В восьмидесятых годах двадцатого столетия люди, жившие в СССР, думали, что в 2030 году на планете будет властвовать полный коммунизм. Даже поговорка была такая: “Мы живем и спим, и видим, как приходит коммунизм”, правда, ее учили наизусть октябрята и пионеры (были такие подростковые бандитские организации, где детей приучали к автомату Калашникова, теории и практике революционного движения и гимнам), а взрослые рыскали по магазинам в поисках колбасы и молочных продуктов.
А в то же время где-то за границей загнивал капитализм. Он очень долго и плохо гнил, но почему-то приятно было дышать его воздухом. Все любили импортные шмотки и зарубежную эстраду. Генеральный секретарь ЦК КПСС говорил, что у буржуев все плохо, кака там! У них экономическая депрессия и перепроизводство. То есть товаров много, а их никто не покупает. Пролетариат устал глотать то, что им предлагали подлые буржуи и этим самым отвлекали от революционно-классовой борьбы.
А в Советском Союзе хорошо. Здесь все есть. Колбаса есть, хотя на семьдесят процентов сделана из бумаги. Молоко тоже есть, пускай на девяносто девять процентов из воды. Ну и что, что хлеб покупаем за границей, зато им кормим и скот! Наши коровы должны хорошо питаться, ведь они тоже участвуют в строительстве коммунизма. Проблем нет!
Но если даже еще и есть проблемы экономического характера, которые появились и никак не исчезают в первые семьдесят лет существования Страны Советов, то в следующем веке, как провозглашали коммунистические ортодоксы, их уже не будет. Плановое социалистическое народное хозяйство станет доминирующим в мире, поскольку многие страны (в особенности африканские), увидев, как хорошо в СССР, возьмут эту систему себе на вооружение. Многие племена в Африке и Австралии, минуя рабовладельчество, феодализм, капитализм, сразу перепрыгнут из первобытного общества в социализм. Таким образом, советская экономика к 2030 году станет явью для всего мира и вполне объективным и закономерным процессом общественного развития.
Но всегда найдутся маловеры и начнут задавать глупые вопросы: а так ли это? Может, полутоварный тоталитарный и унитарный социализм выльется во что-то еще? А научно-технический прогресс будет служить вовсе не идеалам коммунизма, а чему-то иному? Подобные сомнения принимались в штыки советскими людьми, привыкшими сплачиваться у ядра коммунистической партии - ЦК, крайкомов, обкомов, райкомов. Многие идеологи КПСС с пеной у рта доказывали, что в двадцать первом веке люди в Советском Союзе будут жить безоблачно и бестуманно. Вся ответственность переляжет на роботов, а человеку останется только жевать бананы и загорать где-нибудь на курортах Венеры.
Не будем спорить понапрасну. Насколько эти представления близки к истине, позволяет судить запись, случайно попавшая к нам из будущего. Говорят, что ее потерял шпион-хронолетчик во время полета сквозь время. Запись была тайно произведена в кабинете директора производственного объединения “Главспейсавтоматика” специальным прибором, так называемым “черным ящиком”. Стенограмма датирована 2030 годом.
Планета Земля. Континент Евразия. Индустриальная зона Арзамас-207. Трехкилометровый небоскреб в стиле социалистического барокко. Это заводоуправление. На втором километре расположен просторный кабинет, нашпигованный различной техникой. Слышится мягкий гул компьютеров, стрекот печатающих принтеров и звонки видеофонов. В помещение то и дело впархивают в антигравитационных туфлях секретарши, доставляющие корреспонденцию, или въезжают в реактивных сапогах бригадиры и мастера и излагают свои проблемы на языке, принятом еще в семнадцатом веке.
И весь объем информации вынужден поглощать, а затем принимать решение молодой директор - человек лет ста двадцати. Он сумел выработать в себе навыки Юлия Цезаря, поэтому для него не проблема издавать приказы по объединению, разговаривать по спутниковой связи, подписывать документы, слушать сообщения с различных производственных служб.
Так о чем же говорит руководитель социалистического предприятия, и какие проблемы его волнуют в период непрекращающейся политики “перестройки и ускорения”?
