В последнее время, я стала часто задумываться над своей жизнью. Над тем, что я делаю, как и зачем. Думаю о ней и сегодня, едя в полупустом метро.
Сижу, положив гитару на свободное место, и размышляю. Некоторые говорят, что много думать, вообще вредно, пытаться разобраться в своём бытие тем более. Содеянного не вернуть, и сожалеть о чём сейчас - просто глупо. Проще всего просто жить, ни о ком и ни о чём не задумываясь. Но так мало кто может, я вот не могу.
Некоторые находят исцеление в раздумьях о ценностях... да и вообще о жизни. Некоторым, кажется, что лучше, чтобы там ничего не было, прошлого не существует, есть только настоящее.
А я?.. Чем больше я думаю о своей жизни, тем... эх, лучше она от этого всё равно не становится. Мне, наверное, действительно вредно думать, ведь до чего - то хорошего я всё равно не додумываюсь, а остального хватает и в реальности.
...Что же на самом деле значит - жить? Что хотят назвать этим, словом все окружающее меня люди. Существовать день изо дня, делая какие-то бессмысленные, и никому не нужные, а порой и тебе самой вещи?! Какая глупость...
Жизнь подарила мне слишком мало счастливых моментов, чтобы я смогла увидеть в ней что-то более хорошее, нежели сейчас. Можно конечно сказать, что я сама во всём виновата, и что человек сам хозяин своей судьбы. Может это и малодушно с моей стороны, но я предпочитаю считать, что виновата в моей не очень то удачной жизни, да хоть сама жизнь, судьба, чёрт знает кто, мне это не слишком и интересно. А может быть это только отговорки, для меня же самой. Возможно...
Я вышла, наконец, из метро, так что теперь мне предстояло продолжать разбор полетов, идя вместе с многотысячной толпой по ярко освещённым улицам ночью города. Забавно...
Я не боюсь смерти. И, наверное, это главный мой недостаток. Неправильно её не боятся, на то она и смерть, чтоб боялись, это лучше для человечества в целом. Трудно представить, что случилось бы с миром, если бы люди не боялись смерти.
Иногда мне бывает плохо, а иногда совсем плохо, и в голову, закрадывается мысль - ' не хочу жить' и манит на крышу какого - нибудь многоэтажного дома. Тогда, кажется, ты избавишься от всех проблем разом. Вот только раз уже, и навсегда. Безвозвратно. И исправить это будет уже нельзя. Никогда...
Глупо надеяться найти избавления в смерти, если ты не нашёл его в жизни. Жизнь и смерть... Это две крайность... Но ведь одной и той же сущность. 'Жизнь и смерть - две крайности одной и той же сущности', это куда меня уже заносит, то?! Я, наконец, пришла домой, и прямиком направилась к открытому окну моей старой квартиры, и уселась на подоконник. Я люблю смотреть на луну, она словно завораживает меня. Так, наверное, на неё смотрят волки. Глядя на луну, вот тогда то я и понимаю, что все мои чувства, ничто иное, как тоска. По чему - то далекому и кажущемуся недостижимым, но от того, ещё более прекрасному.