Глава 2. Музыка ни о чём

 Глава 2. Музыка ни о чём.

Вечная музыка ни о чём, телесериалы безвкусной, сотни раз пережёванной жвачкой - массовый обязательный идиотизм. Видно, специально это делается, государственный спецзаказ – вроде как всё у нас хорошо, раз прут из телеящиков разноцветные похабные шоу, эти своего рода наркотики для населения страны. Посмотрел сериал из жизни богатых – вроде как и твоя кургузая жизнь не такая отстойная. Ещё педерасяны и пидергеевы покривляются – вроде как юмор. Может, они люди неплохие, НО! – надо выполнять госзаказ, и они будут пошлить до посинения. Один мой знакомый актёр, когда его стали поздравлять с очередной телесериальной премьерой, сказал: ладно, мне за это дерьмо деньги платят; но вы-то зачем ЭТО смотрите?

 - «Слушай, тебе Бетховен нравится?»
 - «Не-а!»
 - «А где ты его слышал?»
 - «Да мне Миша напел».

Книги…
Для интеллигенции - пустопорожние, но с лёгкой ироничной заумью квазиинтеллектуальные вещицы. Для людей попроще - пересказы тех же телесериалов, бывшее на экране рассказывается буквами. А детям - комиксы по всем темам, от Библии до «Ну, погоди!». Причём, для всех всё – в усечённой, развлекающей форме. Я даже видел сокращённый вариант «Словаря Даля». Да, какой-нибудь Миша напел, а кто-то записал. Потом издал и срубил бабки.
Я-то был воспитан на Русской Классике. Иные персонажи и авторы для меня живее и роднее многих реальных людей. Я могу бесконечно перечитывать Чехова, Пушкина, Гоголя, Бродского, Толстого, Довлатова, искать что-то новое, совершать для себя открытия из ХIХ века, перечитывать век ХХ. И это - огромная часть моего мира.
Как не хочется, чтобы мой мир умер вместе со мной.

 Война, зима, лютые морозы. Кучка оборванных, изголодавшихся, обмороженных партизан попадает в плен. Фашисты выдвигают условие: кто выдаст военную тайну - тому еда, одежда, тепло; кто не выдаст - тому расстрел. Все отказались, кроме одного. Да какая, думает тайна! Отряд разгромлен, никого не осталось, выдавать-то нечего!
 И вот сидит он, выдавший тайну, после бани, тепло одетый, и ест борщ. А мимо ведут его голодных и холодных товарищей на расстрел. Все проходят, отвернувшись от него, а последний, проходя мимо, взял и смачно плюнул ему в суп. Парень скроил недоумённую рожу, и так чуть ли не по-детски вслед:
 - «Эй, Петро! Ты шо, обиделся?»

Да, кому-то я, конечно, могу напомнить этого парня, выдавшего военную тайну. Но что делать, если в тайну не веришь? если считаешь эту тайну в чём-то виновной? если тайна - фуфло?
Меня растили в интеллигентной семье. Но я не хотел быть интеллигентным мальчиком. Я хотел быть мужиком. Мечтал стать человеком. Боготворил Интеллигентов и терпеть не мог интеллигенцию. Потому что Интеллигент – это понятие штучное. А интеллигенция – общая масса. Кстати, в чём-то интеллигенция и мещане идентичны. Люди, делающие пакости под маской Интеллигентов.
Для меня Пушкин – нормальный человек, свободолюбивый и ироничный, мудрый и дерзкий, с любовью к Женщине и с донжуанским списком, с мыслями о Смерти и с верой в Небо, ЖИВОЙ Пушкин. А не кастрированный и лакированный, покрытый шоколадом для сладости и присыпанный школьным мелом. И сколько я себя помню, сопротивлялся я всей этой интеллигентскости. Считал её лицемерной, неискренней, двуличной. И есть за что.
Читал воспоминания о любимом мною Пастернаке. Там цитировались его письма, и среди прочих были письма к неким людям о том, что его жену растлили в пятнадцатилетнем возрасте и т. д. и т. п., причём всё это с Пастернаковским захлёбом и прям-таки по-Маяковски во весь голос. Мне стало противно, книжку я так и не дочитал. Но в интеллигентских кругах всё было воспринято нормально. А недавно мне посоветовал представитель этого сословия (интеллигенции) прочесть чьи-то воспоминания, в коих говорится не только о духовной близости гениального Бродского и Ахматовой, но и…
…Однажды, на перекрёстке двух питерских проспектов я подслушал разговор проститутки и приценивающегося к ней клиента.
- «Почём минет?»
- «По триста.»
- «Понятно. А это…»
Тут девушка покраснела, и смущаясь назвать своим именем то интимное, что она по нескольку раз в день делает с разными мужчинами, произнесла:
- «А это… ну… в общем, секс… у меня - по пятьсот…»
Думается, стыдливость проститутки чище сувания интеллигентских носов во всякие интимные щели.

