https://wsgu.ru/s/вставная
Много лет назад, проходя поздним вечером между стоматологической поликлиникой и пунктом обмены валют, я впотьмах пнул ногой какой-то предмет. В тот период я нигде не работал и мечтал раздобыть хоть сколько-нибудь денег, поэтому в груди моей радостно ёкнуло, и в мозгу мелькнула упоительная мысль: «А вдруг это... портмоне с долларами».
Нагнувшись, я пошарил рукой по земле и поднял какой-то свёрток. Я попытался прощупать его содержимое, однако пакет был сделан из плотной бумаги и тщательно перемотан скотчем, поэтому определить, что же находится внутри, не представлялось никакой возможности. Единственное, в чём не было сомнений, так это в том, что упакованный предмет был твёрдым и достаточно увесистым.
«Если не деньги, то драгоценности – иначе не стали бы так накручивать», – решил я и, сунув свою находку в карман, бодрым шагом отправился домой, окрыляемый надеждой и оптимизмом, которые обычно возникают при покупке лотерейного билета.
Последующее вскрытие свёртка принесло мне досадное разочарование: в нём лежала чья-то железная вставная челюсть. Металлоизделие было абсолютно новым, к нему даже прилагался какой-то бланк, похожий на технологический паспорт. Немного полюбовавшись на хищную улыбку плотоядно поблескивающих зубов, я решил отнести этот ненужный в домашнем хозяйстве аксессуар в ту самую стоматологическую поликлинику, возле которой его нашел.
Полагая, что такой жест будет выглядеть с моей стороны весьма благородно и эффектно, я на следующий же день явился в регистратуру. Отстояв приличную очередь, состоящую из глухих и агрессивно настроенных пенсионеров, я, наконец, добрался до окошечка, за которым сидела медсестра, похожая на мегеру. От постоянной грызни с посетителями она была явно не в себе: её рот был злобно перекошен, а глаза выкатывались из орбит, как у бешеной собаки.
– Ну?! А вам, куда срочно надо?! – заорала на мне прямо в ухо.
– Э-э... тут такое дело, – растерялся я, оглушенный её криком. – Понимаете, я вчера на улице зубы нашел и…
– Фамилия и адрес!! – раздраженно рявкнула она, оборвав меня на полуслове.
– Фамилия?.. Чья? А! К сожалению, я не знаю, там, в бумаге неразборчиво написано. А адрес чей? Мой?..
– Нет, мой!!! Вы только полюбуйтесь!!! – вдруг завизжала она, словно припадочная. – Очередной придурок явился! Всё, с меня хватит, я сейчас же увольняюсь из этого дурдома!
Истеричка сорвала с себя очки, швырнула их на стол и резко захлопнула дверцу окошка, едва не прищемив мне нос. Очередь сразу заволновалась и принялась ругать врачей-евреев и президента Ельцина. Какой-то неадекватный инвалид-орденоносец набросился на меня, обозвал хулиганом и попытался огреть костылем. Я счёл за благо поскорее ретироваться.
Перед входом в поликлинику задумчиво дымил сигаретой немолодой охранник в щегольской униформе. «Может к этому обратиться?» – подумал я и, поздоровавшись, поведал ему о своей вчерашней находке. Охранник, не перебивая, выслушал мой рассказ, брезгливо повертел в руках осиротевшую вставную челюсть, потом внимательно обследовал квитанцию.
– Нет, эти зубы не у нас сделаны, – уверенно заключил он. – Наши совсем другие. И квитанция какая-то странная.
Так, не солоно хлебавши, возвратился я домой и, сам не зная зачем, сунул злополучную челюсть в один из своих ящиков…
Прошло какое-то время. Однажды звонит мне приятель с просьбой починить его телевизор «Горизонт».
– Я и сам в электронике разбираюсь, а тут... опыта не хватило, – честно признался он. – Помоги, пожалуйста.
Конечно, я его выручил, ведь приятель был не простой, а старинный и закадычный. Кстати, шутник он был отменный. Ох, мы с ним и почудили в своё время! Такие розыгрыши выдумывали, что до сих пор смех разбирает. Помню, как однажды он мои резиновые сапоги гвоздями к полу прибил и воды туда налил, а я ему за это намертво пристрочил брюки к куртке, да еще задом наперёд.
