ЖИЗНЬ КОРОТКА ИЛИ ОНА ЖЕ ПО БЛАТУ
Действующие лица
Доктор
Пациентка, посетительница, женщина, мама
Заведующая
Директор
Папа
Алексей, министр
Секретарь
Игорь Олегович
Рождение
Доктор: Всё будет на самом высоком уровне…
Пациентка: Это правда?
Доктор: Конечно! Вы же от Льва Иосифовича…
Крик ребёнка
Доктор: Вот, мамочка, видите какой у Вас славный малыш.
Пациентка: Ой! Спасибо, доктор!
Доктор: Ну, что Вы, мамочка, спасибо Льву Иосифовичу скажете.
В садик
Заведующая: Здравствуйте!
Посетительница: Здравствуйте! Нам посоветовали в Ваш садик…
Заведующая: Кто Вам такое сказал. У нас и мест нет.
Посетительница: Иосиф Лазоревич говорил, что с Вами по телефону разговаривал…
Заведующая: Ах, да! Конечно! Что же Вы сразу не сказали. Какой у Вас славный мальчик. Как тебя зовут? У тю-тю!
Посетительница: Алексей…
Заведующая: Вот Вам направление во вторую младшую группу. Если, что не так сразу ко мне.
Посетительница: До свидания!
Школа
Директор: Ужас! У нас таких учеников никогда ещё не было. Смотрите… в журнале сплошные тройки и двойки. Вы с мальчиком совсем не занимаетесь.
Женщина: Занимаемся. У нас мальчик очень грамотный и воспитанный. Это Ваши учителя ему мало времени уделяют и наговаривают. Он очень спокойный и воспитанный.
Директор: У Вас ещё хватает совести говорить всякую напраслину на уважаемых учителей. Да, в нашей школе работают люди с богатейшим преподавательским стажем… Да,… (звонит телефон). Да! Да! Да! Конечно…
Ну, почему Вы не сказали сразу, что за Вас просит сам Никифор Сергеевич. Чай, кофе…?
Женщина: Спасибо… не откажусь от чашечки кофе…
Директор: У Вас славный и талантливый мальчик. Я подниму вопрос на ближайшем педсовете. Всё будет хорошо… Вы правы, Алёшеньке просто уделяют мало времени. Разберёмся и обязательно накажем виноватых…
Куда идти учится дальше
Папа: Алексей Сергеевич, мы с мамой посоветовались и после выпускных экзаменов, Вы будете поступать в МГУ.
Алексей: Мне уже семнадцать. Могу я сам решать, где учиться дальше или работать? А может я в армию пойду?
Мама: Ужас! Лёшенька, как Вы разговариваете с папой? И что значит работать? В нашей семье все люди очень уважаемые. Пускай работают и служат другие…
Папа: Всё уже решено. Ректору звонил сам Павел Павлович. И не смей мне поперек говорить.
Трудовая деятельность
Папа: Вот молодец Алексей Сергеевич! Диплом! Это не просто диплом, а дорога в жизнь!
Алексей: Хотелось бы поработать пока молодой где-нибудь заграницей… в Европе…
Папа: Вопрос уже решен. Сейчас месяц на отдых… А после в наше посольство на территории Италии.
Мама: Видишь, как хорошо слушаться папу. А помнишь, ты не хотел идти учиться? В армию собирался…
Прошло двадцать лет. Много перемен в стране. В одном из министерств.
Секретарь: Здравствуйте, Алексей Сергеевич!
Министр: Здравствуйте! Срочное есть?
Секретарь: Звонил Илья Олегович. По вопросу…
Министр: Соедините меня с ним (поднимает телефонную трубку). Илья Олегович? Здравствуйте! Чем порадуете?
Илья Олегович: Алексей Сергеевич, уж я так старался, так старался… Не поверите, сколько кабинетов министерских обегал, сколько прошений, уговоров, договоров… а на подарки сколько…
Министр: Расходы меня не интересуют… что с делом?
Илья Олегович: Так всё решено… похороны во вторник на следующей неделе…
Министр: Как на следующей? Я же живой!
Илья Олегович: Ничего не знаю. Уже всё решено и заплачено. Сами просили захоронить Ваш прах в Кремлёвской стене.
Цепная реакция
В канун первого апреля мучался от скуки. Наверное в такие минуты мозг посещают гениальные идеи – гениев, талантливые мысли – талантливых, а… Ну, не дал Бог мне ни того, ни другого, поэтому мой мозг посещали всякие глупости. Из всего многообразия приколов на завтрашний день, нового придумать так и не удалось. Из-за этого жизнь показалась ещё скучнее. Всё давно придумано… Жуть!
Радостью начала нового дня озарили комнату редкие лучики солнечного света, пробивающиеся сквозь плотную штору. Казалось бы, воскресенье – спи да спи. Выпучил глаза в потолок и лежу в полной тишине. Как же тут поспишь, если… Если…
Пытливый мозговой процесс зацепился за «соломинку». Если нельзя разыграть коллег, почему нельзя разыграть домашних? Как там кричал Архимед – «Эврика!».
Тихо выскальзываю из-под одеяла. Главное никого не разбудить, чтобы потом создать полную иллюзию реальности. Схватив мобильник, тихо скольжу на своё место. Терпеливо выжидаю время, считая до ста. Чуть не заснул…
Тишина. На мобильном набираю номер домашнего телефона. «Тринь-тринь!»… «Тринь-тринь!»
- Кого в такую рань? – жена бурчит спросонок.
- Мать их… Чёрти чё. Поспать не дают, - переворачиваюсь набок.
«Тринь-тринь!»… «Тринь-тринь!»
- Мам, пап, трубка у вас? – старшая дочь проснулась.
- Да! Блин. Придётся вставать, - кряхтя встаю с кровати. Нарочно сразу не беру трубку,
- Да! Слушаю Вас!... Кто?... А?! Да?! Узнал, Константин Борисович… Да, конечно передам. А во сколько? В одиннадцать? Хорошо, хорошо. Сейчас разбужу. Да, успеет, конечно… До свидания…, - кладу трубку.
- Кто звонил?
- Да, тренер Ванькин…
- И что ему в такую рань надо?
- Говорит, в одиннадцать тренировка будет…
- Так сегодня воскресенье? Какие тренировки?
- Не знаю. Сказал к каким-то соревнованиям отборочные хочет устроить… Чего вопросами закидала? Хочешь больше узнать, перезвони…
- А который час?
- Десять двадцать.
- Так Ваньке сорок минут осталось до начала. Сынок, ты слышал, что папа сказал?
- Да, я уже одеваюсь…
Воспитание. Лишних слов никогда не надо говорить, сам принимает решение. Чуть-чуть сам всё не испортил раньше времени, хотел его уже остановить. Жена встала, надела халат и вышла в кухню. Завтрак готовить сыну пошла.
- Мать, ты уж на всех накрывай. Уже все встали.
- Мама, я кушать не буду. Приду, поем.
- Чай с бутербродом надо съесть.
- Чего чай, накладывай ему нормально. Пускай ест. Кто знает, насколько он сегодня там застрянет.
- Папа, а может мы в спаррингах, стоять будем …
- Может, не может. Чего гадать? Позвони Борисовичу, узнай!
Через пять минут вся семья за столом. Завтракаем. Ванька смолотил бутерброд, выпил чай и уже бежать собрался…
- Вань, с праздником!
- Каким? – он с удивлением смотрит на меня.
- С первым апреля!
- Пап, ты пошутил? Значит, на тренировки идти не надо? А с кем ты по телефону… А-а-а-а, ты с мобилы домой позвонил… Вот здорово, я тогда с мальчишками на лысую сопку пойду…
- Так мальчишки, наверное, ещё спят? – мама улыбается.
- Я им сейчас позвоню… Скажу, что они в школу проспали…
Цепная реакция. Ну, никак нельзя в такой день грустить… Надо веселиться. Значит день будет прожит не зря.
КОНФУЗ
«Когда я был маленькуй мой птец купил мне…» проверяю домашнее задание сына. Сегодня ему задали сочинение по русскому языку. Хочется быть серьёзным, но на лице улыбка,
- Что такое «маленькуй»?
Сын сморит на меня, потом в тетрадку.
- Хорошо, хоть в черновике догадался написать. А это кто – «птец»?
- «Отец» - Ванька чувствует моё хорошее настроение и улыбается.
- Исправляй ошибки, писатель, - оставлю его работать, а сам… иду на кухню и смеюсь.
Нет не над ребёнком смеюсь. Над самим собой. Вспомнилось...
Учился я то ли во втором, то ли в третьем классе. Уже точно не помню. Всё, что учительница задавала нам на дом, мы записывали под её диктовку в дневник. Скажете все через это прошли. Да, но некоторые преподаватели записывают домашнее задание на доске. Так легче. Переписал и всё. А на слух записывать…
Пришёл домой. Папа обед разогревает. Скоро и мама подошла. У них на всё про всё ровно час. Чистого времени дома, минут сорок. Разговаривать некогда. Всё бегом,
- Вовка, много уроков задали?
- Много, - переодеваюсь.
- Неси дневник и учебники, посмотрим, - папа всегда так делал. На обеде посмотрит, что задали, а вечером проверяет черновик.
Я снял школьную форму и принес отцу дневник.
- Вовка, а зачем на физкультуру меч?
- Не знаю…
- Может, ты не правильно записал?
- Правильно. Как Татьяна Андреевна говорила, так и записал.
- Странно?!
- Ну, что ты к ребёнку пристал? Может фехтовать будут? Или игру, какую учительница придумала? Сейчас такая сложная программа… Ты лучше скажи, где ему меч искать. Я в магазине видела набор из пластмассы. Там меч, щит и шлем. Может купить?
- Зачем покупать? Я на работе сам сделаю. Садимся кушать.
После обеда, мама быстро моет посуду, и родители уходят. Я делаю уроки. Звоню одноклассникам. Сравниваем ответы примеров и задачек, какие буквы вставили в пропущенные места упражнения. Вроде всё, как у всех. Вечером папа принёс из стройцеха новенький, пахнущий древесной смолой меч. Вместе мы просверлили сквозную дырочку в рукоятке и вставили верёвочку, что бы он удобно держался и не выпадал из ладони. Помню свою радость. Даже рядом со спинкой кровати меч приладил. Засыпая, всё смотрел и смотрел на него.
Утром летел в школу. Очень хотелось похвастаться перед мальчишками новеньким мечом… Ну и конечно поиграть до начала уроков. А в обед я пришёл домой очень расстроенный.
- Вовка, чего такой хмурый?
- Ничего…
- Двойку схлопотал?
- Нет.
- Подрался?
- Нет.
- Может, болит что-то?
- Нет.
