Понедельник.
Решил заработать на подарок ко дню рождения хорошей, душевной женщине, Васиной маме. Она решила отметить свой день рождения без спиртного. По ее мнению это надолго всем запомнится. Устроился подрабатывать в фирму производящую мазь от ожогов. Распространяю китайские петарды.
Отмечая день рождения, сидели и вспоминали, как в школе на Новый год
ёлка, в результате диверсии Васи и компании, придавила Деда Мороза - трудовика, Дед Мороз снегурочку - училку, снегурочка тетю Машу – снежинку, снежинка гнома Сашу с первого Б. Вася еще рассказал первоклашкам, что Дед Мороз – маньяк, сто снегурочек убил, десять съел. В общем, праздник в школе удался.
Васин папа не выдержал праздничного застолья с чаем, с обидой в голосе сказал, -
Ну что вы как детский сад вторая группа, - и ушел в неизвестность.
Вася подслушал разговор мамы с Ивановной. Оказывается, папа Васи как выпьет, тащится от Верки-смердючки. Неужели на старости лет, он изменяет уважаемой мною женщине.
ВТОРНИК.
Прочитал объявление « Сдача офисов. На день. Оплата почасовая. Порядочность гарантируем. Нашими клиентами были все известные пирамиды России».
Еще только конец весны, а Вася уже такой загорелый. Когда я его спросил, где он умудрился загореть, Вася посмотрел на меня странно и спросил, разве я не знаю, что уже две недели, как горячую воду отключили? Ну, я то знаю, а причем здесь загар?
Вася заявил, что у него кризис подросткового возраста, и не та грязь, которую мы моем, а та грязь, которая сама отваливается. Я ничего не понял. Даже высшее образование не помогает понять молодежь.
Спросил у Васи, какую великую Русскую тайну он хотел продать иностранным дипломатам. Вася, шепотом сообщил мне доступными словами, которые я не могу записать, поэтому изложу в вольном переводе. Он хотел продать великую тайну русской души. На основании многолетних исследований и сбора статистических данных путем опроса жителя его квартиры (отца), он сделал вывод. Русская душа просит по утрам пива. Удовлетворив желание души, с ней можно делать что хошь.
Еврейская проблема существует, заявил Иосиф Фроймович. С его больной еврейской спиной, проблема не исчезнет, пока он жив.
СРЕДА.
Иосиф Фроймович назвал Васю бесполезным существом, из которого ничего путного не вырастет. Вася молодец, даже не огрызался как обычно, а утром сообщил мне, что поздравил Иосифа Фроймовича это бесполезное ископаемое, с покупкой новой машины. Молодец Вася, только я ему заметил, что Иосиф Фроймович не ископаемое. На что он мне ответил, что скоро от поздравлений, Фроймовича хватит инфаркт, и его закопают. Иногда я не понимаю Васю.
Весь день Иосиф Фроймович бегал по двору и вычислял, кто ему на машине нацарапал гвоздиком «Поздравляю с покупкой».
Придумал рекламную песню для сотовых операторов.
«Не думай о секундах свысока
Получишь счет, поймешь навернОе…»
(Оператор мобильной связи)
Может заплатят. Завтра Катька придет, а на конфеты и цветы денег нет.
ЧЕТВЕРГ.
Сегодня решил узнать все о политическом моменте в стране. Подсел на лавочку у подъезда к бабушкам. Ивановна заявила, а она в авторитете по этим вопросам, что первый заместитель президента не тянет на президента и выборы ему не выиграть. Все дружно подтвердили, - Не выиграть, - и закивали головами, да так активно, что я испугался за их давление и гипертонию.
- Второй заместитель тоже не тянет, - заявила она, и все подтвердили.
- А вот третий, как всегда в Российских семьях, хоть и не тянет, но станет. Третьему всегда везет. На что возражений не последовало. Пошел узнавать, кто третий у президента, неудобно у Ивановны спрашивать, показывать свою глупость.
Изучал эрогенные зоны по книжке. Все, начинаю с Катькой новую жизнь.
