Глава 7. Кагэбня

Варсонофьев Сергей
 Глава 7. Кэгэбня.


Да, к власти пришёл КГБ. Меня воспитывали так, что общаться с фашистами, коммунистами и КГБшниками - неприлично. То, что надписи изменили – сути не поменяло. Ну, может, ещё иголки под ногти у них теперь одноразовые, чтоб от жизни не отставать, а так… Нет, службы безопасности должны быть в любой стране, ибо в каждом обществе есть если не враги, то люди с больной психикой, способные на преступления. Но в нашем обществе, похоже, больная психика у самих работников спецслужб.
Но вот они победили. Всеобщим ли тайным или узкокелейным явным – не суть (скорее всего, по-шпионски и подлянкой). И под мудрым недремлющим оком поменявшего вывеску КГБ мы строим капитализм! Понятно, что львиная доля пойдёт тем, кто руководит. Но вот получат ли остальные хоть часть своей доли? Или доля простых людей – это жить в нищете, плодить нищету и в нищете умереть?
Какова она будет, буржуазная российская жисть под мудрым руководством вчерашних КГБшников? Ой, ***вая… Скорее, не жизнь, а пародия на жизнь. Только очень страшная, нищая и кровавая пародия. Если раньше КГБшники работали за веру, то теперь за долю – то есть труд их более производителен по определению. Нет, не хуёвая жизнь, а ОЧЕНЬ ХУЁВАЯ.
Трагифарс, где правит бал всеобщее наебалово в красивых словесных упаковках. На государственном уровне это наебалово называется РЕФОРМАМИ. Естественно, под обещания сделать всё для простого человека. Нет, на самом деле не сделать ДЛЯ человека, а СДЕЛАТЬ простого человека, в смысле, поиметь его. Недаром, на блатном языке слово «опустить» имеет два значения: ограбить и отпидарасить. В принципе, наше Российское государство с простыми своими гражданами делает и то, и другое.

 Рассказывает женщина:
 - «Я живу в коммунальной квартире. Так вот, у моей соседки Ганьки – пять любовников, у Маньки – три любовника, у Таньки – та вообще спит со всеми подряд, а я – старая дева; но В СРЕДНЕМ – И Я ****Ь!»

Так что В СРЕДНЕМ – мы все живём очень даже замечательно. Но только в среднем…
Кстати, если покопаться в наших законах, то на бумаге очень много дельного понаписано радетелями страны для нас с вами – только, боюсь, это сделано для Запада, дескать, какие они, радетели, хорошие! А вот воплотить написанное в жизнь… Ну да ладно, при коммуняках мы это уже проходили.
Нет, в нашем запутанном государственном аппарате можно найти вполне пристойные вещи. И пристойных людей, вещи эти в жизнь преводящих. Например, у меня во дворе дома находится детский клуб – там бесплатно на очень интересных занятиях проводят своё время дети, и мои в том числе. Пару-тройку раз мне помогали в государственных учреждениях решить запутаннейшие вопросы простые клерки – просто так, даже без намёков на взятки. Значит, можно? Конечно! Только это, скорее, исключения, правила подтверждающие.

Солнечным сиянием пронизан,
Ветром обновления несом
Над землёй парит социализм
С полу человеческим лицом

А. М. Володин

Да, харя у нашего социализма в руках вчерашних (всегдашних!) КГБшников действительно принеприятнейшая. Но спустимся на уровень пониже. Как по-современному называется система, созданная для обмана значительной группы граждан и вымогательства у них денег? Правильно, маркетинг. И соответствующие названия тех, кто наёбывает конкретно – супервайзеры, марчендайзеры – чего только не придумают, чтобы звучало необычно для чуткого уха потенциального лоха. А как теперь называют пьянки на работе? Красиво и романтично: корпоративная вечеринка. Правда, блюют потом также, как и раньше, и куролесят, и голова на следующее утро также болит, но… Или вот: видеоконференция. Что это такое? Это когда молодых девчонок сажают перед видеокамерой, соединённой с интернетом, и эти девчонки мастурбируют или просто свои прелести показывают всем желающим. Но названо-то как красиво, загадочно, необычно!.. Мир фантиков. Говно в красивой обложке.

 Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему об этой пропаже:
 - «Паищите, таварыщ Берия!»
 Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
 - «Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!»
 - «Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся, что это они украли у Вас трубку?»

А вообще, идея сильного государства – это всё комплексы слабых правителей. Лично мне жалко Путина – как человека. Как чиновник он мне просто противен – по определению. Ибо он из страха (возможно, даже ощущаемого им на подсознании) укрепляет собственную власть, точнее, власть тех, чьи интересы он представляет. А как человек… Сталин тоже был с юмором и политическим мышлением. Только что из этого вышло – всем известно. Ладно, господа КГБшники, допустим, что вы – победившая в стране сила, самая сплочённая и действенная. Так что ж вы со страху власть кинулись свою укреплять, горячечный ум и дрожащие руки? Ведь ежели вы такие прогрессивные, то должны знать, что существует такое понятие, как ОТКРЫТОЕ ОБЩЕСТВО (гениальная книжка есть великого философа ХХ века Карла Поппера, и в ней всё по полочкам разложено) – и давно в мире уже доказано, что только такая модель прогрессивна и удобна всем. Что ж вы общество-то наше опять закрываете?
Нет, всё в порядке! Просто наши правители хотят сделать так, чтобы в стране жили только богатые и счастливые! Миллионов тридцать, пластмассовые люди, обслуживающие добывающую промышленность России, как придатка всего остального мира; прочие миллионы – уничтожаются… Что, не так? Не надо о грустном? Ну, тогда веселитесь! Музыка ни о чём, пиво в мозги – и подставляйте задницы! Только я – не с вами. И ещё миллионы людей – не с вами. И именно поэтому не бывать тому, о чём мечтают правящие пидарасы.

 Для самых богатых людей планеты придумали сверхсложную штуку: экскурсию в ад. Идут экскурсанты по аду: кругом мягкий интимный свет, куча баров с халявной выпивкой, шикарные женщины просто умоляют их трахнуть, вкусные рестораны открыты для всех – в общем, экускурсантам так понравилось, что по возвращении на Этот Свет многие решили отправиться в ад навсегда.
 В назначенный день приезжают они на экспрессе в ад, а их берут черти – и в котлы тащат…
 - «В чём дело?! А где же бары, рестораны, роскошные женщины?!»
 - «Не надо путать ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ!»

К нам стало приезжать много туристов. Дороговато, но есть что посмотреть: Эрмитаж, окрестности Петербурга, белые ночи, Третьяковка, храмы и монастыри, русская кухня… Но они приезжают, восторгаются и – уезжают! А мы-то остаёмся…
А один человек из-за границы, в прошлом наш соотечественник, очень добрый и внимательный человек, решил, имея на всякий случай в кармане паспорт гражданина очень демократического государства Европы, пожить жизнью обыкновенного современного россиянина. Пожил, погрустнел, и сказал: хорошие все люди, плохих видел очень мало; только кто решил этих людей уничтожить? Ведь всё в России поставлено на УНИЧТОЖЕНИЕ людей. То есть государство ведёт войну со своим собственным народом. Он прав.

 Идёт очередной Пленум ЦК КПСС. Выступают докладчики.
 - «В некоторых городах нет мяса – и ничего, народ живёт!»
 - «В некоторых городах нет овощей – и ничего, народ живёт!»
 - «В некоторых городах нет предметов первой необходимости – и ничего, наш народ и без этого живёт!»
Наконец, раздаётся голос невыдержавшего на задних рядах человека:
 - «Простите, а вы хлорофосом этот народ морить не пробовали?»

