- Итак, Вы принимаете условия Соглашения полностью и не настаиваете на каких-либо поправках к нему? – торжественным голосом, нараспев, спросил долговязый, заросший огненной бородой, мистер Эн.
- Да, - всхлипнула и высморкалась в салфетку сидящая по другую сторону конторки худосочная фрё. Поискав глазами корзинку для мусора и не найдя таковой в крошечном офисе «Файнал Джамп inc», фрё раскрыла инкрустированную бисером сумочку. – Я согласна со всеми оговоренными пунктами.
- Вот и прекрасно! – обрадовано прогудел мистер Эн и, приподнявшись над стулом, положил на конторку бланк Соглашения. – Вот здесь, пожалуйста, - худосочная фрё нервно расписалась внизу страницы. – Тут... Спасибо... И здесь. Отлично!
- Все?
- С формальностями покончено. Перейдем к Процедуре.
- Прямо сейчас? – интонация худосочной фрё передала целый спектр эмоций: от удивления до испуга. – Я думала...
- Нет-нет! Мы гарантируем оперативность!
- Эн! – дверь в операторскую, скрипнув, слегка приоткрылась. – Можно тебя на минуточку?
- Сейчас, Джи, - кивнул головой мистер Эн. – Прошу прощения, фрё! Технические нюансы, - он развел руками. – За проведение Процедуры отвечаю не я.
Худосочная фрё согласно кивнула и снова раскрыла сумочку, занявшись приведением лица в порядок.
- Что случилось, Джи? – спросил мистер Эн, войдя в операторскую и закрыв за собой дверь. – Проблемы?
- Возможны, - коренастый, с залысинами, совладелец «Файнал Джамп inc» сверялся с датчиками на приборной панели.
- Какие?
- Физика, Эн, физика.
- То есть?
- Больно худа.
- Ну? Так и что?
- А то! Гуманитарий! Чему равна F – помнишь? – мистер Джи иронично посмотрел на компаньона.
- Ээээ…
- Ясно! – иронию сменил сарказм. – Зато Бебеля с Бабелем не путаешь.
- Джи, короче!
- Если короче, то F равна массе тела помноженной на ускорение свободного падения.
- И?
- И если ускорение свободного падения есть величина постоянная, то на F влияет масса тела!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Да у нее же анурез! О какой F можно говорить!?
- Энурез?
- Да!
- Ты хотел сказать анорексия?
- Ты понял, что я хотел сказать! В общем, или ты на нее навешиваешь вот это, - мистер Джи показал пояс с впаянными в него свинцовыми пластинами. – Или я не гарантирую положительного сальдо на конец дня!
- Мне это не нравится! – ощетинился мистер Эн. Циничное слово «сальдо», откровенно попахивающее пыльными канцелярскими принадлежностями, подействовало на него словно красная тряпка на крупного рогатого скота. Мистер Эн расправил сутулые плечи, в глазах его загорелся фанатичный огонек. - Все в руках Творца нашего! Он не зря создал эту фрё таковою и будет благосклонен к ней до конца, я уверен! Ни к чему нам вмешиваться в Его дела.
Мистер Джи, привычный к таким переменам в поведении компаньона, покачал головой: - Если бы не твое умение общаться с клиентами... Запомни, место жительства Творца – здесь! - Он нежно похлопал приборную панель, мерцающую индикаторами. - И Ему абсолютно безразличны судьбы неудачников, которые и на свет-то появились только потому, что их родители решили сэкономить на контрацепции!
- Но…
- Нет! – мистер Джи решительно поднялся. – «Файнал Джамп inc» и моя фирма тоже. Никаких предпосылок к убыткам! Сиди здесь, я сам!
Он подхватил пояс и вышел из операторской. Заплаканная фрё подняла на него глаза: - Вы знаете, я тут подумала…
- Самое время подумать о Творце, уважаемая. Вот, – мистер Джи протянул ей пояс. - Быстренько надевайте… Я знаю, что тяжело, а вы как хотели? Пожалуйте в кабинку. Поскорее!
Спустя минуту он стоял в операторской рядом с компаньоном - сухой щелчок клавиши запуска, негромкий гул, перепад напряжения, вспышка, и вот высоко в небе появляется точка: она постепенно увеличивается в размерах, пролетая через десяток слабо светящихся колец, каждое из которых могло бы оказаться спасительным, приближается, падает!
- Хорошо идет! - мистер Джи почесал пивное брюшко. – Красиво!
Задев ногою предпоследнее кольцо, худосочная фрё слегка изменила траекторию падения - раскинувшее руки тело сместилось чуть в сторону - но это совсем не замедлило ее скорости. С гулким звуком бывшая фрё бесформенно растеклась по асфальтовой площадке прямо перед окнами фирмы. Мистер Эн скорбно отвел глаза в сторону, а мистер Джи, потерев слегка вспотевшие ладони, сделал запись в графе «Приход» своего гроссбуха.
- Необлагаемая налогом прибыль? – поинтересовался мистер Эн, заглядывая компаньону через плечо. Религиозный пыл его спал.
