Сквозь большое асфальтированное поле ветер гнал измятую банку от содовой. Она издавала этот жестяной скрежет, как будто шепот периодически переходящий на визг, конечно на языке этой банки. Я слушал его, наблюдал за тем, как банка подскакивает, цепляется за прорастающую сквозь щели в асфальте молодую траву. Этот звук напомнил мне о тех временах, когда я был ребенком и когда оставался один.
Что нужно ребенку, который оказался в одиночестве? Конечно же игра! Я придумывал кучу игр и всегда знал как себя развлечь и конечно же во многом помогало детское волшебство – умение превращать кубики в вымышленные города, деревья в уродливых монстров, собаку в верного коня и т.п. Порог чувств на уровне познания. Когда нет особого опыта, и ты не знаешь, как же это все-таки происходит на самом деле. Битвы – героизм, монстры против нечеловеческого облика которых, ты готов выходить с открытым забралом, на скорую руку сделанным из поломанного детского ведерка. Ты еще не понимаешь, что все это представляет собой на самом деле.
Глядя на банку, я подумал о том, что обязательно будь я сейчас ребенком, то смог бы придумать и ей легенду. И это была бы уже не банка, а космический корабль, терпящий крушение на просторах пустой планеты, а может и что-нибудь другое. Я смотрел на нее и думал о своем детстве. Удивительно, но я очень давно не вспоминал о нем. О том, какие были мои друзья, какой я был? Как же я тогда себя воспринимал? Боюсь, что не смогу вспомнить этого. Слишком сильно поменялись значение с тех времен. У меня и ценности другие и стимулы, и цели, и желания.
На представительниц противоположного пола я смотрю совершенно другими глазами. Ни так, как раньше. Когда-то в детстве у меня была подруга, с которой мы вместе мазали колени одной зеленкой. А потом сидели напыщенные и не столько оттого, что сам процесс неприятный, сколько потому что зеленые колени – это не красиво. Помню, она конфеты любила. Хотя, что я говорю, все дети любят конфеты. Сейчас же она стала красивой женщиной и нет уже тех игр, которые были тогда. Нет тех отношений перемазанных зеленкой детей.
Банка пропала из поля моего зрения пока я нырял в своих воспоминаниях. Пустырь и ветер не весь горизонт заполнили пространство моего видения. Апрельские дни, уже не прохладный свежий ветер дует который день, мне двадцать пять лет и я давным-давно перестал быть ребенком.
Я докурил сигарету, завел автомобиль и поехал обратно в офис. Понедельник всегда для меня сложный день. Активно врываясь в рабочую неделю после выходных, я чувствую себя все еще немного заторможено. Первую половину дня до обеда меня преследует желание бросить все и отправиться спать домой. Но спасает ответственность перед крупным списком имен на папках в моем рабочем столе. Папки, содержащие частички судеб людей. Да, конечно на самом деле это не совсем так. Но все же, почему-то мне так кажется, когда я беру их в руки. Ответственность ли это, или же просто отголоски моего сознания, которому привычно одушевлять предметы. Да, многое изменилось во мне, но что-то осталось тем же.
Когда я понял, что стал адвокатом – я не был к этому готов. Привычные для меня условия жизни – когда тебе кажется, что ты все держишь под своим контролем, внезапно были отделены от меня гигантской пропастью новых условностей. Я собрался, как мог и стал возвращать себе чувство контроля над ситуацией. Полностью осознавая, что возможно на это уйдут годы трудов. Оппоненты – неизвестные мне люди, от которых я мог ожидать всего что угодно. И только со временем я понял, что это не просто отношения, а целая стихия отношений. Наполненная своими правилами, погрешностями, рецидивами, своей непредсказуемостью. И именно непредсказуемость – это то свойство, которое мне полюбилось в моей профессии.
Находясь дома в постели, на трассе между двух городов, в судебном заседании или же еще где угодно, ты не знаешь, чем же это все может закончиться. Нельзя ни только переоценивать, но и недооценивать природу, в которой приходится работать. Нет, конечно же в решении определенных юридических вопросов есть точные закономерности «украл – сел», «вина – наказание» и многие другие, но если забыть о самой профессии, а вдаться в саму сущность личности, то как любит говорить мой старый знакомый, – ты точно знаешь, что ты это ты, но и на йоту не представляешь, что же ты есть на самом деле.