Да, мы строим капитализм. И чего мы достигли? За счёт продажи нефти на запад жирует власть, а ещё мы все (и власть в первую очередь) научились продавать социалистические услуги капиталистическим способом. Всё ***во, без гарантий, но дорого.
Дивиденды с природных ресурсов хапает высший эшелон, ну а низшему эшелону предлагают «реформы»: за этим словом, как всегда в России, кроются очередные налоги против нищих. Теперь за образование (даже за самое минимальное), за медицину (даже за самую примитивную), да и за всё – будут платить простые граждане. Вроде как и на демократическом Западе. Вроде как… Но есть один нюанс. То есть на самом деле – всё будет также херово, только за это херово ещё и последнее отбирать будут. А по телевизору показывают усталого от радений за народ президента, который рассказывает, как мы движемся вперёд; и показывают табличку с цифирками: на образование – увеличение на двадцать с лишним процентов, на здравоохранение – увеличение на тридцать без малого процентов… Как это похоже на хрущёвское догоним и перегоним, как похоже на брежневские реляции, да и на сталинскую туфту… Я же говорю – время пидарасов, и время пидарасов нынешних неразрывно связано с временами пидарасов предыдущих.

Моей бы ангельской державушке
Два белых ангельских крыла!..
Но если был бы *** у бабушки –
Была бы дедушкой она.

Игорь Губерман.

Вы никогда не обращали внимание, как с вами разговаривают в фирмах, магазинах, конторах, офисах, учреждениях? Либо с подобострастным вытягиванием из вас денег, либо по-хамски, (прикрыто или откровенно – это уже детали). Не дай вам Бог пошутить! Это нынче не принято. Умный вид, наукообразный язык, игра в умных и крутых. И обязательно где-нибудь рядом будет стоять мальчик лет тридцати-сорока с серёжкой в ушке, и жеманно на вас смотреть.

 К ветеринару приходят пёсик и котик на предмет – почему они не могут воспроизвести потомство, ведь щеночков да котёночков так хочется!..
 Врач долго их обследует, всё как следует проверяет, наконец выносит свой вердикт:
 - «У вас не может быть потомства. Но не потому, что вы больны или несовместимы, и не потому что вы пёс и кот – а потому что вы ОБА МАЛЬЧИКИ!»

Нет, всё-таки они размножаются. И расширяется заговор пидарасов с гомосеками. Видимо, педерастия – это наследственное или заразное. Суют друг в друга, или почкуются, или клонируются, чихают друг на друга, пукают – но пидарасов становится всё больше и больше. Моя сестра, молодая девушка, мне пожаловалась: невозможно с нормальным парнем познакомиться – либо наркоман, либо пидор. Ну, она выбирает второе, вроде как дружит: эти, по крайней мере, её, девушку, на свою иглу не подсадят. Хотя…

 Хаим бежит по улице. Его останавливает Мойша.
 - «Простите, Хаим, куда ви так бежите?»
 - «Ой, моя жена одна дома, и к ней может прийти переночевать Рабинович!»
 - «Послухайте, какое переночевать? Ведь сейчас день!»
 - «О, ви не знаете Рабиновича: он и днём переночует!»

А один из голубых знакомых моей сестры - курсант военно-медицинской академии. - Так что, говорю, их же там, курсантов, много, живут в казармах, в тесноте, и они… - Да, грустно отвечает сестра, целыми ротами и факультетами... Кстати, недавно узнал, что этот курсант (педик который) женился! Что, ориентацию поменял? Да, нет, - оказалось, вместе с невестой квартиру давали и деньги хорошие… Всё смешалось в этом бардаке!

 Мальчик, девочка – какая В ЖОПУ разница!

Нет, я, наверное, многим не нравлюсь. Гнусный лысый человечишко, который на своей «тачке» накручивает километры по культурной столице России, и сквернословя очень даже некультурно, поливает грязью всех и вся! Наверное, это так. Но у меня образование высшее, знание города и его истории – многие пассажиры очень благодарят, и не только за саму поездку.
Я даже, наверное, кому-нибудь напоминаю умудрённого жизнью старца – нет, обыкновенный сорокалетний человек, но ведь когда жизнь видишь, а не отворачиваешься от неё, то многое пропускаешь через себя; тогда год за три получается, особенно в наши годины – время перемен.


