Дополнительные услуги или
ненавязчивый сервис.
Николай Борисов.
Грустно мне братцы, ох как грустно…по научному это депрессией называется. Сашка Клоп объяснил, он когда-то медбратом работал, оттого и умный такой, да и погоняло у него от этого: Клоп.
Так вот, он всё по научному, да по научному объясняет, что депрессия от двух слов происходит. Первое, де - это не наше слово, мол, это французское: де Бальзак, к примеру, де Мопассан, а второе наше, прессия. Значит, под прессом находишься. Вот, как всё оказывается просто.
В народе, в таких случаях говорят, он же и разжевал мне, так же по научному и популярно, что это меня депрессняк сушит. Некоторых душит жаба, это кто очень завистливый и жадный…Мой же случай с ярко выраженными симптомами страха, или боязни к редкой категории заболевания относиться. Это человек живет вроде ничего не боится, а тут, раз услышит слово…и его страх сковывает и депресняк начинает сушить, хоть того…хоть вешайся. Но у меня то, до этого не доходило, поэтому у меня депресняк только первой степени. Поскольку я его водочкой разбавляю.
У меня же эти симптомы ещё с перестройки начались, с её первого человеческого лица социализма, с кооперации. Будь она неладна. Да, да не удивляйтесь, с того самого и в бане не был.…Всё дома …в ванной. А в ванной что? То же самое, что в луже мыться…Да-а. А как там сейчас? В бане то?
До перестройки я любил бывать в этом бодрящем учреждении. Дома сами понимаете, ванна, душ, жена и перекинуться словом не с кем. Конечно можно почти голым перед телевизором посидеть, спектакль какой-нибудь посмотреть, кофейку там попить иль чего покрепче. Но баня-это пар, это душистый веничек, это сладостная томность очищения, это…в общем одно слово: б-а-н-я!
Вот и в тот раз только ради удовольствия и пошел. Захожу, банщику билет протягиваю. А он внимательно на меня смотрит и шепчет:
- На дополнительные услуги рассчитываете?- И плутовски подмигивает. Меня аж пот прошиб. В голове мысли разные зашевелились, и всё какие-то неказистые. Что же это думаю такое, неужто и сюда плюрализм проник. Не дай Бог, жена прознает, у самого в коленках слабость стала, но я твердо ему и тоже шепотом:
- Извините, - говорю,- гражданин хороший, я попариться пришел, березовам духом подышать. И с нажимом,- ни в каких дополнительных услугах не нуждаюсь.- Он ехидно улыбнулся, мол, знаем мы вашего брата, а сам:
- Ну, смотрите…только если что…то… того...
Разделся я, взял тазик, а у самого робость какая-то, вроде что-то не так сделал и радости перед парной вроде, как и не стало. Огляделся, люд отмытый в простынях сидит, кто чаёк, кто пивко попивает. Благодать.
Тут, словно кто в самое ухо прокричал, что же ты чудак от ста граммов отказался. И весёлость душу обняла. Ну, думою, это ещё не поздно и смело в мойку шагнул.
А там шум стоит, тазы гремят, пена разлетается, благоуханья разные. Баня, в общем.
Ополоснулся и в парную. Ух! Хорошо! Пахучим веничком отвел душу и в бассейн. Побултыхался. Охладился. Ну, думою, передохнуть малость нужно.
Нашел свой таз, всё чин-чинарём, намылился, окатился. Кто бы ещё спинку потёр, тогда совсем полный комфорт. И прошу товарища, что рядом:
-Вы, мол, не могли бы того…спину мою,- и сам мочалку намыленную протягиваю. А он от меня, что ошпаренный:
- Нет! Нет! Что вы, что вы! Да как можно? – И руками размахивает, что от пчел отбивается. Я ему:
- Да вы что, товарищ, тираните пару раз и делу конец. Может, брезгуете? Так я не заразный и прививки все имеются. Да и ванну каждую неделю принимаю и под душем по вечерам стою, а в баню париться, прихожу. Слабость у меня к этому делу. – Он же пятится от меня, что от прокаженного и тазик свой за собой волочит.
