Москва – С.-Петербург.
Нет в мире того на что можем не обращать внимание, есть только то на что не желаем тратить время. И быть может любовь это одно из того огромного списка…
Лужи под ногами, +2 по Цельсию, что ж… это не самое худшее за последнюю неделю, не самое. Грязь, серое небо, нет, небо не серое, серы тучи… а небо абсентово-синее над головой, а там на горизонте ультрафиолетовое, лживо теплое… обманчиво родное и близкое! Я давно не обращаю на него внимание, ведь есть что-то кроме той серости и грубости тяжелых облаков. Бегу по парку. Утро. One Last Time, HIM… во круг никого, голые деревья отражаются на мокром асфальте, понуро клонятся забыв что такое солнце. Я тоже забыла… и многие в этом городе… дома оставались позади, слева стеклянно-неподвижная кромка воды самой большой в столице реки. Холодная жидкость, чужая, угрожающая. Тело покрывается мурашками… легкий ветер, мертвая, до сей поры, водяная гладь скукоживается, будто что-то может чувствовать, будто замерзла… бензиново-черные граффити искажаются на несовершенной от слабых порывов ветра воде… вот только воде ли?
Пусто. Звуки закрывает тот молчаливый хаос вокруг… я так привыкла к нему, что не представляю себе что-либо иное. Изо дня в день мысли мелькают все реже, видимо организм давно защищен от них, это к лучшему… Когда в последний раз я смотрела на Сашину фотографию, когда последний раз отвечала на sms, когда проверяла почтовый ящик… верно, это было давно… быть может 6 месяцев назад, а может и больше… последний раз когда он смог мне позвонить, я сказала, что очень и очень занята, а положив трубку ушла к Димке. Когда он приезжал я ездила в Екатеринбург к Антону… а недавно гоняла в Алма-Ату… веселилась на свадьбе у Макса… почему… мне так хочется сесть и вспомнить все, так хочется признать что я его люблю, но не буду… в этом нет смысла. Я его не вижу! Завтра от инста поеду в Питер… и кто знает встречу я там его или нет. Кто знает, узнаем ли мы друг друга, возжелаем ли, не побоимся ли заговорить? Ведь мы разные люди, нам нечего делать около…
Маленькие дорожки, они о многом мне напоминают, каждую я запомнила по своему хорошо! Здесь мы гуляли, здесь любили, или пытались поверить в это… здесь нам было хорошо вдвоем, зачем отрицать очевидное… ведь когда он уезжал мы и впрямь были достаточно близки, близки но не любили… так вышло, кто виноват в совершившемся…
Четвертая зима. Марьино. Да, я все еще живу здесь. В том доме, в тех стенах, они помнят о нас, жаль только мы позабыли… они все слышали и все знают. А мы знаем? Можем ли? Желаем ли? Скорее нет, чем да. Время изменило меня, на столько сильно, что я сама себя часто не узнаю. Моя сущность ожесточилась, огрубела, стала более лживой… помнишь? Наверное уже нет, но в прошлом я много молчала не желая врать, теперь все изменилось. Я лгу. Я не боюсь. Это я – потому как другой уже нет. Он возжелал, чтобы она погибла. Я не виню, есть ли смысл, я ведь не стала ангелом. Да и была ли я им в прошлом… нет… не была.
Я выучила латынь. Теперь все тексты пишу только на ней. Никто не знает о чем они. Я собой довольна! С английским так и не справилась, придется мотаться в Англию и переводчиком. Лень вперед меня родилась, не спорю.
Это последняя моя вечерняя пробежка. В Питере будет, увы, не до себя. Новые авторы требуют новой обработки, новых фантазий, новых идей. Да и музыка теперь не так вдохновляет. Толкает лишь на лишние мысли.
Мир не сильно реагирует на погодные катаклизмы, я его понимаю… не до этого. Теракты, смертники, вечный страх… какое там. Гибель людей, захваты транспорта с детьми, почему детьми… они в чем виноваты? Только если в том, что они – Дети. На носу гражданская война. Кто может предотвратить ее… Свет давно не символ свободы и счастья. Все изменило время. Изменило в неподвластную и необратимую для нас – людей - сторону. Смириться? Бороться? Не равны ли эти дороги, не приведут ли они к одному и тому же… не мое дело… моя работа ублажать новоявленных авторов, петь им о их гениальности и неповторимости. Я спец по Лжи. Лжи за деньги.
Домой. Сборы. Утром в путь.
Вот и все. Звон будильника пять часов назад заставил оторвать тяжелую голову от подушки. Теперь я стою просто так в ожидании своих бумажек. Аэропорт. Как только они летают в такую погоду? Вещи дважды проверенны и убраны. Пока Москва, целых два месяца меня не будет здесь. Не забывай меня.
Всю дорогу я дремала, голова медленно падала на терпеливого соседа. Жаль, что я слюнку не пустила, а то он все же треснул бы меня. По приезду, а точнее прилету, меня встретил Митька. Странно. Я соскучилась по этому толстому, ушастому шалопаю. Он, как и всегда, стоял и лыбился. Я поправила волосы – помялась, пока совершала штурм на того парня сидящего рядом. Мы чмокнулись. В его глазах забегали мерзкие чертики. Боже, как хорошо я знаю их… вот только имена помню не точно, видимо именно они тогда споили мне две бутылки коньяка. Ох, не следует дразнить их, это часто плохо заканчивается… Митька подхватил сумки, и понес в жигуль, машина была старой, но опрятной, за это я его и «любила» - за опрятность. Мы о чем-то говорили, пока мчались по проспекту, потом он проводил меня в номер. Мы договорились начать работать с завтрашнего утра, т. е. дня… а сегодня вечерком прогуляться в бар, он, видите ли, хотел меня с кем-то познакомить. Ну, хотел и хотел… чему удивляться. Он ушел, а я стала приводить себя в порядок.
Бар оказался не так уж и далеко от гостиницы, чем я была искренне довольна, не большой, не грязный, вполне приличное заведение, как ни странно с хорошей кухней. Мы сидели около получаса, болтали, на было о чем… а потом, что то екнуло. Что-то старое всплыло на поверхность, заставило вздрогнуть… чья-то рука легла на мое плече, «Золото, это тот человек, с которым я желал тебя познакомить!» - как будто изнутри, или наоборот где-то не здесь, голос потух, губы шевелились, Митя продолжал говорить, а я все смотрела в одну точку. Боль пронизала все тело, слезы хлынули из глаз, отвращение и ненависть к себе переполнила… я прокляла этот чертов город, нет, весь этот огромный мир, который оказался на столько тесен… Да, на столько!
- Здравствуй, Саша… - я улыбнулась. Я скучала. Я любила. Я скрывала. Я умирала там, там в том огромном мегаполисе, в 61 дне пешего пути отсюда… как долго я пыталась забыть… как долго? Сколько боль причинила нам обоим, а зачем? Чтобы встретиться вот так… далеко от дома, далеко от прошлого, далеко от чувств, далеко… и за миг понять… понять все… понять столь многое, что от боли хотелось смеяться и мы смеялись, и мы любили… мы провели этот короткий срок в два месяца вместе. А после я уехала. Жаль, что любовь на столько сокращает время…
Мы часто созванивались после, а через год сыграли свадьбу. Знаете все же я думаю, что расстояние та мелочь которую стоит преодолеть… я думаю, что небо не просто так сердится на нас… Умейте любить. Умейте ждать. Умейте терпеть. Не стоит закрывать глаза, не стоит опускать руки. Километры, гектары, мили… они различны только в одном - любите или не любите!