- Неси дневник и учебники, посмотрим, что задали…
- Пап, давай вечером. А?
- Неси, неси.
Я, даже не переодевался. Принёс папе дневник. Протянул его и опустил голову. Тяжело вздохнул.
- Чего вздыхаешь? Ого! Мама, смотри какое длинное замечание. Ну-ка, ага! Читаем: «Вместо мячика, принёс на урок деревянный меч..», - так, я же ещё вчера засомневался. Дальше: «Прошу папу зайти завтра в школу. Ваш сын разбил МЕЧОМ стекло на дверце шкафа…», - нет, ну я же вчера говорил… я же ещё вчера, засомневался. Что делать будем?
Спустя годы, я вспомнил этот случай с тёплой улыбкой, а тогда… у-у-у-у как мне попало… а всё из-за учительницы. Ну, как почему? Могла же внятно продиктовать. А то «мяч» или «меч» совершенно на слух одинаково…
Вот такой конфуз получается.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Во все времена подростки считают себя самыми умными. Никого это самоутверждение не обошло.
Почему не так? Что Вы себя никогда, никогда не считали самым умным, эрудированным, начитанным человеком в юности? Да, ладно… Вы, наверное, уже позабыли. Столько времени прошло…
Нет, ну вот скажешь неоспоримое, а тебя обвинять начинают, чего доброго побить могут… Хорошо, хорошо вот пример. Какой-никакой, первый, что в голову пришёл…
Поздняя осень. У нас она поздняя в октябре, так как в ноябре уже первый снег покрывает подмёрзшую землю. Холодный ветерок гоняет павшую листву, закручивая её в причудливые узоры.
Уроки физкультуры проходят на улице. Спортивная площадка небольшая, но на ней можно хорошо разомнуться, разогреться, погонять в мини-футбол. Эх, а дальше всё на усмотрение учителя физкультуры, за которым однозначно приклеилась кличка «Кадык». Высокий, худющий с выпирающим остриём кадыка. По-правде и нос выпирающий, но двух Буратин в одной школе быть не может.
Сегодня мы необычно резво разминаемся, чтобы хорошо согреться. Ужасно холодно. У Кадыка явно худое настроение,
- Выше прыгаем! Выше! По-обленились за лето. Я из вас к концу года чемпионов сделаю. Прыгаем!
- Какая его муха укусила? Может, уйдём?
- Куда от судьбы уйдёшь? Потом всё равно замучит!
- Нет, ну на прошлом уроке в футбол гоняли. Он же с нами играл. А сегодня? Изверг. Ну, я ему что-нибудь подстрою…
Подстраивали Кадыку все и всё, что угодно, но относились с должным уважением.
- Так, стоп! Лицом ко мне повернулись. Так! Сегодня кросс на три километра…
- Да, мы чё лошади, что ли?
- Василий Ефремович, уже ноги болят…
- До перемены не успеем, осталось двадцать минут…
- Успеете, если захотите отдохнуть. Так! Сегодня вы в восьмом. Значит нормативы следующие…
От зачитанных нормативов в глазах темно. Из нас явно чемпионов будут делать. Точно Кадыка кто-то покусал ночью или с утра. Ну, нельзя же так резко. Всё лето отдыхали и на тебе… Изверг. Но сколько не возмущайся, а бежать придётся.
Стартуем все вместе. Мальчишками отрываемся вперёд девчонок. Мысль только одна взобраться в сопку, там равнина, а на обратном пути ноги сами будут нести по-склону вниз.
В здоровом теле, здоровый дух! Добежали до рубежа в полтора километра и повернули обратно. Теперь можно «газовать» за хорошими отметками. Бежим и глазам не верим… Наши девчонки мирно собеседуют в придорожной ямке за кустарником. Увидели нас, обрадовались. Подбадривают, мол, молодцы, надолго не задержались и пристраиваются позади последнего мальчишки.
Так вот всем классом стартовали и, практически всем классом финишировали. Кроме Кадыка все довольные. Мальчишки в нашем классе все настоящие джентльмены – девчонок не выдали. Идём на спортплощадку. Построились…
- Молодцы! – Кадык первый раз за урок изобразил улыбку, - Но далеко не все.
Мы головами крутим. Друг на дружку смотрим. О чём это он?
- Итак, оценки будут такими…, - Василий Ефремович зачитывает всем оценки… По списку остались три подружки, но Кадык захлопывает журнал и довольно произносит, - остальным двойки.
- Как двойки? Мы же со всеми…
- Мы же, как все бежали…
- Василий Ефремович, это не справедливо…
Весь класс шуметь стал, девчонок защищать.
- О справедливости заговорили? Да я за Вами следом на вершину взбежал, а там среди кустарника придорожного шапочка красная мелькает… Встанет, сядет… Встанет, сядет… А где Красная Шапочка, там и подружки её… Всё, урок окончен…
Вот так! Всё наши девчонки учли, а поправку на кустарник, сбросивший листву, они не сделали. Иной раз встречаемся выпускниками и добрым словом нашего Кадыка вспоминаем. Не только он нас физически развивал, но и духовно укреплял.
ЁЛОЧКА
Декабрь выдался морозный. Зима без снега, конечно не зима, но что-то в небесной канцелярии никак не могли утвердить дату обильного снегопада. Снежок в виде легких и воздушных снежинок иногда пропархивал. Хотя его почти не было, земля была прикрыта… Зима все ж таки присутствовала… Тому напоминанием были календарные листочки, которые неумолимо таяли, приближая сказочный праздник, полный ожиданий, чудес, смеха и радости – Новый Год!
Нельзя сказать, что предпраздничные дни были какими-то особенными, но что-то мешало сосредоточиться. Завал на работе, который можно было сравнить только с повальным авралом или Всемирным потопом. Все и каждый делали своё дело, однако это всё делалось в суете, что приводило к нервозности.
Дом и семья – очаг спокойствия, то же был наполнен чувством убегающего времени, которого, почему-то нехватало. Жена была поглощена чередой утренников в детском саду. Дети старались достойно закончить вторую четверть, чтобы получить от Деда Мороза, через папин кошелёк, желанные подарки.
Быстро и зловеще неумолимо наступал праздник.
- Нет, ну всё на моих плечах… сели и ножки свесили… всё мама, да мама… Явился? Чего так поздно, - мило встретила меня жена.
- Отчёт…, - я не нашёлся что сказать.
- У тебя всегда отчёты, планы, договоры… Скоро праздник, а у детей ёлки до сих пор нет…
- Вот сейчас поужинаю и поеду за ёлкой, - снимая верхнюю одежду, пытаюсь иронизировать.
- Папа, а где моя шоколадка?
- В кармане. Возьми сама, - хоть кто-то ждёт дома. Улыбаюсь.
- Папка, привет!
- Привет!
Процедура встречи закончена, можно садиться за стол. Но… На столе пусто,
- Ужин сегодня будет?
- Покормят там, где отчёты делаешь. Ты детям когда ёлочку принесёшь?
- Покорми вначале, - всё внутри начинает вскипать. Я для них живота не жалею, то есть и пообедать некогда, всё работаю и работаю, - а потом за ёлочкой к Деду Морозу поедем…
- Папа, а куда мы за ёлочкой поедем?
- В лес, доченька…
- Ага! Это ночью в лес. Не забудьте, дети взять фонарики, папа ёлочку искать будет, - вот что, что, а поддеть за живое у неё всегда на пять.
- Сказал поедем, значит поедем.
- Мужик сказал, мужик сделал! Правда, папка, - это старшенький, сухостой, маменькин сыночек, и он туда же.
- Пап, да не слушай их. Пошли я тебе кушать положу, - это старшая, моя надежда и опора… а кто ещё в старости кусок хлебушка поднесёт с водичкой, - ты первое будешь?
- И первое, и второе и третье…
- И на всю трапезу уйдёт часа полтора, когда совсем стемнеет.
- Мамочка, но папе надо покушать. А за ёлкой и завтра можно съездить.
- Нет! Папочка твой любимый сказал сегодня, значит поедем сегодня.
Молча ем. Стараюсь никого не слушать и не отвлекаться. Думаю куда в столь поздний час ехать за ёлочкой, будь она неладная. Ехать за город, искать место, где кто-то недавно заезжал в лес. Наша машинка низкая и не каждая дорога лесная, тем более зимняя, ей «по зубам».
Так, встрял. Сказал, значит надо ехать. После первого блюда приступаю ко второму. Ловлю себя на мысли, что уже ехать никуда не хочется. От пищи тепло в желудке. Голова становится ватной, веки тяжелеют…
- Ну-у-у! Долго ты ещё будешь рассиживаться?
- Поехали. Доем потом, когда приедем.
- Доедай, а то привыкли. Я, что вам тут прислуга, за каждым по десять раз убирать? Поел, всё, значит поел. Поехали…
Долго собираться не пришлось. Взял я с собой самое необходимое: топор, пилу, штыковую лопату, веревку и фонарик. Разместились в салоне и… Одним словом пока выруливал со двора и проулками выезжал на главную дорогу, мысль «Куда ехать?» не покидала мою голову.
- И куда нас папа везёт? – словно мысли мои прочитала жена.
- Поедем на Лысую сопку.
- Там же ёлочки не растут?
- За то там кедрач растёт. Веточек нарубим, а завтра я собью их в ёлочку…
- За-а-автра-а-а! – протянула жена, - завтра протянется до праздника. Ладно, поехали на Лысую.
Машина побежала веселей. Ехать недалеко. Мне очень сильно хотелось вернуться домой, в тёплую квартиру.
Прибыли на место. Машину оставили у подножья сопки и вошли в лес.
- Папа, мне страшно, - первая сдалась младшая.
- Не боись, доченька. Здесь волки и медведи не водятся. Они далеко в лесу живут…
- А-а-а-а! – заревела младшая.
- У вашего папы талант успокаивать. Зачем ребёнка напугал? Мы в машину, а вы ищите ёлочку, - вторая минус. Но старшие не сдаются, держатся.
- Папка, а куда светить?
- В лес!
- А я куда свечу?
- В лес!
- Ну?!
Фонарик гаснет. Сын пытается его включить, но чуда не происходит. Он начинает стукать корпус фонарика о колено…
- Давай фонарик и иди к своей мамочке. Хлюпик, - минус три. Нас осталось только двое. Поправляю контакты и включаю фонарик.
Протоптали вверх со старшей дочерью. Почти до вершины дошли.
- Папа, да тут и кедрач не растёт. Может с другой стороны сопки? Поехали?
- Точно с другой стороны, - я устал бродить по морозу и был очень рад предложению дочери.
