больно

закрываю глаза, пытаюсь спрятаться по дальше... от тебя... от боли, которую ты несешь... знаю, что не смогу без тебя, твоего взгляда, улыбки, прикосновения, господи, одна мысль потерять тебя сводит меня с ума... медленно, но верно... не хочу этого, и сделаю все, чтобы избежать... а ты... ты даже не держишь меня... знаешь, что не уйду... больно... знаешь, что причиняешь боль и не будешь удерживать, если захочу освободить себя... но я-то хочу чувствовать, что нужна, что любишь... помнишь, когда ты говорил мне это последний раз? я помню...27 февраля... а первого марта было мое день рождения... все было супер, но то, чего ждала - не услышала, а так сердце сжималось от ожидания... больно вспомнить... счастье мое... где ты сейчас? наверное, тебе не интересно уже это... и я... как больно знать это и бояться изменить что-то, что будет хуже... не выживу без тебя просто, я не смогу... и с тобой, видимо, не долго... хочу тебя видеть, до дрожи, до судорог... знаю, что эти 2 дня ты в городе... знаю, с кем и где... не со мной... кому нужна маленькая глупая девочка, которая хочет кусочек твоего тепла, на которую нужно тратить время, которое можно провести с друзьями, которая молчит, когда обижаешь и обижается, когда молчишь ты? как глупо все... как больно... дрожжу от холода и отсутствия твоего тепла... плачу от желания быть с тобой, которое ты упрямо не понимаешь... не хочу той свободы, которую даешь, стараюсь не посягать на твою... ты видишь иначе... научите меня понимать его, ибо он, видимо, меня не поймет никогда...