Знают таблицу умножения, иногда болеют гриппом, примерно раз в сутки ложатся спать в целом шесть категорий мужиков.
Как и другие пять категорий, Мужики Никакие пьют пиво, завязывают шнурки, подписывают циркуляры и носят модные галстуки, оставаясь прозрачными для женщин в виде обозначенной цели, в форме субъекта отношений, как половинка будущей семейной фотографии. Несмотря на вполне выраженные вторичные половые признаки. Ну, нет, и все.
Патологии там какие, темное прошлое или оригинальные способы определения места в секссреде – дело тонкое, но не главное. Это не обсуждают.
Мужики Плохие – это тема. Бесконечных разговоров с коллегами по бухгалтерии и соседками на лавочке. Профессия, зарплата, состояние печени и наличие мамы в любом возрасте не имеют никакого значения. Определить подлеца до Того, а уж потом слушать чужие рассказы, как самой повезло. Маленькое, но счастье.
Большое счастье знать побольше Мужиков Хороших! Мечта и легкая дрожь. Вычислить паразита, найти берлогу, обнести флажками и смело выйти на короткую дистанцию. И, само собой, периодически обходить границы дозором: нет ли где положенного глаза. Хорошие Мужики уход любят. И часто осуществляют.
И вот тут начинаются другие совсем новости. Есть еще где-то три категории. Опять же мужиков. А которые были плохие, совсем не самые, а те, что хорошие, как бы относительно.
В четвертой категории Мужики Непонятно Чем Плохие. И ведь никому не понятно! На диване разве лежит? В зоопарк что с ребенками не ходит? Или сам гуляет? Напраслину не мусоль, не мешай печальным бабам об актуальном горюниться.
И что ответить, когда вопрос ни ребром поставить, ни на бедро взять. Одно недоумение да тоска сердечная.
То ли дело Мужики Непонятно Чем Хорошие! Из пятой категории мужички! Ну, бывает, ну, случается, ну, охотился. Пять дней. В лесу каком-то. Булонском. Пришел, грязный черт, пепел мимо стряхивает. Мужик. И счастье тихое, свое, тайное. Никому, понятно, ненужный. Да кто его отпустит.
Шесть категорий мужиков болеют не только гриппом. Вдруг что-то ударит в голову или в задний бампер.
А бывает после посещения Дрезденской галереи в категориях происходят перемещения.
Что уж там у них в Дрездене или в бампере, но понятности и непонятности меняются местами как полярно, так и арифметически.
И тогда, кто видел, в женских коллективах затихает работа, и происходит только Липтон и Амаретто.
Все давным-давно ударило в голову Мужикам из шестой категории. Называются они - Мужики Ненормальные. Путешественники, поэты, резчики по махагони, астрономы лысые, реставраторы канделябров.
Вот с кем мучение женскому роду. Но это Лучшие Мужики на свете.
Попробуйте теперь не спросить, к какой категории отношу я себя?
И попробуйте не угадать.
Мужики из шестой категории очень ранимы. Знаете ли!