Ефим Масти.
О т а к и х женщинах.
Предисловие.
Обладая от природы удивительной хитростью, женщина на протяжении всей истории человечества приобрела генетически, а так же путем воспитания массу теоретических и практических навыков по оболваниванию мужчин. Это и красота, и ум, и душа. А ведь и я, и Вы именно такую- красивую, умную, душевную и ищем. Вот тут-то и мне, и Вам кирдык! Женщина в лице жены, тещи, а иногда и дочери превращает Вас в осла, сначала бегущего за морковкой на палке, затем, только под ударами плети.
Вышедший ранее сокращенный вариант “О женщинах” вызвал разные отклики от мужской и женской части населения. Причем мужская часть безоговорочно поддержала мои исследования, а женская разделилась на две половины: одна из них меня поддержала, а вторая –нет. Из чего я заключил, что действительно не все женщины т а к и е. Поэтому, все написанное ниже, касается т а к и х женщин.
И да простят меня остальные!
1. Как надеть себе хомут на шею.
В девушках они бывают очень неплохи. Но период этот недолог. Если его искусственно удлинить, то получаются старые девы. Но это не совсем то… Старой девой быть не престижно, а посему все женщины стремятся замуж. Стремясь замуж, многие из них даже заканчивают ВУЗы. Но это не единственная уловка.
Их красота, и ум, и душа, часто, не настоящие. Ведь большая часть женщин- существа фальшивые. От макушки до кончика пальцев на ногах. Вы не найдете ни одного квадратного сантиметра ее тела, на котором бы:
- не красили (не подкрашивали);
- не брили (не стригли);
- не вырывали (не вживляли);
- не накладывали (не снимали)
- не подтягивали (не натягивали.)
Да, и женская одежда сделана так, чтобы скрыть недостатки, подчеркнуть достоинства или изобразить достоинства, которых вообще нет. Прекрасное существо не нуждается в искусственном украшении.
Так кто придумал, что женщины- прекрасная половина человечества? Да, мы сами и придумали, к тому же, сами, дураки, поверили. Для чего придумали? Чтобы оправдать тягу к этой другой половине, а точнее к иному виду человека. Виду человека, который стремиться уничтожить нас, мужчин. Согласитесь, действия женщин по уничтожению мужчин напоминают…рытье поросеночка под дубом, но, тем не менее, это так. Мужчины писали стихи, сочиняли музыку, рисовали картины. Никто не будет спорить, что на протяжении веков, практически только мужчины занимались искусством, наукой, техникой, политикой и т.п. И все это во имя существа, пилящего сук, на котором сидит.
Женщина существо вредное. А в семейной жизни особо опасное. Женщина пытается уловить Вас женитьбой.
Поэтому она пытается доказать, что она Вас любит, заботлива по отношению к Вам, как мать, что она выгодно отличается от …
Вы для нее:
- молоды,
- стройны,
- спортивны,
- красивы,
- умны ,
- образованы,
- остроумны.
Она задает Вам вопросы, и Вы умиляетесь ее наивности. Вы клюете на это. Вас ловят на неосторожном слове или, как говорит Жванецкий, на неосторожном движении. И вот Вы отец и, по совместительству, муж.
После того, как мужчина уловлен, ситуация кардинально меняется. Вас уже не угощают плюшками, а потчуют оплеушками. Либо в переносном смысле, либо иначе, либо тем и другим. Теперь Вы уже сволочь, которая испортила ей жизнь. Вы трясетесь над каждой парой колготок, Вы видите, как заработанная с таким трудом зарплата уходит на всякую ерунду. Она смотрит винегрет из бестолковых сериалов и несносной рекламы, она знает все, что полезно, красиво и так необходимо ей… и не только ей, но и Вам. Она меняет Вам прическу, заставляет Вас носить (не носить) усы ( бороду), она надевает на Вас нелепые одежды. Все для того, чтобы Вы были похожи на Хулио Иглесиаса или Киркорова , на худой конец на соседа Федора Петровича. Но вы становитесь похожи только на Хулио. Ваше естество противится этому, но поздно. Поддавшись на уговоры жениться, Вы потеряли свою индивидуальность. Она уже не задает Вам наивных вопросов. А если и задает, то сама же и отвечает. Если же Вы отвечаете не то, что ей хотелось услышать, то это вызывает оскорбления и скандал. Оказывается, она знает все. Теперь есть три мнения – два правильных: жены и тещи, третье, неправильное, т.е. Ваше. Мнение Вашей мамы на этот счет не учитывается вовсе.