Поехали на другую сторону. Чтобы не забираться в сопку пешком, свернули на кем-то «протоптанную» колею. Остановились только в том месте, где машина уже не могла забираться вверх. Спустившись чуточку, я загнал машину между деревьев и включил дальний свет фар,
- Ура-а-а-а!!! И где тут кедрач? – радостно всплеснула руками жена, - один стланик в свете фар.
- А за ним кедрач, - я попытался оправдаться.
- Ну, вот и идите, а мы с моей маленькой девочкой посмотрим на ваши успехи. Машину не глуши, нам холодно…
- Я то же с мамой посижу в машине, - подхалимничает сынуля, - позовёшь, когда помощь будет нужна.
Опять со старшей дочерью мы двигаемся по морозному, ночному лесу. Она включает фонарик и его луч падает… не поверите… на кусты, которые в темноте мы принимаем за кедровые.
- Никого не звать! – отдаю четкое указание дочери, - Будешь оттягивать ветки, а я их пилой быстренько перепилю.
Да не тут то было. Это всё тот же стланик, будь он неладен. Ходили с дочерью не долго, основательно замёрзли, но кедрач так и не нашли.
Обратно ехали молча. Мы со старшей дочерью удручённые. Заднее сиденье красноречиво молчало, празднуя победу.
Ёлочку пришлось ставить искусственную. Сосед тридцать первого подарил несколько кедровых веток, которые, словно экибана, разместили в большой вазе и украсили мишурой.
Наступил Новый Год. И словно кто-то щёлкнул рубильник. Всё встало на свои места. Жизнь потекла своим чередом. Я был самым счастливым мужем и папой в кругу своих самых родных и близких.
ДЕВОЧКА И ГАИШНИК
Действующие лица:
Девочка
Молодой человек
Ранним летним утром битком набитый автобус катил привычным маршрутом. На сиденье у окошка сидели молодой человек и маленькая, лет четырёх девочка на его коленках.
Девочка: Папа, смори пички полеели! (громко вскрикнула малышка)
Папа: Да, птички полетели, воробушки. Чик-чирик!
Девочка: Чик-чирик! (залилась звонким смехом)
Автобус остановился на остановке. Выпустив приехавших пассажиров и дождавшись, когда войдут новые, издал шипящий звук и тронулся дальше.
Девочка: Папа, папа смори! Абачка! Гав-гав!
Папа: Да, собачка. Правильно, она говорит «Гав!»
Девочка: Ой, папочка, смори… смори дядя с палочкой паасатой…
Папа: Этот дядя инспектор ГАИ. Он смотрит за порядком на дороге. Понимаешь?
Девочка: Псё, псё поимаю…
Папа: А палочка у дяди – это жезл, он им машины останавливает. Вот видишь, гаишник поднял палочку и машина остановилась?
Девочка: Вижу, вижу… А как дядя называется? (пристально смотрит на папу)
Папа: Гаишник (от неловкости растерянно поглядывает на пассажиров), га-иш-ник. Понимаешь?
Девочка: Псё, псё понимаю… га-ш-нк…
Папа: Нет, га-иш-ник.
Девочка: Га-ищ-ник…(весело смеётся)
Папа: Вот умничка. Видишь, как у тебя получилось хорошо.
Девочка: Я псё, псё могу. Прадва?
Папа: Правда.
Наблюдая за молодым папой и его дочерью, пассажиры прислушиваются к разговору и улыбаются.
Девочка: Папа, авай буквы раскадывать.
Папа: Давай.
Девочка приближает лицо к стеклу и громко выдыхает на него. В запотевшем месте папа рисует букву.
Девочка: «А» (радостно хлопает в ладоши)
Папа: умничка.
Процедура повторяется несколько раз пока… пока автобус не выезжает на кольцо, приостанавливаясь и пропуская движущийся по кольцу транспорт…
Девочка: Папа, папа смори дядя… дя-дя (она смотрит на папу в ожидании подсказки… за окном очередной пост ГАИ)
Папа: Га-а-а…
Девочка: Га-а-а… (смеётся… громко и чётко на весь салон автобуса кричит) Псё, псё помню… дядя яишник…
Салон взрывается от смеха. Девочка, подзадоренная смехом пассажиров, несколько раз громко повторила,
Девочка: Яишник… яишник…
Инспектор
(24.12.2006 года)
Небольшой сценарий для сатирического журнала.
Действующие лица:
Инспектор
Мужчина
Старичок
Женщина
«Следующий»
Мужчина: Здравствуйте!
Инспектор: День добрый!
Мужчина: Вот посмотрите… у меня одна и та же машина, а я плачу два раза. Почему?
Инспектор: Так посмотрим. Ага! Так у Вас не одна машина. Их две.
Мужчина: Как две? Одна. Я белые номера на жёлтые поменял в прошлом году… Одна машина… Вы название посмотрите.
Инспектор: А по базе две машины. Название одинаковое, Ваша правда, а вот номера двигателя разные. Последняя циферка не совпадает. Смотрите…
Мужчина: Как разные? Вот все документы, и технический паспорт, и паспорт транспортного средства… Вот сами посмотрите… Одна машина… Я её в позапрошлом году купил. И цифры все правильные. Наверное у Вас в базе что-то не так…
Инспектор: А номера двигателя разные. У нас в базе всё правильно. Какую информацию ГИБДД предоставила, такая и есть в базе. А Вам к ним в ГИБДД надо обратиться… в регистрационный отдел… где Вам номера выдавали. Нет, наверное, Вам в таможню то же надо обратиться. Это они, наверное, там чего-то напутали с цифрами.
Мужчина: Что Вы мне голову морочите. Я не знаю, что у вас в базе отмечено, я в документах на машину никакой разницы не вижу… все цифры правильные. Так мне что, по чьей-то вине может и на завод изготовитель в Корею съездить за свой счёт?
Инспектор: Возможно придется обратиться и на завод. Но в нашей базе последняя цифра другая.
Мужчина: Уже обращался. Вот возьмите письмо и официальный ответ из Кореи. Видите, все цифры в номере двигателя правильно указаны в моих документах.
Инспектор: Правильно. А в базе данных другие цифры. Значит машина другая.
Мужчина: Я в суд буду обращаться. Это же надо за одну и ту же машину два раза платить. Я на Вас найду управу.
Инспектор: Мы ни в чём не виноваты. Это что-то на таможне напутали или в регистрационном отделе ГИБДД. А Вам лучше заплатить, чтобы потом пеню не платить.
Мужчина: Какую, такую пеню?
Инспектор: Вот и я говорю… Если сейчас не заплатите… обратитесь в суд… пока туда, пока сюда. Сроки идут, а плата не прошла. Пеня растёт. Суд проиграете, вот и будете платить и судебные издержки и налог, и пеню.
Мужчина: Можно подумать Вы мне деньги переплаченные вернёте, когда я суд выиграю?
Инспектор: Вернуть их всегда проще, а не заплатите, пеню большую уплачивать придётся.
Мужчина: Выписывайте квитанцию. Что за жизнь. Дерут с простого работяги в три шкуры. Но я ещё вернусь после суда. Вы мне за всё ответите…
Инспектор: Конечно вернётесь… в следующем году… налог платить за машины.
Старичок: Сынок, я уже третий раз возвращаюсь к этому окошку. Две недели хожу. Помоги уже справочку получить.
Инспектор: Что у Вас?
Старичок: Вот из первого зала отправили в эту справочку отметочку поставить, что у меня долга нет. Что всё за квартиру уплачено.
Инспектор: Так, ага, понятно. Сейчас в базе посмотрим. Хм!? Дедушка, а у Вас нет квартиры по указанному в справке адресу.
Старичок: Как нет, если я в ней живу? Как нет, а что я меняю на Краснодар?
Инспектор: Сейчас разберёмся. Так, ага, так, понятно. Вы оказывается два раза в базу внесены. Один раз с номером ИНН, а второй без него. Хм! А квартиры ни в том, ни в том нет.
Старичок: Да, что Вы мне голову морочите?
Инспектор: А кто Вам сказал платить налог?
Старичок: Вот здесь на твоем месте, сынок, девочка в прошлую неделю сидела… квитанции выписала. Сказала заплатить и принести сюда.
Инспектор: Интересно!?
Старичок: Ничего интересного. Ты мне, сынок в справочку отметочку занеси, да я и пойду дальше, а то у вас в конторе строгое расписание. Не успел на минуточку и приходи… в следующий раз.
Инспектор: А как я Вам отметочку в справочку дам, если Вашей квартиры в базе нет. И зачем Вы платили не пойму. Идите в первый зал к тому, кто Вас к нам отправил. Разберётесь, подходите ко мне. Следующий!
Женщина: Здравствуйте, Василий Петрович!
Инспектор: Ой, здравствуйте, Элла Валентиновна!
Женщина: Васенька, скажи… Вот у меня квартира…
Инспектор: Так, так!
Женщина: Я её приватизировала в 92-м году, а квитанции из налоговой ни разу не приходили. В чём дело?
Инспектор: Так! Сейчас посмотрим по базе. Так, ага, ух ты… А Вашей квартиры в базе нет. Ничего не понимаю. С какого года вы говорите она в Вашей собственности?
Женщина: С 1992.
Инспектор: Странно. В собственности четырнадцать лет, а в нашей базе ничего нет. Непорядок.
Женщина: Васенька, а…
Инспектор: Василий Петрович.
Женщина: !?
Инспектор: Вам надо предоставить в инспекцию… в первый зал все подтверждающие документы на принадлежащую Вам недвижимость.
Женщина: А если я не предоставлю? Чем мне это грозит? И сколько мне платить придётся с 92-го года?
Инспектор: Как это не предоставите? Это Ваша обязанность, согласно Налоговому законодательству.
Женщина: Васенька, ну не надо так официально… Скоро Никифор Фёдорович с рейса вернётся. Писал, что и Вам гостинец приготовил.
Инспектор: Да, Вы правы. У Вас права, согласно Конституции… (шёпотом) А когда он возвращается?
Женщина: К праздникам будет дома…
Инспектор: Ну, конечно с 1992 года у Вас никто оплату брать не будет. Мы имеем право рассчитать Вам только за последние три года. (шёпотом) А он ещё за границей?
Женщина: В Японии…
Инспектор: И платить Вас никто обязать не может. (шёпотом) Можно его попросить для Любочки что-нибудь из сувенира к празднику…
Женщина: Можно.
Инспектор: Вот если Вы соберётесь продавать квартиру, тогда Вам и рассчитают за последние три года. (шёпотом) Вы что хотите платить каждый год?
Женщина: Нет, Васенька! Спасибо! До свидания…
Инспектор: (шёпотом) Никифору Фёдоровичу мой пламенный привет. (громко) Следующий! (обращаясь к следующему клиенту) Какая у нас тяжёлая служба! То одно, то другое, а живём словно нищие, за чертой бедности… Что у Вас?
