«Мы расстанемся»…
В который раз ты это говоришь? О, Господи! Как мне надоели эти фразы!
«Нет, в этот раз я не шучу… правда…»
Как-то быстро наступила эта правда… нет, я, конечно, знала, что эти наши отношения лишь до лета, но до лета ещё остаётся 23 дня, а ты отнимаешь их у меня!
О, всевышние силы! Что я думаю!? 23 дня… Зачем? Если всё равно расстанемся. Ты так решил. Кто я такая, чтобы спорить… Как на многое я закрываю глаза! (Сегодня ты с кем? Просто, любопытно)
А я ведь даже влюбилась… нет, я любила. В первый раз. Мне было плевать на то, что я никто для тебя (да я и была одно сплошное НИКТО), что ты эгоист, что я для тебя не представляю интереса. Был даже период, когда я питалась лишь минутами, что ты стоишь рядом. Просто СТОИШЬ… Как глупо…
Да, любила. А люблю? Не знаю… Я так беспросветно запуталась… Это НЕ МОЯ жизнь… Я словно кричу, разбивая стекло в окнах, разрывая чужие перепонки, но никто не реагирует. НИКТО. Неужели, для того, чтоб кого-то заметили, необходимо резать вены? Я бы порезала, ничего страшного… (был такой глупый случай со мной…) Но ЗАЧЕМ? Чтобы опять услышать от тебя отрепетированное клише «ты дура»?
Люблю ли? Ты ведь даже меня не знаешь… точнее, знаешь не больше того, что обо мне знают все вокруг… А то, что внутри, из чего сложено моё Я, даже не представляешь… а самое страшное то, что тебе и НЕ ХОЧЕТСЯ узнать меня. Тебе это не надо. Тебе проще без этого… Считаешь меня слабой? Что ж… твоё право. С ТОБОЙ я, и правда, слабая… Моя слабость – это ТЫ сам. И мне стыдно из-за этого… И я ненавижу себя за это.
Вот оно!!! Люблю ли я? Не знаю, ПОТОМУ ЧТО всё затмевает моя ненависть… К тебе? Нет, не к тебе… К СЕБЕ САМОЙ. Я ненавижу… я так хотела быть честной с тобой, что не заметила, как МОЯ правда отпугивает (поэтому тебе проще не верить в неё)… Ненавижу себя… я так хотела всё тебе объяснить, а в итоге лишь путала, приводила всё к тому же «ты дура»… Ненавижу себя… я так слепо сказала о любви, что ты не поверил… Ненавижу себя… ради тебя я поменяла многое, а взамен даже ничего не просила… Ненавижу себя… я вернулась когда-то к тебе, ведь ТЫ сам меня позвал… Ненавижу себя… ведь ты говорил мне: «беги…», а я не стала… Ненавижу себя: ведь я даже НЕ ЖАЛЕЮ о том, что не убежала, о том, что осталась, о том, что всё это БЫЛО, было… Ненавижу весь мир… за то, что не могу НЕНАВИДЕТЬ ТЕБЯ после всего, что было с нами…
8 мая 2007 г.