Если вопросы задают Вам, то отвечает она.
В ссорах Вы узнаете, что Вы уже не тот которым были раньше.
Вы стали:
- не молоды,
- не стройны,
- не спортивны,
- не красивы,
- не умны,
- не образованы,
- не остроумны.
Знайте, что за Вас вышли из-за статуса, из расчета. Но Ваш статус оказался не таким, а расчет, следовательно, не верным.
Вы узнаете, что в гостях (с гостями) Вы не умеете себя вести. Вы смеетесь невпопад, рассказываете старые (глупые) или одновременно старые и глупые анекдоты, Вы не понимаете юмора и, когда Иван Петрович рассказывал старый, но умный анекдот, Вы его не поняли, а будь немного умнее, то хотя бы сделали вид, как это делают другие. К Вам в гости начинают ходить только ее друзья. А они такие милые! К Вам в гости начинают ходить только ее родственники. А их немало! И сидят они так долго! И едят они так много! Ваши друзья и родственники постепенно отходят на второй, потом на третий план и скрываются в тумане. Их начинают вспоминать только во время ссоры и только с нехорошими эпитетами.
Вы начинаете жить проблемами тещи и тестя, брата жены, троюродной сестры жены ее брата и так до проблем тех родственников, степень родства, которых не знает никто.
Испорченность ее жизни выливается в депрессиях, слезах, ссорах.
В перепалках, если Вы отвечаете ей- Вы баба. Если молчите- идиот. У женщин семь пятниц на неделе. У них есть золотая середина, но эта середина как раз посередине туловища. Женская логика- отсутствие всякой логики. Что хочет женщина- не знает сама женщина. А я знаю- она хочет такую же шубу как у Анны Петровны. Но лучше… но длиннее, но не из чернобурки…а из шиншилы …но дороже. Она хочет такую же машину как у Иды Феликсовны. Но лучше… но длиннее, но не Лексус…а Линкольн…но дороже.
В конечном смысле она хочет другого мужа: как у Анны Петровны и Иды Феликсовны (богатого), как у Ольги Николаевны (мастерового), как у Натальи Сергеевны (семейного), как у Аллы Пугачевой (красивого), как у Наташи Королевой (сексуального). Вы не обладаете таким количеством достоинств, которые имеют они (все вместе взятые!)
Первичные половые признаки мужчины:
- это кошелек и желание потратить его содержимое на женщину
Вторичные половые признаки мужчины:
- это отсутствие кошелька и нежелание потратить его содержимое на женщину.
Тут возникает образ идеального мужа. Он много зарабатывает. Он вовремя приходит домой. Готовит ужин. Играет с детьми. Бегает по дому с молотком и вантузом и ищет, куда бы это применить. Потом трахает жену (если у нее не болит голова!). Или подает ей лекарство от мигрени (если у нее болит голова!) Когда она уснет, он занимается спортом (культуризмом, например). Потом читает классическую литературу. Тихонько, чтобы не разбудить жену и детей играет на арфе, на худой конец на скрипке. Потом быстренько спит. Встает, готовит завтрак. Занимается спортом (культуризмом, например). Сам моется, бреется. Поднимает жену, детей. Их моет. Их кормит. Развозит на...Линкольне. Сам отправляется на работу. Там его окружают одни мужики. Секретарша – очень старая и очень некрасивая женщина. Он не ходит в сауны, где ему могут сделать тайский массаж. Он не ездит на рыбалку(охоту, в горы и т.п.) Он не сидит вечерами и у телевизора, смотря футбол (хоккей, баскетбол и т.п. Особенную неприязнь жены вызывает вид лежащего мужа. Вид лежащего мужа может привести жену в бешенство. Читая газету, смотря телевизор, мужчина совершает преступление. В то время, когда он мог делать, что-нибудь полезное (пылесосить, например!), он так расточительно проводит время. В общем, он, идеальный муж, не делает ничего, что бы ему хотелось.Идеальный муж: в одной руке молоток, в другой- гвоздь, в третьей- линейка, что бы определить, куда вбить гвоздь, в четвертой кошелек. И еще три руки для секса. Двух не хватает.
Куда уж Вам до этого идеального мужа! Да и мне тоже!
Обычный, не идеальный мужчина - это как женщина, только до неузнаваемости изуродованная, только похуже.
