Красный - цвет времени. Потому что это ещё и цвет стыда. мы заливаемся краской, когда вспоминаем своё прошлое. свои ошибки и радости. свои мысли тогда, свои ощущения. я вспомнила свои школьные годы, а потом университетские. и стало немного грустно. потому что вспоминились те радости и горе, которые казались вселенскими. слишком тяжелыми, слишком красивыми. казалось, что я недостойна многих вещей. но была и надежда. надежда на великое будущее. а на самом деле всё получается как-то странно по-другому. о таком будущем я не думала. я была уверена, что в моём теперешнем возрасте я бы давно уже была замужем, когда сейчас я со страхом смотрю на мужчин. дико боюсь потерять свою свободу. и, возможно, это чувство страха и стало моим главным препятствием в делах любовных. я дико боялась оказаться замужем за человеком, которому не доверяла. я дико боялась довериться чужому человеку. но в тоже время я боюсь оказаться одна. Единственным моим желанием на данный момент - найти своего родного человека. единственное желание. и сейчас я готова расстаться со своей независимостью, которая была для меня щитом. я знаю, что мужчины не идеальны. я видела это не однократно в своих мужчинах. я видела как вполне нормальный человек становится неуправляем. я видела и чувствовала как привязанность переростала в ненависть и презрение. и я сожалею. сожалею, что однажды сделала одному очень важному для меня человеку больно. возможно, я могла бы не делать этого, но тогда я была очень пуглива. и мы были молоды. очень молоды. мы были наивны и полагали, что раз мы нравимся друг другу, то все проблемы должны сами собой решиться. а у меня была проблема, которая очень сильно засела в моём сознании. моя неуверенность. мои мысли о том, что я недостойна его. мои глупые переживания и накручивание себя.
Ещё в школе мне казалось, что моими проблемами будут только проблемы по выбору нового декора моего собственного дома, а сейчас оказывается, что проблемы у меня вполне житейские - с работы надо успеть забежать в магазин, а потом быстро домой - готовить, стирать, убирать. и только часам к 12ти ночи я валюсь с ног и сплю без сновидений. сном очень уставшего человека. а на следующий день всё начинается заново. всё снова становится обыденным.
Грустные мысли. Немного плаксивые строки. Они текут перед глазами, вырисовывая сюжеты из прошлого. Я пережила горе. Я любила. И я оттолкнула. А теперь смотрю назад и пытаюсь понять, правильно ли я делала? Тогда я резко ощущала судьбоносность момента. Каким-то внутренним чутьём я понимала, что вот сейчас решается моя судьба. И я...струсила. Сама всё испортила. Обидно, конечно. Но сейчас я снова смотрю на себя настоящую и понимаю, что я стала сильной. Что, возможно, это и есть моя судьба - стать сильной личностью. Стать тем, кто я есть на самом деле. Стать своим будущим. Очень тяжело оценивать свои ошибки, осознавать их, когда совершаешь, пытаться исправить.
Меня все эти годы мучали эти мысли. мучали, когда я сама этого не осознавала. словно моя карма была так сильно загрязнена, что очистить её можно только пройдя через многие трудности. только лишившись чего-то важного. только через страдания.
мне очень хочется верить в то, что в будущем я буду счастлива. я считаю, что я достойна любви. я достойна быть счастливой. и чем больше я получаю оплеух от судьбы, тем больше это понимаю. нет, я не мазахистка, но я вижу, что чтобы понять то, что ты встретила настоящую любвоь, нужно многое пережить и многое понять. в обычном состоянии ты можешь пройти мимо неё и не заметить. и всю жизнь роптать на бога, а он уже давал тебе возможность любить, но, знаешь, я верю в истину. верю в справедливость. верю в безмерную и бесконечную любовь Бога к людям. я более чем уверена, что скоро я встречу свою судьбу.
я это чувствую. И, чтобы не случилось со мной в прошлом, я всегда смогу быть счастливой. И каждый из нас может. нужно только любить себя. нужно себе верить. своим ощущениям, слушать свой внутренний голос. И тогда всё будет просто замечательно. Я желаю всем, кто читает эти строки самого искреннего и настоящего счастья. В чем бы оно ни заключалось.