Голос из динамика: Внимание! Говорит заместитель министра тяжелого атомноэлектронноквазифотонного машиностроения СССР Шаттлов Самолет Иванович! Немедленно включите в текущий план сбыта поставку партии гравигенераторов на антидейтериевой плазме на Юпитер и Сатурн!
Директор (заикаясь): О чем вы говорите, Самолет Иванович? Радионуклидов переели, что ли? Ведь план поставки у нас уже скорректирован с учетом работы космического транспорта. Дополнительная нагрузка больше скажется не на наших производственных мощностях, а на графике транспортировки. Западная компания “Спейс-транс корпорейшн, Лимитед” уже и так выделила нам дополнительно два грузовых звездолета для отправки термических будильников на Плутон, поскольку тамошние жители путают дни с ночью. И вышло нам это боком, не по-социалистически! Мы акулам бизнеса помогли бороться с космическим пролетарием…
Голос: Как это?
Директор: Очень просто. Мы установили на их корабли советские автопилоты. После этого капиталисты уволили пилотов-рабочих с кораблей. В дело включились профсоюзы. Тут такая каша заварилась… Левые партии обвинили нас в том, что мы изменили делу коммунизма, побратались с буржуями-кровососами, а правые стали вопить: вот какие нехорошие эти красные, подрубают рабочий класс, хотя везде декларируют свою приверженность союзу рабочих, крестьян и трудовой интеллигенции…
Голос: Да-а, нехорошо получилось. За это в Царском Комитете Коммунистической партии Солнечной Системы (ЦК КПСС) по головке не погладят. Могут быть большие неприятности…
Директор: И я об этом! Но думаю, выход есть!
Голос: Какой?
Директор: Ну, вы же знаете, Самолет Иванович, какую технику мы выпускаем. Гарантии на нее никакой, срок службы - от силы три дня! Советская микросхема - самая крупная микросхема. Наш автопилот весит более сорока тонн, хотя и сделан на микропроцессорах (западный, кстати, весит меньше килограмма). Уверен, что к концу недели все приборы полетят, и компания вынуждена будет вернуть обратно на работу уволенных пилотов.
Голос: Это вы хороший способ нашли. Хвалю! Ударим нашей техникой по устоям загнивающего капитализма! Но насчет плана поставки подумайте. Юпитеряне обещали прислать двадцать тонн мучукчей, из них наши женщины любят делать ювелирные украшения. Это будет им подарок к 88 марта - Межпланетному дню дев и женщин.
Директор: Мучукчи - это хорошо! Я и сам не отказался бы от килограмма этого дефицита. Но как же быть с транспортом?
Голос: Не беспокойтесь! Я переговорю с генеральным директором космобазы “Лунаспейсколлона-76” Саламандром Глистовичем Луниным-старшим. Завтра у меня с ним рандеву на рыбалке - будем охотиться на акул в Красном море. Думаю, там и посудачим о космолетах.
Директор: Но их база самая ненадежная и безответственная во всей галактике! От них больше неприятностей и урона, чем пользы и прибыли. Месяц назад они обанкротили наши лунные колхозы, потеряв весь собранный урожай во время перевозки на Япет. А неделю назад их космолеты не вышли в рейс - космонавты запили. Все графики полета нарушили, убытки, как мне сказали пострадавшие, страшные. Больше никто не хочет фрахтовать корабли “Лунаспейсколонны-76”…
Голос: Вражеское радио слушаете, что ли? О прибылях думает только буржуй-ростовщик! А мы, коммунисты, думаем о благе народа! Нам нужно помогать коллегам по смежному производству. Лунинским космолетам не нужна работа, так, по-вашему, а?
Директор: Да что вы, Самолет Иванович! Как вы могли так подумать! Я партбилет не просто храню в кармане возле сердца, но и сплю с ним, и в туалет хожу с ним!
Голос: То-то! Это пусть “Спейс-транс корпорейшн” думает о рынке, а мы - экономика плановая, народная, патриотическая! Будем фрахтовать только свои, советские корабли. Ясно?
Директор: Ясно. Хотя капиталисты имеют меньше всего издержек и потерь во время обработки, хранения и перевозки груза, однако нам нужны, как вы правильно заметили, Самолет Иванович, не прибыли.