Если мужчина заболел, то еще большее преступление. Болеют только женщины. Мужчины притворяются. При этом (какая наглость!) мужчины еще осмеливаются и помирать раньше, бросив на произвол судьбы любимую жену, детей, а иногда и внуков. Умер, а там хоть трава не расти! Какая безотвественность! Бросил ее,нахально умер, а она не знает, где оплатить коммунальные услуги!
Самой же женщине лежание и просмотр идиотских сериалов, ток- шоу очень полезен. Они очень расширяют кругозор! Особенно передачи типа “Я сама!”. Что переводится с женского языка, - “Все мужчины сволочи!”.
В такой боевой обстановке мужчина придумывает способы, как бы улизнуть из дома, придти попозже. Для этого имеются: гараж (аэродром), стадион (спортзал), ресторан (пивная), рыбалка (охота), партсобрание (свидание), ночные дежурства (командировки). Как следствие этого: водка (вино, пиво), друзья (собутыльники), любовницы (б…). Как конечный результат: алкоголизм (цирроз, невроз), гонорея (сифилис, СПИД), развал семьи. Жена без мужа, дети без отца. Где муж- нет мужа! Где папа- нет папы! Кто виноват?- он и виноват. Он с самого начала был козлом! Права была ее мама…
В детстве многие из нас хотели жениться на матери. Это неосознанное желание добра, любви, нежности мы переносим на своих любимых, ища в них заботливого друга, нежную любовницу. К несчастью, в большинстве случаев, напрасно.
Так что, ищите да найдете. Найдете, да на свою голову. Не женившись – не узнаете. А, женившись, пожалеете.
Итак, каждому ослу- свой хомут!
2. Как избавиться от плохой тещи.
Теща- уксус. Вначале, я был не совсем согласен с этим определением А.П. Чехова, но, теперь, приобретя определенный жизненный опыт, я согласен. Путем приобретения практического опыта, теоретического изучения вопроса и длительных раздумий я пришел к выводу: Чехов прав, если теща не сразу уксус, то, поверьте, всему свое время - рано или поздно она скиснет. Если у кого-то хорошая теща- это аномалия, достойная занесения в книгу рекордов Гинесса. Я не пишу о свекровях, поскольку этот вопрос мной мало изучен.
Итак, в период выдачи дочек замуж, будущая теща (далее - б. теща, не путать с бл... теща!) относится к одной из двух категорий:
- Категория 1. Б. теща, которая стремиться выдать свое чадо за Вас.
Такая б. теща в брачный период не демонстрирует свой отвратительный характер, дабы Вас не спугнуть. Она, идя проторенной женской дорогой, расхваливает Вас и Вашу будущую супругу. Вы таете, слыша дифирамбы в свой адрес. Вы дуреете от счастья, каким чудом Вы будете обладать. Глядя на б.тещу, Вы думаете, вот и у Вас будет такая хорошая жена. Дудки Вам в нос, как говорила в 1967- 1972 годах наша любимая “англичанка”, Лилия Иосифовна Спичникова, школа № 181, г. Ташкент…Просто б.теща нарядилась в овечью шкуру и Вас охмуряют! Вас выбрала ее дочь, Вы попали в число возможных жертв и Вас, скорее всего, съедят. Помеченный, в качестве будущего супруга, Вы стали лакомым куском, который сначала будут есть, а когда насытятся, либо положат в холодильник, либо выбросят.
Если у Вас есть сила воли не попасть под каблук, значит, Вы будущий гад (сволочь, скотина, козел и т.п.), который испортит жизнь ее дочери. Только подчинившись жене…
Но о женах я уже писал в своем опусе ”О женщинах “!
Через некоторое время после свадьбы, б. теща будет утверждать, что сразу раскусила Вашу гнилую натуру, что она сразу видела, что Вы не пара ее дочери, но, что поделаешь, дочь не послушалась - и, вот, результат налицо: невинная душа, загубленная отвратительным типом!
- Категория 2. Б. теща, которая не стремиться выдать свое чадо за Вас.
Она против брака, потому, что сразу раскусила Вашу гнилую натуру. Она сразу увидела, что Вы не пара ее дочери, но, что поделаешь, дочь не слушалась - и, вот, результат будет налицо: невинная душа, загубленная Вами!
Аргументация и слова и у б. тещи Категория 1 и у б. тещи Категория 2 одни, только время настоящее и будущее. Что лично Вам? Все те же дудки, в тот же самый нос!
Разберемся с аргументацией б. тещ обеих категорий:
- Аргумент 1. Ваша гнилая натура. Ну, это вообще, непонятно. Если Вы больной и там, что-то, где-то у Вас отгнивало, то можно и согласиться. Но, отгнивать, чаще всего, начинает потом, уже в браке, а на момент женитьбы Вы еще огурец!