- Нет! Нет! – говорит.- Ни за что! Нетрудовая деятельность по нынешним временам и за это пострадать можно,- а сам глаза куда-то в сторону косит. Я про себя подумал, чеканутый что ли? Тут двое подходят, тоже нагишом, но в фартуках клеенчатых с цветочками и в сапогах, которые болотными называются. И словно, между прочим:
- Товарищи, кого помыть, попарить, помассировать или на переодевание отнести, кооператив «Мыльный пузырёк» к вашим услугам. У одного в руках пожарный брандспойт, у другого швабра не швабра, метла не метла, что-то вроде большого помазка, только машины мыть.
С брандспойтом и говорит:
- Товарищ, вам спинку потереть? Так мы мигом,- и тому, что с помазком,- ведь так Сашек? – Тот только головой мотнул.
- Нет, - говорю я им.- Спасибо, товарищи дорогие,- я уж, как нибудь сам.
А они заговорщицки:
- Друг, выручай, вон у тебя какое лицо доброе, горим мы, и кооператив наш горит, синим пламенем. А ты, как первый клиент с пятидесятипроцентной скидкой пойдешь.
Смотрю, а в мойке, вроде как тише стало и водой никто не хлюпает и пеной по сторонам не раскидывает. Каждый, словно, что-то ищет у себя на теле, сосредоточенные такие стали.
- Да не-е-т,- говорю,- товарищи дорогие, не стоит моя спина такого беспокойства, что бы целый кооператив ею занимался. Да и сам я скоро коператором стану, приглашают тут меня в одно место…- Гляжу, глаза у них после моих слов ещё больше заблестели и Сашек, что с помазком, обнял меня и растрогано:
-Я сразу понял, брат, мы с тобой одной крови…вот увидел тебя…так сразу и понял…это- брат. Этот не даст нам погибнуть, - а на глазах слеза наворачивается. А я слёз вообще терпеть не могу, а чтоб мужик плакал, да ещё в бане…
- Эх, - говорю,- черт с вами, валяйте.
Что здесь началось, по сей день не вериться, что жив остался. Кинули они меня на топчан из мраморной крошки, и давай растягивать, а потом мои ноги за голову закладывать. Да так рьяно, что я некоторые части своего тела увидал, которые никогда и невидовал.
- Братушки,- кричу,- корешки, что ж это вы со мной, клин вам в одно место, делаете? Мне бы только спину потереть.
А они помазком во все места мне тычут:
- Всё натрём, не волнуйся, друг. Руки только вместе держи, как тот сапог блестеть будешь, - тот, что с брандспойтом, как закричит:
- Поберегись!- И мощную струю направил. Меня фьють и смыло в бассейн. Вода подо мной так и разверзлась. Я только и успел пару глотков сделать, как чувствую за волосы выволакивают и укоризненно:
- Что ж ты, друг, не предупредил, что плавать не умеешь.
Вырвался я и бежать. Слава Богу, думаю, что не с парной начали, а то точно вместо полка на горячие камни угодил бы.
Не помню, как у шкафчика оказался, а банщик рядом улыбается:
- Ах, шельмец, а говорили, от дополнительных услуг отказываетесь. С вас пять рублей, пожалуйста, с пятидесятипроцентной скидкой.
Во, сервис! Во обслуживание! Всё вежливо, ненавязчиво. Что значит, внутренняя энергия у народа проснулась, пассионароность называется, это тоже Клоп рассказал. Сунул я ему червонец за, пожалуйста, и ходу.
С той поры у меня болезнь эта…её первая стадия и с той поры в баню ни ногой. Страх какой-то в конечностях проявляется, от одного упоминания о бане. А как иной раз хочется веничком, веничком…да парочка, парочка.…Эх!...Как там сейчас? Может ещё, какие услуги ввели?
* * * *