-Хватит рыдать!- рявкнула Оксанка, и от этого мне сделалось еще горше. Слезы так и хлынули.
-Ну, ладно, успокойся, - сказала она, смягчаясь и усаживаясь напротив с сигаретой в руке. - Подумаешь, муж изменил в первый раз в жизни! Да и какая это измена? Я понимаю, он бы ее трахнул, а тут - виртуальнвя любовь. У тебя, что ли, такого не было?
- Ты не понимаешь, - я невольно всхлипываю, но, кажется, в последний раз. - У меня-то все с незнакомцами. А тут - первая школьная любовь. Да еще бывшая подруга... И разведенка...
- Первая! Бывшая! Разведенка! Ну и что? Помается мужик дурью, да скоро протрезвеет. Она-то далеко, а ты-то рядом!
- Ну и что, что рядом? Ты ее фотографии видела? И на меня теперь посмотри.
- Фотографий можно сколько угодно отправить. Пятнадцатилетней давности. А реальность может быть совсем другой.
- Ну, ладно, - совсем успокаиваюсь я, потому что в голове моей уже завертелась одна безумная, но вполне осуществимая идея. - Что ты Валерке пару не приобретешь? Скучно ведь ему одному.
- Прям! Вон, смотри, как перед зеркалом прихорашивается.
Месяц назад друзья подарили подруге волнистого попугайчика. Чтобы он не скучал, присоветовали повесить в клетке маленькое зеркальце. И вправду, попугаю это очень понравилось: целыми днями он вертелся перед ним, спал, прижавшись к зеркалу, целовал и даже "кормил" свое отражение.
Как же все просто у птиц!
*****
-Слушай, - сказал мне муж однажды, - Оказывается, встречаются еще умные женщины помимо тебя. Только ты толстая, а эта - посмотри...
- Красотка, конечно. И имя красивое - Марина. А из чего ты сделал вывод, что она умная?
- Из писем, дорогая, из писем. У нас абсолютно общие интересы. Ты вот Ремарка не любишь, а она обожает. И Моэма тоже считает женским писателем. У нее вообще мужской склад ума.
- Ты нашел новую подружку в интернете? А как же Аня?
- Аня само собой. Одно другому не мешает. И потом, хватит об этом! Лучше посмотри мой ответ этой Марине, подредактируй.
- Ладно. Так, запятая здесь не нужна. Деепричастный оборот замени сложноподчиненным предложением.
- Это как?
- Вот так. А то у тебя получается, как по Чехову: "Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа." Ну, вроде все нормально. Можешь отвечать своей умной женщине.
*****
У подруги в семействе попугаев прибавление: Оксана наконец-то приобрела Валерке пару - самочку Венеру.
- А почему ты зеркало убрала?
- Венерка ревнует. Представляешь, как только она заснет, этот негодяй - к зеркалу и давай с ним миловаться! Вот однажды Венерка его и застукала за этим занятием. Видишь залысину на макушке? Это она ему перья повыдергивала.
*****
Я прихожу с работы раньше мужа и - сразу за компьютер: писать ответ на очередное послание моего благоверного. По ночам, думая, что я уже сплю, он прокрадывается за монитор и пишет, пишет... Кому? Может быть, Ане? Может быть, и ей. Но я тоже регулярно получаю от него письма...
*****
Однажды, задумавшись и замечтавшись, я не заметила его прихода и обнаружила, что муж стоит за моей спиной, лишь когда он гаркнул:
- Ты взломала мой почтовый ящик!
Пришлось раскрываться и признаваться во всем.
В ярости он удалил всю корреспонденцию и лег спать в другой комнате...
*****
Рано утром я зашла в санузел и чуть не упала в обморок: раковина и унитаз сияли неповторимой белизной. То же случилось и с ванной.
Он поджидал меня на сверкающей кухне.
- Так,- сказала я, усаживаясь напротив с чашкой кофе, - Завтра разбери балкон. Да, и за продуктами сходи. Надоели мне эти сумки.
- Слушаюсь, мэм.
*****
Через два дня он сказал:
- Знаешь, ты была права, эта Аня, действительно, дура. Я там все отношения прекратил. Можешь не переживать.