Не знаю, что и делать. Купил свечи, апельсиновый сок, шампанское. Нарвал ромашек и жду Катьку в гости. Мучают сомнения. Не знаю, карамельки с шампанским по этикету нормально или нонсенс. Да еще фэн – шуй прогноз, прочитал. Оказывается сегодня, то есть там написано, «в этот день древние китайцы советуют вознести благодарственные молитвы и воздержаться от секса».
Может сегодня выпить шампанское, а секс перенести на завтра. В гороскопе на завтра написано, «Трудитесь на совесть, опасайтесь Северо-западного ветра». Про секс ничего не сказано, значит можно. Ладно, спрошу у Катьки. Или фэн - шуй на …, в смысле не обращать внимания.
У Васи появилась мечта, он решил стать банкиром и записался в художественную школу. По его мнению, только там он сможет научиться качественно рисовать деньги.
ПЯТНИЦА
Весь день с Васей рисовали газету для уголка юнатов. Я рисовал, а Вася придумывал тексты. На всякий случай записал в дневник.
НОВОСТИ.
Волк-маньяк в пригороде зарезал тридцать молодых, несовершеннолетних овечек.
Медведь - клаустрофоб всю зиму провел вне берлоги, пугая местных несовершеннолетних овечек в подворотнях.
Пиявки-террористы захватили больницу и требуют литр крови и вертолет.
Осторожно!!! Гламурные кошки-вертихвостки ведут охоту на состоятельных баранов.
Отец козы спустил состояние в казино, и пропил последние рога.
Листья конопли оккупировали города и требуют дань.
Крысы – воры расчленили мусорный бак и растащили по норам в девятиэтажке.
Заяц-шулер выиграл у Льва корону. Фауна на ушах. Кто теперь царь?
Из оранжереи сбежали два кактуса-рецидивиста. По показаниям пальмы и орхидеи им помогали люди.
Трагически закончился концерт лягушек на пруду «Тихая заводь». Утонули три хомячка-фаната.
ОБЪЯВЛЕНИЯ.
Молодой шиповник приласкает одинокую козочку.
Шипы розы, оптом и в розницу.
Дикие кабаны прополют огород. Дешево. Сердито.
Козлы - мутанты кого хочешь напугают. Оплата почасовая.
Пожилой тигр без вредных привычек ищет работу на бойне.
Осторожно!!! Хулиган и пьяница репейник цепляется ко всем, без всякого повода.
Объявления.
- Слон. Ровняю. Утаптываю.
- Тигр - киллер. Навыки, профессионализм. Порядочность гарантирую.
- Удав. Затягиваю петли.
- Скунс – по вызову. Профессиональное участие в скандалах. Облагорожу жизнь соседям.
- Состоятельный бегемот ищет модель для скрашивания досуга.
- Енот-полоскун заменит Тайд.
- Лисички-сестрички. Доставка слажкого удовольствия в любое дупло и на любой сук. В норку за отдельную плату.
Новости.
Криминальная хроника.
Молодой шакал, решил пошакалить в лесу, но был остановлен доблестным Гиббоном.
Мишка-шалунишка незаконно изъял мед у тружеников пасеки. Общим собранием, он приговорен к шести месяцам работы в цирке. Весь доход пойдет на возмещение ущерба труженикам пасеки.
За оскорбление царя зверей, выразившееся в краже двух бриллиантов из короны, Сорока – воровка по кличке «Золотое крылышко» отдана в зоопарк сроком на один год.
Выявлена виновница происшедшего недавно лесного пожара - Ворона. Оказывается, она его накаркала еще в прошлую пятницу.
Происшествия.
Бешеные Хомячки атаковали спящего верблюда. Выясняла причины атаки Сова. После расследования причин происшествия, Сова заявила, - Так они же бешеные.
Политика.
Оппозиционные Тараканы-демократы выступили с инициативой выбирать Льва среди всех слоев животных и насекомых.
С вниманием отнеслись руководители леса к просьбе Ерша и Карася, которые подали жалобу на Щуку. В жалобе четко изложен факт, - «Не дает дремать».
Представители кровососущей насекомой диаспоры, опровергли заявление, что они живут за счет других.
Спортивные новости.
Сегодня в беге победил Жираф. Чтобы обойти соперников на финише, ему пришлось наклонить голову.