Дорогой первокурсник! Только недавно ты сходил с ума – поступал в институт, толкая локтем других абитуриентов и грызя зубами преподавателя за каждый дополнительный вопрос на вступительных экзаменах. После такой нервотрепки тебя посчитали «своим» человеком и приняли в ряды студенчества!
Конечно, это знаменательно в твоей жизни. Теперь ты можешь показать язык, и даже голый зад тем, кто остался за бортом вуза и когда-то подсмеивался над тобой!
Но не слишком радуйся. В стенах вуза нет сладкой жизни, о которой ты мечтал, сидя за школьной партой, или слышал от старших товарищей - студентах.
Еще древние мыслители говорили, что учеба – это не просто окислительно-восстановительная реакция в коре головного мозга, это та же самая нервотрепка и бурлацкий труд, а также постоянная борьба, как с преподавателями, так и просто на выживаемость. В институте во всей красе проявляются законы Дарвинизма и философии. Но именно в этом сложном процессе формируется «настоящий студент».
Сидя на одной паре, скажем, по экономической теории, студент переписывает конспекты для другой – линейному программированию. На летних студенческих стройках и осенних сельхозработах, куда пинками загоняют деканат и ректорат, проходят лучшие годы молодости.
Зубришь предметы до умопомрачения, и даже ночью сняться экономические законы капитализма, марксовская теория и интегралы. А сколько диоптрий зрения забирают ночные писания курсовых и контрольных? А язва желудка или геморрой от чрезмерного сидения на стуле?
По боевой тревоге гонит комсорг на субботники и воскресники, где студент капается в мусорке как археолог, или чистит сортир, как в армии. А если имеешь «хвосты», то постоянно вызывает деканат, и там, на заседании УВК чистят и чистят, вызывая в человеке совесть. Но чаще всего появляется судорога.
В кабинет декана студент идет, словно на эшафот. Он готовит свою последнюю речь или выучивает байку, которой замажет мозги руководителя факультета. И если все удастся, то еще неделю можно спать спокойно.
Пять, четыре, три, два, один, ноль. Если вы думаете, что это простой счет, то ошибаетесь. В студенческом словаре находим: «Пять лет учебы – за четыре года – с тройным усилием – ишача за двоих – на одной стипендии – эффект – ноль». Точнее не скажешь, не правда ли?
В институте, как в «черном ящике»: входит одно, что внутри творится – неизвестно, зато выходит наружу совсем другое. Как показывает жизненный опыт, студент покидает стены вуза с еще меньшими знаниями, чем имел раньше.
А зачем тебе, первокурсник, такая жизнь? Лучше сразу брать пример с тех товарищей, которые без отрыва от учебы приобретают душевное спокойствие, и живут в вузе по много и много лет, как рыба в воде. Их преподаватели даже узнают в лицо.
Эти «настоящие студенты» не борятся с упорством за оценки, а врачам потом не приходится бороться за их жизнь. Они за одну ночь могут выучить китайский язык, если узнают, что завтра зачет. Они идут на экзамен по философии и ошарашенному доценту на латинском языке рассказывают весь учебник анатомии, совсем перепутав, что учатся не в медицинском вузе.
Они получают дипломы о высшем экономическом образовании, так и не поняв, а что такое экономика и с чем ее едят. Некоторые думают, что экономика – это термин из области космонавтики.
Такие студенты вселяют надежды.
Долго и упорно изучая таких «вундеркиндов», нам удалось выявить основные принципы нормального существования «настоящего студента», с которыми мы тебя, первокурсник, и познакомим.
Принцип первый, который дошел до нас, наверное, еще со времен неандертальца гласит: «Живи от сессии до сессии!». За годы учебы предстоит одолеть много дисциплин, что их всех знать практически невозможно, да и не нужно. Можно кое-что зафиксировать по курсу «организация и управление промышленным предприятием» и в то же время ничего не знать по «теории АСУ». Тут все понятно. Где-то студента привередливые и злые «преподы» заставляли слушать, а где-то он, честно говоря, сладко спал. В принципе, ничего нет особенного, когда в голове пусто.
Хуже, когда профессор начинает спрашивать то, о чем студент не имеет никакого представления. Тогда «препод» испытывает те же самые чувства, что и родители невесты, у которой перед свадьбой сбежал жених.
Профессор может простить незнание гимна Советского Союза или даты рождения Генерального секретаря ЦК КПСС, но никогда не простит незнания, что такое фондоотдача и как определяется совокупный общественный продукт страны.
Но для «настоящего студента» – какие проблемы? Он должен мыслить глобально, если хочет сладко жить. Разве трудно получить справку от главврача, что в течение семестра студента три раза хватал инфаркт, а из ГАИ – что его пять раз переезжал автобус. Он принесет из райсобеса кучу справок, что дома у него семь голодных детей, а из ЗАГСА десять брачных свидетельств. А жить с таким количеством жен – разве это не подвиг?
По теории вероятностей, получить зачет в таких случаях – девяносто процентов из ста.
Но если и это не помогает, то студент не отчаивается. Он обращается к природным явлениям: сошлется на колебание почвы в окрестностях института, а разве можно спокойно отвечать на экзаменационные вопросы, если происходит землетрясение, пускай даже незаметное.
Студент докажет со всеми формулами и расчетами, что увеличение запусков ракет ведет к изменению атмосферного давления, которое в день зачета превышало норму в сто раз.