- Почти. Есть и затратная часть. Подсчитать твою долю?
- Было бы интересно, – он мечтательно прищурился, увидев продемонстрированную цифру. – Если дела пойдут также хорошо, я смогу сделать предложение моей Чу уже в конце года.
- Сделаешь! – уверенно подтвердил мистер Джи. – Если… послушай, по-моему, там клиент, – он приоткрыл дверь. - Доброе утро! Одну минуту!
- Клиент?
- Он. Иди.
- Держи кулаки! – мистер Эн одернул галстук, осмотрел себя в зеркале и вышел в приемную.
Клиент впечатлял габаритами. Среднего возраста мужчина, тучный, с обрюзгшим лицом и заплывшими глазками. Обогнув конторку, мистер Эн уселся напротив него.
- Рады приветствовать Вас, - сказал он, улыбнувшись.
- Здравствуйте, - выдавил из себя толстяк. – Ваше объявление. В «Голосе Разума». Я…
- Ну, конечно! Вы обратились именно туда, где с радостью и профессионально помогут!
- Моя проблема…
- Это нас не касается, что Вы! Мы – сертифицированная фирма, лицензию на интересующий Вас вид деятельности получили полгода назад и наш Долг оказать Вам содействие, не интересуясь причинами, побудившими...
- Да? А в «Избавительной Пуле» меня подробно расспрашивали о…
- Вопиющее нарушение Кодекса! – мистер Эн укоризненно покачал головой.
- И в «Милосердном Газе».
- Вы и там побывали?
- Я знакомился с условиями, - толстяк старательно избегал прямого взгляда. – Прежде чем я решусь, мне хотелось бы…
- Разумеется, гарантий! – подхватил мистер Эн.
- Разумеется! – подтвердил толстяк.
- Что ж, это Ваше право! Можете поверить мне на слово, но… - мистер Эн понизил голос до интимного шепота. – «Милосердный Газ»! Тридцать два статистически подтвержденных процента неудач! Знаете отчего?
- Отчего же?
- Веерные отключения топлива! А «Избавительная пуля»? Добрая половина клиентов вместо уютного кладбища ведет растительный образ жизни в реанимациях!
- Неужели? – поразился толстяк.
- Я понимаю Ваши чувства! – сказал мистер Эн. – Это действительно так…
- Хорошо. Что может предложить мне «Файнал Джамп inc»?
- Наша гарантия благоприятного исхода заключается в... эээ… Вы знакомы с латынью? Термин «Deus ex machina» говорит Вам о чем-нибудь?
- Нет.
- Буквально, «Бог из машины». Это наше изобретение, - мистер Эн гордо улыбнулся. – Не угодно ли взглянуть? Пройдемте.
Взяв толстяка под руку, мистер Эн подвел его к окошку и показал в небо: - Видите?
- Кольца?
- Это силовые барьеры. Ими управляет программа, заложенная в наш...
- Суперкомпьютер? – спросил клиент.
- Ну... почти. Так вот, программа работает асинхронно – никто не знает когда и как надолго включится силовой барьер. Сработавший, он способен без вреда для организма вернуть клиента на поверхность земли!
- Но... – толстяк набычился. – Мне этого не нужно!
- А вот в этом и есть козырь нашей фирмы! Нет! Даже три козыря!
- Каких?
- Во-первых, мы сразу предоставляем Вам возможность совершить повторный прыжок! Абсолютно бесплатно! Ну? Подумайте сами! Ни с чем не сравнимое удовольствие свободного падения, пережитое перед лицом Вечности! Пережитое, понимаете?
- Дальше?
- Вы можете отказаться от повторного прыжка и мы возмещаем Вам все затраты с компенсацией морального неудобства.
- Третье?
- Дорогой мой... – мистер Эн причмокнул губами. – Самое главное! Уникальная возможность обмануть Творца... Упасть во второй раз. Не взирая на Его нежелание Вашей кончины.
- В этом что-то есть, - согласился толстяк. Он снова посмотрел за окно. – Наружная реклама?
- Ну что Вы! - как можно естественнее рассмеялся мистер Эн, сообразив, на что намекает клиент – останки худосочной фрё по-прежнему украшали асфальтированную площадку. Напрашивался нестандартный маркетинговый ход! – Женщина только что воспользовалась услугами нашей фирмы и, как видите, вся процедура была проведена по высшему разряду. Знаете, что Вы обнаружите на ее лице, если подойдете поближе?.. Счастливую улыбку!
Толстяк довольно закивал головой, а мистер Эн продолжал развивать успех: - Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями Соглашения.
- Подождите, - отмахнулся толстяк, - расскажите мне, как все это будет происходить. Я подпишу.
- Хорошо, - улыбнулся мистер Эн. - Сейчас я познакомлю вас с нашим Устройством... - он открыл дверь в операторскую, указывая на сверкающий агрегат, - и его Служителем мистером Джи...
- Ну, вот, значит, - после получасовой «экскурсии» мистер Джи застегивал на голове толстяка фиксирующие ремешки. – Самое главное, не волноваться. Датчики реагируют на изменение давления, и…
- Я спокоен, - флегматично ответил толстяк. – Надеюсь, второго раза не понадобится?