Следующий: Вот! (протягивает в окошко боевую гранату)
Инспектор: Что!? Ма-а-ама-а-а… Это за чем?
Следующий: Налог натурой принёс, военный я (выдергивает чеку и разжимает кисть руки).
Взрыв! Трах! Бах-бах!
Руины из под которых вылазят посетители и с кулаками набрасываются на Следующего.
Толпа: Ирод! Куда нам теперь налоги платить?
НЕСБЫВШАЯСЫ МЕЧА
Вы мечтали в юности прокатиться на мопеде или мотоцикле? Да с ветерком? Мечтали?
Мы жили в селе. Понятое дело совхоз, свои кадры воспитывал. В лице школьников будущих механиков, трактористов, комбайнёров, птичниц и доярок. Богатое было село. С восьмого класса ходили мы раз в неделю на занятия в совхоз – мальчишки в местный МТС, а девчонки на птицефабрику. В МТС мы гайки с болтами подавали, ключи всякие разные подносили. Что-то разбирали. Что-то собирали. Понятное дело «зелень пузатая», как нас мотористы называли.
И был при МТС свой мотоклуб. По такому случаю совхоз приобретал спортивные кроссовые мотоциклы. Летом команда по пересечённой местности, да по трассам лесным тренировалась. Зимой специально огромных размеров заливали каток для спидвея. К нам в село со всей области съезжались местные знаменитости. За год несколько соревнований устраивали разного масштаба. Понятное дело, мы мальчишками старались не пропускать соревнования и тайно мечтали записаться в мотоклуб.
На одном из занятий при МТС собрал вокруг себя нас руководитель клуба,
- Эх, зелень, зелень. Кто хочет в клуб записаться?
- Дядя, Серёжа меня запиши…
- Дядь, Серёж и меня…
- И меня…
- И нас…
- Ишь сколько у меня племянников сразу нарисовалось?! Какой я вам дядя Серёжа? Сергей Кимович и всё тут.
- А мотоцикл дадите?
- Эко, какой прыткий. Вначале по механической части посмотрим кто из себя чего… а там…
- Нет, а мотоцикл дадите?
- Дадите? Дадите? Дадите? Ты чего такой нетерпеливый? Дадим, когда надо будет… Как имя, беспокойное дитя?
- Сергей!
- О, тёзка?! Вот с тебя и начнём…
Сергей Кимович брал из коробки деталь и показывал очередному претенденту. Из двух классов нас осталось человек семь. Это тех, кто сразу и правильно назвал деталь и рассказал о её назначении.
- А где мой тёзка? Вот, так, так?! Всё мотоцикл ему подавай. Учи матчасть. Потом приходи, посмотрим.
- Давайте ещё раз… испытайте меня…
- Сказал потом, значит… Всё, оставшиеся за мной на трассу.
Трасса брала своё начало метрах в пятидесяти за забором. По ней пролетали одна за другой урчащие машины. Зрелище, глаз не оторвать. Что-то магическое, завораживающее.
Сергей Кимович остановил одного из спортсменов,
- Володь, давай на твоей машине ребят обкатаем. Посмотрим, что они могут…
- Сергей Ки…
- Не зубоскаль. Мне, что свою машину выгонять?
- Ну…
- То-то! Ставь на исходную и отходи в сторонку. Итак, орлы, задача такая: заводим и делаем круг по трассе. Троих, кто покажет лучшее время, принимаю без разговоров, по остальным… потом посмотрим.
Вышел первый претендент. Словно опытный спортсмен, со знанием дела, Женька ловко дернул ножку и поддал газу. Машина взревела. Сергей Кимович замахал руками. Что он кричал, никто не слышал, но по губам все прочитали отборный мат. Тем временем Женя уже уверенно сидел в «седле». Он выжал ручку сцепления и перевел рычаг. Его тело было напряжено. Вот мотоцикл должен тронуться с места… но… двигатель заглох.
Номер один повторил попытку… но… двигатель предательски заглох.
- Если не тронется в третий раз, - донёся голос Сергея Кимовича…
Мотоцикл взревел и, встав на заднем колесе, начал движение.
- Медленно! Очень медленно! – кода Женька сделав круг, вернулся к старту, сказал Сергей Кимович.
Так очередь дошла до меня. От волнения в горле пересохло. Больше на автопилоте, чем осмыслено, я просто взлетел на мотоцикл. Проверил нейтральную передачу. Выжал сцепление и… В голове кружилось только одно «Время! Время! Время!». Машина, приподняв переднее колесо, понесла меня вперёд. Господи, какая мощь. Огромный шлем сполз на глаза. В голове промелькнуло «Поворот на…». Я в свободном полёте. Мотоцикл в канаве. Не чувствуя боли, вскакиваю на ноги и бегу к машине. Времени вытаскивать мотоцикл, нет. Принимаю решение. «Зверь» выносит меня на трассу силой своей мощи. Ещё несколько мгновений и я на финише. Глушу двигатель, снимаю шлем и смотрю на Сергея Кимовича. Жду его решения. Он смотрит на меня, но как-то… и почему-то на ногу. Перевожу взгляд вниз.
- Ё моё?! – только и вырвалось.
Штанина разодрана в лохмотья. На сапоге кровь. Сразу жгучая боль проносится и бьёт в голову.
- Володя, аптечку. Быстро.
- Сергей Кимович, какое у меня время? – первое что спрашиваю, когда он перетягивает мою ногу.
- Хорошее время. Хорошее! Где, тебя угораздило, мать твою…
- Да в поворот не вошёл… вернее вошёл… газ не сбросил перед поворотом… спешил…
- Ясно.
После первой медицинской помощи, стою рядом с Сергеем Кимовичем и Володей, смотрю за остальными ребятами.
Дошла очередь до Валерки. Он всё сделал ловко и быстро. Руководитель принял решение,
- Валера, Вовка, Мишка, завтра принесёте письменное согласие от родителей и начнём тренироваться. Новенькие мотоциклы получите. Они ещё в упаковках, разобранные. Вот соберёте и будете трассу осваивать.
А мечте сбыться было не сужено. Мама, когда увидела штаны и рваные шрамы на ноге, сразу отказалась давать согласие. Папа скромно промолчал. Сергей Кимович развёл руками. Новенький мотоцикл собирал Серёжка. Эх, как я ему завидовал…
КАСКАДЕР
Каждый маленький человечек обладает невероятным для взрослых бесстрашием и самостоятельностью.
Трехлетнему Ивану купили велосипед. Трехколесный, ярко-красный, просто сияющий на солнце. Переднее колесо большое с педалями, а сзади по бокам два маленьких колесика. Ванька по-хозяйски осмотрел, ощупал свою первую технику. Покрутил педали. Зачем-то залез под раму. Несколько раз обежал велосипед вокруг, взялся за руль и стал катать его по всей квартире, издавая смешные звуки, подражая мотору.
Счастливый ребенок, ложась спать, ставил велосипед рядом с кроваткой. Он ни на минутку не оставлял без внимания новую игрушку. Иван уже сидел на велосипеде, но не крутил педали, а смешно и быстро перебирал ногами, отталкиваясь от пола. Упорно не желая разговаривать, Ванюша выражал свой восторг звонким смехом, быстро махал ручками и у-укал.
Прекрасным солнечным днем Иван молча выкатил велосипед на крыльцо. Жили мы тогда в частном одноэтажном домике. От входной двери вниз вело маленькое крылечко. Всего четыре ступеньки.
Иван на веранде самостоятельно надел сандалики, правда, перепутал левую с правой. Застегнул застежки и спустился с крылечка. Он посмотрел наверх. Кто знает, какие мысли посетили его маленькую головку в тот момент. Затем он уверенно взобрался на крылечко, сел на велосипед и… закрутил педали.
Мама с папой стояли, окаменев от ужаса, когда на их глазах ребенок кувырком полетел на землю. А наш маленький велосипедист спокойно, не проронив ни одной слезинки, поднялся и отряхнулся. Поправил на головке кепочку, похожую на мухомор, заурчал и поехал, ловко крутя педалями.
Напоминанием о каскадерском трюке еще долго была маленькая шишка на Ванькином лобике.
25 мая 2006 года
ПЛАТОЧЕК
Действующие лица:
Мужчина
Девушка
Пассажир
Лето. Жара. Вечер. Автобус неспеша едет по своему обычному маршруту. На заднем сиденье мирно отдыхает изрядно подвыпивший мужчина. Рядом, на задней площадке стоит девушка и кушает мороженое.
Мужчина: Вкусно?
Никто не обращает на него внимание…
Мужчина: Красавица, я у тебя спрашиваю…
Девушка бросает в его сторону презрительный взгляд и отворачивается.
Мужчина: Хм! К людям со всем сердцем, а они кормой к лицу поворачиваются… А корма ничего…
Немногочисленные пассажиры прислушиваются к словам мужчины. Некоторые, любопытные оборачиваются и смотрят то на мужчину, то на девушку. Мужчина воодушевляется,
Мужчина: Девушка, а как тебя зовут?
Тишина.
Мужчина: Меня Петей все кличут. Как тебе Петя, а? Петруша…
Девушка: Петушок лучше…
Мужчина: Вот грубить не надо. Какой я такой петушок?
Мужчина пытается привстать на ноги. Делает неловкие движения, что бы схватиться за поручень… но безуспешно…
Мужчина: У-у-у! Щас я тебе покажу петушка… к ней с чувствами, а она обзываться…
Пассажир: Друг, успокойся. Напился, так веди себя прилично. Не…
Мужчина: Что? Кто? Ты кому это? Да я вас сейчас обоих учить жизни буду…
Мужчина пытается приподняться и схватить, неподдающийся поручен. Девушка доела мороженое и вытирает ручки и губки платочком.
Мужчина: У-ух! Оп-ля!
Он встает на ноги. Качается. В этот момент водитель поддаёт газу, чтобы проскочить перекресток. Мужчина плюхается на сиденье. Девушка хватается двумя руками за поручень. Из её рук выпадает платочек и, планируя в воздухе, падает на ширинку брюк мужчины. В автобусе смех. Все пассажиры смотрят на мужчину в район упавшего платочка. Девушка стоит с покрасневшим лицом и то же смотрит на свой платочек. Мужчина осматривает пассажиров, смотрит на девушку и опускает свой взгляд на ширинку…
Пассажир: Вот видишь. Напился, даже ширинку не застегнул, а к девушкам пристаёшь…
Мужчина: Чё ха-ха? Чё смеётесь… подумаешь рубашка вылезла…
Мужчина делает усилие и заправляет платочек в ширинку. Поднимает голову, смотрит в окно,
Мужчина: Эй, шеф, притормози… остановка моя…
Мужчина кое-как покидает автобус. Пассажиры смеются ему во след.
