Сегодня я вычеркнула месяц, проведенный с тобой; выветрила все чувства на балконе, на котором недавно любовалась, обняв тебя, звездами; вырвала из сердца всё, что успело дать глубокие корни…Затянулась пару раз до боли в горле, до хрипоты, до гнева в сердце. А недавно вместо сигареты была любовь. Она также дымилась, загоралась пламенем, потухала, потом вновь загоралась. Но кто-то взял и раздавил ее в пепельнице, подумав, что она уже закончилась. Она и потухла. Любовь как сигарета, не стряхиваешь пепел, не замечаешь приближающегося пламени, она больно обжигает пальцы, но до сердца ей не достать. Она не посмеет его обжечь. Сердце полыхает не от огня, а от обиды, что всё исчезло, испарилось. Или она просто слепа и не понимает, что ничего не исчезло, что ты как и прежде со мной?!…
Почему внутри меня сидит любовь, а я боюсь признаться себе, не тебе (ты знаешь!), а себе в этом.
Любовь сидит внутри и не высовывается, как бездомная собачка…. Жалобно поскуливает, мол, я здесь, я жива, я просто ослабла, но покормите меня и я с новыми силами пойду в бой. Но ее никто не слышит… или слышит, но боится дать корку хлеба, вдруг палец откусит?! Вдруг от этой любви будут одни неприятности?!
Так и сидит внутри, стеснительная такая. Просто она только родилась, у нее нет такого опыта горластого пения, как у взрослых собак, она скромно сидит в укромном уголке души, мотая потихоньку ногами. Ей бы немного больше уверенности в завтрашнем дне, и уж она бы не заставила ждать, с легкостью перепрыгнула через все преграды, зашагала бы уверенной поступью, завиляла хвостом.
А пока ее нужно покормить, дать все необходимое для полноценного развития, и уж после такого она не подведет. Она смело соединит их сердца в одно единственное и будет шкодливо гордиться собой.