лишь думали, что надо что-то делать, но ничего не делали, только созерцали мир, который разрушался прямо на их глазах. Он рушится, а они думают что надо, что вот еще чуть-чуть и начнут бороться, а лучше, если б кто-то начал первым, а я за ним. Так как-будто я с тобой, но в то же время и не причем, в случае провала тихо удалюсь, а в случае победы разделю лавры славы. Вот и все, теория проста, а на практике этот первый никак не мог высунуться, а если кто-то и создавал вид что борется, так это так от нечего делать. Почти так же думала и я, но, наверное, в какой-то степени можно мне простить мое думное «действие», потому что я была ребенком, хотя, нет, никому не должно быть прощения ни малому, ни старому. Мы должны бороться, я должна была бороться, за свою мечту, за идеальный мир и пускай бы ничего не получилось, и пускай для кого-то это было наивно и смешно! Сегодня у меня бы ничего не получилось, а завтра у другого обязательно что-то получится.
А теперь мне все равно, на свою любовь и понимание, я увидела в глазах окружающих лишь равнодушие, даже раздраженность на малейший показатель доброты. Люди отвыкли верить в добро, любовь и взаимопонимание. Тогда зачем мне за них бороться? Зачем пытаться сделать мир лучше, когда это никому уже не нужно? Человеку и так хорошо, без всякого добра и чистоты. Люди несчастны, но они смирились, им уже ничего не нужно они принимают все так, как есть. Наверное, и я смирилась, нет, скорее всего, я очерствела, стала абсолютно равнодушной ко всему, что вокруг меня происходит в реальном мире. Когда к тебе вплотную подбирается мир потусторонний, то все живое перестает существовать, остаются только ощущения, внутренняя интуиция и инстинкты. Вот и я сейчас смотрела на мир пустыми глазами, в которых не было ни жалости, ни сожаления, и боль, которая так давно меня преследовала, куда-то исчезла, осталась только одна пустота и больше ничего.
Я шла, и мысли мои шли, каждый своей дорогою, я и не заметила, как опять оказалась в лесу. Очнувшись, осмотрев, все вокруг поняла, что нахожусь в незнакомой мне части леса. Мелодичный шелест листьев ласкал мой слух, приятный запах травы и каких-то ночных цветов заполнил все вокруг и дурманя кружил мне голову. Как же прекрасен лес во всех своих проявлениях, он всегда сохраняет свою духовную чистоту, всегда наполнен тайнами и неразгаданными загадками. Он окутывает, обнимает меня, что-то ласково шепчет на ухо. Я подошла к толстому, на первый взгляд умершему дереву, на его ветвях не было свежих зеленых листьев, оно стояло голое, безжизненное. Подойдя провела нежно рукой по сухой шероховатой коре и обняла со всей силой, прижалась к нему своим телом, я ведь сейчас такая же как и оно, большая и сильная, но безжизненная и сухая.
- Как мы с тобой похожи, вроде бы и мертвые, а все стоим, цепляемся за эту никчемную жизнь и пытаемся удержаться, хотя ничего нас уже давно не держит. Но все равно я верю, что в нас теплится жизнь, где-то глубоко, скрытно от посторонних глаз мы боремся за выживание и мы выживем вот увидишь, я тебе это обещаю, потому что чувствую, что все будет прекрасно, а если и не прекрасно, то хорошо, а нам ведь этого хватит, конечно хватит о чем я говорю, в нашем-то с тобой плачевном положении, – шептала я с жаром, задыхаясь в своих словах - мыслях. Хотелось плакать, но слез не было. Обессилив, я медленно сползла на землю, и глухие рыданья стали разрывать мне грудь, но ни одна слезинка не выступила на моих покрасневших глазах.
- Я знаю, что ты сильная, не должна плакать, я это знаю, а вижу что слез у тебя нет. Не волнуйся это временно.
Я подняла глаза и увидела его.
- Опять ты пришел, что тебе от меня нужно, хотя мне все равно, можешь делать все что угодно, а говорить тем более.
- Ты сегодня убила не мало людей, ты не должна была так делать, но раз дело дошло до этого, то не страшно, просто никто не ожидал. Ты сердишься, значит тебе не все равно, так как ты думала. Когда-нибудь ты поймешь, что все это, было тебе просто необходимо, все, что с тобой сейчас происходит это твоя новая ступень. Ты узнала когда-то добро в своей душе, теперь узнаешь зло, которое всегда жило по соседству. Итог этого учения - ты должна обрести равновесие между этими двумя чертами, если конечно ты все выдержишь и не сдашься. Я буду тебя учить, конечно, не так как тебя учили раньше, я не буду тебе что-то рассказывать и оставлять твоему мозгу выбирать, что принять и запомнить, а что отбросить в сторону и забыть. Нет, все будет иначе, у тебя не будет выбора, всю информацию, которую я должен тебе передать за определенный промежуток времени, я буду закладывать в твой мозг полностью. Видеть ты меня часто не будешь, потому что в этом нет особой необходимости, но ты всегда будешь чувствовать мое присутствие. А сейчас иди в дом и больше не поражай людей своими выходками, а тем более не лишай их жизни.
