I
Ира, да извинит меня воинствующий феминизм – дура. Набитая и круглая дура двадцати семи лет от роду. Оговорюсь сразу: фигура выпускающего редактора городской многотиражки «Из рук в руки» совсем не бесформенна, напротив, Ирочка выделяется безупречными «девяносто-шестьдесят-девяносто» и это, в сочетании с очаровательной мордашкой, категорически исключает возможность развития ее интеллектуального потенциала. Спрашивается – к чему вам практическая сметка, аналитический склад ума и рациональное сознание, когда достаточно взмахнуть густыми кукольными ресницами, посмотреть доверчиво, переспросить: «Неужели? Как интересно!» и все: премиальные, дополнительные дни к отпуску, отдельный кабинет и карьерный рост прямопропорциональный длине ног в корне квадратном от длины того, что называется юбкой? Правильно! Все это вам абсолютно ни к чему!
Называя Иру дурой, я не собираюсь совсем умалять достоинства ее интеллекта: сколько будут дважды два она, несомненно, знает, да и о теореме Пифагора что-то когда-то слышала. Более того! Ира читала Коэльо (в позапрошлом году) и Ричарда Баха (в августе прошлого). Она выпускница факультета экологии почв, к тому же имеет диплом второго заочного образования по специальности дизайнер и декоратор. Ира дружит с персональным компьютером (у нее их два: на работе и дома), имеет возьмизначный номер ICQ и полтора года, как ведет Live Journal с весьма объемной френд-лентой.
Собственно говоря, именно со ссылки, проскочившей во френд-ленте Ирочкиной «жужи» и началась эта история: история - имеющая прямое отношение ко мне (Иру в глаза прежде не видавшему), история - давшая мне полное моральное право назвать Иру круглой набитой дурой.
II
Январский номер «Из рук в руки» был сверстан, сохранен в файл и готов к отправке в типографию. Двухнедельная горячка, когда сотрудники, буквально, ночевали в редакции, закончилась, и наступил период тихого блаженства: можно было кочевать из отдела в отдел с кружкой крепкого горячего кофе, курить на подоконнике часами, чатиться до умопомрачения, приходить на работу, задержавшись на часок и т.д., и т.п.
Новый тест «Какой ты цветок» заинтересовал Иру – и в самом деле, ведь, интересно: гиацинт, тубероза или ирис? А вдруг орхидея? Или мимоза? Ира заранее определилась, с кем из знакомых поделится результатами и, наведя курсор мышки на синюю подчеркнутую фразу, кликнула клавишей дважды.
Тихо затрещал жесткий диск, переваривая информацию, втягивая в кластеры и аккуратно размещая в системных файлах свеженького «трояна», который, уютно прописавшись на новом месте, подремал некоторое время, освоился, а затем развил бурную деятельность, познакомившись, для начала, с базой данных Ирочкиного «пентюха». База данных была довольно объемной, тщательно и любовно отсортированной, и включала в себя контактные телефоны лиц, разместивших свои объявления в январском выпуске многотиражной «Из рук в руки».
Атакованная жертва посопротивлялась для порядка, а затем, в виду заблаговременного отключенного Ирочкой KAVа, капитулировала: сдалась на милость победителю и рухнула. Несколько сотен телефонных номеров в результате стратегической победы, одержанной «трояном», приняли вид одного…
III
У меня зазвонил телефон. Было тихое и пасмурное январское утро. Субботнее. Выспавшись всласть за всю неделю, я проснулся около девяти, минут тридцать полежал с закрытыми глазами – но нет, больше не влезало – разлепил их, и глотнул холодного сладкого чая, с вечера налитого в стакан и поставленного на подоконник. Утолив жажду, нашарил на полу пачку сигарет и зажигалку. Закурил с наслаждением. Лежа в постели.
Как бы то ни было, а в холостяцком образе жизни есть свои преимущества – месяц тому странное существо, опрометчиво полагающее, будто имеет свои права на мой образ жизни запихало в несколько сумок свои многочисленные бюстгальтеры, стринги, слаксы, свитерки и, обозвав меня на прощанье неудачником и ничтожеством, испарилось, громко хлопнув дверью. Вы не поверите, насколько просторнее стало в моей берлоге! Из ванной исчезли тюбики, баночки, коробочки, многочисленные пакетики. Из кухни – кастрюльки, досточки и микроволновая печь. Мой единственный костюм млел в необъятных просторах опустевшего шифоньера, тогда как раньше был немилосердно сдавлен и стиснут со всех сторон, словно возвращающийся с работы в метро в час пик житель спального района Москвы. Я питался чем хотел и когда хотел. Я принимал душ по желанию, а не по настоянию. Я – черт подери! – мог курить, не вставая с постели! Рай!