- Аргумент 2. Вы не пара ее дочери.
Вот тут бы согласиться и не жениться. Тогда и не пришлось бы раздумывать, собственно, почему Вы ей не пара:
- Ну, происхождение. Вы- Рабкрин (т.е. из рабочих- крестьян- интеллигенции.) Она – Двокамин (т.е. из дворян, капиталистов, министров). Можно согласиться.
- Ну, положение. Вы – опять Рабкрин , в хреновом русском понимании этих слов. Она- Бабиол (т.е. банкирша, бизнес- вумен- олигархша). Блин, неужели, такая женщина пойдет за нас с Вами?
- Ну, имущественный статус. Вы - из общаги- малосемейки- квартиры. Она - из коттеджа- замка- дворца. Не в Вашу пользу.
-А, как же с милым рай и в шалаше?
-Получите опять дудки в нос!
- Ну, образование. Вы- с начальным- средним- высшим. Она- с кандидатским- докторским- академическим. Тут тоже можно согласиться. Хотя и шибко умная, нам с Вами ни к чему. Шибко умная так же опасно, как сильно глупая!
- Ну, внешность. Вы- Вынихуто (т.е. высокий - низкий - худой – толстый). Она- Фосекак (т.е. фотомодель- сексбомба – актриса).
Резюме: зачем Вы лезете в калачный ряд своим свиным рылом?
Так что, уважаемый Рабкрин, подумайте, а то станете просто Раб.
Узнать правду можно, только женившись. Как сказал один, умудренный семейным опытом мужчина, прошедший семь браков:”Все они стервы, но убедиться в этом можно только на собственном опыте.”
Согласен, однако, в этом случае, ошибки исправлять сложно.
Наилучший способ выведать о своих перспективах на семейную жизнь- это спросить у тестя, но:
- Во-1-ых, не всякий тесть расскажет, так как многие отцы рады побыстрее сбагрить свое сокровище на чужую шею. Он расскажет, Вы поверите, можете не угадать, и попадете в впросак (я как-нибудь расскажу Вам значение этого слова!).
- Во-2-ых, не всякий тесть просто так расскажет, что его дочь стерва, даже если он и не хочет, чтобы она вышла за Вас замуж. Вдруг он расскажет, а Вы все равно женитесь! Зачем ему лишние проблемы? Особенно, если он боится жены…
Один из верных способов- напоить б. тестя. Но, опять-таки, не каждый тесть пьет. Такое редко, но бывает. Это когда попадаются закодированные или больные б.тести. В Вашем случае, пьющий б. тесть лучше. Обрадовавшись появлению законного собутыльника в Вашем лице, он, приняв достаточное количество спиртного, сможет рассказать Вам правду. Опять-таки в дальнейшем, пьющий б.тесть может принести Вам немало хлопот. Повторюсь, ибо Вы женитесь не только на девушке, но и на ее многочисленной родне.
И вот, не смотря на предосторожности, Вы оболванены. Взяли Вас (да и меня тоже!) в основном косметикой и хитростью… иногда красотой и умом, но это реже. Что же, касательно хорошего характера, то это еще большая редкость. Если Вам попалась такая женщина, держитесь за нее! Самое интересное, что женщины с хорошим характером, часто, в конце – концов, приобретают плохой, а наоборот - никогда.
Да, отдалился от темы тещ. Перешел на жен. Возвращаюсь…
После женитьбы на девушке и ее родне, с тещей (уже не б. тещей!), Вам придется встречаться несколько чаще, чем хотелось бы. Она будет приходить к Вам постоянно и, всегда, не вовремя. Она будет третейским судьей, к которому будет обращаться Ваша жена. Судьей, занимающим всегда позицию Вашей жены. А поскольку Вы все делаете не так как нужно (собственно, как и я!), то, в лице тещи, Вы приобретете второго палача (жена- первый!). Известно, что женщина полощет мозги сначала отцу, потом мужу, потом зятю. Третьего палача Вы приобретете, если родите дочь и продержитесь в семье до переходного возраста.
Теща - человек, который все знает, все умеет. Если теща чего-то не умеет, то она, обязательно, знает, какого-нибудь Ивана Петровича Сидорова, который это умеет. И, не в пример Вам, И.П. Сидоров это делает, и делает хорошо!