Он проведет много часов в библиотеке и найдет докторскую диссертацию, доказывающую, что розничный товарооборот влияет на полушария головного мозга, и кто виноват, что сейчас конец квартала?
В общем, найти объяснение – не проблема. Главное – говорить вдохновенно, убедительно и с чувством. Желательны трагические жесты, суровая мимика лица и скупые слезы на щеке.
Но если студент чувствует, что почва под ногами горит всерьез, то бежит на междугородний пункт связи и срочно телеграфирует предкам. А какой родитель оставит свое дитя в беде?
Целый клан родственников на десяти автобусах приезжает на помощь студенту, и вместе таранят двери ректора. Хорошо, если среди дядей есть танкист – тогда двери легче взять.
И часто таким макаром удается получить еще месяц-другой сладкой жизни. Попробуйте!
Принцип второй, известный еще первым строителям социализма: «Находите отмазки!». Этот принцип наиболее эффективен как противоядие в борьбе с соцобязательствами и комсомольскими поручениями, которые угрожают хлопотами, нервами и, главное, отвлекают от сладкой жизни.
Что лучше – сидеть в кино с подружкой или рисовать стенгазету? Балдеть на дискотеке или ходить по улицам с повязкой ДНД? «Настоящий студент» выбирает великие ценности, а не общественную работу.
При попытке охомутать студент использует перечень «не»: не умею петь, абстрактно рисую, нет артистических данных, не можешь быть вожаком, не учился копать траншеи, не разбираешься в политике…
Пусть товарищи почувствуют, что коллеге хочется быть с ними, он всей душой за это, но… печальное лицо, вздох и разведение руками: нехватка времени, семья, дети, огород, машина… Полезны в этом разговоре туманные намеки и смутные формулировки типа «когда будет время», «в ближайшее время еще раз вернусь к этому вопросу», «надо проконсультироваться с родичами», «В принципе, конечно, это возможно, но не сейчас» и так далее и тому подобная чушь.
В конце концов, видя занятость этого студента, руководство махнет рукой и отвяжется. Кто-то другой потянет лямку, а «настоящий студент» будет жить.
Принцип третий, часто применяемый животными хамелеонами: «Золотая серединка!».
Неприятно, когда ругают. Но нет ничего хорошего и в том, что постоянно хвалят. Это палка о двух концах. Если студент плохо учится, – песочат на УВК, часто вспоминает деканат. Отлично занимается – ах, какой молодец! – то его привлекают к общественной работе, каким-то научным исследованиям. Тогда прощай, сладкая жизнь!
Лучше всего быть середняком. Он не портит общую картину, не бросается в глаза. Он не тянет на повышенную стипендию, но и не имеет «хвостов». Он участвует в субботниках, хоть там ничего и не делает. На него обрушивается ни гнев, ни любовь руководства. Он незаметен и поэтому благополучен.
Никто и не вспомнит о «серой мышке» во время потрясений, а это и нужно «настоящему студенту».
Принципов много, всех не перечислишь. На этом мы пока останавливаемся. Остальное, дорогой первокурсник, ты сам узнаешь в период учебы. Наблюдай и совершенствуйся!
Из толкового словаря студента 1980-х
ВЛКСМ – Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи. Классовые враги аббревиатуру читали иначе: «Возьми Лопату, Копай Себе Могилу». Студенты восьмидесятых считали иначе: «Всем Лень Крутить Себе Мозги!» Очень верно подмечено. В стране несколько десятков миллионов людей этим только и занималось, что крутили друг другу мозги.
ДНД – добровольная народная дружина. Когда-то старушки и старики ходили по ночным улицам с красными повязками и ловили хулиганов. Это были мужественные люди. Потом стали привлекать молодежь, которая сама любила хулиганить. А кто может ловить хулигана лучше самого хулигана?
Душевное спокойствие – то, к чему все стремятся, но мало кто испытал, кроме сумасшедших.
Отмазки – жаргонизм, довольно популярный среди некоторой части советской молодежи. Означает, отлепиться от кого-нибудь или от чего-нибудь.
«Петушок» – пять советских рублей. Синего цвета. Трудно было обменять на СКВ, за исключением монгольских тугриков.
ССО – студенческий строительный отряд, формируемый во время летних каникул принудительно-добровольным способом. Многие из студентов добывали справку, что им нельзя держать кирпич, другие покупали справку о наличии энуреза и облысения, которые освобождали их от такого участия. А неблатные ехали на Север или Дальний Восток. ССО – сборище учащихся любого вуза, которое превращает важное комсомолько-партийное мероприятие в веселое времяпровождение: дискотеку, пьянки, гулянки. На производстве и в строительстве ССО себя особенно не показали, зато воспоминаний – полный край!
«Степка» – студенческий сленг. Означает стипендию, то есть зарплату за учебу. Часто ниже реальных потребностей студента. Хватает только на бутылку пива и пачку презерватива.
УВК – учебно-воспитательная комиссия. Это что-то вроде средневековой инквизиции, только состоящая из представителей деканата, парткома, комбюро и прочих общественников. Туда лучше не попадать.
«Хвост» – это не атавистический орган у человека. Обычно студент его получает, если в зачетной книжке отсутствует запись по экзамену или зачету. Очень трудно отделаться от этого «хвоста».
«Чирик» – десять советских рублей. Красного цвета. С рожей В.И.Ленина. Считалось большим богатством, если кто-то в магазине рисовался этой банкнотой.
(май 1988 года)