Вообще-то, мне звонят нечасто. Ей – да! Не было часа, чтобы ей кто-то не позвонил. Ее коммуникативные способности меня удивляли и удивляют до сих пор: вполне вероятно, кстати, что это снова ее – месяц не такой уж и большой срок, чтобы информация распределилась между всеми знакомыми покинувшего меня существа.
- Алло?
- Триста восемнадцать десять четырнадцать? Олег?
- Да.
- И сколько вашей суке лет? – признаться, я удивился. В ней, конечно, недостатков, но... все же…
- Тридцать будет, - осторожно сказал я.
- Издеваетесь? – поинтересовался голос в телефонной трубке. – Столько не живут.
- Да? – удивился я еще сильнее.
- Да, - подтвердил голос категорически. – Хотя, конечно, при должном уходе…
- Уход отличный! – заверил я собеседника, вспомнив все эти Л`ореали, Мэйбелины, Авоны и проч.
- Ну, допустим… - в трубке помолчали, – а кормите чем?
- Я кормлю? – вытаращил глаза я.
- Нет, вас!
- А… Отвратительное питание! Диеты, диеты, диеты! Того нельзя, это вредно, это…
- Странно… - в трубке помолчали снова. – Ну, хорошо. Последний вопрос. С кем вязали в последний раз? Свидетельства, справки есть?
- Простите, с кем что в последний раз? Вязали? Я не знал, что она умеет!
- Господи! – возмутился голос. – Идиот какой-то! А как она, по-вашему, ощенилась? Святым духом?
- Кто ощенился?
- Ваша сука! Боже мой…!
- Слушайте! Что вы все время «сука, да сука»? – возмутился теперь я. – Никакая она не…! – я судорожно сглотнул. – И, вообще, она ушла от меня!
- С щенками?
- Так! – я привстал на постели. – О чем вообще речь?
- Ну, как же? Это ведь вы продаете щенков лабрадора?
- Я???
- Вы! Триста восемнадцать десять четырнадцать? Олег???
- Да! То есть, нет! Никаких щенков я не продаю!
- Но телефон ваш?
- Телефон мой!
- Странно… Ладно, извините. Ошибка какая-то… – и трубку положили.
В недоумении, помотав головой, я встал, накинул халат и поплелся в ванную. Умылся, почистил зубы и, причесавшись, отправился готовить себе завтрак. Омлет! С ветчиной, зеленым горошком и – скатертью дорога, дорогая! – холестерином! Растопив на сковороде кусок лярда, я собрался уже выложить в нее крупнонарезанную ветчину, как вдруг снова зазвонил телефон.
- Да?
- Триста восемнадцать десять четырнадцать? – томный мужской голос. – Олег?
- Да, – почувствовал я неладное. – Я. Только щенков я не продаю.
- Каких щенков? – мурлыкнул голос.
- Лабрадора.
- Как интересно! А почему?
- Потому что… - замялся я, не зная чем мотивировать, - потому что никаких щенков у меня нет. Это ошибка.
- Голос у вас приятный, - констатировал собеседник. – У вас есть e-mail?
- Конечно, но зачем? Я не продаю щенков!
- Прелесть какая! Вы, похоже, очень эмоциональны, Олег, - голос понизился до интимного шепота. – Но все же, я хотел бы взглянуть на фото. Понимаете?
- Мое?
- Конечно!
- Извините, но я не совсем понимаю – для чего вам понадобилось мое фото?
- Странный вопрос. Согласитесь, что прежде чем вступить в интимную связь, неплохо бы было присмотреться к партнеру. Хотя бы по фотографии. Вдруг вы мне не подойдете?
- Что??? – крупнонарезанная ветчина с глухим стуком падала на пол. – Какая интимная связь? С кем? С вами? Вы с ума сошли?
- Позвольте… но вы – Олег? Это ваш телефон? «Составлю счастье одинокому обеспеченному мужчине. О себе: нежен…» - это вы?
- Нет!!! Это не я! Вам дали не тот телефонный номер! – заорал я и бросил трубку.