 У людей засорился туалет, вызвали они сантехника. Тот пришёл, с кислой мордой поковырялся в унитазе, наконец, брезгливо поморщившись, возмущённо спросил у жильцов:
 - «Вы что, туда СРЁТЕ, что ли?!»

Да, похоже на меня. Неприятных мне людей и прочее говно стараюсь не возить. Но, во-первых, езжу я на СВОЕЙ тачке – ни у кого не крал. Во-вторых, дело полезное делаю, и никому себя и свои услуги не навязываю. А в-главных, вещи своими именами называю – что вижу, то и пою; просто как акын. А вижу я вещи очень даже неприглядные, их в лубок лобкового лба среднего идиота не втиснешь – идиоты предпочитают это не замечать. У идиотов всё прекрасно! Музыка ни о чём с видеоклипом «всё хорошо!» Но я-то – жизнь вижу! Слова матерные? Из песни слов не выкинешь! Ибо это – правда. Что, вам есть, чем возразить? Нет? Тогда ладно, поехали дальше.

 Два еврея сидят на горшках.
 - «Хаим, скажи – а каким трудом мы сейчас занимаемся: умственным или физическим?»
 - «Конечно, умственным! Если б мы занимались трудом физическим, мы бы кого-нибудь наняли!»

Кстати, насчёт Рабиновича. Если вы кому-нибудь скажете, что ваш сосед, Иван Иванович, гад и подонок – вам посочувствуют. Но упаси вас Боже прилюдно заявить, что ваш приятель Абрам Соломонович – неприятный человек. Всё, вы станете антисемитом в глазах прогрессивной общественности! Или ещё. Я, конечно, понимаю, что буду выглядеть ублюдком и сволочью, но: представьте себе поселения арабов в Палестине в середине 20 века… Вдруг приезжают какие-то люди, и говорят, что это их земля. Реакция аборигенов? Правильно – сопротивляться! Ну, вот и конфликт арабов и евреев! Конфликт, на котором папы этих двух народов, сводных братьев по Аврааму (и другие папы, других народов) зарабатывают свои мегамиллиарды. Но об этом вслух нельзя – Боже упаси! Вот такой вот двойной стандарт.
…Когда в малороссийский город Николаев на Южнобугском лимане пришли фашисты, моя прабабушка (простая казачка родом из-под Полтавы) в погребе и в своей покосившейся небольшой хате прятала еврейские семьи. Но тогда она не думала, что спасает евреев от немцев – она спасала ЛЮДЕЙ, которых хотели убить изверги.
То, что евреи Богом избранный народ – это дела самого Господа Бога. Навлеку на себя гнев со всех сторон, но скажу: антисемитизм порождает сионизм, а сионизм порождает антисемитизм. По-моему, верно подмечено, что существует лишь одна омерзительная нация – нация идиотов.
Но нельзя говорить, что Столыпина, выдающегося Реформатора, убил Мордехай Богров! Всё – в антисемиты запишут! Наш двойной стандарт! Прямо по-американски.

 В купе поезда знакомятся мужчина и женщина. Как часто бывает в дорожных знакомствах, разговор приобрёл довольно интимный характер; в частности, выясняется, что женщина недавно развелась со своим мужем – всё в их браке было скучно, прогнозируемо, без фантазий и праздников, её это очень угнетало. Мужчина тоже не так давно развёлся – причём, по тем же причинам, кроме того, его бывшая жена гасила его сексуальные фантазии! Боже, да эти двое оказались созданными друг для друга! Да вдобавок, им выходить на одной и той же станции! Ну, прямо с поезда помчались на такси к ней домой, она удалилась на пару минут в ванную, оба дрожат в нетерпении от предстоящей безудержной сексуальной встречи!..
 Через некоторое время она выходит из ванной в прозрачном сексуальном белье – а он в плаще и в шляпе открывает входную дверь.
 - «Эй, куда! А как же бурный секс?! Как же неземные фантазии?! Как же встреча безумной любви?!»
 - «Так всё в порядке! Я уже поимел вашу собачку, нагадил вам в постель – и на этом мои бурные сексуальные фантазии закончились!»

