Коньки.
- Коньки – моя страсть!
- Ты фигурист?!
- Нет, коллекционер фигурок коней!
Осклик.
- На одном сайте жил-был осклик Иа.
- А почему осклик?!
- Нууу, его так все кликали!
Падонки-с.
Падонки в России существовали и до революции. Они говорили так:
- Барин-с, кушать-с подано!
Памятка минькатуриста.
Птичий грипп от миньки не передается!
Памятка минькатуриста - 2.
Миньки, это не только ценный мех, но и смех.
Грипп не пройдет!
После вспышки «птичьего гриппа», называемого в народе «куриным», Минздрав России распорядился привить следующие слова: «курить», «куртка», «курносый», «курок», «курорт», «курс», «курсант», «курсив», «курчавый», «курьер» и «курьез». А также запретить въезд в Россию куртизанкам и курдам.
Курва.
Закурил дед миньку, тянет-потянет, а выкурить не может. Позвал дед бабку. Тянут-потянут, а выкурить не могут. А внучку они не стали звать – она и так обкуренная!
Укурки.
Из переболевших птичьим гриппом кур, выведена новая болезнеустойчивая порода – Укурки. От обычных кур они отличаются укуренным взглядом и шатающейся походкой.
Гдбгдбгдбгд.
- Гдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгд…
- Шо эта за песня?!
- Это не песня, это гдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгдгдбгдбгдбгд…
Педмедь.
Педмедь очень любил педь! А педь его совсем не любила. Вот невезуха ведь!
Педики.
- Дарагой, а что это за кросавчеги идут в обнимку по лесу?!
- Это педмеди!
- Зачем такие непонятные слова говоришь? Так бы сразу и сказал - педики.
Превед, Педмедь и Гамбургский петух!
В Москве прошел Марш педмедей. Они шли колонной по улицам и кричали:
- Превед, Педмедь!
В следующем году организаторы обещали устроить марш в Гамбурге. Его девизом станут слова: «Превед, Петух!»
Жездь.
Педмедь – это жездь!
ЭМО-ЭМУ.
- Кто такой ЭМОдведь?!
- Это такой лохматый страус… Ой, простите, лохматый страус – это ЭМУдведь.
(ЭМО - это общее название, объединяющее несколько различных стилей эмоционально-заряженного панк-рока).
Йа.
На открытый урок албанцкого йазыка входит директор школы. Училка говорит ученикам:
- Дети, покажьте директору албанцкий йазык!
Дети встали и показали:
- Йа!
А Вовчег достал из ранца несвежий коровий йазык.
- Йа! Йа! Йа! - закричали дети, училка и директор... Урок удался!
Вляпы.
- В Расее наздупила визна, паэтаму из пад знега паказалезь висение падзнежнике.
- А у наз, бабруйскех падонкаф, зпирва вляпы появляюцо!
Японо мат.
- В России матеряцца, а в Японии?
- Японяцца!
Лозунг для ВВП.
После того, как ВВП согласился баллотироваться на третий президентский срок, пиарщики выдвинули мега-лозунг:
- ПУТИНГ – реально ТРУ!
Если не.
Если Путинг не ТРУ - смотри предыдущую миньку!
(http://nat-vesenin.livejournal.com/176008.html)
ТРУ-ТРЯ.
- Жириновский тоже ТРУ?!
- Не, он ТРЯ!
ТРУсловица или ТРУговорка.
Без ТРУ не вытащишь и РЫ из ПРУ!
Про согласного и несогласного.
Несогласный сказал согласному, что никогда с ним не согласится, и согласный согласился. Оба остались довольны!
Э…
- Ээээ…
- ЭМО?
- Нэа!
- Эврэй?
- Нэа, не эврэй!
- А хто?! Ну хто?!
- Эстонэц!
Отпавший вопрос.
Раз зеленый Крокодел ненароком Путинг съел! Вопрос о третьем сроке отпал сам собой.
СПАСённые праздники!
- Однажды спасли пчёлы мёд от медведа… Так на Руси появился праздник Медовый Спас!
- А как Яблочный Спас на Руси появился?!
- О, это совсем древний праздник! Раз Ева дала Недаму яблоко, а Недам его никому не дал, тем и спас яблоко от поедания. Так на Руси появился Яблочный Спас!
- Мама, а кто такой преемнег?
- Не преемнег, а Пиписькин, это теперь так называется!
- Медвед, ты что плачешь?
- А мне сказали, что мой «превед» меньше, чем у Пиписькина!
- Да, это настоящая трагедия!
Пиписькин - Эгрегор!
У Пиписькина в штанах
Супер-мега-экстра, Ах!
Каждой девке наш герой
Эгрегор* покажет свой!
ЭГРЕГОР - астральное существо, порожденное обществом людей, объединенных единой мыслью и волей; существо высшего плана, руководящее душами людей.
