Потрясающе. Я чувствую в себе горячую кровь. Я чувствую ее вкус, ее цвет, ее огненное движение по своим венам. Неужели это сделала ты или это сделала я?
Сегодня первый снег октября. Двадцать четвертое октября – День снега. День моего первого отстаивания своего мнения, своего видения, своих идей на работе и своих желаний, своих чувств, своих склонностей вне ее. Сегодня я резкая, я прямая, бьющая молнией. Молния…Мол, ни я… Но если не я, то кто? Я – молния! Да, ощущение собственной силы. Оно пьянит и оно пугает. Пугает - ошибиться, «зарваться», перестать чувствовать опасность, несоответствия… А пьянит меня всегда только одно – это свобода. Свобода выбора. Свобода действовать.
Я дочитала «Тайнопись плоти» этой девушки с внешностью дайка… Как же ее зовут? Впрочем, не столь важно ее имя… И я думала, думала… Думала о том, как она ходила по кладбищу, размышляя о жизни и смерти, о гранях… Я хочу, чтобы меня похоронили в дубовом гробу, в белом шелковом просторном платье или ночной рубашке (лучше рубашке, конечно!), в сочной сырой земле. И чтобы посадили деревья новые, и чтобы качали ветвями и роняли тень деревья старые: березы или ивы. Но только не ели! НЕ люблю ели вблизи. Люблю березы. А! О, да : и сирень. Было бы здорово, если рядом с моей могилой был куст белой сирени или жасмина. А лучше и то, и другое. А еще дикой вишни, чтобы все цвело постепенно и роняло свои лепестки. И этот всегда новый, пьянящий запах! Чтобы те люди, которые придут почтить мою память, чувствовали не боль и отчаяние, а наполнялись пониманием, что жизнь – прекрасна и вечна. Как сладкий и сильный, но немного грустный аромат сирени, которую я так люблю… Пусть вокруг моей могилы растут деревья, чтобы по ним было видно смену времен года, ведь я так люблю наблюдать, как природа меняется…
А еще я люблю тебя. Я знаю, что возможно это жестоко и эгоистично (но ты ведь знаешь, что я эгоистка!), но я хочу умереть раньше тебя. Хочу, чтобы ты приходила на мою могилу и ухаживала за деревьями. Они будут расти под твоими руками. Как дети. Как дети, которых у нас никогда…
Shit. Прости, я плачу. Я не вижу букв, которые пишу, и с носа капает – ужасно несексуальное зрелище.
Впрочем, я сейчас сентиментальна. Наверное, это все двойная порция моего любимого мартини экстра драй и «Ретро FM». Странно, я плачу от счастья. Не от горя, нет, не от разбитого сердца – от наполненности.
А ведь мы ничего не сделали особенного: посидели в пиццерии, прогулялись по новому снегу в центре Москвы, заблудились и (трезвыми!) пели песни русского шлягера, смеялись…танцевали обнявшись в «том самом» клубе…Почему же я чувствую себя такой наполненной, такой счастливой?
В «тайнописи плоти» автор писала, что Л. Толстой в «Анне Карениной» был не прав заявив, что все «счастливы одинаково, а несчастны по-разному». Она написала, что все несчастные похожи, как люди в скафадрах…Что люди всегда знают от чего они счастливы, но никогда – от чего несчастны. Но она англичанка: где ей с ее европейским «рацио» понять нашу темную русскую душу?
Я знала, от чего я несчастна, когда не вылезала из своих хронических депрессий. Но я не знаю, почему я так счастлива только от того, что держала тебя в своих руках, как синюю птицу, что ты смеялась рядом. Несмотря на то, что мы вместе уже более пяти лет, все чувства, как в первый раз…
А теперь, как обычно: раз-два, стоп машина! Кто разрешил тебе любить? Как сказала моя мама: «ты потеряла страх божий». Рано или поздно все это кончится. И кончится нехорошо. Я знаю: доктор, у меня ЭТО. Дежа-вю. Уже было когда-то и такое. И тогда я уходила от тебя, я пыталась забыть и отречься, хотя б и от себя самой. Ну и что? И все равно…Еще 3 года назад я помню, как я истошно вопила: «Кто я?? Скажите мне, кто я?! Когда же это кончится??» Возможно теперь, наконец-то, я осмелилась открыть глаза.
Мне нужно очень много времени для нас. А кто даст гарантии, что время это то, что нас объединяет, а не наоборот? Я – как эксперимент, инвестиция в то, что непредсказуемо. Я могу окупить все затраты сторицей, а могу оказаться провальным проектом. Но спасибо тебе за сегодня.
Спасибо тебе за первый снег, за первый глоток зимы, за coming out. За то, что согласилась на мою безумную, как обычно… Я вечный генератор безумных авантюр, которые не выходят за рамки безопасности.
И сразу прости. Потому что дальше нам придется трудно. Я еще не знаю, но я уже чувствую приближение серого, приближение чего-то, отчего нам позволили насладиться сегодня моментом близости друг друга. Как перед началом конца…
Но я просто любила тебя…
2000