(сценарий древнегреческого фильма ужасов)
1. Пифос –1.
Однажды бегал Платон по волчатнику – туды-сюды, туды-сюды. Думу думал. Думал-думал, и наконец придумал. Прибежал на агору, где агаряне торговали агрегатами по переработке агар-агара, и как ЗАОРЁТ:
- Человек есть существо двуногое и бесперое!
Афиняне услышали и аж афинарели – до чего ж ты, Платон, умный мужик!
А Диоген в пифосе дрых. Ему по фиг было. Обиделся Платон на это дело, нанял за пару оболов какого-то оболтуса, тот прибежал и прямо в пифос Диогену крикнул:
- Человек есть существо двуногое и бесперое!
Диоген тогда проснулся и спросил, кто такую фигню сморозил. Оболтус в ответ:
- Платон!
Диоген ему в рифму:
- ……………!
Но раз уж разбудили, поймал петуха, ощипал его, принёс на агору и сказал:
- Вот человек Платона!!!
Платона от такого наезда чуть кондрашка не хватила. Но он отбился от неё при помощи панкратия, подошёл к Диогену и говорит:
- Что ж ты на меня, собака, пифос катишь!?
Диоген сказал, что ему по фиг. Понял тогда Платон, что неправ, пригласил его на симпозиум. Выпили они, и признался Платон Диогену по пьяни, что зарыл он свой талант в землю. Диоген спросил: «Где?» Платон ответил, что между акрополем и некрополем, и отрубился.
А Диоген выкопал талант и пропил его. Платон от огорчения с хвоста в своём Волчатнике облез и скончался.
А Диоген в пифосе дрых. Шёл мимо Демосфен и гравием плевался. Попало камешком по пифосу, попало и разбилось.
Обломками пифоса убило Диогена, Демосфена, Досифора, Дормидонта и Демьяшку.
Вот так все они и померли.
2. Пифос-2
А Диоген не помер. Встал из-под обломков, нашёл себе другой пифос и завалился дальше спать.
Тут в Грецию македонцы приехали. Смотрят – все древние греки ходят еле-еле, у гетер морды помятые и бледность на лицах необыкновенная.
- Что это с вами, греки? – этак спросили македонцы.
- Диоген вчера платонов талант пропивал. Ну и мы до кучи приложились. – отвечают греки.
Македонцы грабителями были. И поинтересовались:
- А там осталось что-нибудь?
- Да так, мины две-три…
Подходят македонцы к пифосу, стучатся и спрашивают:
- Туки-туки, однако гестапа пришла… Диогена дома?
- Нету никого! Тайга ушел, листовка клеить!
- А где Диоген мины спрятал?
- Однако солнышко не заслоняй! Вокруг пифоса Диоген их зарыл!
Выкопали македонцы мины, сложили их в кучу, а мины возьми и рвани!!!
Обломками пифоса были убиты Диоген,а также македонцы Александр, Анаксимандр, Антипатр, Антипа, Агриппа, Антиох, Антиух и Иван Иваныч.
Так вот все они и померли.
3. Возвращение пифоса.
А Диогену по фиг было. Вылез он из-под обломков, смотрит – ни одного целого пифоса рядом! Думает тогда Диоген – а где я жить буду? Как все люди, что-ли?
Откопал где-то фонарь и пошел на агору, где агаряне продавали устройства для переработки агар-агара, запалил фонарь и кричать начал:
- Ищу человека!? – это он думал дурака найти, который ему пифос подарит.
Ноль эмоций. Тогда сел он и с горя стал онанизмом заниматься – вот вы, мол, чем, греки, маетесь, вместо того, чтобы мне пифос подарить.
Ноль эмоций. А потом подумали греки и решили подвергнуть Диогена остракизму, даже в очередь построились, но не успели, потому-что ввалился на агору, где агаряне продавали устройства для переработки агар-агара, Пифагор. Идёт, пифос перед собой на всех катит, и орёт, что его штаны в обе стороны равны.
Посмотрел на него Диоген и говорит:
- Дурак, ты же голый!
- Ёхарный бабай! – Пифагор за голову схватился! – Я же Архимед! Эврика!
Тут греки снова в очередь выстроились – уже за Архимедом. Подвергли его остракизму, и помер Архимед от непонимания обществом. А пока Архимеда остракизму подвергали, стащил Диоген у него пифос, закатил к себе на горку и дрых спокойно.
А мимо прошел Епифаний Полиардритович, посмотрел, сказал: «Ну и лажа!»
И всё это дело накрылось. А Диоген помер во сне и просто так.
Грустная история, не правда ли?