История восьмая. ВАМПИРЫ В КОСМОСЕ, ИЛИ КАК БУБА СПАС ПЛАНЕТУ БУБАРАШКА ОТ ПРОЖОРЛИВЫХ ЧЕРВЕЙ
– Идет! – заорал Акукарача-второй, возникая из стены. Он только что прилетел с космодрома и теперь предупреждал членов клуба “Старых акул-космогаторов”, что сейчас появится пилот Буба. Динду, бывший пират, который недолюбливал эту Космическую Сороку, запустил в него стакан с пивом, чтобы тот замолчал. Акукарача испуганно икнул и исчез в потолке: оттуда он пищал и грозился страшно отомстить дебоширцу.
– Не драться! – сердито прошипел Милка-Хамр, президент клуба. Сегодня был торжественный и праздничный день, и он не хотел омрачать его ненужной потасовкой. Маврикуриец даже завязал ленточки орденов и медалей, а Друшлак напялил мундир, который он откопал в своем сундуке. Постарался даже мастодонт Дергунчик, нацепив на хобот алый бантик и натянув на уши цилиндр. Постоянно пьяный и небрежный в одежде “параллакс” Хаммерз, известный бомж космоса, подтянулся и трезвыми глазами обвел присутствующих, сам себе удивляясь, отчего это он вдруг такой.
Едва космогатор Буба переступил порог, как ему в уши ударил туш оркестра “Свиньи космоса”, который специально прилетел из консерватории Нептуна для участия в торжественном мероприятии. Правда, он сыграл самую нелюбимую Бубой мелодию, чем вызвал у космогатора старую зубную боль.
– За что? – схватившись за челюсть, простонал Буба.
Милка-Хамр переиначил этот жест и торжественно заявил:
– За ваши подвиги! Мы гордимся вами, достопочтимый Буба!
- И для выражения своей гордости вам потребовался оркестр? – недоуменно спросил Буба.
– Ну, как же, дорогой мой друг, – заволновался маврикуриец, видя, что космогатор не понимает причину такого торжества. – Ведь мы не можем награждать вас без музыки!
– Награждать? Чем и в честь чего? – изумился Буба.
Тут снова заиграл оркестр, и Бубе с трудом удалось удержать себя, чтобы не пульнуть в махавшего палочкой дирижера – тараканокрыса Сольфеджио Дореми, самого популярного композитора столетия. Им была сыграна композиция Полонез Бумбжинского, которая вызывала у старого космогатора несварение желудка и нервный тик.
– Наверное, я ошибся адресом, – пробормотал Буба, движимый желанием уйти из клуба. Но Милка-Хамр своей раковиной загородил путь:
– Дорогой Буба! – немного дрожащим голосом произнес он. – Мне предоставлена большая честь наградить вас орденом “За спасение от нашествия захватчиков”, которую прислал сам президент планеты Куксутория господин Жаба-VI. Государственные дела не позволили ему присутствовать сегодня на Фобосе, и эту миссию он доверил мне, – с этими словами Милка-Хамр прицепил на мундир Бубы десятикилограммовую бляху из чистого золота, платины и украшенную бриллиантами, рубинами, топазами, изумрудами.
На ордене были изображены, с одной стороны, Буба, который с оружием отгонял каких-то чудовищ, а с другой – куксоторийцы, преподносящие космогатору цветы. Все в клубе знали, каково значение этой высшей награды, ведь за всю пятисоттысячную историю Куксутории ею награждались только три гуманоида.
– Но это не все, – остановил маврикуриец членов клуба, которые уже бросились обнимать друга. – Я от имени Короля Груха-Х, монарха планеты Бубарашка награждаю космогатора Бубу орденом “За вклад в экологию”, – Милка-Хамр, сам еле сдерживаясь в чувствах, накинул на шею пилота двадцатикилограммовый золотой блин, на котором было написано и изображено что-то непонятное, наверное, рисовали в стиле абстракции.
Буба стоял посредине кают-компании в полной растерянности, не зная даже, что сказать в ответ.
– Ну что вы стоите, друзья? – обратился к присутствующим Милка-Хамр. – Можете теперь поздравить своего коллегу!