План Пиписькина
Виктор Пиписькин может не назначить Владимира Путина премьер-министром. Причиной послужил обозначенный накануне «План Путина». Виктор Владленович в интервью киргизской газете «Ошская долина» заявил, что никакого «Плана Путина» не существует. Есть только один план – «План Пиписькина». Его надо курить!
«Лента.ру» обидела Клан Путина!
Черная полоса преследует редакционный коллектив «Ленты.ру». Еще один редактор уволен. Вместо словосочетания «План Путина» в ленту новостей попало словосочетание «Клан Путина».
Пиписинка - это не только долька пиписина, но и часть предвыборной программы Виктора Пиписькина!
Противнег тоталетаризма
- А довай у нас в шахматах будит па два Путинга?
- Зочем?
- Дык я пренцепеальный противнег тоталетаризма!
Написано совместно с Юрием Тубольцевым.
Недоросс.
- Путинг – главный единоросс!
- А Мутинг?!
- Увы, недоросс!
Запутался.
Пошел запутинец на избирательный участок и не дошел...
- По пути запутался, - подумал его избирательный бюллетень и бросил в урну для голосования себя сам.
Три поросенка.
Жили-были три поросенка - Хрюк-Хрюк, Хряк-Хряк и Хрюп-Хрюп. Хрюк-Хрюк и Хряк-Хряк дразнили Хрюп-Хрюпа хрюпиком, но первыми дохрюкались до хрюкорубки.
Хрющей Безхрющий.
Раньше в деревне, когда ребенок капризничал, ему мама говорила:
- Не капризничай, а то прилетят Хрюси-Лебеди и унесут тебя в Хрюдевятое царство, в Хрюдесятое государство к Хрющею Безхрющему.
Страшнее Хрющея Безхрющего на всем белом свете не было и ребенок переставал капризничать.
Зигмунд Хрюк.
Зигмунд Хрюк – известный психохрюналитик… А вот хрюкать - так и не научился. Зато другие после его хрюансов только хрюкать и могли.
Хрюзонефрения.
- Если пациент не будет хрюкать, у него – хрюзонефрения, - хрюкнул доктор.
Санитары понимающе захрюкали.
Так начинался новый день в психиатрической больнице для нехрюкающих.
План Хрюкина.
- Хватит выхрюкивать всякую ерунду!
- Это не ерунда, это мой план, план Хрюкина!
Не дружатся.
- Дети, почему вы не дружитесь с Вовой Хрюкиным? – спросила учительница.
- Потому что он на уроке хрюкает, – ответили дети.
Хрюбовь.
- Ты почему спозаранку хрюкаешь, всем спать мешаешь? – спросила мама у Хрюша.
- Это хрюбовь, – стесняясь, прохрюкал Хрюш.
- А кого же ты любишь? – спросила мама.
- П-Л-Ю-Х-А-Т-Ь-С-Я! – завизжал Хрюш и плюхнулся в мамино корыто.
- товарищ Пиписькин, почему Вы решили стать президентом?
- мочить в сортире - много ума не надо... но я умнее - я буду мочить из сортира...
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
Главное – понимание.
«А это - Путанхамон Аменхотуп II Лжедмитрий Медведев», – сказал Путанхамон Аменхотуп I. Санитары понимающе закивали.
Медвежатники.
- Дедуля, а что такое путанхамонить? - спросил Димочка.
- Даже и не мечтай, наши предки испокон веков занимаются только медвежьим промыслом, - ответил дедушка-медвежатник.
План Медведева.
- А правда, что «План Медведева» намного сложнее «Плана Путина»?
- Нет, вас неправильно информировали! «План Медведева» можно охарактеризовать двумя словами: превед, Медвед!
День Святого Валентина.
- Почему меня сегодня все посылают? - спросила у своего советника губернатор Петербурга Валентина Матвиенко.
- Дык, день посылания валентинок!
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
З Великих Мастера
- хрюньки - самый хрюкающий продукт в мире! И пусть хоть кто со мной поспорит, что это не так! - заявил великий руминьский мастер хрюнек Юрий Тубольцев.
- а дзыньки - самый дзынькающий продукт в мире! И пусть даже Нат Весенин, самый великий в Рунете мастер-пиписимист, со мной не спорит. Я в ответ только дзынькать буду - заявил великий китайский мастер Дзынь-дзынь.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
Святое трибуквие.
Y - это обозначение медведа!
Q - это стандартный путинг!
G - это мутинг, нестандартный путинг!
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
Замут.
- а мутинг замутил путинг или путинг замутил мутинг?
- нет, это Медвед замедведил и того и другого.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
Несчитаемые
- Путят по путингам считают, мутят – по мутингам, хрютят – по хрютингам. А как в вашей деревне медведяд считают?
- А медведяды - считаться не хотят!(((((
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
Тамапутчи.
По специальным конверсионным технологиям КГБ изобрело новую игрушку - тамапутчи. Раз в четыре года тамапутчи устраивают путчи.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина