Парижская история с фотографией

Хотите верьте, хотите – нет, но дело было так.

У меня историй с фотографиями было много разных. Смотрели «Амели»? Такой милый французский фильм про молодую девушку с Мон Мартра, живущую предчувствием любви… Так вот, прошлой весной оказался я в Париже на целую неделю и решил приобрести многоразовый проездной билет на метро. Купил я его, а там написано, что к нему еще удостоверение прилагается с фотографией. Я сразу вспомнил это кино, как там один из героев развлекался тем, что составлял альбомы из разорванных фотографий людей, которые фотографировались в автоматах на вокзалах и в метро. Отлично, думаю, сейчас сфотографируюсь, фото наклею и поеду. Ну, как в кино!
Захожу в автомат, а там все по-французски написано. Признаюсь, что у меня с французским неважно. Можно сказать - никак. Все, что я смог понять, так это что за 2 евро я получу 1 фото, а за 4 - соответственно 4. Мне нужна была только одна, поэтому я бросил в щелку 2 евро одной монетой и жду, что будет... В ответ автомат молчит как партизан. Я нажимаю на все имеющиеся кнопки, а он ни в какую! По русской традиции я для приличия треснул по нему легонько, но он не отозвался. Видимо у них там, во Франциях, не принято отвечать на насилие со стороны клиентов.
Постепенно я понимаю, что уже опаздываю, а поскольку поблизости другого фотоавтомата не наблюдается, принимаю решение попробовать еще раз пожертвовав еще одним (предпоследним в кармане) двухевриком. Снова усаживаюсь, делаю серьезное лицо, бросаю монету и ... с тем же успехом. Ругая себя последними словами (только бледнолицый может дважды наступить на одну и ту же швабру!), я выскакиваю из этого автомата и бегу в метро. Мой проездной в принципе позволяет мне беспрепятственно преодолеть турникет, но я понимаю, что если на пути попадется контроль, то мне не поздоровится. Но, делать нечего, надо ехать!
Добрался я до следующей станции, зашел в очередной автомат, бросил 2 евро и тут... О, чудо!!! Он начал работать! Загорелось табло, и мне на милом французском языке вслух начали металлическим голосом объяснять, что и как надо делать, чтобы фотография удалась. Нажав на несколько кнопок и успев зажмуриться от внезапной вспышки, я вылез из кабины и стал терпеливо ждать, когда оттуда вылезет моя фотография. Минут через 5 (!) в автомате что-то хрюкнуло, и он безжалостно "выплюнул" мое изображение.
Трудно передать всю гамму охвативших меня при этом чувств. Мало того, что на фотографии кроме моего, явно не в фокусе, лица были еще какие-то белые полосы (!), так и ее размер (10х15 см) никак не соответствовал моему маленькому удостоверению на проездной билет. Мелких денег у меня при себе больше не было, я смертельно опаздывал на важную встречу и поэтому решил ехать как есть, то есть с проездным в одном кармане и фотографией в другом.
Уже в вагоне, внимательно рассматривая свой проездной, я обнаружил, что там кроме моей фотографии еще должны быть вписаны сведения обо мне: как меня зовут, номер моего паспорта и моя подпись. Я потянулся во внутренний карман за авторучкой и похолодел. Ее не оказалось на месте! И тут я вспоминаю, что впопыхах, переодеваясь в гостинице, забыл ее в другом пиджаке!
Итак, я еду в парижском метро с недействительным (пустым) проездным и с размытой фотографией в кармане, жутко опаздывая на важную встречу и молясь, чтобы мне на встречу не попался их французский контролер.
УВЫ! Контролер был не один. На переходе они сцапали меня как зайца. Их было человек 6-7. Они взяли меня в кольцо, и дама средних лет с никаким лицом парижанки и на ласкающим слух чистом французском языке, видимо (я же по-французски - ни бельмес!) просит меня предъявить билет. Я его вытаскиваю и демонстрирую. Она как увидела, что ни фотографии, ни подписи на нем нет, как запричитала на своем тарабарском. Быстро, быстро! Я чувствую, сейчас будет плохо, поскольку она распаляется, тычет своим пальцем в какую-то бумажку, где, опять же видимо, стоимость штрафа написана, а ее коллеги все на меня уставились как на врага французского народа!
Делать нечего, надо что-то отвечать. «Простите, - говорю по-английски с надеждой в голосе, что поймут, - неувязочка вышла! Я сегодня утром ....» И рассказываю всю историю в подробностях. Для пущей убедительности фотографию свою размытую 10х15 см вытащил. Демонстрирую. А она как будто ничего не понимает! Знай в свою бумажку со штрафами пальцем тычет и настойчиво так, по-французски мне, видимо, предлагает заплатить. А заплатить я не могу. У меня в кармане только кредитки! И я начинаю снова свою историю с самого начала рассказывать. Вокруг уже народ собрался. Как же, преступника из русской мафии поймали. Интересно ж всем.
И тут я произношу единственную известную мне как любителю творчества Ильфа и Петрова фразу по-французски, в точности повторяя жалостливые интонации Кисы Воробьянинова - "Мсье, - говорю я ей, - "Же не мо ну шпа сис жюр". Далее, можете себе представить, наступила гоголевская немая сцена. Тетка внимательно на меня посмотрела, соотнесла смысл произнесенной фразы с моей упитанной физиономией и приличным костюмом, в который я был облачен и, улыбнувшись, поставила в моем проездном удостоверении на том месте, где должна была быть фотография, закорючку и, опять же, по-видимому, ткнув в то место своей штрафной шпаргалки, где стояла удвоенная сумма, дала мне понять, что, если я попадусь вторично, от французского правосудия мне не уйти. На том и расстались. Я с облегчением вздохнул и посеменил на платформу.

На встречу в тот день я так и не попал. Как уже потом выяснилось – и к лучшему. А фотографию все-таки сделал, причем в том самом автомате из легендарного фильма на Восточном вокзале. И приклеил ее к проездному билету, и фамилию свою поставил, и расписался. Только вот контролеры в парижском метро мне больше не попадались. А жаль, я бы им показал! ДокУмент.