Не замечали, как раньше ходили молодые люди, в пору бандитских разборок? Правильно, по-бандитски, широко расставив ноги, будто в штанах насрано. А теперь? Стоит мужчинка, волосёнки крашеные, серёжка в ушке, плечики узенькие, голосок тенорком (пидорком), а как пойдёт – попкой так и вихляет… Тьфу! Те, прошлые, хоть на мужиков похожи были… Деланная мужественность плавно переросла в неподдельную мужеложественность. А, стоп – раскусил! Эта нынешняя педиковатость – от интеллигентской жеманности! Точно, оттуда!
А ещё появилась гламурная молодёжь. Да нет, они всегда были – а золотой или гламурной они называют себя сами. А на деле… Кучка ничегонеделающих лоботрясов, тусующаяся в модных клубах, прожигающая свои никчёмные жизни, пытающиеся копировать своё житие со страниц глянцевых журналов. Всё это внешнее, наносное. Разве можно к ним относиться всерьёз? Самое страшное, когда под внешним нет НИЧЕГО внутри.

 - «Девушка! Простите, как вас зовут?»
 - «Смотря куда…»

Но нынешний всеобщий педерастизм стал вроде как обязателен. Расклёшенные, собирающие всю грязь и воду с земли, брючины, ширинка на уровне коленок (как же они ссать ходят?), кургузая куртчонка, не прикрывающая поясницу, раскрашенные в ядовитые цвета волосы, рассеяно-возбуждённый взгляд растворённых в глазном яблоке зрачков… Конечно, я уже давно не в моде со своей обычной лысиной, в простых удобных джинсах и в нормальной рубашке. Да, у меня уже давно имидж человека без имиджа. Но, образно говоря, мне совсем не хочется пробовать яйца свежеотпидарашенного носорога в момент его мочеиспускания под банановую пальму – я люблю варёную картошку с жареной говядиной и обязательно чёрный хлеб. Извращенец, наверное. Но мне хочется быть самим собой.

 В небольшой испанский городок приезжает богатый новорусский путешественник. В ресторане он спрашивает что-то местное и очень экзотическое. Ему дают фирменное блюдо: тушёные яйца только что побеждённого на корриде быка. Он блюдо поглощает – изумительно вкусно!
 Где-то через год по случаю попадает в этот городок снова, и вновь заказывает в ресторане это же блюдо. Ему приносят – несмотря на то, что яйца маленькие и жёсткие, путешественник блюдо съедает. Выходя из ресторана, он спрашивает у официанта, мол, почему на этот раз яйца меньше и жёстче?
 - «Не всегда побеждает тореадор!»