- Люди, которых я лишила жизни, были никчемны и абсолютно не нужны этому миру, и вообще кто ты такой , чтобы говорить, что мне делать, я буду поступать так, как знаю и ты ни что…
- Я тебя прерву и скажу, что ты не в праве никого лишать жизни, за это отвечают другие, так что не выполняй чужую работу, потому что когда-нибудь у тебя своей будет полно.
- Почему же убийцы, убивают десятками невинных людей?
-Убивают не совсем они, это другие убивают их руками, а ты убила сама без разрешения, эти люди должны были умереть в другое время и при другом случае, так что ты сделала большой сбой в написании судеб, ведь от их жизней зависели другие жизни. Думаю, на сегодня хватит тебе событий, иди домой и помни, что такого не должно больше повторяться. А также твои родственники, у которых ты сейчас живешь, ничего не помнят, не трогай их, сделай вид, что все с тобой в порядке.
Сказав мне все это, он исчез, а я побрела домой, ворча и ругаясь. Как, какой-то вонючий, безмозглый, ничего не понимающей в человеческой жизни, дух, мог мне указывать, наверное, сейчас вместо того, чтобы идти домой, нужно выразить свой протест. А ноги шли верной дорогой к дому, да и не хотелось ночевать в лесу, когда можно спокойно выспаться в кровати. До дома я дошла быстро, но очень устала, жутко хотелось спать, хотя это не удивительно, такой насыщенной прогулки у меня не было еще ни разу, но желания все это повторить не возникало. Тихонько зашла в дом, глянула на часы, да моя странная ночь уже давно закончилась, было пять часов утра. Зашла на цыпочках в комнату, разделась и залезла под одеяло, не было сил ни умываться, ни надевать пижаму, хотелось просто забыться крепким сном, а проснуться обновленной, другой.
Проснулась, сладко потянулась, открыла глаза и увидела, что рядом со мной сидит бабушка, озабоченно смотря на меня. Я заметила, что больше не вызывает у меня раздражение нахождение рядом со мной родного человека.
- Наконец-то ты проснулась, а то я совсем уж распереживалась, как можно проспать весь день крепким непробудным сном.
- Ой, бабушка ничего не понимаю, сколько сейчас времени, мне кажется, я поспала совсем немного.
- Ого, немного, уже темнеет за окном. Ну, давай вставай моя спящая красавица, ты, верно, кушать очень хочешь, ведь со вчерашнего вечера и крошки во рту не было, если так будет продолжаться, то совсем исхудаешь и так кожа да кости, мать твоя потом меня убьет, еще чего доброго подумает, что я нашего ребенка не кормила.
- Ну, хорошо, я поем сколько тебе угодно.
Бабушка побежала на кухню, я встала и пошла умываться, чувствовала себя отдохнувшей и все мучающие вчера меня мысли, куда-то улетучились, осталось одно ощущение свободы и какой-то торжественности. Разобрала одежду, которую вчера с пренебрежением с себя сбросила и правильно конечно сделала, потому что на ней остались следы моих злодеяний. Капли крови и грязи никак не отстирывались и пришлось все выкинуть, видно эти следы мне служили упреком. Бабушка накормила меня вдоволь и после всего отпустила прогуляться во дворе, ну конечно во дворе я гулять не собиралась, все тот же лес манил и тянул меня к себе, только теперь я шла к нему не с тоской, а с каким-то дьявольским озорством, хотелось танцевать и петь, кричать и смеяться. Все это я делала, вприпрыжку шла и пела все, что приходило мне в голову, как же хотелось что-нибудь этакое сделать, но даже не знала что, просто хотелось жутко веселится. И тут в один миг мне пришла в голову шальная мысль. И я громко расхохоталась от этой бредовой на первый взгляд идеи. Ну, вот я сейчас повеселюсь. И тут все завертелось я впала в некий транс и запела песню, призывая к себе духов зла, вторя непонятные имена в тот момент, я даже не думала, откуда я все это знала, вообще мысли мои отключились, осталась только страшная идея моего веселья.
-Ароам, Арогул, Арогам, Исайя придите ко мне и исполните мое желание! – закричала я и открыла глаза.