Голос: Хорошо урок усвоили! Попрошу ЦК КПСС присвоить вам очередную, сороковую звезду Героя. Надеюсь, насчет гравигенераторов мне больше не придется звонить?
Директор (икнув): Надеюсь, что нет… Надеюсь…
Звонок видеофона. На экране - расплывчатое лицо. Помехи не позволяют директору определить, кто это. Крякнув от злости, он стукает кулаком по монитору, и картинка восстанавливается. Вглядевшись, директор понимает, что помех было не так много - лицо расплывчато от излишка жира и пудры.
Лицо: Алло, это говорят из отдела МТС.
Директор (растерянно): Откуда? С мистическо-тиранозавровской службы?
Лицо: Вы что, совсем очумели, товарищ директор? Какой еще тиранозавр… о боже, даже и не произнесешь это слово… Я начальница отдела материально-технического снабжения. Слыхали о таком отделе?
Директор: А-а, вспомнил! Вы - Сколопендра Кащеевна, самая противная женщина в галактике! Конечно, я вас узнал. Вы, говорят, моего предшественника с кресла сжили, анонимками закидали…
Лицо: Ошиблись. Сколопендра давно возглавляет Гильдию экстремистских феминисток - бывший Комитет советских женщин. А я вместо нее возглавила отдел МТС.
Директор (облегченно): Уф, я рад, что это не Сколопендра!.. Так что случилось?
Лицо: Бандероль Электронович, аврал! Кричите караул во все горло! Опять сорвали поставки термоядерных глистеров с созвездия Гончих Псов. Что будем делать?
Директор (обалдевши): Термоядерных глистов?
Лицо (по слогам): Гли-сте-ров! Это такие устройства, их используют для санкратической линии смежного кролитонового производства…
Директор: Спасибо, объяснили!.. Значит, мне кричать караул?
Лицо: Ага! Все графики срываются. Боюсь, будут неприятности с покупателями…
Директор (разъяренно): Этого мне еще не хватало! В созвездии этих Псов что, с ума посходили? Там что, не люди сидят, не понимают, что творят?
Лицо: Вы правы, товарищ директор! Там не люди теперь! Говорят, директором назначили робота с самой честной программой… От него ничего не добьешься! Даже взятки не берет!
Директор: Ерунда! В вашем отделе работает опытный экспедитор Болт Диодов. Насколько я помню, он в объединении аж со времен царя Гороха. Дайте ему две ракетные установки, пусть передаст этому роботу привет кумулятивными снарядами!
Лицо: Бесполезно! У робота корпус из сверхпрочного сплава. Никакой ракетой не возьмешь. Нужны иные способы…
Директор: Ах, черт! Что же делать?.. А-а, идея! Готовьте электронного дипломата со встроенным вечным двигателем. Пускай постоянно крутится вокруг робота-директора, надоедает, пока этой железяке плохо не станет... А еще лучше, пришлите ему запасные части из моего спецфонда. Насколько мне известно, у них в созвездии Гончих Псов запчасти в страшном дефиците. Не захочет на свалку - сразу подпишет бумагу и пришлет гли… в общем, эти устройства. Честность нужно нечестностью подбивать! Это закон жизни!
Лицо: Тут я советовалась с юристами… Может, обратиться в межгалактический суд? Можем выиграть процесс. Тогда поставщики оплатят нам неустойку и потерянную выгоду и образумятся.
Директор (скорчив кислую физиономию): Какой идиот сидит в юридическом отделе? Он что, ни разу на заседании парткома не сидел? Если мы обратимся в суд, то конфронтация неизбежна! Не забывайте, в созвездии Гончих Псов царствует рабовладельческий строй. Тамошний диктатор может прервать с нами не только экономические, но и дипломатические связи. Это чревато последствиями...
Лицо: Да, я об этом не подумала…
Директор: Не забывайте, что и оплата неустойки может стать проблемой. У Псов нет конвертируемой валюты. Там любят только бартер и натуроплату. Пришлют вместо денег сто тонн сушеных кузнечиков или расплатятся мочой синего рептилоглота Мяу. Тогда что прикажете делать? Что я скажу Внешэкономбанку, министерству, торгово-промышленной палате и председателю галактоисполкома, а?