Украина. За столом сидят мама, папа и сын, обедают. Вдруг мальчик спрашивает:
 - «А хто такой ПЫДАРАС?»
 Мать, краснея и запинаясь, начинает:
 - «Ну, пыдарас – это такой урод…»
 Отец встревает:
 - «Дура! Не у рот, а у жопу!»

Ещё Пушкин говорил: «дворянская спесь» - что ж, в ту, пушкинскую, пору вырождалось дворянство, в нашу пору – интеллигенция.
Самое обидное, что никакие уроки не впрок. Вечное навязчивое стремление интеллигенции всех всему учить ещё в ХIХ веке добра не принесло.
Декабристы… Железные феликсы пушкинской поры (перечтите их манифесты - слава Богу, не воплотили!) - мягок царь с ними был, ибо следующим поколениям опять захотелось. И поползла полуобразованная нечисть, чернышевские и петрашевские, белинские и добролюбовы, не говоря уже о недоношенных детях измельчавших рахметовых конца ХIХ века.
Но появился Чехов - Интеллигент (на фоне интеллигенции). Однако его не все заметили: до сих пор остатки самовыражающейся на дармовщинку доцентуры и профессуры спорят о философских аспектах Достоевского (если б Фёдор Михалыч послушал всех этих достоевсковедов - сжёг бы всё своё на фиг, по-гоголевски).
Пришёл ХХ век - ядерный по своей кровавости. И тут интеллигенция поднасрала. И «слушайте революцию!» - не заметив точки у Блока, а не восклицания, разнесла по всей России. А потом… Количества слюны с языков на задницах правителей от всех сословий примерно одинаково. НО! Ведь у интеллигенции комплекс Льва Толстого - НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ! называется. Как Чернышевский учил рыбаков удить рыбу, как толстовцы учили землепашцев пахать землю, так и наша, подошедшая в ХХ-м веке к самовырождению интеллигенция при каждом движении языка по межягодичному просранству очередной правящей жопы с пылом и жаром убеждает окружающих в единственной правильности этого языкового движения. Другие просто лижут говно, а эти доказывают, что по вкусу, цвету, составу и пользе это лучше всякого шоколада.
Может, оттого в России мы столько говна и нахлебались?.. Куда ж несёшься ты, пегасами запряжённая агитбричка российской интеллигенции?
Наступил век ХХI, и российская интеллигенция вырождается в компьютерных интеллектуалов, тонкошеих нервноулыбающихся мальчиков и девочек с очень узким образованием, слабой волей и виртуальным миром. Неразвитые стебелёчки с зелёными бутонами никогда нераскроющихся голов. Ботаники…
И тут мы прощаемся как с Евклидом, так и с Лобачевским: отныне не существует ни времени, ни пространства: есть только мегабайты в час и компьютерная логика.

 Программист ложится спать, и ставит на тумбочку два стакана: один наполненный водой, а второй - пустой. Первый - это если он захочет пить. Второй - если не захочет.

 Картинки с выставки.

Белая ночь. Питер. Разведённые мосты. Голосует парень. К нему подъезжает одна машина, потом другая, потом подъезжаю я. «Через Неву, сто рублей». «Парень, отвечаю я, через Неву сейчас никак – мосты разведены». Нормальный человек обычно спрашивает: когда сведут, как объехать. Нет, этот парень – компьютерщик, он ПЕРЕЗАГРУЖАЕТСЯ: ловит следующую машину, потом ещё следующую, потом ещё… Пока мосты не сведут. И это уже диагноз.
Разговорился с двумя работягами – ехали после «праздника», получку получили, выпили, посидели… Не то, чтобы денег много зарабатывают… Разговорились о книгах: оказывается, каждому из них на день рождения подарили по плееру – ребята на заводе скинулись. Так вот, весь долгий ежедневный путь от дома до работы и обратно – книжки слушают; читать – устают на работе сильно, а слушать – милое дело. И как интересно мне было с этими ребятами говорить о Гоголе, Булгакове, Толстом… Вот только с горечью в конце пути все мы посетовали: дети наши книг читают крайне мало. И ничего с этим не поделать.
Подвозил парней, те стали корректировать маршрут. «Ребята, вы компьютерщики?» «Да! - радостно отвечают ребята, - а как вы узнали?» «Более идиотскую дорогу было бы выбрать сложно – по ямам да колдоёбинам» «Но ведь она оптимальная…»
А один мой знакомый предстоящий путь на машине всегда срисовывал с топ-плана – а потом страшно удивлялся, что доезжал позже всех. Он, кстати, не признавал и ручку с бумагой – чтобы записать телефон или адрес, раскочегаривал своего электронного друга. Представьте, что с ним было, когда его компьютер умер!
Давно-давно выпивал в компании с московским доцентом кафедры философии эстетики некого ВУЗа. Вид у доцента был крайне неэстетичен, изъяснялся он косноязычно (но очень философски), а самое противное – своими рассуждениями «гасил» всё живое вокруг себя. Публика, состоящая из интересных ребят – поэтов, художников, просто живых людей, эта публика под влиянием его словоизлияний быстро устала. Но доцент неиссякал. А сколько их по всей России, поучающих доцентов никому ненужных наук?