Поднялся сильный ветер, деревья вокруг меня закачались, а я расхохоталась пуще прежнего, такое торжественное, веселое чувство меня захватило, я почувствовала себя всесильной. И тут вокруг что-то завертелось, послышался разный шепот. Я поняла, что они тут и теперь мне нужно загадывать то для чего я их вызвала. И я начала про себя говорить о том, чего хотела, вслух мне это говорить не хотелось, потому что я знала, что это безумство, глупая прихоть и звучало нелепо. А просила я, чтобы цветы и листья летали вокруг меня, и чтобы я слышала их песню и еще что-то в этом роде. В ту же минуту вокруг меня закружился хоровод из цветов, трав, зеленых листьев с деревьев и я услышала их песню, я смогла понять их мысли. Они пели о небе и солнце, о воздухе и ветре, о прохладном проливном дожде. И мне захотелось стать цветком, хотелось тоже все это видеть, что видят они, и я пела вместе с ними, и глаза мои сами по себе закрылись, я почувствовала, что ноги мои оторвались от земли, и закружилась вместе с цветами, они окутывали меня, дурманили своими ароматами.
- Помни, не так уж и хорошо быть цветком, ибо его могут сорвать и жизнь его прекратится.
Холодный голос оборвал мою песню, я очнулась и упала на землю, цветы тоже пали, образовав вокруг меня круг. Я стала глазами искать источник голоса, но не находила, а потом вспомнила ту холодность, с которой со мною говорит мой новый наставник, но как-то не хочется его так называть. Буду звать его мой милый друг, хотя он никакой не милый, но не в этом дело.
-Тебе уже пора учиться направлять свою силу и энергию в другое направление. Я тебе все открыл не для того, чтобы ты развлекалась.
Я молчала, мне нечего было ответить, потому что прекрасно понимала, что вела себя как маленький ребенок, играя всем, что попадало мне в руки. Он больше ничего не говорил, а я встала и пошла куда-то, мне нужно было идти, я это чувствовала, что-то меня звало и манило и это ощущение появилось сравнительно недавно. Но куда идти, зачем и кто или что меня зовет, как не искала я ответ на этот мучавший меня вопрос, найти его никак не могла. Я закрыла глаза, сосредоточилась и пошла, теперь я знала, куда надо идти, я это чувствовала. Но мне не хватало терпения, и я побежала, словно боялась опоздать. И идти мне пришлось долго, я вышла из леса и увидела через большой зеленый луг другой лес, он был намного меньше того, из которого я только что вышла. Взгляд мой был прикован к нему, и я знала, что что-то, что меня так зовет, находится именно там. И побежала еще быстрей, чем бежала до этого, силы откуда-то брались, и я совершенно не уставала и готова была бежать еще несколько километров. Ну вот, осталось совсем немного, я ловко перепрыгнула через ручей и вошла в лес, теперь не было надобности бежать, я остановилась, прислушалась к звукам, было тихо, только листва на деревьях шелестела от легкого дуновения ветерка. Вроде все как в обычном лесу, но я знала, что надо еще идти, что мало просто войти, нужно еще и найти то, к чему я так стремительно бежала. Искать мне долго не пришлось, немного пройдя, я увидела могилки, вначале их было не очень много, но чем дальше я шла, тем больше их становилось, сомнений у меня не было, это деревенское кладбище. Вскоре я нашла и ответ, почему меня так сюда тянуло. Что-то необъяснимое разлилось по телу и тихонько забралось в душу. Те чувства, эмоции или даже их отсутствие были какими-то особенными не такими как всегда. И я поняла, что это совершенно особенное место, оно отличается от всех мест на земле. Здесь в каждом миллиметре земли царила неповторимая энергетика, в начале я подумала, что смерти, но потом поняла, нет, это энергия жизни. Да, как бы странно это не звучало, но это была жизнь. На меня смотрели разные лица разных возрастов, но всех их объединяла смерть, смерть в которой была бесконечная жизнь душ. Нигде я не чувствовала такого прилива сил и жизненной энергии. Эти души, которые обрели вечность, а значит бессмертие, оставили кусочек совсем маленький, от своего обретения. А я насыщалась тем, что здесь было разлито, я опьянела и была на этот миг очень счастлива, в моей душе наконец-то возник покой, тот самый, по которому я так скучала. Мне было спокойно и светло. Я стала ходить