Мне не больно! Мне никогда не может быть больно, а если и может, то об этом никто не должен знать! Потому что если кто - то узнает, то я уже не буду такой сильной, как хотелось бы, не такой уверенной в себе. Так хочется, чтоб не было дела до других, но это для меня так не возможно. Так хочется быть самой собой - но я не знаю что я есть на самом деле - более того, не знаю у кого это можно узнать, где спросить - кто же я есть на самом деле?! Иногда я всех ненавижу, вот как сейчас например - мне кажется, что все против меня, и нет ни одного человека, который меня понимает, а мне сейчас и не надо... - то есть очень надо, но я ведь пытаюсь быть сильной - по этому могу справиться со всем сама!
А на самом деле - я никакая не сильная, и люди это чуствуют - я поддаюсь чему угодно, меня легко задеть и обидеть...
Я вообще стала какойто психопаткой - ненормальной. Уменя куча комплексов, из-за которых я злюсь на весь мир, хотя на самом деле - пытаюсь убедить себя и всех, что никого и ничего не боюсь. а на самом деле боюсь всех - боюсь что не то подумают, не то скажут, не полюбят. Боюсь всех и каждого - по этому завишу от всех. И все время я играю - играю во что-то! Даже у себя в мозгах я играю. Убеждаю сама себя в том, чего абсолютно нет на самом деле. Даже самой себе я вру, даже с собой я не настоящая!...
У меня полная путаница в голове - я уже не знаю что такое хорошо, а что такое плохо - хотя пытаюсь показать, что это не так, но ведь люди все чуствуют. Иногда мне кажется, что я просто схожу с ума от того, что я не понимаю, что происходит. Яне знаю, что такое настоящая я - и от этого мне просто хочется лезть на стены. Яуже не понимаю кто я, как я разговариваю, и если я никто - то зачем я ?! Я абсолютно никому не нужна, потому что я не настоящаяи даже если кто то попытается меня в этом убедить я не поверю...
Каждый человек находит себе кого-то, каждый но не я. А все по тому, что я на самом деле не человек - я чучело - а люди ищут людей... Меня так волнует все наружное, что я абсолютно не вижу главного, хотя убеждаю себя, что это не так. Я постоянно играю какую то роль, причем очень плохо. И другие тоже это чуствуют - но я не знаю, кто я на самом деле - и откуда мне это узнать. Я пытаюсь вынуть из себя, то что во мне, но у меня даже это с трудом получается. Моя душа что то чуствует, но я не знаю что - иногда она так болит, иногда так чуствительна, а иногда мне кажется что я ненавижу весь мир! и что тогда, какой я человек?!
Вот и мне это абсолютно не понятно. Кто же я - чего я хочу? Почему мне так важно, чтоб меня все любили, если я сама себя не люблю...