И что тут началось! Казалось, на Фобосе ожил вулкан: тысячи гуманоидов кинулись обнимать, хлопать по плечу, жать кисть знаменитому космонавту. Некоторые кергудяне от переизбытка чувств пролили кислотные слезы и прожгли в комбинезоне Бубы огромные дыры. Мараоты, визжа от восторга, вцепились в уши и едва не оторвали их у космогатора. Тараканокрысы, поздравляя, нечаянно шарахнули мощным электрическим разрядом, от которого Буба подпрыгнул на трехметровую высоту и приземлился уже с дымящимися волосами.
Чувствуя, что сейчас его разорвут на части, Буба закричал:
– Хватит, хватит! Я же не каменный!
Наконец, через час обессиленного космогатора выпустили из объятий и позволили сесть на кресло почетного члена клуба.
– Уважаемый Буба, – начал мастодонт Дергунчик, жуя венерианский банан. – А почему вас наградили орденами? Какие подвиги вы совершили?
– Да-да, – подхватили остальные присутствующие. – Когда вы успели спасти Куксуторию от захватчиков и внесли вклад в укрепление окружающей среды Бубарашки?
Буба не стал долго пытать их ожиданием. Он только час покурил трубку, еще час попил старого бренди “Волк космоса”, который давали только заслуженным космонавтам, и лишь тогда заговорил:
– Это произошло недавно, друзья. Я вместе с друзьями из Биологической службы Космического Патруля находился на планете Бубарашка. Там произошла глобальная экологическая катастрофа, едва не приведшая цивилизацию к исчезновению.
Дело в том, что местные ученые нашли способ влиять на генетические клетки червяков, которые шли в пищу бубарашковцам. Хочу заметить, друзья, что червяки были большой редкостью на планете, но в тоже время считались самыми лакомыми штучками. Поэтому желающих их съесть было много. Тогда с помощью науки бубаршковцы добились того, что по новой биологической методике их стали разводить на фермах, при этом червяки достигли гигантских размеров. Кроме того, они размножались с огромной скоростью, что позволило удовлетворить потребности населения.
Продуктовая проблема, казалось бы, на планете была разрешена. Но червяк-мутант на самом деле стал опасным и злым джином, выпущенным из бутылки. Он сам начал охотиться за бубарашковцами и поедать их. При этом неразумных мутантов становилось все больше и больше, они заполонили всю поверхность, испили все воды в океанах и морях, стали поглощать всю атмосферу. Бубарашка становилась все менее пригодной для жизни, и как следствие – бубарашковцы вымирали или исчезали в пасти червяков.
Их попытки отравить мутантов ядохимикатами, давить танками, сжечь огнеметами к успеху не привели. Неразумные твари размножались быстрее, чем вымирали, зато становились агрессивнее.
Король Грух-Х отправил в космос сигнал бедствия. Его уловили спасательные службы Космического Патруля. Было решено отправить биологическую экспедицию, куда включили и меня.
Когда мы прилетели, то свободное место осталось только у замка короля. Стража с помощью пушек и газометов пыталась остановить червяков и не подпустить к зданию, но мутанты хоть и медленно, однако верно продвигались, тесня последних бубарашковцев.
– Они гибнут! – закричал начальник спасательной экспедиции морж Хамдесю, генерал космического флота. – Им нужна наша помощь.
– Не беспокойтесь, генерал, – сказал я и дал хороший залп из бортового оружия, разнеся полгорода вместе с тварями. На полчаса местность была освобождена.
Этого нам вполне хватило, чтобы вызволить местных жителей, загрузить их в корабли и запустить на орбиту. Оттуда они уже в более спокойной обстановке могли наблюдать за происходящим на планете.
Тем временем мы поймали пару червяков и посадили их в гигантские бутыли. Нужно было отправить их на Землю, где в биологических институтах смогли бы придумать способ остановить их размножение и уменьшить в размерах.
– Буба, – сказал мне Хамдесю. – Ты самый опытный пилот и у тебя самый быстрый космолет в галактике. Так что рви когти до самой Солнечной системы. И без противоядия не возвращайся.
Поскольку на это требовалось время, а планета не могла оставаться незащищенной, то по приказу генерала все вооружение было снято с космолета и установлено на подступах к замку. Через каждые полчаса космонавты производили стрельбу по приближающимся гадам.
Я погнал свой корабль самым кратчайшим путем, а этот путь лежал мимо планеты Куксутория, которая в свою очередь подверглась нашествию тварей, но не искусственно взращенных, а пришедших из глубин космоса... Знаете, кто это были?
