Я вмещаю в себя всех.
Погружаюсь от тяжести груза глубже и глубже. Плыву по течению, или против, или поперёк, ведомая и направляемая. Мне не приходится выбирать направление движения. За меня – его – выбирают. Я понимаю, что приношу пользу кому-то. И так же чётко понимаю, что ко мне настолько привыкли, что уже не задумываются о моем существовании. Время от времени меня «подлечивают» вниманием, в удовольствие себе, и в надежду – пожить ещё – мне.
Очень грустно, когда не ты выбираешь, как тебе жить.
Очень больно быть зависимой от чьих-то желаний и обстоятельств.
Очень обидно, что, обманывая себя, чью-то жизнь делаешь причиной своих надежд и планов.
Очень страшно, что не видно и не верится в то, что всё это когда-то изменится.
А многим ли приходится выбирать и жить не так как мне?
Не хочу спорить, тем более, каждый видит себя в других красках, а часто вообще не видит ничего кроме себя. Потому сравнивать и оценивать – неблагодарное дело. Но, думать, не вслух, обо всём, и как хочется, я могу себе позволить всегда.
По соседству со мной – подруга. Она моложе, живее. Хотя и подругой-то её назвать сложно, но после того как она появилась рядом, стало не так пусто, как было.
Мы иногда перешёптываемся о чём-то поверхностном, стараясь не задевать главные темы. Наверное, нам просто проще говорить о пустяках, не вдаваясь в детали. И она, и я понимаем, что живем одинаково. И различны мы только снаружи, и временно. И не по своей воле.
Секретничаем о пустяках и ком-то, находя в этом временное успокоение. Хвалим своих и себя, умело обходя «подводные камни».
Мы, чаще, отличаемся друг от друга лишь теми, кто в какую-то часть нашей жизни с нами, чем своей явной индивидуальностью. И вокруг, и из-за них мы рисуем иллюзию своего внешнего счастья, где-то в глубине души, думая, и радуясь тому, что у других-то ещё хуже. Надеемся и стареемся подольше продлить эту не новую и не первую иллюзию показной любви в своей единственной жизни. И не считаем это глупостью потому, что одиночество страшнее.
В нас всегда присутствует сокрытая паника остаться одной, без того, кто бы ухаживал, заботился, берёг. И мы прячем эту панику в себе за напускным благополучием и весёлостью, не пытаясь что-либо менять. Страшась того, что вдруг не получится. Нового и лучшего не найдём, а старого уже не вернем. Боимся оторваться от пристани, которую строили всю сознательную жизнь. Пусть и пристань давно уже обветшала и вот-вот развалится, но все ж своя.
Мной уже давно управляют элементы компенсации. Я готова не видеть нечто, ради чего-то более, для меня, существенного. Взаимозаменяемость «взаимонезаменяемого».
Вот потому с подругой мы не обсуждаем то, что внутри. Слишком похожи.
Сегодня же, новый хороший день, после долгой и тяжелой зимы.
У меня тот же рыбак-хозяин, свежевыкрашенные борта, новые весла, и я жду, что меня нагрузят снастями и поплывут на острова. А я все так же буду разрезать набегающую волну, пытаясь разделить надвое все солнечные зайчики, которые отражаются в воде, радуясь оставшейся жизни.
И мне пока ещё всё равно, сколько мне осталось.
Главное, что я теперь и пока ещё жива надеждами, которыми всё так же обманываю себя, пряча в них, от всех и себя, свою грусть и сомнение.
Пока ещё…
Лодка от берега…
Дальше – без весел…
Вдоль по течению
Одни вопросы…
Serg Spider
Из серии «Умные вещи»
23.05.07
14:42