Короче, решил я тряхнуть стариной и что-нибудь отчубучить в том же стиле. Не долго думая, достал вставную челюсть и пришпандорил её внутри телевизора. Получилось просто и со вкусом. Я рассчитывал вот на что: когда-нибудь телевизор обязательно сломается, приятель полезет его ремонтировать, снимет заднюю крышку, а там… вставная челюсть!!! Вот умора-то будет…
С тех пор утекло немало воды и получилось так, что мы совсем потеряли друг друга из виду. И вот однажды случайно столкнулись в метро, чему оба были несказанно рады. Он затащил меня в гости – показать новую квартиру, пообщаться.
Встреча старых друзей удалась: мы купили много пива с кальмарами и славно посидели на уютной кухне, листая потрёпанные фотоальбомы с нашими пожелтевшими снимками. Потом пошли в комнату смотреть телевизионную трансляцию футбольного матча. В этот момент я вспомнил о «заминированном» телевизоре и, как бы ненароком, поинтересовался:
– Слушай, а куда делся твой старый «Горизонт»?..
После чего сделал паузу, ожидая его восторженной ответной реакции. Однако никакой хохмы, увы, не последовало. Напротив, лицо приятеля сразу утратило весёлость, и он поведал мне совершенно невероятную историю...
Оказывается, отремонтированный мною телевизор прекрасно работал целых семь лет, после чего приятель купил себе шикарный «Панасоник», а старый, но ещё вполне приличный «Горизонт» отвёз к себе на дачу. И вот там с этим телевизором случилась очень странная штука.
В одну из глухих осенних ночей в закрытый на зиму дом приятеля залезли воры и похитили много ценных и нужных вещей: одежду, посуду, инструмент, стройматериалы и… телевизор.
Узнав об этом, приятель очень расстроился. Заявление в милицию он на всякий случай написал, однако в душе был на двести процентов уверен, что грабителей не найдут, и украденное имущество никогда не вернётся к их законному владельцу.
Постепенно он начал забывать о том неприятном эпизоде, как неожиданно ему пришло письмо из дежурной части отдела милиции с предложением явиться на опознание похищенных у него вещей. Приятель срочно выехал в область и, действительно, получил все свои вещи в целости и сохранности, за исключением «телевизора марки «Горизонт» в количестве 1 шт.»
Как рассказал следователь, ведущий дело, зимой в одной из деревень района загорелся дом, принадлежащий некоему гражданину, который недавно вернулся из «мест не столь отдаленных». Пожар удалось довольно быстро потушить и уничтожено огнем не было, но хозяина дома спасти не удалось – он был сильно пьян и задохнулся в дыму. Приехавшая милиция изъяла в его доме множество вещей, похищенных за последнее время из окрестных дач.
Когда проводилась пожарно-техническая экспертиза, то изумлению сотрудников уголовного розыска не было предела. Выяснилось, что очаг возгорания находился внутри телевизора, находящегося в розыске. Но самое интересное, что телевизор воспламенился не сам по себе, а по причине «короткого замыкания в электрической схеме, вызванного попаданием постороннего металлического предмета в виде железных зубов».
– Зубов?? – наигранно переспросил я, желая показать свою абсолютную непричастность к данному происшествию.
– Ну да, зубов. Даже целой челюсти.
– Так откуда ж там челюсть могла появиться? – фальшиво удивился я.
– Всё элементарно, Ватсон. Этот ворюга смотрел мой телевизор. Потом зачем-то сунулся внутрь, а тут – опа! – у него вставная челюсть возьми, да и выпади.
Я закивал головой, изображая полное понимание.
– И это очень справедливо! – назидательно заметил потерпевший, грозя вверх указательным пальцем. – А ты не воруй!
Затем приятель стукнул себя ладонью по лбу, встал из-за стола и, слегка пошатываясь от выпитого пива, подошёл к шкафу. Порывшись на его полках, он достал небольшую ярко-красную коробочку и открыл её.
– Вот она, стальная улыбка Фемиды, богини правосудия, – торжественно объявил приятель. – Только случайно не выбросил. Хотя, честное слово, когда-то был готов расцеловать её взасос.
На дне коробочки лежала вставная железная челюсть с хищной улыбкой плотоядно поблескивающих зубов. Та самая, только немного оплавленная и закопченная от пожара.
Смешно в этом признаваться, но сердце моё вдруг защемило от нахлынувших воспоминаний и жалости к этому никому не ненужному предмету.
– Слушай... отдай её мне, – попросил я приятеля.
Он чуть не завалился на пол от смеха:
– Да нафига она тебе сдалась? Что ты с ней будешь делать?
Я глупо улыбнулся:
– Не знаю... Просто так, на память...
18.04.2007 г.