Чебурашкины жопки.
На днях показалось мне, что мужу скучно живется…Действительно, работа, работа, футбол по телевизору, тещин борщ по вечерам, снова работа. Скучно ведь.
Надо человека чем-то развлечь…
Прочла в одной статье из дамского журнала фразочку: «Замуж надо выходить или за богатого, или за умного. Богатый сам купит тебе шубу, зато умный сумеет внятно объяснить, почему она тебе не нужна!»..
Решила проверить, с кем же я на самом деле живу бок о бок последние шесть лет.
Ничего не подозревающий подопытный кролик лежит на кровати, футбольный комментатор истерично завывает, перед кроватью – столик, на нем стратегические запасы пива, бутерброд с котлетой остывает прямо на столе, без тарелки, в тарелке крышечки от пивных бутылок…мелочи, главное, человеку хорошо, спокойно и уютно.
Подожди…
Залезла на кровать, умостилась в ногах, вне зоны досягаемости, и, старательно подавляя рвущийся наружу дурацкий смех, начала издалека: - Слушай, я у тебя кто? Армянская жена, или как?
Муж, заметно насторожившись, но, еще не понимая, какого черта мне надо:
- Ну конечно, армянская жена, раз я у тебя армянин! Ты – моя радость, рыбка, зайка, птичка, змеючка и.т.д. Перечислив всех вышеупомянутых тварей, с облегчением вздохнул, и, сочтя свой долг выполненным, снова вперил взгляд в футбол. Не тут-то было!
-А как, по-твоему, должна выглядеть приличная армянская жена? – я начала добавлять в интонации стервозинки – понемногу, чтобы не пугать сразу наповал.
Муж приподнял одно ухо и скосил глаза в попытке смотреть одновременно и на меня, и в телевизор. Выходило плохо, рисковал заработать вывих шеи и косоглазие.
-Что значит, должна? А как ты у меня выглядишь? Тебя что-то не устраивает?
(-Ага! Попался!)
Придав лицу соответствующее выражение (смесь возмущения и идиотизма), я начала психическую атаку:
-Приличная армянская жена ходит в мехах, золоте и бриллиантах, а я в чем? В джинсах и серебре? Что это такое? Тебе не стыдно? Где моя шуба? А бриллианты – лучшие друзья девушки? Где? Что молчишь?
Обалдевший от дикого наезда муж остался недоуменно хлопать глазами, а я, изображая всем своим видом, печаль и негодование, сбежала на балкон покурить, посмеяться, и приготовиться ко второй части комедии «Где моя шуба?».
На пятьдесят седьмой секунде муж вышел на балкон и молча закурил. Собрался с мыслями, и спросил: - Ты на самом деле хочешь шубу, или издеваешься?
Вопрос повис в воздухе и остался без ответа. Муж тяжко вздохнул, мысленно прощаясь с недосмотренным футболом, и начал приводить доводы, почему шуба в наших широтах не одежда, а подарок шифоньеру…
Доводы были логичны, убедительны, и, если бы, я на самом деле вынашивала дурацкую идею насчет шубы, давно бы с ними согласилась.
В качестве альтернативы мне (в перспективе!) были предложены дубленка, кожаное пальто и, в принципе, что угодно, чего моя душенька пожелает.
Последним, сильнейшим, аргументом шел тот факт, что шубы делаются из невинно убиенных зверей, которых мне так жалко в мясном павильоне рынка, где я ворочу нос от разделанных туш, и, к ужасу остальных покупателей, громко возмущаюсь фактом поедания трупов.
В процессе муж увлекся, сам поверил в то, что говорит, и, видимо, вспомнив про то, что результаты матча можно вечером посмотреть в Интернете, воспрял духом…
Я молчала. Я вспоминала, как в ранней юности, в драматическом кружке училась плакать по системе Станиславского. Ничего не выходило, вместо сдержанных рыданий, призванных выразить степень моего отчаяния, наружу рвалось глупое хихиканье. Я опустила голову, закрыла лицо руками и захрюкала…
Муж перепугался, сел рядом, обнял за плечи и стал утешать:
-Ну что ты, ну не плачь, давай съездим, посмотрим, что там за шуба, ты уже знаешь, какую хочешь? Прямо сейчас я не обещаю, но после Нового года, если с работой все сложится удачно…
Заливает, конечно, но складно, чего только не пообещаешь истеричной идиотке, чтобы отвязалась и перестала выматывать душу!
Золотой человек! Я сделалась противна самой себе, но во мне уже взыграл дух противоречия, да и начатый эксперимент следует довести до конца.
-Да-а-а!- заканючила я мерзким тоном, -Там ТАКАЯ шуба!!! Её купят в два счета, после Нового года от неё только воспоминания останутся! Там…(что бы такое придумать, банальный и затасканный африканский тушкан знаком всем с детства, не говоря уж о моем образованном и начитанном супруге!)…там…О!
-Там цельные чебурашкины жопки! Весь воротник, и на рукавах!!! Представляешь?
Муж, видимо, представил, потому что подавился сигаретным дымом и долго кашлял.
Пришел в себя, и переспросил – Чьи жопки???
-Чебурашкины…проблеяла я, давясь со смеху, не в силах далее разыгрывать комедию…
Что дальше?
Только то, что моль в моем шкафу так и останется тощей и голодной…
Не то, что у настоящих армянских жен!