Лицо: Вы как всегда правы, товарищ директор… Я отключаюсь!..
Не успев потухнуть, экран вновь переключается на нового человека. Директор видит лицо кавказской национальности.
Кавказец: Это начальник цеха производственного контроля Фотон-заде Позитрон-угли. Компьютеры с искусственным интеллектом объявили забастовку!
Директор (выпучив глаза): Что-что? Что за неуместные шуточки?
Кавказец: Я попросил своих девушек поносить мини-юбки из прозрачной стеклоткани. Они согласились. И эта форма им понравилась, а мне еще больше. Но компьютеры “Томпсон-7000”, как вы знаете, очень чувствительны и эмоциональны - это повышает их интеллектуальную отдачу. Так вот, они не могут работать, поскольку подобная одежда на девушках их очень смущает… Они что-то бурчат о сексе, машинной легковозбудимости… Уже десять минут простаивают, убытки огромные… В общем, катастрофическая ситуация!
Директор (рычит): Заставьте девушек облачиться в общепринятую спецовку - шерстяные комбинезоны!
Кавказец: Но эту униформу можно носить только в Антарктиде! Здесь в ней можно заживо свариться!
Директор (яростно): Меня это не волнует!
Кавказец: Меня тоже! Я не хочу встречаться со Сколопендрой!
Директор (подозрительно): А при чем тут Сколопендра?
Кавказец: Как при чем? Девушки обещали обратиться за помощью в Комитет советских межпланетных женщин…
Директор (вскинув руки): Господи помилуй! За какие грехи такие наказания? Ведь эта ведьма из меня котлету по-сатуриански сделает… Что же делать?.. Идея! Телепортируйте из этого комитета психолога-сексопатолога, пусть он в течение секунды проведет гипнотический сеанс лекции о нравах и этикете. Уверен, что девушки в течение недели не будут носить эти прозрачные юбки. А дальше что-нибудь придумаем!
Тут же экран вспыхивает вновь. Новый абонент весьма серая личность, он даже не представляется, зная, что его все равно не запомнят:
- Авария в системе сборки атомных реакторов в механическом цехе номер сто сорок два бис десять зоны три-зет-один!
Директор: Оштрафуйте “Главуправкибернетики” на полтора миллиарда тугриков! Руководство этой организации с пеной у рта доказывало нам, что их система будет работать без проблем в течение двух миллионов лет, а не прошло и месяца! И пускай пришлют специалистов-наладчиков и восстановят линию!
Серая личность: “Главуправкибернетики”, как мне передали с Фондовой биржи, банкрот! Курс его акций упал на сто шестьдесят процентов. На счету этого треста нет не только тугриков, но и африканских дихрем.
Директор (скривив лицо: ах, как он не любил нововведения в социалистической экономике!): Тогда на эту сумму мы предъявим счет на имущество треста. А пока позвоните в “Панасоник Джапан систем” и попросите у них помощи. Хоть и не люблю я капиталистов, но без них иногда никуда…
Мелодичная трель. В микрофоне послышался приятный женский голос. У директора аж защемило в сердце.
- Бандероль Электронович, это из главного вычислительного центра беспокоят. По нашим данным, на тринадцать процентов не используются основные мощности цеха номер…
Директор: Не торопись, Ирочка! Тринадцать процентов - наш аварийный запас. Если нам спустят повышенный план, то мы сможем вылезти сухими из воды именно за счет этой неучтенной мощности. Ясно?
Голос: Конечно, ясно! Но говорят, что молчание - золото… Сколько килограммов этого презренного металла вы мне дадите?
Директор: Шантажистка! Откуда у меня золото?
Голос: Как откуда? А подпольный цех номер два, который на прошлой неделе выплавил сто тонн золотишка на Юпитере, а? Думаете, в ВЦ об этом не знают?
Директор: Ладно, ладно, получишь десять кило золота! Этого тебе хватит, чтобы слетать на курорты Андромеды.
Голос: Спасибо, Бандеролик! Я завтра же улетаю на Венеру!