Пассажир: Не волнуйся, дочка. Платочек можно новый купить. Представляешь, что у него сейчас дома будет? Какой разговор с женой предстоит? Ха-ха-ха!
ПО СЛОГАМ
Вторые сутки за окном завывала пурга. Снега намело по самые крыши. Электрические провода, наверное, под тяжестью мокрого снега где-то порвались. Света не было, а ремонтировать начнут только после ненастья.
По дорогам ни автобусы, ни машины не ходили. Из-за стихии жизнь полуострова была парализована.
Всей семьей мы сидели дома. В печке потрескивали дрова. Жена решала кроссворды. Старшая дочь Анастасия и сын Иван рисовали тут же за столом. Вечерело. Я подпалил фитильки двух свечей и установил их в металлические тарелочки рядом с детьми.
Ивану тогда было четыре годика. Обычно после работы я с ним учил буквы алфавита.
- Ванечка, давай буквы учить.
- У-у-у! Настя рисоваит. Не хочу.
- Не хочешь, так не хочешь. Тогда я буду маме помогать. Таня, задавай вопросы.
Жена читала задание, и мы в слух искали нужные слова. Я специально проговаривал их, выделяя начальные буквы. Хотелось чем-то заинтересовать сына, разбудить его интерес.
- Ви-ки-нг. Викинг. Подходит?
- Да!
- Ваня, смотри в слове викинг первая буква «В», как и в твоем имени. А какие слова еще начинаются на букву «В»?
- Велосипед, - Настя решила помочь брату.
- Не подсказывай. Пускай Иван сам думает. Ну, сынок, нашел слово на букву «В»?
- Вова. Папа Вова.
- Правильно. А еще?
Незаметно, мы стали играть в слова. Помните, на последнюю букву надо назвать слово и так далее.
Я подсел к столу и подвинул к себе краски. Обмакнув кисточку, вывел на листочке букву «А».
- Ванечка, какую букву написал папа?
- «А».
- А это какая буква?
- «Мы», - замычал ребенок.
- Не «Мы», а «эМ», - поправила мама.
- Ванечка, а попробуй прочитать. Вот смотри.
- «Мы», «А» - МА.
- Правильно, а дальше?
- «Мы», «А» - МА.
- Точно. А вместе получается?
- МА-МА.
- Молодец, сыночек. Умничка.
Вот только дальше чтения по слогам слова МАМА у нас ничего не получалось. И тут я, скорее ради шутки, написал четыре буквы.
- Иван, а попробуй прочитать это слово.
- «Пы», «А» - ПА, - как-то неохотно прочитал сын, поднял на меня глаза, хмыкнул по взрослому, - ПА-ПА.
- Нет, первый слог не «ПА». Постарайся чуточку. Ну!
- «Пы»…, - немое молчание.
Иван перевел взгляд на маму, потом на меня и опять посмотрел на листочек. Он звонко рассмеялся и четко прочитал все слово, состоящее из четырех букв:
- Попа.
С тех самых пор, уж не знаю почему, а Иван стал проявлять интерес к чтению. В пять лет он бегло читал по слогам и учился в подготовительном классе средней школы, а в шесть лет пошел в первый класс.
Владимир Войновский, 23 мая 2006 года
С Т А Ж Ё Р
Действующие лица
Стажёр
Водитель
Сержант
Прапорщик
Легковой автомобиль приближается к посту ГИБДД. На краю дороги стажёр. Он жезл…
Стажёр: Предъявите Ваши документы!
Водитель остается сидеть в автомобиле. Опускает на половину боковое стекло.
Водитель: А Вы кто?
Стажёр: Стажёр!?
Водитель: А где инспектор?
Стажёр: Я за него.
Водитель: Ну, ну.
Стажёр: Чего ну-ну? Документы!
Водитель: Возьмите, пожалуйста.
Стажёр: А где техталон?
Водитель: В нижнем правом углу заднего стекла.
Стажёр, держа в руке документы, обходит машину вокруг, внимательно разглядывая стекла автомобиля.
Стажёр: На заднем стекле нету…
Водитель: Так его там и не было никогда. Он вот на переднем стекле…
Стажёр: Вы, что надо мной издеваетесь?
Водитель: Ни капельки. Видите он действительно вот…
Стажёр: Откройте багажник!
Водитель: Зачем?
Стажёр: Посмотреть!
Водитель: А чё там смотреть? Запаска да инструменты…
Стажёр: Откройте!
Водитель: А если не открою?
Стажёр: !? Может у Вас там ещё что?
Водитель: Может…
Стажёр: Тогда откройте…
Водитель: Не открою… У Вас санкция есть?
Стажёр: (радостно) А у Вас ремешок не пристёгнут!
Водитель: Ой, извините… забыл… Но в населённом пункте, разве надо его пристёгивать?
Стажёр: Пройдемте в помещение…
Водитель: А что я нарушил?
Стажёр: Там Вам расскажут.
Оба идут в постовую будку, где за богато накрытым столом сидят сержант и прапорщик.
Стажёр: (обращаясь к инспекторам) Вот ремешок не пристёгнут и багажник не открывает…
Сержант: Сейчас разберёмся! Где права этого не пристёгнутого неоткрывахи?
Стажёр: Вот! (с улыбкой протягивает документы и, улыбаясь, смотрит на инспекторов).
Сержант: Ик! (медленно оборачивается и пытается собой закрыть стол).
Прапорщик: Ну, что там Василич?
Сержант: Ик! (смотрит на водителя).
Прапорщик: (поднимает взгляд на водителя) Ой! Товарищ… Господин… Ик! Иван Валентинович…
Стажёр: Кто? (слегка приседает).
Прапорщик и сержант: (в один голос) Иван Валентинович, здравствуйте! Здравия желаем! (вытягиваются во фрон).
Водитель: Добрый день, дети мои! Мир Вашему дому! Какой праздник отмечаете?
Сержант: Да, так пообедать собрались…
Водитель: Отобедать это хорошо (подходит к столу, берет стакан. Наливает в него до краёв водки и медленно выпивает, даже не поморщившись). Славный напиток. Божественный!
Прапорщик: Слава, тебе Господи! (крестится).
Водитель: (нахмурив брови) Чего, слава-то? Отдай документы, а то…
Сержант: Возьмите, товарищ полковник!
Водитель: То-то! (выходит из помещения, садится за руль и уезжает).
Прапорщик: Ты что, не видел, кого останавливаешь? (обращаясь к стажёру).
Стажёр: Так…
Сержант: Так, не так… Смотри в следующий раз повнимательнее, а то в стажёрах всю жизнь проходишь… Таких вот людей даже тебе, сопляку, знать положено!
БАБУШКА
Ой! Да они в этом возрасте такие непоседы…
И не говорите. Любознательность аж через край, а подвижные… словно на батарейках «Энерджайзерсы»…
Мне уж скоро шестьдесят пять. За внуком не угнаться. Он всё новые и новые игры придумывает. То на машине по дому катаемся… то на лошадке… Впряжёт бабушку и по-нукивает, подгоняет. Ноги больные, спина отваливается… но деваться некуда…
Нет, нет! Он у меня хороший…
Да, первый внучек…
Чего Вам понятно… Ишь какая выискалась… Ты своих вначале на ноги поставь, а потом меня укоряй…
Как где его родители – работают…
Сын коммерцией занимается, а невестка юрист… в милиции следователем работает… И не говорите, поздно оба домой возвращаются… Если бы не я, так внуком и никто не занимался… беспризорником бы рос…
Знает она… Вот подрастёт мой Мишуничка и будет о бабушке беспокоиться… Хоть какая-то радость в старости… Дожить бы, если Бог даст…
Да, да, вот и я говорю… любознательные они. Вы свою дочку давно водите… Недавно? А сколько?
Всего третье занятие!? Мы уж с внучеком, моим Мишуничкой месяцев пять ходим… Он всё очень быстро схватывает… Да-а-а! Конечно… Уже и буквы все знает… слоги составляет… Мне сказки перед сном рассказывает… Да, что вы… Он их здесь просто впитывает… дома нам с дедом играть в школу приходится… Он учитель, а мы с дедом ученики, значит… Английский? Ну, здесь они с дедом занимаются… Правда дед наш на немецком шпрехает, ну и…
Как они друг друга понимают, спрашиваете…
Хорошо понимают… Дед Мишуне: «Скажи крокодил». А внучек чётко «Крокодэйл»… Так вот на животных и занимаются… Дед: «Скажи обезьянка», а Мишуня: «Манка»…
Иной раз дед над ним подшучивает: «А как по англицки вилка?»… Внучек не знает… тогда дед ему: «Эх, Мишка – вилкус она называется» и смеётся…
Так недавно Мишенька нашёлся, что деду ответить… быстро сообразил… или думаю, кто научил на улице... Знаете, какие они сейчас дети на улице… Глаз да глаз, чтобы ребёнок ничего такого не услышал…
Дед спрашивает: «Мишка, а как по англицки ложка?»… Миша насупился, думает… Дед посмеялся и говорит: «Эх, внучек – лошкус она называется». Мишанька подумал и спрашивает: «Дедушка, а ты чем на даче занимаешься?»… Дед вначале растерялся, а потом давай перечислять…
Да нет, он у нас глуховат… наверное сразу не расслышал, пока я ему не пересказала вопрос внучека…
Вот, дед, значит говорит: «Землю копаю, картошку высаживаю, грядки делаю. Бабушка засеивает их…»… А Мишаня послушал, словно взрослый встал и говорит: «Нет, дедушка… ты на даче берёшь лопатиус и кидаешь гомнятиус»…
Да-а-а-а, вам смешно… Ха-ха-ха! Я и сама когда вспоминаю, смеюсь… над дедовым лицом… Он словно каменный сидел… Внучек порадовал…
И не говорите, рано взрослеют… Ну, что Вы!? Акселерация… Мамочка, что Вы там говорите? Реклама? Вот же двигатель прогресса… кто же её придумал, будь она неладная… Не ругаюсь я деточка… Как Ваш ребёнок, смотрит рекламу? Не оторвать? Вот, вот и наш внучек только научился различать предметы, так от телеэкрана не оторвать во время этой чумы - рекламы… Да, что Вы… Он их наизусть цитирует, словно стихи рассказывает… Стихи? Нет с этим у нас проблем нет, но учим долго… А вот рекламу, только увидит уже повторяет… и ни одно слово не пропустит…
У меня с этой рекламой горе было… Ну, что вы!?… Опозорил бабушку… Так опозорил, что дедушка потом меня утешал: «Вот смеялась надо мной, так это тебя Боженька и наказал»… Прости меня Господи, грешную…
Забрала его из садика, идём домой. «Пошли, - говорю Мишеньке, - в магазин хлебушка купим». «И сникирс мне»…
Они, дети сегодняшние все эту иностранщину любят… Толи дело до перемен и перестроек, шоколад молочный без всякой химии и добавок, а сейчас… Тьфу! Потом сутки изо рта орешки выплёвываешь… Да, какие зубы, милая… У бабушки они через раз или два… в ряду стоят… Как зачем? Мне же то же хочется попробовать, вот и попробовала… Тьфу!