между могил и благодарно гладила рукой памятники, может быть, в этот момент я выглядела сумасшедшей, а может, даже таковой и была, мне было все равно, что подумают люди, если увидят меня. Находиться здесь намного лучше всех моих выходок за последние дни. Потом я присела на скамеечку возле могилки мужчины и думала о той бесконечности, космосе в котором все они пребывают. Самые свободные люди – это мертвые люди. Для них уже ничего не существует, они, вряд ли о чем-то задумываются, чего-то боятся, им не нужны деньги и положение в обществе, им не нужен дом и семья, они свободны от всех этих предрассудков. Но живые люди возразят, как приятно иметь дом, семью, собаку, хорошую работу, приятно тратить деньги, ездить отдыхать. Но от этого столько проблем, все это явление временное, не бывает долгого счастья. Потом придет плата, а платить придется несчастьем. Можно конечно заплатить сначала, все это заслужить, как говорится трудом и потом, но ведь то, что мы так стараемся купить, может и не купиться, и так останемся мы ни с чем, только со своими несчастьями. Жизнь – большая и сложная игра и никогда не знаешь, выйдешь ли ты из нее победителем или проигравшим. А мертвые, они ведь уже ни во что не играют, они вне игры, зато они могут созерцать. Я никогда не верила в рай или ад, но я верила в потусторонний мир, мне пришлось в него поверить, так вот там и есть жизнь душ. Только он не состоит из двух слоев одного хорошего, а другого плохого, нет, в нем много разных, как бы отделений, вот в этих отделениях и продолжают свою жизнь души, эта самая свободная для них жизнь и, наверное, самая счастливая.
Пора идти домой, к сожалению, у меня нет этой свободы и я подвластна всем влияниям жизни, у меня есть дом, семья, учеба, а значит обязательства. Я встала и была немного расстроена, пришло ощущение, будто я закована в оковы и не могу нормально жить. Но все же я напиталась этой атмосферой и от этого мои расстройства быстро улетучились и вновь почувствовала себя здоровой и полной сил, наверное, придется приходить сюда почаще, чтобы хоть как-то расслабиться, и отвлечься от разных угнетающих мыслей. Путь обратно, был уже не таким быстрым, наверное, потому что я не бежала, и не было той влекущей силы, которая меня вела. Пришла домой, там все было так же, не буду об этом писать. Что-то со мной произошло, это конечно, для меня было не удивительно, скорее как само собой, наверное, меня бы очень сильно удивило, если бы ничего не происходило. Я решила больше не колдовать и попросту не раскидываться силой. Мне даже показалось, что я начала возвращаться, вроде бы появилась та самая беззаботность, которая у меня всегда была. Злость, ненависть и равнодушие и вовсе отступили, кто знает, может быть у меня вскоре все наладится. Конец дня прошел просто и без забот, я даже ни о чем таком не думала, просто жила, слушала рассказы бабушки о своей молодости. Потом выпила стакан молока и крепко уснула спокойным сном.
На утро я проснулась от того, что услышала какой-то разговор за окном. До меня долетали обрывки, фразы и я поняла, что те мальчишки, с которыми я так весело порезвилась, исчезли. Значит, их тела не нашли, наверное, мой «милый друг» постарался, в принципе это хорошо, пускай считаются без вести пропавшими. Не велика потеря для земли, все равно, сколько времени, наверное, бы не прошло, на сколько бы я не стала доброй, мне их не будет жалко, такая у меня теперь натура. Я им помогла обрести ту свободную и вечную жизнь, о которой я так много вчера думала. Интересно, где они сейчас находятся, что чувствуют и о чем думают, может быть, они меня сейчас проклинают, а может быть, благодарят, это зависит от того, куда они попали.
- Внученька, собирайся, сейчас сходим к тете Рае, у нее сын пропал, надо как-то утешить, я уже давно ее знаю, с маленькой, она еще с твоей мамой дружила в детстве.
Вот так не задача, убила сыночка маминой подружки, но ничего, они все там заслужили. Я собралась, потому что было как-то интересно посмотреть на жертву своих злодеяний.
Мы пошли с бабушкой, прошли мимо того места, где я устроила свой суд, перед глазами пролетела вся эта кровавая картина, и меня передернуло от отвращения ко всему, что здесь происходило, даже к самой себе.
