Я могу сменить номер телефона, я могу сменить номер аськи, я даже могу сменить город. Я могу удалить из памяти компа все твои фото. Я могу удалить нашу переписку, и тогда я не смогу перечитывать ее по ночам. Я могу удалить из своей жизни все, что о тебе напоминает. Но я не могу удалить память. В моем мозгу нет заветной кнопочки delete. Я не могу одним движением удалить воспоминания. И я не хочу это делать, так как память, это все что у меня есть. Ты - наркотик – достаточно вспомнить тебя, сразу все по плечу становиться. Мы можем не видеться, не разговаривать, вообще не общаться – но я помню тебя. Помню до мелочей - движения, жесты, слова, взгляды, мысли. Нас очень мало связывает. Всего лишь сплетение рельс, между городами. Запах застоялой воды в лужах. Терпкий вкус новизны действия на губах. Время, которое я могу пересчитать по минутам, время вместе – даже не дни а часы, время без тебя но мысленно с тобой – даже не недели а месяца. Ты похож на огонь, яркий, но горячий, руку протянешь – обожжешься. Удержать – не реально.
Я могу смотреть на твой ник в аське и закусывать до крови губы, что бы выдержать и не писать, так как знаю, что ничего хорошего не выйдет. Я могу находиться рядом, и делать вид что не замечаю тебя. Я могу при редких встречах улыбаться и уходить быстро прощаясь, хотя хочется остаться и дотронуться до тебя хотя бы пальцем, хотя бы на секунду. Я очень хочу к тебе, но нельзя, невозможно.
Моя зависимость от тебя, это - мои проблемы. Я могу сходить сума до дрожи, до бессонных ночей, это – ТОЛЬКО мои проблемы. Я не буду надоедать тебе с этим. Я не хочу мешать тебе жить. Я клянусь, не словом, не жестом, ничем не покажу своего отношения.
Ты такой.. ты не поймешь, а для меня, потерять тебя окончательно это - фатально… потому что ты – моя зависимость.. перекатывающаяся по венам, бьющая в мозг, помутняющая рассудок.. мазохистская зависимость от которой я не хочу избавляться..