Я не вписываюсь в это общество. Мне омерзительны люди, читающие популярное чтиво, а не нормальные книги, мне противна их уродливая мода, их музыка ни о чём. Но я продолжаю жить дальше. А что ещё делать?
Я, видно, очень отстал от жизни - мне не нравятся грубые девушки с жёлтыми лицам, разноцветными волосами и с каким-нибудь пирсингом в оголённом пупке. Мне почему-то не приходит в голову красить остатки волос, выставлять член из штанов на всеобщее обозрение и втыкать в него большую ржавую булавку - пусть я останусь не в моде. По крайней мере, мне как-то теплее быть естественным.
Но пообщался с современными молодыми людьми – не то критиками, не то обозревателями какого-то глянцевого журнала. И был потрясён. Молодые сосунки, кроме виртуальной телевизионной или компьютерной жизни ничего не видевшие, судят обо всём так, как даже творцы судить стесняются! Эдакие приговоры-клише, окончательный диагноз всему, что движется. Импотенты, рассуждающие о женском теле. Гурманы, не имеющие вкуса. Циники. Сколько их стало? Опять-таки, от интеллигентской вседозволенности всё пошло. НАМ можно судить. И НАШЕ мнение правильное. Непоколебимо уверенный в собственной правоте менторский преподавательский тон, мол, я – истина в последней инстанции. Нет, братцы-интеллигенты и их сытые потомки, ваша любовь говорить – это ГОВОРИТЬ, а можно ведь сказать так, что слово будет ДЕЙСТВОВАТЬ. Но вам, убогим, этого не понять: вам главное – самовыразиться. А что из сего выйдет – вам до фонаря. Ибо для интеллигенции окружающий реальный мир – это так, фигня, главнее - её интеллигентский ОБРАЗ этого мира. И теперь уже их компьютеризированные последователи с холодными носами отсматривают шедевры и просто чьё-то творчество, и приклеивают ярлыки: этот гений, этот отстой, этот наш, этот чужд. Извини, брат Пушкин, ты стал староват. И ты, старина Леннон, лоховат. Да и у тебя, брат Коровин, техника устарела.
Как может кастрированный робот оценить что-либо живое? Но нет, девочки, смылившие с себя всё женственное, и педерастичные юноши с серьгами в ухах, блестящими булавками аглицких полупонятных им самим слов припечатывают всё и вся.
…По-моему, есть только один критерий искусства: подлинность вдохновения.

Дурак рассматривал картину:
Лиловый бык лизал моржа.
Дурак пригнулся, сделал мину,
И начал: живопись свежа,
Идея очень символична,
Но стилизовано прилично!

Бедняк скрывал сильней всего,
Что он не понял НИЧЕГО!

Саша Чёрный

  Искусство… Иногда встречаются современные классные вещи – фильмы, книги, музыки, спектакли, но это всё в стороне; настоящее отторгается коммерческим; кажется, что можно для моды подержать в руках книгу, состоящую из одной обложки, без слов внутри, что реклама превосходит рекламируемое произведение – такова пена нашего жития.
Нет, сейчас так просто никто ничего не делает. Ну, напиши что-то очень простое и душевное – не заметят. Нарисуй просто красивую улыбающуюся девушку с добрыми глазами – не поймут. Сочини несложную мелодию, приятную для слуха – скривятся и плюнут. Нет, нынче публике подавай что-нибудь позаковыристее. Ну, например, если голая безгрудая, разрисованная абстрактными татуировками девушка, с синими волосами и серьгой в правом соске откусит жопой яблоко, пожуёт его и выплюнет через ухо – вот это может заинтересовать зрителей. Про вас начнут говорить, что вы подающий надежды талант, что вы поэт, художник и режиссёр, а вышеописанное действо обзовут словом перформанс. Думаю, Чехова с Толстым в нынешнее искусство не пустили бы. Нет, они победили бы в любом случае, ибо они таланты и даже гении – но борьба шла бы не на жизнь, а на смерть.
А критики… Люди, которые не создали НИЧЕГО, но при этом судят обо ВСЁМ. Признаю только очень редкий тип критиков: тех, кто ЛЮБИТ искусство. И знает. Но таких – единицы.
И всюду бесовская вседозволенность. Это когда какая-то группа людей говорит: НАМ – можно. В нынешнее время этому очень поспособствовал фрейдизм. Злобный старикашка-неудачник создал такую теорию, которая оправдала (в его глазах, прежде всего) собственную неудавшуюся жизнь. И эту теорию восприняли миллионы. В основном, интеллигенция и её последователи.

 Во времена перестройки решили объединить два журнала: «Коммунист» и «Плейбой». Новое издание назвали «ЧЛЕН ПАРТИИ».