Директор (устало откинувшись на спинку антигравитационного кресла): Хорошо, твое заявление об отпуске я сейчас же подпишу. Если хочешь, предоставлю тебе отпуск на два века? Ол райт, хоть столько времени я тебя не буду видеть, шантажистка!
Директор нажимает на кнопку селектора, вызывая человекоподобную электронную секретаршу “Р-А-Я-2345М”. Через несколько секунд та предстает перед грозными очами шефа. Подождав, пока она отключит ракетные мини-двигатели, вмонтированные в каблучки туфель, и поправит бюстгальтер, служащий аэродинамическим крылом управления, директор произносит:
- Значит так, Раечка, слетай-ка на Титан и узнай в нашем филиале номер двести сорок пять бис один, почему до сих пор не поступила документация на лазерные утюги с программным управлением. Мы не можем запустить их в торговую сеть из-за какого-то болвана, который позабыл приложить к ним документы! А наши склады и так переполнены… Кстати, по дороге залети на Уран и…
Резкий звук сирены правительственного аппарата (иначе именуемого “вертушка”) прервал директора.
Голос (такой строгий, что в кабинете директора по стойке “смирно” встали даже шкафы и стулья): Внимание! Говорят из приемной заместителя по третьей части помощника старшего ученого секретаря Академии наук! Нас интересует, как на вашем предприятии внедряются секретные достижения за номером три миллиона шестьсот двадцать два бис триста сорок “с”? Ответ требуем по установленной форме!
Директор (вздрогнув, словно через него пропустили молнию в сорок гигаватт): Бог ты мой! А ведь я про это и забыл… Но что сказать-то, а? Ведь эти изобретения предназначены для мясомолочной промышленности и никакого отношения к космическо-производственной отрасли не имеют! Но сверху директивным методом принудили к исполнению, а мы ответили, как полагается, “Есть!”. И бумаги забросили в дальний ящик…
Директор (склонившись над телефоном): Алло! Налаживаем! Однако испытываем трудности. Возникло много побочных проблем… Мешают инертность старого мышления, темные пятна родимого прошлого и происки инопланетных спецслужб! Думаем, лет через двести обязательно и окончательно внедрим!.. Ответ удовлетворяет? Ясно, тогда привет! И передайте мои сердечные поздравления Николаю Бульдозеровичу!
Голос (изумленно): Кому?!
Директор (растерянно): Как кому? Вашему… этому… как там его... э-э… А вспомнил, Ученому секретарю!
Голос: Дорогой! Николая Бульдозеровича месяц назад сняли за злоупотребления служебным положением. Он за счет государства оформлял себе загранкомандировки и устраивал всю свою родню в Академию наук. Теперь всех, кто прямо или косвенно был связан с ним, дружил, отстраняют от работы…
Директор (испуганно): Э-э, а я и не знаю никакого Николая Бульдозеровича! И вообще, с Академией у меня нет никаких контактов!
И он в ярости отключает телефон правительственной линии.
Директор (задумчиво): Интересно, а чекисты успели записать наш разговор на пленку? Не хватало только лишнего компромата на себя!..
Очередной звонок видеотелефона прервал его размышления.
Женщина (довольно симпатичная): Из финансового отдела беспокоят… Это просто безобразие, уважаемый директор! Почему обязательства по соцстраху не включили в техпромфинплан, а?
Директор (ласково): Ну-ну, Зоечка, не кипятись! У меня общий план горит, а ты мне страхами и ужасами угрожаешь! Может, женский коллектив решил своего любимого директора на Фобос и Деймос сослать? (Фобос и Деймос (Страх и Ужас) - спутники Марса, места заключения особо опасных преступников, - прим. Автора).
Женщина (растерянно): Но…
Директор (перебивая): Никаких “но”! Ты что завтра ночью делаешь, Зоя? Может, на Луну слетаем, там классный луна-парк открыли? Посетим новый аттракцион, “Дикий кайф” называется. Или сходим в стереокино, там классный марсианский боевик демонстрируют. Называется, знаешь, как? “Пришельцы из Крабовидной туманности, или Гибель мафии”.
