ВОТ ТАКАЯ НОВОРУССКАЯ АРИФМЕТИКА
Сын «нового русского» прибегает к отцу и говорит:
- Пап, ты обещал, если я получу по математике «пятерку», то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил «тройку», а сегодня – «двойку». Итого – «пятерка».
- Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
ФОТО НА «ЗЕЛЕНИ»
«Новый русский» вступил в партию зеленых и вскоре стал ее лидером. Теперь его фото печатают на всех баксах.
МАРСИАНЕ, В НАТУРЕ
Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с алмазными запонками.
- Эй, откуда вы? – спрашивают изумленные зеваки.
- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
- Да нет, зачем? Только «новые русские»!
ТАК ОТ ЧЕГО ПОМЕР-ТО?
«Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. – Легкие черные – значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени – пил водку тоже без меры… На фаллосе – шанкр, ага, сифилис, причем хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах миндаля, хм, цианистый калий проглотил… В мозгах – три пули от «Макарова», а в спине – нож… Так от чего же он скончался?.. А это что? Весь нос в соплях! Так и запишем: умер от простуды!..»
В КОСМОС МНЕ ДОРОГА
После того, как американец Тито побывал на станции «Альфа», «новый русский» тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на околоземную орбиту, в много миллионов долларов ему это обойдется.
- Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой «новый русский». – Бабки на это дело есть.
- Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани нет, разборки устраивать с космонавтами – уголовщина, разбивать посуду и приборы – штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. – И вообще, станция «Альфа» маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней…
- Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? – раскинув пальцы, мычит «новый русский». – Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу…
- Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. – Только ракеты…
«Новый русский» отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит.
Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: «Вижу в космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе зпт это круизное судно «Михаил Светлов» тчк Внутри голые женщины зпт танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает нам кукиш тчк Командир экипажа станции «Альфа» Сергей Крикалев тчк»
ОН ОКАЗАЛСЯ КРУЧЕ
Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару – Туркменбаши… Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, Вован, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но, в натуре, только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
ДУМЫ О ТОВАРИЩАХ
Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал…
ЛЕЧИТЬ, ТАК ЛЕЧИТЬ!
Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться. Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..
НЕ МОДНО ЭТО
Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
«КРЫША» В БРЕМЕНЕ
Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
«…Наша крыша – небо голубое…»
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! – сокрушается «новый русский». – Там «крышуют» уже голубые…
БАЗАР НА СЕМЬДЕСЯТ ЛЕТ
1917 год. Петроград. Приходит «новый русский» в Смольный на прием к Владимиру Ленину.
- Вован, ты че, в натуре, творишь? – растопырив пальцы, говорит «новый русский». – Твои братки вчера телеграф, почту, и банк взяли, мои бабки умыкнули…
- Товались! Это леволюция! Понимать надо!..
- Так с авторитетом Керенским у тебя же был базар, почему его с «Зимним» кинул?
- Вся власть плинадлезит Советам! – вопит Председатель Совнаркома.
- Братва на тебя в обиде, в натуре, Вован! Хотят на тебя Кобо заказать…
- Это политическая плоститутка!..
- Тогда на сходке сам объясняй, зачем тебе, в натуре, вся Россия на семьдесят лет…
СЧЕТЧИК С ТОГО СВЕТА
Умер «новый русский», из чистилища его отправили в ад. Через неделю Сатана обращается к Богу: «Господи, забери его к себе. Тут он у меня ад поделил на крутых и не очень. Часть чертей у него в братве, остальная – в ментах или в барах, ресторанах работают, его обслуживают. Меня заказал: теперь из-за угла киллеры подсиживают. Везде перестрелки, разборки за сферы влияния… Надоел он мне»
Ну, господь подумал и решил забрать «нового русского» к себе. Через неделю Сатана и Бог вновь встречаются. «Ну, как дела?» - спрашивает его хозяин ада.
- Ну, че, в натуре, на наших катишь бочку, - сделав распальцовку, говорит господь, - за базар отвечать надо. Короче, ваш ад теперь бабки отрабатывать будет, иначе растолкуем иначе. Мои архангелы-братаны только и ждут, как тебя, рогатый, на счетчик посадить…
ОБИЖАЕШЬ, ЧУВАК!
Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит:
- Слушай, давай в интернет-кафе заглянем…
Другой обиженно отвечает:
- Да ты чё, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…
ТЕПЛАЯ ВОДА, ЗОЛОТОЙ ПЕСОК…
Новый русский приехал в Каракумы, ходит по пескам, осматривается. Организатор тура сокрушается:
- Я же предупреждал, что в пустыне моря не бывает...
- Ничего, - хлопает тот его по плечу. – Мои ребятки завтра воду доставят...
(20.09.2000 - 10.10.2001)