Нет, ну ничего себе! Меня трясло от возмущения. Наклонившись, я принялся подбирать в тарелку куски ветчины. Телефон вновь зазвонил.
- Я!
- Олег! Подумайте! – давешний мурлокотам. Ветчина снова оказалась на полу. – Давайте встретимся сегод…
- Не звоните сюда больше! – с ненавистью выдохнул я. – Вам же сказали! Ошиблись вы! До свиданья!
Тр-ррррень! Тр-рррень! Тр-ррр…
- Да не сплю я с мужиками!!! – сорвав трубку, выкрикнул я в нее.
- Не могу осудить вас за это, - спокойный, рассудительный женский голос. – Извините, я, наверное, не вовремя?
- Кто это?
- Меня зовут Татьяна. Олег?
- Да!
- Добрый день, Олег.
- Добрый. Вы по поводу щенков?
- Каких щенков?
- Неважно. Слушаю, Татьяна.
- Ваш участок. Сколько соток? И оформлена ли собственность на землю?
- Какой кошмар… - нервно вздохнул я.
- Продали? – обеспокоилась Татьяна. – Понимаете, мой муж! Он инвалид! В прошлом году он надышался бензиновыми парами. Долгое время лежал в больнице и теперь… - она всхлипнула. – И теперь, после того как он полгода провел в больнице, ему прописан свежий воздух. Ему нельзя в городе, понимаете, Олег? Вы меня понимаете?
- Я…
- Нет, нет! Не перебивайте меня, пожалуйста! Дайте я объясню! А еще… - она всхлипнула громче, – его тетя. Она беженка. Трое детей. Один практически грудничок. А квартирка у нас маленькая, сами понимаете. Нам очень! Очень нужен ваш участок!
- Татьяна, поймите…
- Олег! Войдите в наше положение! У нас неблагополучный ребенок. В школе одни «двойки». Почти каждый день конфликты с учителями. Ребенку необходимо изменить образ жизни!
- Татьяна!!!
- И дедушка! Он ведь лежачий! Олег, я вас очень прошу!
- Да слушайте же вы, наконец! Я не продаю участка! У меня его нет! Также как нет щенков лабрадора, которых я также не продаю! И сам я не продаюсь: ни мужчинам, ни женщинам! Понимаете?
- Погодите… Вы - Олег? Триста восемнадцать десять четырнадцать?
- Да!!! Но у меня нет участка! Понимаете?
- Голову морочит! Хам! – и она бросила трубку.
- Ужас! – сказал я, и полез в аптечку за цитрамоном. Есть расхотелось.
Тр-рррееень! Тр-рррень! Тр-ррр…
- Алло.
- Олег?
- Да!!!
- Почем берете за сеанс?
- …
IV
К вечеру воскресенья я сдался. Через неделю мной была оформлена первая сделка по перепродаже подержанного BMW десятилетнего возраста. Через месяц я стал сведущ по вопросам собаководства, риэлтерства, антиквариата. Я успешно снимаю порчу, провожу сеансы психотерапии на дому, делаю тайский массаж. Из ЖЭКа я уволился. Некогда.
На меня вышли серьезные люди. Используя их покровительство, я приобрел навыки, необходимые для ведения незаконных операций по обороту оружия, наркотиков и живого товара. Мой авторитет достиг небывалых высот, я…
Секунду. Звонит телефон. Отвечу.
- Алло?
- Триста восемнадцать десять четырнадцать?
- Да, здравствуйте. Слушаю вас?
- Олег?
- Олег Павлович.
- Добрый день, Олег Павлович. Меня зовут Ирина, и я выпускающий редактор газеты «Из рук в руки».
- Слушаю вас внимательно, Ирина?
- Понимаете, у меня проблема с лаптопом…
- Что именно?
- Жесткий диск. С ним что-то не так. Посмотрите? Оплата наличными.
- Я беру дорого, Ирина. Предупреждаю сразу. И… обождите… так, нет, в среду не получится… в четверг, боюсь, тоже…
- Цена значения не имеет, Олег Павлович! Кроме вас обратиться не к кому! Ну, пожалуйста!
- Мммм… ладно! Через час жду вас у себя. Адрес запишите.
- Спасибо! Адрес есть! Мы же газета!
- А, конечно…
- Буду через час, Олег Павлович! Большое-большое спасибо!
- Жду. До встречи.
- До встречи!
V
Два часа спустя диагноз был определен: Ира - да извинит меня воинствующий феминизм - набитая круглая дура!