Хочется порой зарыться, углубиться в такие глубины, где никто тебя не знает, не видит, не чувствует. Хочется даже провалиться. А потом я осознаю, что, зарывшись, я задохнусь, и кому я нужна буду – дохлая? Поэтому скрипя зубами, продираюсь сквозь мелкие и крупные преграды. Да, но кто сказал, что я кому-то нужна живая??? Не знаю. По жизни оптимист, я быстрее сдуваюсь, легче сдаюсь на каком-то этапе, но потом вновь с новыми силами в бой, с новыми друзьями готова перевернуть весь мир. Почему с новыми, да потому что старые перестают верить в меня, старым нужна старая Ирка, а я – новая. После стольких новых жизней (каждая из которых была не более 4 месяцев), я переоборудовала себя, многим я уже кажусь совсем не той, что была, но меня это вовсе не коробит. Я живу. И это здорово! Реалист по жизни, я представляю, как буду жить вскоре нереально. Да, я уже хочу семью, может просто от того, что нашел меня тот, с кем это все ясно проглядывается. Более того, с ЕГО появлением, мир хоть и не перевернулся, а вот моя жизнь – целиком и полностью в его руках. Независима в своих мнении и мышлении, я полностью зависима от него. Плохо это или хорошо?? Плохо, потому что только я могу решать свою жизнь. Хорошо, т.к. иногда хочется пустить все на самотек, и если этот самотек – такой интересный и любимый, то почему нет!
Что же это за короткие жизни? По четыре месяца и меньше?? А это три незабываемых лета, которые я провела вдали от дома. И это уже радость. Потому что как ни крути, а дома нет того спокойствия, хочется почему-то побыстрее оттуда смыться и не слышать всего. Я в принципе знаю причину моего побега от всех проблем, просто это нерадостная история, в которую я вас, мой дорогой читатель, вводить не буду.
Все эти три лета были какими-то чересчур взрослыми и легкими. Началось все с Сочи, когда просто папу поставила перед фактом, что хочу работать и зарабатывать вдали от дома. Как ни странно, но я никогда не работала в родном городе. Дай Бог и не буду. Причины толком я для себя ещё не выдумала. Пусть будет такая – люблю новых людей, новые города и новые отношения.
Так вот, все-таки после долгих мученических уговоров папы отпустить свое дитя искать приключения на берегу Черного моря, я рванула. Рванула не навстречу свежему ветру, теплому морю и горячему солнцу, а навстречу новой жизни. Наверное, во мне все-таки сидело таким жирным червяком желание кому-то что-то доказать, доказать, что я могу гораздо больше, чем делаю. Но как оказалось потом, желаемое доказать оказалось невозможно, (прям как аксиому). Никто не заметил какого-то отличия в моем поведении, я думала, что, поработав официанткой в престижном ресторане, я смогу перевернуть не только свой внутренний мир, но и внешний. И откуда столько уверенности было?? Ограничиться пришлось лишь своим перекраиванием. Приходилось мимикрировать под нужную обстановку, изменять не только цвет кожи (на более смуглый посредством лежания под солнцем), но и цвет души. Он становился более огненным и насыщенным, что незамедлительно проявлялось в моем характере.
А домой вернулась прежним лапушком, прележно учащимся и сквернословно не говорящим.
Да, несомненно, там тоже была реальная школа жизни. Там пытались обмануть, но так как только пытались, то ничего не выходило. Там познакомилась с такими людьми, с которыми здесь бы – дома, не стала. Но, несмотря на различного рода знакомых, хочу вновь туда, в этом году при наличии выходной недели рвануть в Сочи, только теперь уже навстречу морю, солнцу и ветру.
Второе лето было ошеломляюще вызывающим, и этот вызов, который я сама себе придумала, с честью приняла и победила. Но опять-таки, победила не кого-то, а в первую очередь, себя. Странно, чаще мне приходится бороться с собой, и это, как правило, гораздо тяжелее, чем с окружающими.
Почему вызывающим? да просто это был океан, это были черные, это были инопланетные существа. Через несколько дней, оклемавшись, поняла, что я в Америке. Первый день пролежала в номере, боясь подойти к двери, боялась даже открыть и выйти в новый мир, думала, что в нем меня никто не поймет. И дело вовсе не в языке. Мне просто хотелось завернуться в здоровое теплое одеяло и посидеть, посидеть и ни о чем не думать. Только через несколько дней я осознала, что я в штатах, только через несколько дней я испугалась действительности.
Потом все было как в сказке – море новых друзей, море общения, и совсем капельку разочарования. Но оно присутствовало. Как ни крути, но оно везде со мной. Почему, не знаю. Все равно встречаю на своем пути людей, которые так или иначе берут и вдребезги разбивают те впечатления, которые по крупицам были собраны до этого!
Эта, пробная Америка научила меня выживанию и жизни! Жизни насыщенной и бесшабашной. Но вот какая она была нелепая, я поняла, когда ощутила вторую Америку, уже только этим летом.
В ней все было уже известно, и в то же время ново. Поехала в тот же город, но СКОЛЬКО я не видела в первой Америке. И я не про достопримечательности. Я не видела банального общения между людьми, я не видела, чем они и как живут. А в этот раз мне посчастливилось пожить у американца дома, поездить не на машине, а на общественном транспорте, пообщаться с людьми более близко, чем до этого. Я увидела немного новую и измененную Америку, измененную в моем разуме. Я ее полюбила. Полюбила как-то быстро и кажется, навечно. С ней (Америкой) я совсем забыла, что такое нехватка общения, что такое бледные и однотипные будни. Я даже немного повзрослела. А может и много! Это был для меня необыкновенный опыт, который приоткрыл дверь во что-то доселе неизвестное. А, как говорил Олдос Хаксли, «опыт – это не то, что происходит с человеком, а то, как он осознает происходящее с ним».
Я верю только в светлое будущее, верю, что такой успешный старт даст мне море новых возможностей, которые дадут ещё больше уверенности в завтрашнем дне. Все-таки, жизнь прекрасна. И нужно пользоваться таким прекрасным шансом, жить! Просто жить и знать, что все у тебя получится!