…И только тихий голос Интеллигента в милой, но чуждой ему Европе ровно сто лет назад: «Ихь штербе…»
Но снова бьёт по ушам и мутит душу эта вечная музыка ни о чём: электронные версии сочетаний нот и ритмов из компьютерных голов новых неандертальцев. Поколение потребителей привыкло хавать, балдеть, ловить кайф. Нет радости созидания или созерцания. Есть гонка в никуда, стремление получить бабло любой ценой, а потом прикольно оттянуться.
Парень вместе с подругой-наркоманкой едет за дозой. Его разве не волнует, что его любимая женщина не принесёт ему детей, будет болеть, мучаться, ради кайфа предавать его, а потом сдохнет в страшных конвульсиях? Его это не трогает. Нет, он доволен, весело предвкушает вечеринку, на которую они пойдут после того, как она «вмажется». Ну, кто он после этого?
Хилый двенадцатилетний мальчик не пошёл с соседями по даче в лес - страшно, скучно, да и комары с прочими зверями. Но приятелю он с жаром и пылом рассказывал, как в какой-то компьютерной игре дошёл до верхнего уровня, кого-то по дороге «завалив» и «замочив». Да, далеко пойдёт этот мальчик в жизни. Правда, не дальше верхнего уровня.
Иллюзорность виртуального мира для многих обернулась единственной реальностью. Компьютерные сети засасывают в свои омуты целые поколения. Как-то бродя по залам Эрмитажа, уже на выходе, я наткнулся на женщину, которая сидела перед монитором и с упоением водила мышкой, путешествуя по залам этого гениального музея. По виртуальным залам, разумеется… Причём, находясь в реальных стенах Эрмитажа! Бред…

 Приезжий заблудился в Питере. Вдруг видит – стоит человек, и писает на стенку дома.
 - «Простите, вы не подскажите – как пройти к Эрмитажу?»
 - «Зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!»

Нет, удобная штука компьютер, когда он работает на человека. Общаясь с талантливыми, умными людьми, покоряющими многомерные пространства посредством этой электронной машины – испытываешь истинные уважение и восхищение! Но когда человек становится пассивным половым партнёром компьютера - мир переворачивается. Один гениальный инженер, за всю свою жизнь сотворивший море удивительных изобретений, с грустью сказал мне: скучно стало работать; если раньше была радость познавания неизвестного, томление догадки, поиск нового, удовольствие от труда, то теперь всё делается по электронным лекалам; тут уже не может появится нечто неожиданное, результат предсказуем, гениальное - только в рамках компьютерных технологий и стандартов. Скучно…
Я же говорю - всюду пидарасы. Включая электронных.
Кстати, недавно узнал, что гомики создали свой сайт. Я попробовал взглянуть - получилось просто по-Довлатовски: слово «введение» эти господа поняли буквально – именно с «введения» сайт и начинается; меня чуть не стошнило, и дальше я не пошёл.
Но вернёмся к теме. Для меня вопрос ясен: Пётр Чайковский или Элтон Джон - это прежде всего гениальные люди, их же педерастичность я отставляю на второй план. В моём мире все гении составляют некую общность, а кто как, кого и каким местом любит - это уже детали.
Эти же люди (пидарасы) гомосексуальность ставят во главу. Если ты «ихний», - значит, гениальный. Если же нет - то и гениальность подлинного гения ими не признаётся.
Воистину, пидоры!