Когда же Вы возражаете, что тогда и нужно было тещиной дочке выйти замуж за И.П. , то теща подхватывает и развивает Вашу мысль. Именно, с И.П. ее дочери и было бы хорошо! Жаль только, что этому И.П. давно уж не до женщин, что ему 89 лет… исполнилось бы, но, к сожалению, он умер. Или, что он еще жив, ему не столько лет, но, и у него трое детей, он давно женат, и, к сожалению, на другой.
Теща- человек, который ставит в пример свою личную жизнь. Семья, которой она руководила- пример для подражания. Ничего, что по ее воле, была подавлена воля остальных. Пусть вся семья, включая детей, хрячила и хрячит на т.н. даче. Даже в нынешнее время, когда рентабельность дачного участка близка к нолю, это продолжается. Вы, для нее очередной раб. Ваше присутствие на даче- обязательно. Соседи должны видеть, как дружная сплоченная семья, обрабатывает землю. Дабы непосильным трудом вырастить урожай, а затем не смочь съесть его.
Васса Железнова- девочка по сравнению с тещей. Тесть- наглядное пособие деятельности тещи. Возражать теще он может только, когда выпьет. Поэтому он постоянно пьет. Жизнь у него не сладкая. Теперь он уже не скрывает своего бедственного положения, а раскрывает Вам все карты, но на Вас уже хомут. Вы в одних колодках! Вас обоих потчуют бичом. Вы сочувствуете друг другу. Да, толку от этого мало.
Поэтому от тещ нужно избавляться, если не до свадьбы, то желательно сразу после свадьбы.
Какими способами, вообще, можно избавиться от тещи:
- Во-1-ых, не жениться. Этот способ всем хорош. Он вне критики. Но если Вы не уберегли себя от женитьбы, то
- Во-2-ых, развестись.
Разведясь с женой, Вы автоматически разводитесь с ее родней. Это два больших плюса.
Недостатки: моральные издержки, тягомотный раздел имущества, алименты (при наличии отпрысков). Кроме того, не исключено, что после развода Вас будут еще долго доставать ненужными Вам проблемами.
Если Вы не хотите разводиться с женой, то задача усложняется. Отсечь от жены лишнее очень сложно. Отсюда,
- В-3-их, уехать вместе с женой подальше.
Не туда куда посылают, подальше, а туда, куда можно уехать с применением транспортных средств, и там поселиться. Главное, чтобы теща не дошла туда ногами, а иными средствами передвижения было бы дорого.
Недостатки: она может в любой момент все- таки добраться.
- В-4-их, отправить саму тещу.
Здесь два подварианта. Первый - туда, куда посылают, подальше. Второй - куда можно уехать с применением транспортных средств.
Недостатки: и оттуда, и отсюда она может вернуться.
- В-5-ых, можно нанять киллера или кокнуть тещу самому.
Способ хорош тем, что возвращение тещи “оттуда” маловероятно. Тем не менее, такие случаи были. Если теща возвращается “оттуда” спастись можно только при помощи осинового кола.
Недостаток: способ криминальный. Подозрение непременно падет на Вас, а уж потом на тестя. Правда, если есть другие зятья, они тоже могут попасть в ряды подозреваемых. Но, лично Вам я этот способ не советую. Можно сесть и надолго. Тогда радость от избавления будет надолго омрачена.
Если предыдущие способы не подходят, есть и
-В -6-ых, это повеситься самому. Но, поскольку это доставит удовольствие Вашим недругам, я бы Вам не советовал это делать.
Так что выбор способов не велик.
Впрочем, есть неординарные способы избавиться от тещи. Я знавал одного молодого человека, который спалил дачу у тещи. Та, будучи заядлой огородницей, нещадно эксплуатировала зятя. Теща получила инсульт. Ее парализовало. Молодой человек избавился от одних проблем, но приобрел другие, связанные с уходом за парализованной тещей.
Интернет наполнен советами, как, например, отравить тещиного кота, чтобы теща об этом не узнала. Очень много и других дельных советов. Но мне это кажется слабее, чем спалить дачу.
Сто раз подумайте, присмотритесь к семье, с которой Вы собрались жить, а то попадете в впросак.
Кстати, в впросак это …
P.S. Кто-то мне возразит, что у него хорошая теща. Ну, раз у Вас такая теща, то Вам исключительно не повезло, Вы обратились не по адресу. Я не знаю способов избавления от хороших тещ, ха-ха-ха… В этом случае найдите сайт, где даются советы как избавиться от хорошей тещи самостоятельно.
РФ,
г.Качканар,
2007-07-23