Бабушка зашла в дом, не стуча, а я за ней. Убранство этого дома было скромно, но очень опрятно. Женщина сидела на диване и смотрела отсутствующим взглядом куда-то в стену, а, скорее всего, сквозь эту стену. Я почувствовала ее мысли, она думала о своей многострадальной жизни, судьбе, короче, о том, какая она несчастная, и сколько ей еще всего стоит натерпеться. Меня это мало интересовало, я эгоистка с рождения, просто раньше это было не столь ярко выражено, а теперь… Я прошла в другую комнату, потому что слушать вопли убитой горем женщины мне не хотелось. Бабушка ее обняла, вот она и начала вопить, а не было бы нас, так и смотрела бы еще несколько часов подряд в стену. Но в другой комнате было кое-что поинтересней, я сразу почувствовала присутствие чего-то или кого-то, какой-то сгусток или что-то в этом роде. Я села на кресло и стала настороженно прислушиваться. И тут поняла, что это дух, это само собой пришло мне в сознание, и как только возникали какие-то вопросы, то сразу приходили и ответы. Сам разговор описывать не буду, расскажу суть. Это была душа умершего мужа хозяйки дома, а уйти в другой мир он не мог, потому что ждал ее. Когда они были молодые, пообещали быть вечно вместе и на земле, и там, где будут после смерти. Теперь, умерев, он не мог сдвинуться с места, пока не умрет она. Из этого я поняла одно, нужно быть очень осторожной в высказываниях, потому что есть фразы, которые на земле не имеют никакой цены и являются пустыми, но в другом мире, играют очень важную роль.
Потом мы пошли домой, бабушка к себе, а я на кладбище, теперь оно было моим домом. Придя туда, я долго сидела и думала, что мне делать, как обернется моя ненормальная жизнь, какие еще ступени и трудности ждут меня впереди. И вообще, что мне со всем этим делать, как быть, как это закончить. Жить на кладбище я не могла, но прожить без него, тоже, это мой наркотик, без него мне плохо, а с ним хорошо, поэтому просто взять и отказаться невозможно. Все эти прикосновения с потусторонним миром меня будоражили и волновали, я невольно вздрагивала от каждого звука, будь то какая-нибудь птица или даже ветер. Но я не боялась вторжения духов или каких-то существ, я боялась людей, боялась, что кто-то нарушит мой покой, увидит меня сидящей здесь, а мне этого жутко не хотелось. Что я чувствовала, находясь в мертвом месте? Ничего, только прилив сил, желание жить, и неестественный покой, больше никаких эмоций, да вообще были у меня эмоции, по-моему, эта характерная для всех людей черта напрочь исчезла, оставив после себя пустоту. Вот так я и наслаждалась своим спокойным одиночеством, мысли со временем куда-то улетучились, и осталось одно мое тело, которое тихо сидело на лавочке, около могилки, человека, которого я никогда даже не знала. Наступил вечер, и пришлось идти домой. Пришла домой все еще в бодром настроении, этого запаса энергии хватит мне еще на целую ночь и завтрашнее утро. Бабушка сказала, что послезавтра мы едем к тете Марине, сестре моей мамы. В начале я обрадовалась, смена обстановки мне не повредит, но потом испугалась, как там я буду ходить на кладбище. Его то мне найти не сложно, но как незаметно туда уйти. Конфликтовать ни с кем не хотелось, придется потерпеть. Всю ночь я думала, что стала страдать какой-то формой вампиризма, а что с этим поделать не знаю, все это казалось мне странным и больным, но вся моя жизнь была страной и может быть даже больной. А вдруг я просто сошла с ума и у меня шизофрения, все это мне мерещится, глупая игра воображения. Если честно, я бы была безумно рада, если бы все это была простая игра воображения, а на самом деле ничего не случалось, я была простой девочкой, без всяких странных способностей, кроме богатой и бесконечной фантазии. В этих мыслях-мечтах я и заснула. Снились мне странные, мутные сны, о которых на утро ты не помнишь, но неприятный осадок остается почти на весь день, в принципе мне всегда снятся именно такие сны. Встала я рано, почти ничего не ела и сразу побежала на кладбище, сегодня надо там подольше побыть, ведь уже завтра я сюда придти не смогу. Сидела, думала о жизни и смерти, я уже знала, что ждет меня, когда я умру, конечно же, не рай и не ад. Вообще рай понятие растяжимое, каждому он свой, то же самое и с адом, вообще нельзя грести людей под одну гребенку, потому что все они разные, даже на группы нельзя их разделить, каждый человек представляет собой отдельную ячейку этого мира. Да и не только мира, но и всей вселенной, потом я думала, что такое вселенная и пришла к выводу, что это место, откуда пришли наши души, что там находятся все существа, с которыми я была знакома и которых не знала, там живут мечты людей, их мысли, переживания, чувства. Все это и есть вселенная и внутри каждого человека есть свой собственный кусочек вселенной, тот, что находится у него в сердце. Все эти мысли ввели меня в маленький транс, и я сидела, оторванная от действительности, напитанная всей этой энергией мертвых. Как бы мне хотелось тут жить, тогда всегда было бы хорошо, я бы была полна сил. Но это кажется невозможным, наверное, если бы я сильно захотела, то могла остаться тут навсегда, но я понимала, что это как с лекарством, передозировка могла быть очень губительной для моей души. Я живая, а живым нет места среди мертвых, я чувствовала, как они были против того, что я вообще сюда хожу, им не нравилось, что я питалась их энергией, они почти ненавидели меня, но мне было все равно. Что они могут сделать мне. А тот кто стоял у меня за спиной был не против, может быть и не за, он вообще на это никак не реагировал, наверное считал, что это лучше, чем когда я убиваю людей, и при этом не чувствую такого освобождения, как здесь. Это мой мир и он только в моей власти. Ушла домой только вечером. Во время заката кладбище еще красивее, заливает розоватым светом эти печальные немые надгробия, которые рассказывают о своих хозяевах, только парой слов и цифрами. Что ж, завтра мне уже придется сесть на строгую «диету».