 Приходит мужик к врачу: доктор, мне кажется, что я гей – меня влечёт к мужчинам, и вообще…
 - «Голубчик! Ну, это не страшно! Многие великие люди были геями. Тот же Чайковский, Нуриев, разные артисты, танцовщики…»
 - «Но я не великий, я не артист, не танцовщик…»
 - «Голубчик! Ну, даже просто художники, видя близко обнажённую мужскую натуру, становятся геями!»
 - «Но я не художник… Я простой слесарь четвёртого разряда, и мне кажется, что я гей…»
 - «Батенька! Да если вы простой слесарь, то какой же вы гей? Вы - обыкновенный пидор!»
 
  Ладно, от пидоров на улицах ещё можно увернуться. Но больше всего нас всех постоянно ПИДАРАСИТ ГОСУДАРСТВО. Причём, многие к этому привыкли и почти не замечают. Или радуются.
А я никогда не понимал тех, кто боготворит власть. Особенно российскую.
В России всегда, во все века, власть имущие жили за счёт простых людей, обдирая последних как липку, и устраивая простым людям невыносимые условия жизни. Но происходило это всегда под лозунгом Сильного Государства, Русской идеи и прочей болтологии. А простой народ у нас любит обманываться. И многие вслед за интеллигенцией лижут жопы власть имущим.
Вспомним конец ХХ века. Как славили Горбачёва те, кто недавно служил Брежневу. И они же внимали Ельцину. Теперь Путина славят. И следующего президента будут облизывать. Наверное, правы они лишь в одном: все вышепоименованные господины одним миром мазаны. Что кардинально нового привнесли они в течение российской жизни? Пожалуй, лишь Горби побаловал свободой слова, хотя скорее всего это хитрый план по выпусканию пара общественного негодования из кипящего страстями котла нашей жизни. А его наследник, Ельцин, видимо чего-то не разобрав с какого-то бодуна, подписал указ о свободе торговли - вещь, действительно, необходимую в свободном обществе. Только вот вся его последующая деятельность сводилась к сворачиванию этого указа, к ущемлению прав простых граждан, к задавливанию предпринимательской деятельности, к раздуванию Государства - аппарата педерастического изнасилования классом власть имущих всего остального народа.
И если в 1991 году на улицы Питера и Москвы вышли люди, так или иначе верящие, что вышли отстаивать свободу, то в 1993 году людей просто подставили – тогда шли правда на правду, как спел Юрий Шевчук, вера на икону. А истребив несколько сотен своих же соотечественников, кремлёвские фашисты окончательно закрепили власть чиновников, КГБшников и прочей сволоты, ВЛАСТЬ НА КРОВИ.

 - «Дяденька, дяденька! Вы пакет на скамейке оставили!»
 - «Аллах Акбар, девочка!»

А последней точкой в череде наших глупых надежд на подлинную демократию стала Чечня.
Кремлёвские пидоры выбрали самый гордый народ в России, оставили ему оружие и вывели из Чечни федеральные войска. Сами же стали отмывать на Чечне деньги, воровали неподдающиеся воображению простого человека суммы в сговоре с чеченскими же вожаками (с самыми отмороженными), а потом устроили кровавую и беспощадную бойню по беспределу, в которой погибло столько русских и чеченцев… И всё это - из-за денег и амбиций горстки околокремлёвских ублюдков.
Неприятное вспоминать неприятно. Но нужно.
Вспомним, как было. Перед каждыми президентскими выборами в России якобы злой чечен идёт войной на бедную Русь. А потом решительный Президент войну прекращает. «Война окончена. Забудьте». Да хрен тебе! Не забудем. Кремлёвские циники решают сразу две задачи. Во-первых, хороший ход перед выборами. Чечен - это тот, против кого все «дружат» вместе с «мудрым» и «решительным» Президентом. А второе - это мегамиллиарды денег. В «мирное» время на территории Чечни ставится много заборов вокруг «восстанавливаемых» объектов - школ, больниц, заводов и т.д. Понятно, что за заборами ничего не восстанавливается. Это ширмы. Но деньги на «восстановление» выделяются из бюджета. То, что награбливают налоговым гоп-стопом с простых людей, идёт как бы на восстановление Чечни. А потом, во время очередной войны, в эти заборы попадают бомбы и снаряды, и то, что не построено, списывают на войну. Как и жизни людей, которые тоже списывают.
Кстати, я совсем не удивлюсь, если вдруг докажется, что смертников со взрывчаткой и боевиков готовят на Лубянке. Похоже, так оно и есть (особенно, со взрывами домов в Москве и Волгодонске). А доказательства… То что рейхстаг подожгли сами фашисты – тоже не доказано.
Тоскливо и зябко на душе. И очень часто жить дальше совсем не хочется. Почему же я ещё пытаюсь жить?

