«Это что?... Одиночество?»
Вопрос, который мне задала С.К.
Кругом добрые благожелательные лица?. Толпы… Все куда-то бегут… Озабоченные, занятые. Им нет дела до меня. Кто я для них? Они даже не замечают меня. Все правильно, так и должно быть. «И в пустынных вагонах метро я лечу через годы…» Вы видели пустынные вагоны метро? Битком набитые пассажирами? Не дай вам Бог такое увидеть…
Семья
Я благодарен жене за то, что было. Не могу принять ее такой, какой она стала сейчас. А началось с мелочей. Неделями я торчал в Москве, зарабатывал деньги. Все отдавал домой, оставляя себе только на бензин, сигареты да немного на еду (свиное рагу – кости с небольшим количеством мяса – макароны, картошка… тогда было очень трудное время). И вдруг меня встречают в классной шубе. «Дорогой, правда, красивая? И стоит всего 500 долларов». Это ничего, что я зарабатывал тогда всего 300 в месяц. И ничего, что стоила эта шуба не 500, а 2 500 (сказал тот, кто продал). А вот обман…, и то, что не спросила «А можно?». Я бы все равно сказал «Бери» (жен надо баловать, иногда даже очень дорогими подарками). С тех пор мы обитаем в разных сферах, хоть и в одной квартире, мною купленной (времена меняются, я начал зарабатывать). Но каждый месяц я отстегиваю свою долю квартплаты. Хотя в этой квартире у меня только табуретка на кухне да кровать.
Дети, увы, тоже не питают ко мне интереса. А оно им это надо? У них своя жизнь, и ради Бога. А домой они приходят как в общагу – поесть да поспать. Да денег у матери поклянчить. Я им давно ничего не даю – пусть сами зарабатывают, не убогие, а очень даже умные и с прекрасным образованием. Так что я тут не при делах. А пока давал – был мил и любим.
В общем, все очень сложно. И одиноко. Нет дома, а есть просто крыша и кровать. И надо бы уйти. Но не могу. Они не смогут без меня. Жена, при всех ее недостатках, в отличие от меня никогда мне не изменяла, и абсолютно не умеет жить без мужчины в доме.
А я не могу больше быть ей мужем, но мужчиной в доме – могу.
Друзья.
Есть, но очень мало и очень далеко. Со всеми друзьями молодости пришлось порвать – с тоской вспоминаю о тех прекрасных временах – но такую я выбрал себе дорогу – служение Родине в спецвойсках. Так было надо. Какой же я был идиот. Родине все это оказалось не нужно. А я остался один - без друзей, без врагов. Вокруг одни равнодушные. Или подлые, готовые за карьеру продать все, даже Родину. А те друзья, настоящие друзья, что все-таки появились, действительно очень далеко. И у меня нет сомнений – стоит позвонить, сказать, что одиноко, прилетят. Но напрягать их – зачем? У них своя жизнь. Поэтому… Появляются изредка в Москве, посидим, поговорим. И ни слова о моих проблемах, у них своей головной боли хватает. Поэтому, в основном, про их проблемы, я старший друг, самый опытный, самый понимающий.
Любимая женщина.
Очень любимая. Единственная. Только она не умеет быть ласковой, нежной, внимательной. Она никогда не станет Сестренкой. Бывает. Не дано. И от этого становится еще хуже. Вроде и не один, а на деле даже рядом с ней, а особенно, когда не рядом… Хоть волком вой. И выл… Не помогает. Надо бы другую найти – желающие есть. Но не могу. Люблю эту. Еще бы понять за что? Как пойму – сразу брошу. Любовь – это штука, неподвластная разуму. Только сердцу. А сердцу не прикажешь.
Работа
Единственное место, где я не чувствую себя одиноким. Я люблю свою работу, хоть и платят мало. Но не ухожу. Здесь я нужен, здесь меня уважают, любят, ценят. Приятно, черт возьми. Только ее не хватает, чтобы заполнить всю пустоту моей души, моего сердца. Она имеет свойство в 18.00 заканчиваться. Все расходятся и я опять один. И работы для ума на все 24 часа все равно не хватает. Жаль.
Праздники.
Лучше бы их не было вообще. Особенно противны день рождения и Новый год. По иронии общепринятых правил эти праздники принято встречать дома, в кругу семьи. А круга-то нет. Вот и получается - не там и не с теми. Мучительно до боли…
Знаменитая формула «Уколоться и забыться»
Пробовал. Пил, курил (травку), не помогает. Колоться не буду – никогда. Это удел слабых сопляков. Уходить от действительности – это не для меня. Напьешься – одиночество еще одиночнее. Начинаешь жалеть себя. НЕНАВИЖУ. А травка? Очень своеобразно на меня действует – т.е. не действует вообще. Только однажды очень крутая попалась. Так просто отравился. И все эти сказки насчет хорошего настроения, улета и т.п. для меня действительно сказки.
Я понимаю, что винить во всем этом некого, кроме себя. Наверное, я слишком требователен к другим, но к себе я так же требователен. «Будь проще и к тебе потянутся люди». Тянутся, но вот только не самые близкие, не те, от кого я этого жду. Или вступает в действие принцип – от тех кого любишь, требуешь больше всех? Или я слишком баловал самых дорогих мне людей? Не знаю. Ничего не знаю. Знаю одно. Мы сами загоняем себя в угол. Своими действиями, поступками, отношением.
Пусть так. Но я такой. И другим не буду. А одиночество, которое я раньше боготворил, стало в тяжесть. Что (кто) меняется? Я? Время? Люди вокруг? Или просто жизнь?