Вернулась домой, встретила сердитый взгляд бабушки, но она ничего не сказала, будто почувствовала, что нельзя меня ни о чем спрашивать, не ругать, даже высказывать свое мнение о моих долгих прогулках, о дедушке вообще нечего говорить, его я видела редко, даже иногда забывала, что он живет с нами. Вообще они были какие-то странными, наверное, все из-за меня, но ничего, скоро лето кончится и я уеду, а они в свою очередь заживут как раньше. Главное, чтобы мы не долго гостили у тети Марины, а то я сойду с ума и точно покажу им, все свои способности. Собрала быстро вещи и легла спать, но спала я не долго, проснулась от света луны, люблю полнолуние, у меня в эти дни особенное настроение, какое-то торжественное, будто праздник. Я выглянула в окно, на улице пели свою песню сверчки, воздух был слегка прохладный, такой приятный, освежающий, смешанный аромат цветов наполнял его. Я выскочила в сад, легла на траву и любовалась звездами. Какие они красивые, знают все тайны вечности, казалось, что звезды, что-то мне говорили на своем немом языке света, но я понять их не могла, только чувствовала душой их прекрасную звездную речь. Может быть, они рассказывали какую-то легенду, а может, говорили, что я живу не правильно. А я, молча взглядом, просила их помочь мне. Помочь разобраться в своей страной жизни. Научиться быть свободной, как они. Так я и уснула, лежа на теплой земле, под колыбельную сверчков и звезд.
Встала я раньше всех, вместе с солнцем, вернулась обратно в комнату и легла в свою постель, чтобы никто не догадался, где я спала эту ночь. Примерно через час, встали бабушка с дедушкой, стали все собираться. Потом подъехал, сосед на машине и отвез нас на вокзал, мы сели в поезд и отправились в путь, к тете Марине. Если бы это было, когда я была нормальной, то бы прыгала от счастья, что куда-то еду, увижу новые места, встречу своих родственников, но сейчас мне было все равно и еще немного грустно, я все думала, как бы сдерживать себя и нормально вести. К моему счастью, ехать нужно было не долго, к вечеру, должны уже быть на мете. Я сидела около окна и смотрела на проносящиеся мимо разные пейзажи, леса, реки, нищие деревни. Но все это ни капли не трогало мое сердце, мне все так же был безразличен весь мир, который окружал меня.
Когда мы приехали в поселок, в котором жила тетя, нас встретил ее муж. И мы поехали к ним домой. Я увидела тетю Марину, которую уже давно не видела, даже позволила ей себя обнять, а потом все сели за накрытый стол, отмечать наш приезд, шумно рассказывали новости, одна я молчала, мне не хотелось разговаривать с этими людьми, я чувствовала среди них себя чужой, потерянной. Вообще, зачем нужны эти родственники, и почему человек не может появиться на свет как-нибудь сам. Жаль, что не я придумывала законы природы. Тетя перебила мои мечты об одиночестве своим вопросом, который был очень для меня не кстати.
- Жень, где ты дальше учиться собираешься?
Я никогда даже не думала об этом, мне было все равно, что станется с моей реальной жизнью, главное, чтобы духовная, особо не страдала, а она только это и делала. Но этот вопрос заставил меня задуматься, а потом я подумала и решила, что неплохо было бы быть психологом, я ведь так хорошо разбираюсь в людях.
- Вообще я еще точно не знаю, но хочу пойти на психолога, – ответила я, при этом ни капельки не лукавя.
- Молодец, будешь помогать людям.
Вот этого я как раз не собиралась делать, нужны мне эти гадкие люди, лучше бы их вообще не было. Я встала из-за стола, потому что поняла намерение тети Марины, она собиралась меня еще расспрашивать, как там мама и как мы там все поживаем.