  …Женщина, которая меня воспитывала, очень меня любила. Она пережила революцию, ленинщину-сталинщину, блокаду, прочие ужасы. И в её маленькой комнатке в деревянном домике напротив Собора с голубыми куполами в Парголове всегда стоял чайник с кипятком, в шкафу был припасён чёрный хлеб, пакетик с сухариками и мешочек с конфетами-подушечками, а в углу перед иконой всегда горела лампадка. И когда мне становится очень тоскливо жить на этом свете, то я вспоминаю её, и тёплый огонёк любви той женщины и свет её лампадки не даёт мне кануть в чёрное небытиё. И я продолжаю жить.

 Идёт мужик зимой по улице в одном валенке - другая нога боса, но он идёт довольный, счастливый, улыбается!..
 - «Эй, мужик! Ты же валенок потерял!»
 - «Не-а, НАШЁЛ!!!»

Как-то зимой, в Крещенские тридцатиградусные морозы, я вошёл в вагон пригородной электрички. Люди сидели, закутавшись в шубы, в шапках и закрученные в шарфы, печки в вагоне с холодом не справлялись. И только на боковой лавочке закинув ногу на ногу с олимпийским спокойствием восседал мужичонка в абсолютно белых носках, без обуви, в белой футболке и в тренировочных штанах. По нему было видно, что он пропил ВСЁ - но то, с каким видом он сидел, не позволяло никому из окружающих бросить ни тени насмешки в его адрес. В выражении его лица было столько достоинства, что даже на фоне его едва прикрытого на лютом морозе тела дрожащие в шубах люди выглядели весьма недостойно.

 Грузин продаёт петуха на рынке, товар свой расхваливает: мол, хороший петух, громко поёт, зерна мало ест. Покупатели спрашивают: а кур твой петух топчет? Нет, что ты! Петуха у него никто не покупает. Тогда соседи по прилавку объяснили ему, что значит «кур топтать». Ну, грузин всё понял!
 - «Хороший петух! Громко поёт! Зерна мало ест! Кур топчет! Уток топчет! Гусей топчет! Свинью топчет! Корову топчет!»
- «Эй, если такой хороший петух – зачем тогда продаёшь!?»
- «Э-э-э! На меня глаз положил!»

- «Знакомьтесь, Александра», - мои друзья, с которыми я не виделся тысячу лет, представили меня высокой, темноволосой девушке с довольно тяжёлым взглядом и несколько мужеподобным лицом, хотя и не лишённым привлекательности и женского обаяния.
- «Да мы, собственно говоря, знакомы», - низким голосом загадочно произнесла Александра, закурила, и сквозь сигаретный дым весь вечер пугала меня своим томным тяжеловатым взглядом. А я мучился, ибо что-то знакомое в облике её было, но я никак не мог вспомнить: когда, где и при каких обстоятельствах мы встречались. Я вообще не любитель подобных вечеринок, на которых бывают случайные люди, кто-то приходит, кто-то уходит, образуя постоянное движение без определённой цели, и повинуясь своей нелюбви, я собирался было ускользнуть.
- «Смотри, как он на тебя косяка давит», - я услышал в своём ухе голос старинного школьного товарища.
- «Кто?»
- «Да Сашка. Помнишь его? В параллельном классе учился. Теперь операцию сделал. Стал Александрой. С сиськами и без усов. Вот такая, брат, котовасия!»
Александр, Сашка, параллельный класс… Я вспоминаю. Мы играли в футбол, лазали по деревьям, бегали за девчонками – дразнили их, заглядывали им под юбки… Мы с ним дружили… А теперь!.. С того вечера я ещё очень долго пугался соблазнительных девушек. За каждой из них мне виделся отрезанный член и пришитые груди. Познакомишься, понравится, ответит взаимностью, а потом… Не-е-е-е-ет! Не приведи Господь!

 Педик приходит к врачу:
 - «Простите, доктор, я переспал с незнакомым мужчиной, и опасаюсь, что у меня СПИД».
 Доктор посылает педика сдать анализы. На следующий день педрилка приходит в кабинет к доктору.
 - «У меня для вас две новости: плохая и хорошая. У вас СПИД. Но у меня есть лекарство, один приём которого вас спасёт. Только лекарство редкое, никому ни слова!»
 Благодарный педик выходит из кабинета. К доктору обращается медсестра:
 - «Да как вам не стыдно! Как же клятва Гиппократа? Ведь у этого человека нормальные анализы! Кстати, что вы ему дали?»
 - «Пурген. Пусть узнает, зачем мужику нужна задница!»