Ага! Заходим мы с Мишанькой в магазин… Купили хлебушек. Я беру его за руку и в кондитерский отдел, а он головой по сторонам повертел и тянет меня, к прилавку бытовой химии… кричит: «Не хочу сникирс… Купи мне тампакс… Я его ещё не пробовал…»…
И не говорите… Стыдоба то какая.
Ой, звонок… Ну, наконец-то сейчас наших приведут… Вот так три раза в неделю… в лицей и ходим… А Вы зачем? Вот и мы, чтобы учился… Может когда вырастет, знаменитым станет… бабушку добрым словом помянет…
ВНУЧКА
Один раз в год, как правило, летом пятилетняя Наташа гостила у бабушки.
Катерина Ниловна жила в многоквартирном доме провинциального городка. Так как она иногда нуждалась в медицинской помощи, в её квартире был установлен телефон. Соседи пользовались добротой и приветливостью пожилой женщины, нередко обращаясь с просьбой позвонить или перезвонить по срочному или очень важному делу.
Сегодня бабушкину квартиру посетили сразу две внучки, которых привезли родители из далеких уголков нашей необъятной Родины – Наташеньку с Крайнего Севера и Светлану, девочку десяти лет с Дальнего Востока. Катерина Ниловна от счастья словно порхала по своей двухкомнатной квартире. С раннего утра она готовила любимым девочкам множество разнообразных вкусностей.
Света и Наташа то же проснулись рано. Они убрали свои кроватки, помогли бабушке протереть пыль и пропылесосить. До завтрака оставалось свободное время и девочки решили немножко поиграть, доставая из больших сумок свои игрушки.
- Ой, Света, какая у тебя красивая куколка! – восхитилась Наташенька.
- Её зовут Катюша, - серьёзно представила свою куколку Светлана младшей двоюродной сестрёнке.
- Да-а-а-а-а?!
- Да!
- Так не бывает…
- Почему?
- Потому что нашу бабушку зовут Катя…
- Конечно. Бабушку зовут Катя. И куколку я назвала то же Катя, что бы всегда помнить мою любимую бабушку…
- Она моя любимая бабушка!
- Нет моя…
Спор девочек прервал звонок в дверь. Сестрички услышали голос бабушки из кухни,
- Девочки откройте, пожалуйста, дверь. У меня руки в муке.
- Хорошо, бабушка, - в один голос, громко сказали девочки и выбежали в прихожую.
Светлана на правах старшей сестры, повернула ручку замка и приоткрыла дверь. На пороге стояла соседка по лестничной площадке,
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! – улыбнулась Света.
- Бабушка дома?
- Да!
- Скажи, пожалуйста, бабушке, что Антонина Петровна просит позвонить по телефону…
- Ой! Проходите, пожалуйста. Сейчас я вынесу телефон. Присаживайтесь.
- Ты, что бабушка? – до сих пор молчаливо наблюдавшая за старшей сестрой, спросила Наташенька, - Соседка спросила разрешение у бабушки. А…
- Зачем отвлекать бабушку, я же…
- … ты, что бабушка? Ты ещё даже не женщина! – твёрдо сказала Наташенька и ушла в комнату.
Сегодня Наташенька уже взрослая девушка. Она учится в университете, но по-прежнему один раз в год приезжает навестить бабушку. И всегда бабушка и её соседки с теплом вспоминают тот маленький эпизод с телефоном, который оставил много тёплых и душевных воспоминаний.
Ментёныш
Этих историй про милицию - пруд пруди. И книги и фильмы всякие. Пух! Бах! Трах! А-а-а-а! Сплошной героизм над бандитизмом. А кто её… жизнь эту из тех самых - внутренних органов видел? Кто её пощипывал, да порох понюхивал?
Я…
«Во, крест по пузу… век воли не видать» - как братки по фене кроют. Чё там жизнь… игра… не жизнь, а сказка… каждый новый день по-новому, несмотря на служебную обыденность… Тут уж кому как повезёт. Наш начальник любит повторять: «Кто на что учился». А у нас, куда не ткни, единицы с профессиональным образованием. Вот и учимся-переучиваемся во время службы… Что спрашиваешь? Тяжело? Ясно тяжело, но тем и веселее. Вот я кто? Специалист… не какой-то там, а здесь… окончил техникум – мастер по наладке… А какая разница какой, главное по наладке. Вот армию отслужил и в милицию. Да, что вы… куда же ещё… сами понимаете – престиж, да и форма дисциплинирует содержание…
Устраивался в постовые, а определили в эксперты… поголовные криминалисты. Народ серьёзный, молодой… «Белая кость» себя называют.
Как меня в эксперты взяли? Так я же наладчик… всё наладить умею…Конечно!
Начальник кадров спрашивает,
- Фотографировать умеешь?
- Да! - говорю.
- Вот и прекрасно, будешь экспертом…
- А, что это?
- Там научат…
Научили быстро. Выдали большой чемодан… а в нём… баночки, скляночки, пузырьки всякие с порошками и жидкостями, кисточки, лопатки, плёнки, объективы, фотоаппарат и всего та-а-ак много… Я растерялся…
Мне старший начальник говорит,
- Не дрейфь, главное делать качественное фото и научиться для начала пользоваться порошками…
- Какими порошками?
- «Кокаин», «Героин»…
У меня челюсть отвисла… Во попал…
- А вы что наркоман? – спрашиваю у старшего.
- Со стажем. Поработаешь с моё… Но сначала придётся начать с проявителя и закрепителя…
- Их… на-а-адо-о-о… есть?
- А то. Под картошечку отварную, да под селёдочку знаешь, как прокатывает… Пальчики до локтя откусишь…
- Шу-у-утите-е-е?
- Какие могут быть шутки. Но это потом. Сейчас попробуй с дактилоскопическими порошками поработать.
Вот и началась моя стажировка. Надо сказать, ребята все хорошие. Интересы у всех разные, но три любви у всех было не отнять – любовь к животным, любовь к водке и любовь к женщинам. Третье всегда было сопутствующим второму… хотя и второе могло являться продолжением третьего. Первое? Нет, первое не то о чём вы подумали. Нормальная любовь к природе – цветочки в горшочках, рыбки в аквариуме, кошечки и собачки… Вот о последнем и хочу рассказать… Классный двортерьер. Приблудился, повадился к нашему крылечку захаживать. Ребята от любви и нежности стали прикармливать… Отдельные с надежной на будущий «шашлык»… и шапочку… Вот так и остался. Прозвали мы его Ментёнышем… Как-никак сочувствующий органам.
Ходил я на работу… работал… работал… Тут. Бах! Словно обухом по голове – через два дня мой День варенья. Первый послеармейский, гражданский… Вау-у-у! Ийеззззззззз тудыть его в качель!!!
Накануне торжественного дня меня поставили дежурить сутки с опытным товарищем Николаем. Человек хороший… Он сразу откликнулся мне помочь.
Днём было много работы, но я успел купить необходимые ингредиенты для будущих салатов, горячих блюд и конечно коктейлей, которые я научился делать в армии. Уж очень хотелось товарищам преподнести что-то эдакое, изюминку так сказать. Таким шедевром должен был стать шоколадный коктейль. Этот напиток не сложный в приготовлении, а крепости в нём… слона повалит на спину.
К приготовлению блюд я приступил вечером, когда уже никого не было в здании. Ментёныш рядом крутится. Что со стола упало, тут же без пережёвывания проваливается в его желудок.
Работа спорилась и у меня и у Николая. Он даже не успевал присесть чайку глотнуть. Только присядет, как новый вызов на очередной осмотр места происшествия, значит. Я приготовил салаты, заготовил всякие полуфабрикаты на горячие блюда и приступил к изю-ю-юминке.
Достал две бутылки «Рояля»…, кто не знает спирт в литровых бутылках…, яйца, молоко, сливочное масло и шоколадные плитки. С любовью разложил это богатство на столе в порядке приготовления и смешивания.
Шоколадные плитки измельчил и в кастрюльку, которая на плиточке уже потеплела. Пускай себе тает и превращается в жидкую, шоколадную массу. Туда же опустил добрый кусок сливочного масла… ничего не жалко для товарищей…
Приступил к отделению желтков от белков… Процесс не сложный только для профессионалов, но я таким не был… у меня всё валилось из рук… скорлупа лопалась, белок растекался, желтки прыгали… Еле справился с поставленной перед собой задачей, но всё пошло уже иным путём… Что-то у меня перепуталось в процессе смешивания и, когда я стал вливать спирт в шоколадномолочнояичную смесь, произошла чудовищная реакция – вместо коктейля получилась спиртом насыщенная шоколаднотворожная масса. Я смотрел на творение своих рук, а по щекам катилась слеза. В эту минуту меня понимал только Ментёныш, который переминался на лапках… словно пританцовывая присядку…, вилял хвостом и весело повизгивал… Ему, что? Только бы вкусненького со стола, вот и рад проявить самые слабые черты своего характера… У, глазищи наглые… так и светятся…
Приехал мой старший коллега. Николай застал меня смотрящим безумным взглядом на большую кастрюлю.
- Чего хмурый?
- А-а-а! – я отмахнулся от его вопроса.
Он посмотрел на содержимое кастрюли,
- Весь спирт вылил?
- Ага! Ох!
- Вот башка дурья… столько добра извёл… и даже рюмочку не налил…
- Чего делать-то? А?
- Там в фотолаборатории… в верхнем правом шкафу марля. Оторви кусок и неси сюда, Спец по коктейлям…
Когда я вернулся с марлей, Коля ложкой зачёрпывал массу из кастрюли и отправлял себе в рот,
- Столько добра… Вкуснотища…
- Чего с марлей…
- Расстилай на дно таза, - он указал место парковки посудины.
Масса перекочевала на марлю. Мы перевязали с угла в угол концы и стали выжимать спирт. Одну бутылку отвоевали у ненавистной массы, но вторую она держала в себе мёртво.
- Что будем с жомом делать?
- Выбросим…
- И денег не жалко? Столько добра. Эх!
- Жалко, но мы вдвоём не съедим…
- Почему вдвоём? Нам Ментёныш поможет!
- Собаки спиртное не употребляют…
- Много ты знаешь. Употребляют, не употребляют. Смотри…
Николай зачерпнул ложкой жом и бросил на пол. Секунда и на полу не осталось даже мокрого пятнышка.