– Хищные вараны из галактики Ящериц! Очень страшные существа! – вскричал Друшлак, которому эти твари откусили пол-уха и разжевали хвост.
– Нет, наверное, пираты из Черной Зоны! Сам атаман Джюм-Джяс! – вскричал бывший вольный корсар Динду, который когда-то ходил под знаменами этого знаменитого атамана. Впрочем, это предположение было лишено смысла, так как Джюм-Джяс давно погиб от случайного взрыва корабля.
– Я думаю, что злые и глупые комары могли совершить подобную подлость! – предположил космонавт Це-Це: будучи мухой, он терпеть не мог комаров, с которыми часто дрался, где только можно было.
Это взбесило находившегося в клубе комара-космонавта Карапану, известного забияку:
– Только гнусные навозные мухи могли напасть на бедных куксуторийцев! Это в их манере! Долой мух!
Тут перебранка между врагами едва не перешла в привычную стрельбу, но Милка-Хамр дихлофозом успокоил разбуянившихся.
Поняв, что присутствующие не смогут дойти до истины, Буба сам ответил на свой вопрос:
– Это были космические вампиры!
` – О-о-о! – воскликнули члены “Старых акул-космогаторов”, пораженные этими словами. Еще бы! Ведь о хищности и кровожадности вампиров ходили страшные легенды. Говорят, что вначале они мирно жили на планете Лагмания в далекой галактике Самсория ХIX бис I. И их любимым делом было искусство и философия. Например, предводитель вампиров Сиреневый Цветок считался гениальным поэтом галактики, и слава о нем дошла и до Земли.
Но затем все изменилось в течение дня: массовая эпидемия неизвестного вируса превратила вампиров в страшных монстров, а Сиреневый Цветок, позабыв поэзию, стал самым хищным существом.
Вампиры в один миг забыли свое прежнее призвание и начали поедать все вокруг. За неделю сожрали все продукты на планете и уже принялись за невкусные валуны. Но этого им хватило всего лишь на месяц. В итоге вампиры вынуждены были обратить свои голодные взоры на космос.
Покинув огрызок – все, что осталось от планеты, они ринулись на ближайших соседей. Первой им попалась комета Борщелуния-VIII, самый яркий объект в галактике Самсория, которую астрономы внесли в список охраняемых памятников вселенной. Однако вампиры, будучи безграмотными, этого не знали и сожрали комету за каких-то полчаса. Затем вычистили рой астероидов в системе Буль-Буль, не оставив даже бесполезного кремнезема, куда матушка-природа положила больше, чем надо.
За три года вампиры сумели разорить всю Самсорию, вынудив значительную часть населения в ужасе покинуть родную галактику. Но ему не удалось найти спасения и в соседних звездных системах, поскольку вампиры, ведомые голодным Сиреневым Цветком, появились и там. Населенные планеты и пролетающие звездолеты стали объектами постоянных нападений этих ненасытных существ. Все попытки Космического Патруля справиться с ними закончились плачевно: вампиры переварили в своих желудках бронированные космолеты с атомным оружием, посланные для их разгрома.
Таким образом, вампиры добрались до планеты Куксутория. Бедные куксоторийцы страшно испугались. Будучи мягкими и добродушными по характеру, милыми и беззащитными по образу жизни существами, они не могли дать отпор наглому врагу, какими являлись вампиры. Естественно, дни Куксутории были сочтены.
Но в этот момент мимо пролетал я. Мои локаторы сразу уловили сигналы “SOS”, которые посылал лично президент планеты господин Жаба-VI.
– Помогите и спасите! – плакал он в микрофон космической связи. Я не мог не отозваться на просьбу и резко затормозил, желая войти в перигей планеты.
В этот момент мне было невдомек, что засевший в засаде вампир наглым образом зацепился за мою ракету, оторвал шланги и высосал всю тормозную жидкость. В итоге создалась аварийная ситуация: корабль мог или сгореть в атмосфере, или врезаться в поверхность.
– Какой негодяй! – пробормотал я, доставая бластер. Точным выстрелом мне удалось снять вампира, и тот, вопя во все глотки, с дымящимся ушами устремился вниз. Там, где он упал, поднялся небольшой взрыв, после чего образовалась десятиметровая яма. Там же остались тлеть кости.
