Приснились мне сегодня два очень странных негра: пришли, побурчали чего-то неразборчиво и ушли прочь…
Все бы ничего, да вот только сон этот повторяется с завидным постоянством: раз в неделю подобное виденье посещает мои сны, вызывая бурю противоречивых чувств, заставляя просыпаться посреди ночи в холодном поту с противным привкусом во рту.
Все это само по себе крайне непонятно и, возможно, некоторым покажется даже забавным, но нынешний мой сон переплюнул все остальные. Я разобрал-таки, что именно бормотали мои ночные мучители. Размахивая руками и ежесекундно вставляя «аха-аха» и «е-е» они, как заведенные твердили: «Я помню чудное-е мнговенье-е е-е, передо мной явилась ты-ы, аха-аха…». И так без конца. А за их спинами подпрыгивал какой-то шпингалет в вязаной шапке, натянутой до подбородка, и тонким срывающимся голоском причитал: «Такая маза в жизни бывает только раз…».
Заснуть в эту ночь я так и не смог. Дрожали руки, и бешено колотилось сердце – не до сна.
Да, это был рэп. Именно он лишил меня сна и довел до нервного истощения. Как же победить эту напасть? Ответ на этот вопрос я решил поискать у древних. И услужливая память тут же выдала цитату из наставлений Сунь Цзы. Передо мной в воздухе закачалась призрачная голова престарелого китайца украшенная лысиной, реденькой бороденкой и тысячелетней мудростью. Голова на чистейшем русском заявила: «Не знаешь ни себя, ни противника – будешь все время проигрывать. Знаешь себя, но не знаешь противника – раз победишь, раз проиграешь. Знаешь и себя и противника – выиграешь сто битв!»
Помотав гудящей от бессонницы головой и отогнав назойливый фантом, я попытался последовать совету древнего мудреца и узнать все об обеих сторонах противоборства, в котором терпел поражение за поражением.
С тем, кто же такой я сам – разобрался довольно быстро: стоило только заглянуть в паспорт и пролистать семейный фотоальбом. Ясности это не прибавило, но, по крайней мере, позволило собрать хаотично блуждающие мысли в кучу, заострить сознание до обретения возможности логически мыслить и заняться непосредственным изучением своего противника.
Итак, что же такое рэп? Для чего он нужен? Кто такие рэперы?
Пойдем методом от противного, хотя, если честно, все с рэпом связанное, противно мне до самого последнего предела.
Музыка ли рэп? Отвечу однозначно – НЕТ! Музыка подразумевает использование, по крайней мере, трех нот. Лично мне настолько простых песенок слышать не доводилось, ведь даже простейшая вещь – «Чижик-пыжик» насчитывает в своих недрах целую октаву! Но тем не менее…
Ладно, может быть рэп – искусство? Многим ведь кажется, что красиво негрилы эти прыгают, руками задорно размахивают и губищами шлепают очень даже манерно. Некоторые даже с обидой в голосе возмутятся: «Сам-то так попробовал бы!» (Боже упаси!!!)
Ну, так вот, с каких это пор любое ловко исполняемое действие стало именоваться искусством? Не именуете же вы искусством дружные, слаженные действия бригады ассенизаторов или высокохудожественные ужимки и прыжки приматов. Ну в лучшем случае можно его ремеслом назвать… Хотя какое же это ремесло? Что оно создает, чему служит?
Может быть рэп это спорт? Да нет, какой же это спорт! Чемпионаты по рэпу не проводятся, да и вообще, внешняя сторона рэпа сродни скорее жеванию жевательной резинки: нечто настолько же бессмысленное и рефлекторное. Да, забавное было бы зрелище: чемпионат мира по жеванию жвачки …
Так чем же являются эти слегка упорядоченные судороги, сопровождающиеся несвязным бормотанием? Ответ наверняка как всегда рядом и прост как все гениальное. Ну что ж, вперед, на поиски истины!
Мыслительный процесс затянулся. Но тут меня осенило. «Эврика!» – воскликнул я. Истина открылась передо мной во всем своем блеске, мгновенно расставив по своим местам все, казавшееся только что таким необъяснимым.