- Видал? Не упо-о-отре-е-ебля-я-яют… Вишь как понравилось, добавку просит.
Вторая ложка исчезла вслед за первой. Ментёныш смотрел на нас голодными глазами и весело вилял хвостом.
- И вправду… съел?!
- А я что говорил. Наваливай ему в тарелку и давай ужинать, пока затишье…Хоть бы оно продлилось до утра… время уже за полночь.
Ментёныш получил свою порцию сладостей. Довольный и счастливый, наверное, обезумивший от счастья, он целиком, словно насос, всосал в себя содержимое тарелки. Подпрыгивая и повизгивая, собачонка стала ходить на задних лапах и подавать требовательные знаки «Дай ещё! Дай ещё!».
Желание клиента, всегда закон. Отвалив добрую порцию псу, мы с Николаем предались ночной трапезе, олицетворяющей то ли поздний ужин, то ли очень ранний завтрак.
Хорошо перекусив, коллега стал рассказывать разные байки, но… его рассказ был прерван пением Ментёныша. Его тарелка стояла начисто вылизана.
Пёс сидел как бы бочком, уперев передние лапы в пол, а задние лежали так, словно они не знали это тело. Одно ухо упруго стояло. Второе наполовину переломилось и раскачивалось в такт голове. Ментёныш пел… Он то закидывал голову назад, то раскачивался на передних лапах, смешно поворачивая морду в разные стороны. Его глаза, всегда большие и круглые, сузились в умилении. Что он пел, не знаю, но пел так душевно, что мы с Николаем затянули свою, заунывную.
Ментёныш обессилено упал на пол, распластав передние лапы в стороны. Он явно кого-то напоминал своим видом… Казалось его пасть застыла в улыбке. Уши накрыли глазницы. Уснул.
- Смотри псина псиной, а как душу растеребил. Собака! – Коля смахнул слезу.
Нами было уже употреблено треть выжатого спирта, да ещё под жом.
- Ладно, пока тихо, давай поспим…
Для этих целей мы использовали раскладушку и кресло. Я по молодости лет разместился в кресле.
Тишина в кабинете. За окном поднялся ветер. Разбудил нас вой. Жуткий и морозящий душу собачий вой.
Включаю настольную лампу. Николай смотрит в угол. Ментёныш делал безуспешные попытки встать. Он поджимал под себя передние лапы, но они предательски разъезжались в стороны. Все его попытки сопровождались воем. Наконец-то собака встала на четыре лапы, и начала своё движение… Корпус качало в стороны. Задние и передние лапы передвигались совершенно независимо. Одни двигались вперёд, другие шагали назад. Немного освоившись, движения Ментёныша стали упорядоченными.
- Слушай, он танцует?! – удивился напарник.
Точно! Ментёныш танцевал. Его вой перерос в мелодию, движения напоминали брейк. Натанцевавшись, пёс вальяжно развалился на своём коврике и облокотился о стену. Посмотрев на нас серьёзно, он улыбнулся и сделал «Тяф!». Закрыл глаза и уснул.
- Во даёт! – товарищ лёг и укрылся. – Давай спать!
Но спать не пришлось. Очередное преступление. Выезжаем вдвоём. Вернулись уже после заступления новой смены. Устали как собаки…
- Мужики, а что с Ментёнышем?
- Как что? Отдыхает и жизни радуется!
- Да, какой жизни? Вроде помер…
Забежали в кабинет. Ментёныш в той же позе, сидя, прислонившись к стене. Подхожу и стараюсь расшевелить пса… он словно каменный… ну, как из фарфора… эдакая статуйка во весь рост… Второй раз за сутки морозец пробегает между лопаток… Но…
Дёрнулось ухо. Приоткрылся глаз. Морда повернулась в мою сторону. Пасть расплылась в улыбке… «Тяф! Тяф! Тяф!»… Язык белый как простынь, вывалился наружу…
- Налей ему воды… видно сушняк мужика мучит…
Выхлебав добрых два литра воды, Ментёныш ушел гулять.
А мой День рождения он не пропустил. За столом занимал самое почётное место. И уже вместе с коллективом пел песни и танцевал…
Вот такая жизнь из самого нутра внутренних органов. Все мы люди, все мы человеки. Ну, скучно постоянно о работе, да о работе… А что о ней рассказывать… Умеем веселиться, значит и работаем хорошо.
Мэри Попинс…
Я люблю шумные компании, веселье… разные поездки. Да, конечно и пешком, и на машинах, и на яхтах… А почему бы и нет? Я молодая, красивая и у меня много знакомых молодых людей. Когда ещё училась в университете познакомилась. Кто-то из ребят учился на старших курсах и со мной в группе. Кто-то в других универах… Сейчас? Сейчас некоторые крутыми бизнесменами стали, по стопам своих пап идут, на пятки им наступают. Представляете, у всех крутые тачки… Для зимы снегоходы, типа sky-doo. Они на них даже летом катаются. Ага! Так они чужих с собой и взяли. Только узким кругом. Ха-ха… Конечно я в их тусовке. Своя. Да они на них по озёрам катаются… Прямо вот так… разгоняются по бережку и на воду так, раз… Газу до отказу и перелетают - и вдоль… и поперёк… Забавные мальчишки. Взрослые дети. Нет, ну у вас и вопросик. Почему у меня кто-то в женихах должен быть? У нас свободные отношения… лёгкие и воздушные… Нет! Я просто лёгкая, словно пушинка… Не верите? Могу рассказать.
Мы из одной такой поездки осенью домой возвращались. Сплавом по горной речке ходили. Ничего интересного. Восьмиром на одном плоту по перекатам. Нас девчонок в центр посадили, а ребята по бортам с вёслами. Ужас. Вся… эта… ну сзади, которая ниже поясницы в синяках… Что видела? Честно сказать ничего. Только берег, когда стартовали и берег, когда причалили. Чего смеётесь, просто шлем большой… на глаза скатился. Вот его внутренности всю дорогу и рассматривала. Прикольно потом было смотреть по видаку. Нас один лопух с берега снимал. Да самый настоящий лопух… Я тогда с ним тусовалась. Говорит: «Я вам такую съёмку сделаю. На всё жизнь запомните». Всю съёмку камера то вверх, то вниз… Это оператор падал на берегу. Но я себя чётко рассмотрела. Девки кричали, визжали, а я забралом закрылась и молчу. Эдакая принцесса на перекатах…
Ну, да… Домой уже в сумерках возвращались. Все возбуждённые, впечатлениями делятся. Я сижу, губки бантиком. Конечно обиделась. Он на берегу, а я на плоту… Бывают у меня вот такие бздыки. Девушке простительно.
Ехали, ехали и решили перед въездом в город на шашлычку набег устроить. У нас такая есть «Тринадцатый кордон» называется… Не поверите … здесь живые страусы бегают… Хозяин помешан на экзотике. У него всякой твари там бегает… и олени, и зайцы с кроликами, и лошади, и целый птичник – петухи расписные, куры разные, утки, гуси… Всего и не перечислишь. Даже озеро искусственное сделал. В нём он карасиков разводит. А мастеровой мужик, с руками. Домики в виде срубов понаставил. Вот сидишь в таком домике, а рядом зверушки, да птица бегают…
Ветер сильный поднялся, листву опавшую перегоняет с места на место. Заехали на площадку. Ребята все повыскакивали из машин и к стойке шашлыки заказывать… Мой меня за руку придержал. «Чего, - спрашивает, - обиделась. Зачем губки надула. Давай мириться». Скорый какой. Вначале надо извиниться. Даме цветы преподнести. В любви нежно объясниться… а там посмотрим, что ещё придумать… Но я это всё про себя думаю. Ему ничего не говорю… пускай мучается. Смотрю сквозь лобовое стекло машины вникуда и издеваюсь над ним. Стал накрапывать дождик. Демонстративно достаю из сумочки зонтик, такой маленький автоматический, типа «made in Japan». Приоткрываю дверцу машины. Выставляю зонтик на улицу. Поворачиваю лицо в сторону вопрошающего друга, говорю: «Бай! Бай! May babe!» и нажимаю на кнопочку зонтика…
Сильный порыв ветра врезается в раскрытый купол и я выпорхнула из салона автомашины… Можете себе представить парящую на зонтике девицу среди в ужасе разбегающихся кур, гусей, уток и страусов. Всё случилось за какие-то доли секунды, но мне мой полёт показался вечностью.
С тех самых пор меня и прозвали Мэри Попинс… Что лопух? Ничего. Сегодня он свой бизнес ведёт, а я… я его детей воспитываю… Так зонтик и страусы нам счастье помогли найти…
SMS-РАЗГОВОР
Для облегчения восприятия происходящего, уважаемому читателю назовем его – «ОН», а её – «ОНА». Пусть они буду коллегами. Ничего не будем переворачивать с ног на голову. Оставим их служебное положение таким, какое оно есть на сегодня – Она молодая женщина, Он её начальник.
Итак, почти четыре года Он работает один. Отпуска постоянно срываются. Шеф, старый скряга, не очень торопится с подбором кадров. Он его устраивает. Босс его работой очень доволен. Да и жалование платить одному лучше, чем двум. Он справляется с работой великолепно, хотя и кажется постоянно уставшим. Со временем и шеф понимает, что объемы работы выросли. На уровне с постоянными клиентами, уважаемыми людьми появилось много новых, которые стали проявлять большой интерес к услугам фирмы.
И… Из соседнего отдела шеф перевёл в помощь молодую женщину, свою бывшую помощницу. Она не скрывала своего недовольства. Ожидающий поцелуя шеф, получил только пламень её жёсткого взгляда и некое: «Фи!». Она сказала, что Он лучше. Она согласна с ним работать.
Он, привыкший к одиночеству, никак не мог смириться, что ему подсовывают молоденькую куклу… Как ни крути, а работать опять ему одному.
Он и Она сказали сами себе: «Будь, что будет. С шефом не поспоришь. А там кривая куда-нибудь выведет».
Начались рабочие будни. На глазах у шефа они изображали сплочённый коллектив, но наедине были безмолвны. Положение критическое. Отношения коллег невыносимы. Он решил разрядить обстановку, но посредством сотовой связи во-внерабочее время.
Попытка первая - армейская…
Он: Что-то у нас работа не клеится.
Она: Ха!
Он: Будем вводить дедовщину.
Она: А может матриархат?
Он: Разговорчики…
Она: ???
Он: Чего молчишь?
Она: Слушаю начальника.
Он: На правах старшего я буду майором.
Она: Согласна на лейтенанта.
Он: Нет. Надо ещё курс молодого бойца пройти.
Она: Это что ещё такое?