– Так-то! – хмыкнул я. Но обстановка складывалась критическая. Лишенная тормозов ракета падала с огромной скоростью, и это грозило взрывом более мощным. Хорошо, что я, модернизируя корабль, сохранил парашютную систему: выпущенные купола значительно смягчили посадку. При этом, правда, я придавил многих вампиров, гонявшихся по планете за бедненькими куксуторийцами.
Едва улеглась пыль, поднятая кораблем, как я выскочил наружу. Ко мне сразу подбежали куксоторийцы, благодарные тем, что я спас их от челюстей вампиров.
– Грум-пум-пух, хрясь-мразь-бука! – издавали непонятные звуки куксоторийцы, которые оказались на вид поросятами, только с рогами и крылышками.
– Я вас не понимаю! – вскричал я. – Говорите яснее!
Тут из катакомбы вылез президент Жаба, который, протирая посиневший пятачок, произнес:
– Спасибо тебе, Буба, что спас моих сограждан от желудков вампиров. Но стонет вся планета, и только ты в силах помочь нам!
– Так это, значит, был вампир! – вскричал я, поняв, почему негодяй, выпивший тормозную жидкость, не пострадал: ведь от этого вещества кипят даже камни, и только желудок вампира способен выдержать такое!
– Буба, ты герой галактики, спаси нас! – тем временем продолжал Жаба.
– Вообще-то мне нужно спасать еще и Бубарашку, – проворчал я. – Но так уж и быть, займусь я этими вампирами!
– Они там! – засуетился президент и повел меня в сторону города, который фактически находился в руинах. Я увидел бегущих в ужасе куксуторийцев и вампиров, быстро поедающих деревья, машины, дома, мебель.
– Какие отвратительные существа, – пробормотал я, и куксоторийцы закивали в согласии...
– Неужели вы не испугались вампиров? – в страхе произнес Динду, который однажды в бою встретился с ними. После этого у бывшего пирата появились рубцы на голове, язва желудка и аллергия на этих существ. Говорят, что даже сам атаман Джюм-Джяс получил по зубам от Сиреневого Цветка, а затем лишился своего флота и пиратской базы на Сигме Барбадоса: вампиры ничего там не оставили, и поэтому космический мафиози вынужден был перебраться на Люцифер – планету Черной Зоны.
– Да, да! – подхватили остальные члены клуба, которые многое слышали о коварных и кровожадных вампирах.
Это удивило Бубу:
– Друзья, разве я мог быть знаменитым, если бы испугался вампиров? Хотя, если честно признаться, я чуточку побаивался их. Но от меня требовали подвигов, и мог ли я обмануть ожидание куксуторийцев?
– Эй, вы! – закричал я, подходя к вампирам. – Прекратите безобразие!
Эти троглодиты не обратили на меня никакого внимания. Такое отношение не могло остаться безнаказанным, и поэтому я приступил к решительным действиям. Одним пинком отослал ближайшего монстра по кривой траектории в канализацию, другому пересчитал все зубы, третьему скрутил уши в морской узел, а четвертому отдавил хобот, от чего тот стал нервно подпрыгивать и непристойно ругаться.
Чтобы привлечь внимание остальных вампиров, я снял глушитель с бластера и выстрелил в воздух. Бабахнуло так, что куксоторийцы в страхе разбежались, а “ненасытные желудки” посмотрели в мою сторону.
– Кто помешал нам заниматься чревоугодием?! – вскричал Сиреневый Цветок, высунув все языки из пастей. С помощью этих чувствительных органов он пытался определить, кто перед ним: враг или жертва.
– Привет, живоглот! – сказал я. – Ты когда-нибудь слышал о космогаторе Бубе?
Сиреневый Цветок едва не подавился. Конечно, он испугался меня, но, чувствуя за спиной силу соплеменников, осмелел и попытался мне угрожать:
– А нам все равно кого жрать! Для желудков сойдут и прославленные космонавты!
Такие слова мне не понравились. Вампиры вообще обнаглели, подумал я тогда, если вздумали слопать самого Бубу!
Я уже хотел выразить свое возмущение хорошей зуботычиной, как вдруг в голове молнией мелькнул великолепный план.
– Слушай, обжора, – сказал я, сгорая от нетерпения решить сразу две проблемы. – Неужели вы все едите? А не хочется вам попробовать нечто более питательное, чем камни, дрова и резина?