Женщина (кокетничая): Фи, это не интересно! Давай лучше посвятим вечер другому - просмотру видеофильма. Мне новую ленту принесли, называется “О романтических чувствах землянки Сколопендры и марсианина Уй-гугу”. Про чистую и неприкаянную любовь. Говорят, после просмотра страшно плакать хочется…
Директор (поморщившись): Хорошо, хорошо, насчет этого я тебе попозже позвоню. Только не вздумай разболтать всему отделу о наших неофициальных взаимоотношениях! А то мне за многоженство по партийной линии могут врезать…
Женщина: Я и не собираюсь болтать!
Директор: Да? А мне показалось, что у тебя язык без привязи. Помнится, в прошлый раз мы пошли в Антарктический зоопарк, а там почему-то оказались твои однокурсницы…
Женщина: Ну, будет тебе, Бандерольчик! Они просто там прогуливались, и мы с ними случайно столкнулись…
Директор (подозрительно): Случайно, говоришь? А что делали в мюзик-холле твои подружки по лестничной площадке? Ведь туда я смог провести тебя только по спецпропуску…
Женщина: Не кипятись, они работают там путанами и поэтому проходят туда по своему “спецпропуску”…
Директор (не остывая): Да? Тогда объясни, почему во время нашего морского круиза под Арктикой на подводном корабле оказались те две - рыжая и толстая, потом выяснилось, что они работают в бухгалтерии соседней компании? А как появились на ракетолете “Аркебуза” две дамы, которые внимательно и подозрительно разглядывали меня во время лунного полета, а потом я через полицию узнал, что это твоя мама и сестра? О наших тайных встречах знает все объединение! Ты чуть не всем рассказываешь, где и когда мы встретимся!
Женщина (сердито): Опять на грубость нарываешься? Опять обидеть норовишь? Тут за день так накувыркаешься, звонишь тебе - ты злой сидишь! Ты лучше со мной не скандаль, а то могу зафенделить сковородкой, как тогда, на Джомолунгме! Кстати, это видели и мои одноклассницы, которых я пригласила в поход…
Директор (тихо): О боже, и там были твои люди?
Женщина: Мои люди везде. Помни это и не выступай!
Директор (очнувшись): Ладно, ладно! Покончим с этим разговором. У меня дел по горло. Да, кстати, я отменяю нашу встречу, потому что мне только что назначили ночное свидание у министра обороны. Оревуар!
Положив трубку, директор молча рассматривает секретаршу. Киборг неподвижно стоит, ожидая распоряжений. Силиконовые груди, больше похожие на огромные шарики, мерно покачиваются, как бы намекая на возможный неофициальный контакт. Более того,
минимум одежды свидетельствует о том, что “Р-А-Я” приспособлена для выполнения и других функций. Именно эти мысли и пришли в голову директора, когда он внимательно осматривал ее стройные загорелые ножки в чулочках. И он почувствовал, что его может потянуть на эту искусственную женщину. Нужно отметить, что мода на резиновых баб или надувных путан давно прошла, сейчас техника достигла таких масштабов, что могла создать полное подобие человека, пускай даже механического.
Директор: Никак не могу поручить тебе, Раечка, скромное, но весьма ответственное задание… Кхе-кхе, кстати, а какой у тебя шифр?
Секретарша (четко и ясно, словно солдат перед генералом): “Р-А-Я-2345М”, то есть модель модифицированная, многоцелевого назначения. Технико-биологические параметры…
Директор (махая руками): Это не нужно! Нет необходимости заваливать меня сложными терминами. У меня по биологии в школе тройка стояла…
Секретарша (невозмутимо): Основные функции: делопроизводитель - делаю очень много дел сразу. Стенографистка - шифрую записи со скоростью двести тысяч знаков в минуту. Психолог со знанием сексопатологии. Переводчица - осуществляю синхронные переводы даже с языка насекомых и животных с других планет. Телохранитель - владею приемами рукопашного боя, метко стреляю из всех видов оружия, сама пуленепробиваема и поэтому могу служить и в качестве бронежилета…
Директор (в недоумении): Это как?
Секретарша (гордо): Обнимая своего клиента и прикрывая собственным телом… Статистика показывает, что в 99% пуля отрикошетит от меня, не причинив вреда охраняемому.