Он: Документы выучить. Разучить строевую песню. Научиться ходить строевым шагом…
Она: Нифига себе. Может ещё и полы помыть.
Он: Обязательно. Пока ты ещё никто, буду называть тебя Бенц…
Она: Это кто?
Он: Биоэнергетическая масса. Тебя же ещё нет. Ты только появляешься.
Она: Смотри сам никуда не исчезни…
Он: Следующая ступень – Череп. Это когда тебя видно, но ещё нет права голоса…
Она: Я, что немая? Отвали. Меня эта перспектива не радует…
Он: Вот дальше уже интереснее. Я тебе даже ложку деревянную куплю в сувенирном…
Она: У меня дома мельхиоровые.
Он: Деревянная лучше, Черпаком будешь.
Она: Пускай всё остаётся как есть или сразу лейтенантом.
Он: К лейтенанту мы после первого года работы дойдём…
Она: Утомил. Ко мне пришли.
Он: Он?
Она: Нет, она!
Он: Ты, что…?
Она: Мама в гости. Он вчера приходил. Спи, мальчик.
Он: До завтра.
Попытка вторая - первоапрельская…
Он: Привет!
Она: Ага!
Он: Забыл сказать, вчера шеф подписал повышение зряплаты…
Она: Ну?
Он: Мне как старшему плюс пять, тебе три…
Она: Здорово!!!
Он: Приглашаю в ресторан.
Она: С первым апреля?
Он: Я такого ресторана не знаю.
Она: «Харбин»!
Он: Хорошо. Пойдём на китайскую кухню… Сегодня как?
Она: Не могу…
Он: Мама не пускает?
Она: Гости у меня.
Он: Тогда, может завтра, после работы?
Она: Если гостей не будет…
Он: Опять он?
Она: Да, шеф в гостях. Сказал, шутка удалась. На повышение согласен.
Он: Наверное шутит.
Она: Нет не шутит. Только мне пять, а тебе три… плюс…
Он: С первым апреля! Я пошутил.
Она: А шеф нет. Ха-ха-ха!
Попытка третья - супружеская…
Он: Говорят машину взяла.
Она: Стиральную.
Он: Что за фирма?
Она: «LG» на пять кг.
Он: Хорошая. Молодец. Стираешься?
Она: Нет. Ещё не подключили.
Он: Что в грязном ходишь?
Она: ……………………….
Он: Обиделась? Зря!
Она: Нет, просто гости. Отвлекаюсь.
Он: Понимаю!
Она: Слушай, Он, давай завтра поговорим…
Он: А я не Он…
Она: ……………………… А кто?
Он: Жена его!
Она: ……………………… Что за шутки?
Он: Какие могут быть шутки. Уже лет пять как жена…
Она: И дети есть?
Он: Как у всех. Мальчик, девочка и ещё мальчик… и девочка.
Она: Поздравляю!
Он: В ресторан пойдём?
Она: С кем?
Он: Со мной!
Она: Я с женщинами не хожу…
Он: А с мужчинами?
Она: Да, кто это?
Он: Я!
Она: ……………………………………………………………….
Он: Спокночь, Беби!
Уважаемый читатель, Вы ждёте следующую попытку? А их больше нет в этой истории. Он и Она поладили на работе и не только. Сегодня они только гражданские муж и жена, но шеф обещал помочь летом со свадьбой. Ну, что Вы, никакие Она и шеф не любовники и никогда ими не были. Да и Он никогда не был женат… Просто Они друг друга стоят и будем верить в их стоящее будущее.
ПАТРИОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ
- Восьмой «Б», не расходимся, - в класс вошла Зоя Павловна, наша классная руководительница. Мы с ребятами называем её «классная мучительница», - Звонок с урока звучит для преподавателя, рассаживаемся на места.
Неохотно, явно показывая своё «Фи», мы рассыпались за свои парты. Каждая минута переменки очень дорога, так как очень она ограничена, а сделать нужно очень много.
- Через неделю седьмое ноября (кто не знает это День Октябрьской социалистической революции, которую Ленин в 1917 году разыграл). Всем классам с пятого по десятый поручено подготовить патриотическую песню в виде сценки. Победивший класс будет участвовать в районном конкурсе. Какие будут предложения, и кто желает участвовать?
Такой тишины в нашем классе редко можно было услышать.
- Так, предложений нет… «Лес рук желающих»… Даже не знаю из кого выбирать участников. Хорошо, что я уже заранее обо всём побеспокоилась, - Зоя Павловна развернула тетрадный листочек, - Итак…
Атмосферный столб вдавил всех учеников глубоко вниз. Наши подбородки коснулись парт. Желанием участвовать «горели» все.
- Итак…, - томительно тянулись секунды, а «мучительница» издевательски зыркала своими глазками, - для участия в инсценировки нам нужен один мальчик и одна девочка на главную роль… и… и для участия в подпевке пять человек.
- Зоя Павловна, а какую будем песню петь? – это наша выскочка Катя (отличница, а ум короткий... сидела бы, да слушала).
- Патриотическую! Я предлагаю на роль девочки нашего комсорга Татьяну… а на роль мальчика нашего первого спортсмена в классе Мишу…
Я чуть со стула от злости не упал: «Да, как это может такое быть? Я к Таньке клинья подбиваю, дружить предлагаю, а тут… Не-е-е-ет! Я не согласен». Сижу и смотрю, чем вся эта комедия закончится. Меня даже в подпевки не взяли: «Всё, дружба «тазиком» накрывается».
- После уроков все участники сценки в девятый кабинет, - довольная Зоя Павловна подводит точку, - будем репетировать.
После уроков ребята домой, а меня всё мысли гложут: «Как это может быть? Все мальчишки уже в курсе, что я с Танькой дружить собираюсь, а домой не провожаю. Засмеют. Будут каждый день подначивать. Да и она может с другим на этом обстоятельстве дружить начать. Девчонка красивая, смышленая. Что я недотепа, какой, что ли?» Делать нечего, решил идти смотреть репетицию. Ждать.
Тихо проскользнул в класс. Сижу смотрю, как они по листочку песню поют,
- «Дан приказ ему на Запад, ей в другую сторону…» - это «хор», душевно, но совершенно без мелодии.
Танька свою партию так стройненько, что без слуха ладно, старается. Мишка, вроде то же постараться хотел, но «спортивная застенчивость» мешает…
- Михаил, соберись, - Зоя Павловна пытается его на нужную волну настроить.
Мучения главных героев ещё минут десять мне пришлось слушать,
- Хватит!
- Что, хватит? – Зоя Павловна смотрит на меня, «хор» притих.
- Я… это… Зоя Павловна, а можно я вместо Мишки попробую. У меня пять лет музыкальной школы… я петь очень люблю…
- Давай, попробуй…, - Зоя Павловна забирает листочек у Мишки и передает мне.
Я «распушился», «встрепенулся», для приличия покашлял, покрякал, как это оперные певцы делают. Стою рядом с Танькой и это уже главное… Я с девчонкой рядом… С которой дружить хочу и, уже, наверняка буду, так как вместе… петь будем, а после я её домой пойду провожать…
От мыслей в реальность меня возвращает неприятный толчок в бок,
- Ты петь будешь, - «хор» на меня очень «по-доброму» смотрит и каждый кулачком прицеливается…
- «… ты мне что-нибудь родна-а-а-а-ая, на прощанье пожелай…», - затянул я, не узнавая собственного голоса.
Выслушав песню с моим участием, Зоя Павловна одобрила новый состав.
«Ура! Меня утвердили! Мечты приобретают реальность…», - я был на седьмом небе от счастья. После репетиции иду чуть сзади Тани. В левой руке её портфель. Сердце бьётся с перебоями. Дыхание перехватывает. Что говорить не знаю, да и надо ли… Возле её дома передаю портфель и неожиданно для себя,
- Тань, давай дружить, - тихо, но внятно и… даже с твёрдостью. Сердце бьёт, аж в висках кровь вскипает…
- Давай! – просто и без комплексов, ответила девочка.
- Я… вечером зайду?
- Зачем?
- Ну… гулять пойдём… Можно в кино…
- Давай!
Так дружить начали. С утра занятия в школе, после репетиция. Утром и после репетиции вместе в школу и домой. Вечерами…
И конкурс выиграли в школе, и в районе участвовали… Оказалось дружба переросшая в любовь чудеса творит.
ПЕРВЫЕ ЧУВСТВА
У нас в классе учился Валерка. Сама посредственность. Вечный троечник, балагур. Что бы ещё полнее представить его образ – наглый, избалованный подросток. Несмотря на это, у него было много друзей, он всегда был в центре внимания. Все увлечения – технические. Любил разбирать и собирать мотоциклы, автомобили. Равно, как и самостоятельно управлять ими. Он всегда большой романтик. Его тянут неизведанные дали.
И училась в нашем классе простая девчонка – Рита. Особо она ничем не отличалась. Учёба с тройки на четвёрку. Явных увлечений никаких. Последний ребёнок в большой семье. Родители преклонного возраста. Ей много приходилось помогать по хозяйству.
Два человечка, которых казалось, ничего не может объединить или сблизить, но… Оказалось, что они явно друг к другу испытывали некие непонятные чувства, а вот проявить их могли только через пакости друг к другу.
Итак….
В те далёкие восьмидесятые, жевательная резинка – заграничная диковинка. Но в нашем портовом городе она была «разменной монетой» и её можно было достать и насладиться вкусом ароматизаторов. Но у этой радости был существенный недостаток – если она к чему прилипала, то окончательно её отодрать было невозможно.
В один день вот такая жевательная пластинка помогла нашим героям обрести друг друга.
На одной из перемен Валерка подкрался к Рите, когда она оживлённо разговаривала с девчонками, и дернул её за косичку. Девчонка так была возмущена, что спустя время придумала «жестокую» месть. Она долго жевала пластик жевательной резинки, пока тот не стал словно вата. Перед очередным уроком жевательная масса попала на стул Валерки, на котором он ёрзал сорок пять минут, а после… Оказалось, что жвачка мертво вклеилась в брюки. Пришлось Валеркиным родителям покупать своему сыну новый школьный костюм.
Свою месть Валерка «спланировал» до мелочей. Он много грыз семечки, а шелуху собирал в пакет. Однажды, собираясь домой, Рита обнаруживает свои сапоги на половину заполненными шелухой и залитые одеколоном. В тот же день, когда Валерка надевал своё пальто, он нашёл все пуговицы с него в кармане.
Первый урок следующего дня Рита и Валерка провели в кабинете директора школы. Их родители, покричав самую малость, предложили своим чадам немножко поработать – Валера чистил внутренности Ритиных сапог, а Рита пришивала пуговицы к пальто Валерки.
Спустя время года этот случай вспоминали и смеялись до слёз все гости на свадьбе наших героев.