Сиреневый Цветок подозрительно уставился на меня:
– Ты, Буба, мозги нам не пудри, выкладывай, чего хочешь!
В этот момент президент Жаба неосторожно вылез из-за моей спины, чтобы выразить свои чувства относительно вкусовых ориентиров вампиров, и чуть не лишился ног. Какой-то маленький монстр клацнул зубами, и лакированные дорогостоящие ботинки президента очутились в его желудке. Жаба нырнул обратно под защиту моей спины и больше не желал высовывать даже пятачок.
– У меня на корабле две колбы с гигантскими червяками. Это деликатесы с Бубарашки. Я хотел было сам их съесть, но решил угостить великих вампиров!
Сиреневый Цветок замешкался. Он не ожидал подарка с моей стороны. В его тупой голове крутилось, с одной стороны, подозрение (а вдруг это отрава?), а с другой – желание сожрать что-нибудь более вкусное (все-таки деликатес!). В конце концов, желудочные мысли одержали победу, и предводитель вампиров произнес:
– Гони свою жратву!
Я по радио связался с корабельным роботом, который выкатил гигантские бутыли. Там извивались голодные черви. Увидев их, куксоторийцы упали в беспамятстве, а вампиры довольно загоготали.
– Только учтите, эти червяки сами всех едят и могут даже вас слопать! – предупредил я вампиров.
Но этим самым, как оказалось, я нанес кровное оскорбление вампирам. Ведь кроме них никто в галактике не считался прожорливее.
– Ты что говоришь! – завопил Сиреневый Цветок, задетый за живое. – Мы самые хищные и ненасытные существа! Мы можем переварить любой ядохимикат, уран, плутоний! И какие-то червяки нам конкуренция? Впрочем, ты сам убедишься в нашей правоте! Открывай крышки!
Едва робот откинул стальной люк, как голодные червяки выползли наружу. Их органы осязания стали искать добычу и наткнулись на вампиров. Те, в свою очередь, пуская море слюней, кинулись на червей. Завязалась битва, которая продолжалась несколько часов.
Я смотрел на нее, как на спортивное состязание, а бедные куксоторийцы дрожали от ужаса и страха. В итоге вампиры слопали червей и остались довольными.
– О-о, – простонал от удовольствия Сиреневый Цветок, хлопая по раздувшемуся пузу. – Давно ничего вкуснее не ел! А больше у тебя их нет? – спросил он меня.
– У меня нет! Но зато на планете Бубарашка их полным-полно, и гостеприимные бубарашковцы могут угощать вас ими бесконечно!
– О-о! Это хорошая идея! – вскричали вампиры.
– Правда, бубарашковцы сомневаются, что вы самые прожорливые и что сможете слопать всех червей!
Вампиры, вообще-то, не обидчивые создания, считается, что их фактически нельзя задеть. Но, оказывается, иногда можно. Подобное заявление с моей стороны в них вызвало чувство возмущения.
– Что?! – завопили они раздраженно. – Кто в этом сомневается? Да мы их самих сожрем, чтобы такая дурь не приходила другим в головы!
– Докажите! – подкинул я поленьев в костер.
Больше вампиры не могли терпеть оскорблений.
– Давай координаты этой Бубарашки! – вскипел Сиреневый Цветок. Получив от меня навигационную компьютерную дискету, он вместе с сородичами кинулся к своему кораблю.
– Мы докажем, что самые плотоядные, травоядные, всеядные и ненасытные – это космические вампиры! – кричал он в микрофон, когда космолет вампиров покинул Куксуторию.
Вот за этот подвиг меня президент Жаба и наградил орденом “За спасение от нашествия захватчиков”...
– Но это не вся история! – вскричал Милка-Хамр, когда Буба замолчал. – Что случилось с вампирами? И почему вас наградили еще орденом “За вклад в экологию”?
– Э-э, друзья, а я думал, что вы поняли, – раздраженно протянул Буба. – Вампиры и червяки на Бубарашке по сей день жрут друг друга. На планете сложилось экологическое равновесие. И бубарашковцы довольны, и вампиры сыты, и червяки идут в пищу! И это будет продолжаться вечно!
– Кстати, я захватил с собой тюбик с червяками. Может, кто-нибудь хочет отведать бубарашинский деликатес?
Желающих среди членов клуба почему-то не оказалось, и Буба сам слопал содержимое тюбика.
(декабрь 1985 года)