Директор (восторженно): Это здорово! Это я понимаю!.. А что еще можешь? Скажем, в сфере интимных услуг? Есть у тебя какие-нибудь познания в “Кама-сутре”?
Секретарша: Я - любовница высшего класса! У меня опыт семи тысяч женщин-путан.
Директор (от удовольствия потирая руки): Это хорошо, это очень хорошо! Надо еще парочку таких роботов заказать. Мне очень по душе твои функции, особенно в части любовных утех. Надеюсь, ты не ревнива, как Зоя-людоедочка?
Звонок. Директор в ярости поворачивается к телевизору и орет:
- Кого там леший принес? Что за ведьмы меня беспокоят?
- Что-что?! - слышится в ответ.
Директор, разобравшись, что на экране пожилая женщина в роговых очках, смущенно говорит:
- Извините, Малина Эскаваторовна! Я вас и не признал…
Женщина: Ну и грубый вы, Бандероль Электронович. За что бухгалтерию ругаете?
Директор: Просто мне каждый день звонит жена механика Мургунчика. Вы, наверное, знаете этого типчика. Ну, алкоголик он, пьет всякий там денатурат, жидкий динамит, серную кислоту… Вот эта крыса мучает меня, мол, куда вы, руководство, смотрите, спаиваете моего любимого супруга. Он, мол, всю годовую зарплату пропил, квартиру на тотализаторе проиграл, жену в карты продул, а любовниц - в рулетку. Словно я должен решать их личные проблемы. Потом требует от меня, чтобы наше предприятие купило для них дачный участок на Венере и организовало туристский маршрут на Юпитер.
Женщина (недоуменно): Я тут при чем?
Директор: Понимаете, вы очень похожи на нее, на жену Мургунчика. Такие же рыжие волосища, кривой нос, дряблая кожа, словно песок уже сыплется…
Женщина: Что-что?
Директор: Да-да, такие же слоновьи уши и рыбьи глаза… Ее видом можно крокодилов пугать, честное слово… Ой, я, кажется, что-то не то сказал…
Женщина (сердито): Что вы сказали насчет моей внешности, товарищ-господин директор?
Директор (побледнев): Извините, Малина Эскаваторовна, случайно вырвалось. Вы очень красивая и обаятельная женщина…
Женщина (холодно): Между прочим, пятьдесят лет назад я выиграла в конкурсе красоты звание “Мисс очарование Земли”. И была первой красавицей Марса!
Директор (хмыкнув): Неужели? Я бы сейчас дал вам титул “Мисс ужас и кошмар Вселенной”…
Женщина (подозрительно): Что вы там прожужжали? Ничего? Значит, показалось… Так вот, я звоню не по личному делу и тем более не по делу супруги механика Мургунчика. Нужно решить проблему зарплаты. Чем будем выдавать: деньгами, акциями разорившегося банка, туалетной бумагой или продуктами?
Директор (задумавшись): Денег на нашем счету нет. Товаров - тоже. Акции вчера сожгли. Туалетную бумагу я домой отнес, моя супруга часто ходит в туалет, и на нее просто не напасешься… Значит, так, Малина Эскаваторовна, я позвоню сейчас в нашу типографию и попрошу выпустить несколько тонн фальшивой валюты - юпитерианской “куксы”. Ею и расплатимся с рабочими и сотрудниками.
Женщина: А вам как?
Директор (удивленно): А мне как? Естественно, золотом и серебром из спецфонда. За особые заслуги можете премировать алмазными подвесками.
Экран гаснет. Директор с наслаждением растягивается в кресле и мечтательно закатывает глаза. Ему видятся килограммы золотых слитков, блеск бриллиантов и силуэты серебряных кувшинов. Затем он, оторвавшись от приятных дум, смотрит на часы: до обеда осталось несколько минут. Бандеролю Электроновичу хочется скорее отсидеть это время, и, едва стрелка покажет “перерыв”, сразу помчаться в ресторан на пятом этаже, где у него запланирована встреча с ответственным работником министерства. Директор уже сделал заказ из спецменю: отменное вино из бутифосфата “Баходыр+Гиля”, икра зеброжирафа Пси-ука, недожаренное мясо крысопоросенка Хусанчик.