- Можно, я пойду прилягу, а то устала и голова болит, – сказала я, сделав больной вид.
- Конечно, иди, вон в ту комнату, – тетя показала на дверь, в которую я потом вошла.
В спальне стояла, кровать, кресло, столик с телевизором и большой шкаф, стены были выбелены в голубой цвет, а на окнах висели синие шторы. Замечательно, теперь я могу побыть одна. Все еще пока терпимо, я спокойна, ничто не выводит меня из себя, так бы и продержаться до самого конца, но чувствую, у меня это не выйдет, зная свои силы, я еще продержусь три дня, а потом за себя уже ответить не смогу.
Дни шли, а вернее тянулись, словно вечность, все уже давно надоело, хочется сходить на кладбище, но никак, нужно терпеть, а терпеть не получается. Прошло четыре дня, я уже злая, как голодный волк, мне все равно, что обо мне подумают, да вообще меня это никогда не интересовало. Хочется убить всех на свете, места себе не нахожу, скоро сойду с ума, они все смотрят на меня, не могут понять, что случилось. Болею я, не видите что ли, как мне плохо, и никто из вас не сможет мне помочь, если бы конечно, все сдохли, мне стало бы легче, но я пообещала себе больше никого не убивать, так что не знаю, как продержусь еще несколько дней.
От меня, наверное, что-то стало исходить, все вдруг взяли и заболели, а мне легче стало, на душе поспокойней, а вообще есть ли у меня душа, может быть меня уже ее лишили, поэтому мне никого не жалко, поэтому я такая равнодушная ко всему происходящему. Но как я их ненавижу, ходят, ноют, что все у них болит, а меня кто-нибудь спросил, что у меня болит, чего я хочу, что мне надо, нет, никому это не интересно. На шестой день я решила себя позабавить, завтра уезжаем, так что у меня появилось немного сил, бороться за выживание. Сделала куколку из тетиного платья, хорошенькая такая на тетю похожа, улыбка не сползала с моего лица, пока я ее шила, а потом я стала выкручивать этой куколки ноги и руки, в то время как тетя стонала от боли в соседней комнате. Никто ведь не запрещал мне делать больно, она от этого не умрет, а значит можно повеселиться. Мне было наплевать на ее боль, какая разница, кому-то больно, а кому-то нет. Пускай знают, как бывает плохо, но все-таки было бы лучше, если бы все они подохли, прямо у меня на глазах, это бы меня и развеселило больше, чем эти крики. Приехал врач, и мне пришлось прекратить, а то если здесь соберется слишком много народу, то это уже будет не так весело. Потом пошла посмотреть на тетю, она была бледная, лежала не двигаясь, словно умерла, но дышала, значит, я ничего не нарушила, на руках и ногах, у нее были синяки и может что-нибудь еще, я особо не разглядывала. Постояла немного, посмотрела и пошла легла спать, надоели все, внутри что-то не давало покоя, и я прекрасно знала, что это и как это накормить, только бы дождаться завтрашнего утра и поскорее уехать от сюда. Уснула я быстро, наверное, устала от своего развлечения, странная такая усталость, немного приятная, немного волнующая.
Утром мы снова сели на поезд и уехали, я вздохнула с облегчением, наконец-то этот кошмар закончится, и я смогу спокойно насладиться той энергией, которая так была мне необходима. Как только приехали, я все бросила и, задыхаясь от счастья, побежала на кладбище. Как только туда дошла, упала прямо на чью-то могилу, и долга лежала, не двигаясь, так хорошо мне было, так счастливо. Я поняла, что так жить не возможно, что этот вампиризм ни до чего хорошего меня не доведет, и вообще создалось чувство, что кончу я не очень хорошо. В тот момент я поняла, что так дальше продолжать нельзя, нужно что-то с этим делать, я так люблю свободу, и вот теперь мне кажется, лишилась ее навсегда. Лишила себя сама, но я не могла ничего поделать, по- другому жить теперь я не умела.
Лето пролетело быстро и однообразно: кладбище, лес, дом, больше ничего в моей жизни не было, никаких чувств, эмоций, общений, ничего кроме этих трех вещей, которые заполняли мою теперь уже серую жизнь. Конечно, было кое-что еще, это мои душевные переживания, причину которым я сама не знала, поэтому и избавиться от них тоже не могла. Когда лето закончилось, я поехала домой, дома меня встретила мама, потом начался новый учебный год, школа, одноклассники, все это меня ни капли не интересовало. Если бы наш город стерли с лица земли, я бы проснулась в пустом месте, навряд бы заметила какие-то изменения, меня уже, казалось, не было на земле, я ничего не замечала вокруг себя, но на кладбище все равно упорно ходила, оно давало мне силы жить. Меня водили по врачам, потому что я перестала есть, чувство голода по обычной пище, казалось, покинуло меня навсегда, но при этом здоровье не страдало, никто не мог это объяснить, и врачи сомневались в том, что я ничего не ем.
