http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/265815/
Это не очередная попытка предпринять, произвести, выдавить, изложить или просто так. Даже.
Это так как есть.
До свиданья.
Тем, кто был, кто не был, слушал, видел, шел, держался, понимал или пытался. И это могло бы стать просто антрактом, если бы по просчету мозгов. Но это изнутри. И очень приятно, что осознанно. Наверное, первое решение, которое является истинным решением. Храбрости что ли не было принять или слабость не позволяла. Или дурость еще не рассеялась.
Ну наконец-то, ну наконец-то, ну наконец-то завершение. Нет слов, а может, нет желания открывать рот в такой шедевральный момент. Я слушаю свет, я вижу песню, я пробую звук, я ощущаю оттенок. Охренительно непереносимая сладость.
Знаете, чтобы достигнуть, неправильно отказываться от прочего. Это прочее и есть дорожка к совершенному. Без прочего не было бы продвижения. Спасибо, Прочее)))
Я не умею готовить, я не имею цели, я считаю мир плоским, я часто ненавижу людей, я категорична, я чертова индульгежница, я…я…я..я…. – когда не стало – Я- не стало всего,
И появилась свобода. Все стало неважным и красивым. Одинаково светлым.
Вообще, хотелось написать многим и некоторым в особенности. Я никогда никому не желала ничего по-настоящему, но пусть каждый сам выберет для себя то, что ему действительно близко и необходимо. Поймает тот самый момент и пожелает этого искренне. Я уверена сработает. Работало уже не раз. Просто не хватало искренности. Имен не стану называть, просто буду писать сплошным текстом. Надеюсь, поймете.
Конечно же нельзя не написать о твоих глазах. Это то, что я помню с детства. Они такие большие. Потом наши поездки, прогулки, обиды, ну как же без них))) РАЗГОВОРЫ, твои скрытые дневники, смешные переживания. Время, время, которого у нас было вдоволь и нам казалось, мы никогда не вырастем. А когда выросли - детство уже не срабатывало. И стало как-то тихо или даже пусто рядом. Все закончилось. Я не сожалею. Я счастлива. Что тебе уже хорошо и тепло там, и не приходят мысли об одинокой комнате, в которой тебе хочется рисовать. А может, мне все равно. Ведь это тоже неважно уже. Те кусочки, которые сохранились в образе о тебе перестали быть необходимыми. Они больше не нужны, потому что я больше не пользуюсь памятью. Я выкладываю их здесь, как памятник о «памяти о тебе». Пусть будут верны бумаге. Твое желание за тобой. Я ни о чем не жалею.
А вот ты, моя душевная сладость. Мы практически с тобой ощутили пик духовного восторга и любви. Практически, потому что у нас еще все впереди, с другими людьми, с другими вкусами, с другими масками. Пусть немного в художественной форме, но мы тащились. Это было прекрасно. Очень любила твои щечки. Даже несмотря на твой пол, мне все время хотелось назвать тебя своей девочкой. Да, извини за мою категоричность. Наверное, ты больше всех прочувствовал ее на себе. Но зато какая мощь бушует в твоих мозгах. Чертовски умен, остроумен и тактичен. Я тебя обожаю. Да, до сих пор. Игра высшей категории. Вряд ли кто-нибудь осмелиться повторить ее за нас. Никто не справится. Она тонка до безумства. В чем, впрочем, ты меня после и обвинил. Но такова была моя роль, соответственно и твоя не задержалась. Крутой марафон океана переживаний. Круче любого наркотика. Потому что она, игра, стала настоящей в какой –то момент и это заставило перевернуться мою глубину со стаей твоих бешенных дельфинов. Ты был достойным партнером, мужчиной, собеседником, соавтором.
Твое желание за тобой, конечно же. А от меня - равных тебе соперников, моя детка.
Целую в спинку.
Это было некоторым в особенности. Хотя, в список моих приоритетов входило количество из троих, здесь обозначено только двое. Третья линия уходит со мной в последующее время, тем самым я закрываю список приоритетов, который становится табу. В том смысле, что у меня же никогда не было приоритетов, какие еще котлеты?
Выходит, что только двое. Двое еще оставили свои частички во мне. Вот возвращаю. Они больше нужны вам. Мне они уже совсем не нужны)
А все приобретенное впоследствии - многое, многие - лишь результат поведения на протяжении до этого)))
На самом деле, меня ломает дальше писать.
До свиданья.
27.03.2007