Директор представил, как его зубы вонзаются в сочную мякоть Хусанчика, и у него аж слюнки потекли, но неожиданный скрип вернул его на “грешную землю”. Директор вспомнил, что в кабинете он не один.
Директор: Ах да, Раечка, я уже забыл о тебе…
Секретарша (обидчиво): Вы все такие, мужики…
Директор: Ладно, ладно, не трать энергию понапрасну, а то аккумуляторы посадишь. Давай после обеда сходим в служебную комнату разгрузки. Там слегка расслабимся. Значит, говоришь, ты хорошая любовница… Кстати, у тебя месячных нет? А то начнешь отмазываться от работы…
Секретарша (гордо): Я лучше, чем человек! Мои органы позволяют имитировать все. Мои устройства записывают все, что я вижу, осязаю, слышу, чувствую…
Директор (подозрительно): А зачем тебе записывать все? Подожди-ка, а ты где создана? По-моему, киборгов твоей модели наше предприятие не производит…
Секретарша: Я зарубежного производства. Made in Neptun.
Директор: Ага, значит, ты шпионка! Ведь Нептун - рабовладельческая планета!
Секретарша (разъяренно): Дурак ты! Если бы я была шпионкой, то мне стоило переспать с ответственным работником министерства, а не с тобой, бестолочью! Кому ты нужен, кроме своей супруги?
Директор (в ярости): Вон отсюда, железяка! Прочь с глаз, кукла! На демонтаж отправлю! На переплавку! Увольняю тебя по статье за пререкания с руководством!
Секретарша, фыркнув от негодования, включает ракетные мини-двигатели и гордо вылетает из кабинета. Директор долго орет ей что-то вслед. Чтобы успокоить нервы, он сует два пальца в розетку и получает успокаивающий электрический удар в три тысячи вольт. От этого у него вылетают протезные зубы, падает нос и начинают дымиться волосы. Уши увеличиваются в трехкратном размере.
В это время звонит видеофон.
Директор (зло): Да!
Гнусавый и сиплый голос: Это говорят из заводского анархо-синдикалистского комитета. Председатель Махно. Завтра ожидаем братьев по партии из Гватемалы. Необходимо достойно встретить! Хотим для этого использовать вашу дачу.
Директор: А жена вам моя не нужна? Чтобы обслужила ваших анархистов, а? Вы с ума посходили! Дали вам демократию, так вы и развели тут политические фракции! На моем предприятии свыше ста партий и разных там течений. Неделю назад кадеты с Нептуна прилетали, на моем персональном геликоптере катались. Вчера либералы в зоне отдыха буянили, все там разгромили. В техпромфинплан программу партии зеленых включили. Лозунг республиканцев “Планы наши - это и ваши планы” у входа на предприятие повесили. Социал-демократам три этажа здания отдал. Митинг коммунистам в актовом зале провести позволил, так они там баррикады устроили. Партия организованной преступности имени Аль-Капоне три дня назад у меня деньги вымогала, а партия народной милиции обещала помочь, если подкину им в кассу пару миллионов тугриков… Не много ли вас, партийных функционеров, а? Я, директор, ведь один!
Махно: Мы будем жаловаться! До министерства дойду! В высший суд Марса ультиматум направим! Завтра объявим забастовку!
Директор: Можешь хоть сейчас объявлять! В ваших рядах одни роботы состоят, которых, кстати, в этом квартале мы заменим. А твоих чугунных анархистов отправим в утильсырье.
Махно: Это антиконституционные действия! Преследование лиц по политическим мотивам! Мы еще покажем вам, бюрократам!
Директор: Давай, давай, бандит!..
…На этом разговор обрывается, видимо, больше ничего расшифровать не удалось. Но зато мы имеем представление, какая бурная жизнь будет у организаторов производства в двадцать первом веке. Конечно, она не сладкая, полна всяких опасностей для карьеры и здоровья. Поэтому готовьтесь к будущим трудностям сейчас, пока еще тикают стрелки нашего времени.
(Апрель 1986 года, Ташкент)