Потом наступила холодная зима, она наводила на меня печаль и томную грусть. Мне страшно хотелось умереть, я просто жаждала смерти, потому что понимала, что невозможно жить одной ногой в мире живых и материальных, а другой ногой быть в мире мертвых и астральных. И я отчетливо выбирала мир духов, мне тут не место, меня тут никто не понимает, здесь вообще нет подобных мне. Чувство одиночества, не оставляло меня не на миг, оно ходило за мной по пятам и шептало на ухо, что никогда здесь мне не будет покоя, что никогда и никто меня не поймет и не сможет помочь. А я в свою очередь понимала, что жизнь моя пуста и бессмысленна, я уже давно перестала жить, я просто выживаю среди людей, и при чем это выживание дается мне с огромным трудом, мне нечего ждать от жизни, у меня нет будущего, у меня нет мечты. Меня ничто не держало на земле, зато все звало и манило к смерти. Мое тело навечно сможет остаться на земле мертвых, а моя душа навечно останется среди себе подобных и я обрету покой.
Я решила, что ничто не сможет меня остановить на пути моего освобождения, но мне хотелось умереть красивой, не хотелось, чтобы мое тело было обезображено смертью, и тогда я решила умереть во сне. Я взяла у мамы снотворное и выпила все таблетки, что были во флаконе. Легла в постель, устало улыбнулась, закрыла глаза и представила, как прекрасно мне будет в другом мире, как хорошо и спокойно, ничто не будет мешать моему счастью. Но предательский сон ко мне не шел, прошло несколько часов, я уже давно должна была уснуть навечно, но даже не уснула и на минуту. Наступила ночь, а сон ко мне так и не приходил, я разозлилась, ну что ж посмотрим, чья возьмет, я понимала, что мне просто не дают умереть, им просто не надо, чтобы я умирала, да кто вообще они такие, я сама владею своей жизнью, никто не в праве решать жить мне или умереть, тем более, когда я хочу выбрать второе. Выскочила на улицу в том, в чем ходила дома и побежала прочь, я бежала пока не выбилась из сил, упала на землю, возле какого-то дерева, было холодно, снег обжигал мою кожу, а я хотела только одного – смерти. Замерзну здесь этой ночью, и все кончится, а самое главное жизнь моя кончится. Я сидела долго, все тело замерзло и очень болело, я не могла пошевелить руками, сидела и вспоминала всю свою никчемную жизнь, вспомнилось солнце, ласкающее меня в детстве, вспомнились чистые и добрые мысли, вспомнился учитель, все было так прекрасно. Я поняла, что нельзя соприкасаться с миром мертвых, что это они тянут меня к себе. А я живая, я не такая как они, я могу чувствовать, раньше ведь я могла и любить, и дарить радость другим, что же стало со мной сейчас, что я вообще с собою делаю. Ко мне вдруг пришло сознание того, что я все это время делала, сколько боли принесла людям, которые меня любили, сколько страданий принесла сама себе. Мне очень сильно вдруг захотелось жить, захотелось все начать заново, по-другому, как простой нормальный человек, хотелось учиться, хотелось любить, смеяться. И я зарыдала, громко навзрыд, выплескивая всю боль, которая накопилась у меня внутри.
- Я хочу жить! – моим криком наполнилось все вокруг и внутри меня, я это не просто сказала, я это поняла и прочувствовала, насколько сильно я хочу жить и жить по-другому, иначе, чем я жила прежде.
Потом встала и пошла домой, только возвращалась я другой, не было уже той Жени, которая выбежала из квартиры, была новая, счастливая и наполненная жизнью.
После того последнего странного случая, я даже не простудилась, необъяснимые вещи со мной происходить перестали. Я превратилась в обычного нормального человека, конечно, все не исчезло бесследно, осталась мудрость, которая не соответствовала моему возрасту, и я все так же вижу людей «насквозь», только теперь я научилась с этим жить, не испытывая отвращения. Сейчас я учусь на психолога, моя мечта - помогать людям разбираться в себе. Всю свою прошлую жизнь я вспоминаю с ужасом и возвращаться к ней не хочу, я поняла, что, так как я жила, живому человеку жить нельзя, всему свое время. Только одно чувство меня не покидает до сих пор, что это был еще не конец…