- Будьте уверены! – мистер Джи закрепил последний ремешок и похлопал его по плечу, выходя из кабины. – Все пройдет идеально!
- Удачного падения, - крикнул мистер Эн, прощально подняв руку. – Когда-нибудь встретимся!
Толстяк хотел помахать в ответ, но в этот момент дверца закрылась, раздался гул, кабина мелко задрожала и начала наполняться дымом. Не успел он рассеяться, как мистер Джи бросился в операторскую.
- Видишь его, Джи? Кажется, он попадает в барьер номер три? – мистер Эн следил за падением толстяка.
- Быть того не может! – удивился компаньон, пробежав пальцами по панели управления. – А сейчас?
- Да, похоже, я ошибся… Но барьер, как будто бы включался? Странно…
- Высота четыреста метров. Падает?
- Сейчас войдет в десятый. А-ааап! Ты видел!? Барьер сработал! – стремительно падающее тело зависло в воздухе. – Готовь встречу, Джи!
- Какую встречу… - поморщился мистер Джи и снова застучал пальцами.
- Не может быть? Что это? Неисправность? – толстяк снова падал.
- Божественный фактор, - хмыкнул скрытый в операторской компаньон.
- Все… Творец Всемогущий… А я-то думал…
- Можешь заполнять пригласительные на свадьбу! – мистер Джи подошел к совладельцу, оторопело рассматривающему в окно то, что осталось от толстяка. – Дело идет! Ну, я обедать. Угостить тебя бутербродами?
Мистер Эн отказался и, оставшись в приемной один, вздремнул. Раздавшийся зуммер коммуникатора разбудил его – вставив в ушную раковину наушник, он бодро проговорил в указательный палец, куда был трансплантирован микрофон: - «Файнал Джамп inc», мистер Эн слушает.
Голос в наушнике был монотонным, равнодушным, безапелляционным.
- Но, послушайте!.. – попытался вставить мистер Эн. По лицу его было видно, что разговор происходит не из приятных. – «Милосердный Газ»… Но… Да Вы поймите!... Что?... Хорошо, когда?... Понял. Ожидаем. - Расстроенный, он вынул наушник и, поднявшись, крикнул в сторону операторской. - Джи!!! Джи, черт подери! Выгляни!
- Что случилось? – спросил мистер Джи.
- Случилось! – стукнул кулаком по ладони мистер Эн. – Квота Правительства случилась! В «Милосердном Газе», видишь ли, перебои с поставками!
- Квота!? Это значит, что…
- Это значит, что мы должны эвтанизировать задаром!
- Творец Всемилостивый! Ни за что! Это же сплошные убытки! Они знают, во сколько нам обходится поддержание Устройства!? А силовые барьеры, будь они прокляты!? А…
- Джи, успокойся… Ничего не поделаешь. Они пригрозили отозвать лицензию. Так что придется… Фрё Шо девяносто двух лет, полгода в коме, будет телепортирована в кабину запуска из Клиники Сочувствия с минуты на минуту.
- Бюрократы! – мистер Джи топнул ногою и налился кровью.
- Увы, - сказал мистер Эн, тяжело вздохнув. – Готовь Устройство к запуску.
Спустя десять минут он занял свой пост у окна: - Начинаем?
- Да… - подтвердил компаньон. – Я отключил барьеры. Возражений, надеюсь, нет?
- Никаких, - сказал мистер Эн грустно. – Запускай… - и через доли секунды. – Падает.
Высоко в небе летело к земле, кувыркаясь, тело фрё Шо. Это зрелище всегда завораживало мистера Эн, но сейчас Падение выглядело обокраденным: с отключением силовых барьеров исчез призрачный эффект интриги. Он отвернулся.
- Двадцать секунд, - сказал подошедший к окну мистер Джи. – И колоссальные убытки…
- Уже посчитал? – грустно спросил мистер Эн. – Сколько?
- Две триста во… - мистер Джи осекся на полуслове. – Эн! Посмотри! Этого не может быть!
- Творец Милосердный! – выглянул в окно мистер Эн. – Она… Она летит!? Но…
В сотне метров над землею сучила ногами вышедшая из комы фрё Шо – так барахтаются в воде только что научившиеся плавать: беспомощно, неуклюже, но держатся! Полетом происходящее назвать было нельзя, но падение прекратилось - цепляясь руками за ни за что, фрё Шо, голося нечленораздельно, зависла в воздухе.
- Ну, знаете! – недовольно сказал мистер Джи. – Хватит с меня!
- Да Святится Имя Твое! – камланил упавший на колени мистер Эн, молитвенно сжав руки, и не обращая ни на что внимания. – Творец Всемогущий! Чудо Сотворивший!
- Чудо? – глухо спросил мистер Джи. – Чудо, говоришь? Ла-адно… Будет вам Чудо!
Через минуту он вышел во двор, сжимая в руках винтовку с оптическим прицелом.
______________________________
* apud (лат.) – рядом, при, у.