Итак, слушайте. Слабонервных, женщин, детей и инвалидов умственного труда просьба удалиться, так как речь дальше пойдет о вещах малоприятных и, прямо скажем, грязных, как и весь исследуемый предмет в целом.
Рэп, как явление, появился в среде так называемых афроамериканцев, или, говоря более простым и понятным российскому обывателю языком, среди американских негритосов. Оные субъекты, как общеизвестно, относятся к цветным. Цветные по-английски: colors (калэрс) – калеры, проще говоря. Дерьмецы.
А штаны рэперов вы видели? (Язык не поворачивается назвать их брюками). Эти бесформенные, неопрятно висящие шаровары? С чем связана именно такая их форма, а точнее, ее отсутствие? Что она признана подчеркивать… или скрывать? Да и все остальные предметы одежды вышеупомянутых типов не лучше: балахон на балахоне и сверху бейсболка. Это ли туалет цивилизованного человека?
По-моему, ответы напрашиваются сами собой. Такая модификация одежды имеет строго функциональное назначение: скрывать плоды неожиданно случившегося акта дефекации. Скажу даже больше: само употребление слова «туалет» применительно к одежде пошло все от тех же самых рэперов, предпочитающих общественным уборным собственные наряды.
А их походка! Рваные, подпрыгивающие, вихляющие шажки человека, которому «Иммодиум» не помог, и которого диарея таки застала врасплох. А прибавить к этому те самые приспущенные балахонистые штаны, речь о которых шла выше, и все становится понятно.
Так что же такое рэп? Рэп, в истинном понимании этого слова, это, просто-напросто, КАЛ! Так вот в чем разгадка! Вот почему так противно выслушивать многочасовые бормотания МТVшных негритосов! Вот что, вторгаясь в мои сны, заставляло просыпаться от омерзения в холодном поту!
О причинах и следствиях данного открытия можно спорить долго. Но из множества теорий и гипотез лично мне видится наиболее близкой к истине следующая:
Предки рэперов произошли от иной обезьяны, чем все остальное человечество. Этот самый гамадрил отличался крайне нестабильным пищеварительным трактом и испражнялся через что придется, включая рот и поры кожи. Эволюция внесла некоторые коррективы в морфологию данного животного, но привычка испражняться не тем, чем следует осталась.
Так появился рэп.
Что же притягивает к рэпу массы поклонников, в том числе, заметьте, и белых? Ответ так же прост: обыкновенная копрофилия. Да, не удивляйтесь! Это, как некоторым кажется, довольно редкое извращение необычайно широко распространено в массах (уф, чуть было не сказал: в каловых).
Рэп, как вид эстрадного искусства – не просто безобидное внешнее проявление копрофилии. Являясь «потомком» того самого доисторического ротового испражнения, рэп несет более глубокую и опасную нагрузку: он заси…, простите, загаживает мозги, превращая их в свое подобие. Я более чем уверен, что если вскрыть черепную коробку какого-нибудь потомственного рэпера, то вместо серого изумленному взгляду исследователя предстанет коричневое вещество. Этакие жирные коричневые котяхи, сохранившие еще форму толстого кишечника, сформировавшего их.
Процесс преобразования серого вещества в коричневое необратим. Любая рэперская композиция, прослушанная вами с удовольствием или хотя бы с интересом, приближает момент полного загаживания ваших мозгов, когда вам не нужно будет уже ничего, кроме рэпа. И, напротив, его явное психологическое отторжение ставит неодолимую преграду на пути производных рэпа в ваш мозг.
Вроде бы все ясно, но тут появляются дополнительные вопросы:
Однороден ли рэп? Свойственен ли он только неграм? Как его, в конце концов, можно использовать, извлекая хотя бы маломальскую пользу от существования этого продукта жизнедеятельности?
Ну, что ж, приступим по порядку. В действительности, рэп отнюдь не однороден, и его проявления можно встретить вовсе не только в среде негритянских песнопений. Рэп может быть стихотворным и прозаическим, песенным и музыкальным, а по своему этническому составу, как черным, так и белым и даже желтым (не говоря уж о голубом)!
Взять, например, отечественную поп-музыку. Разве это не рэп? Вдумайтесь, он соответствует всем нашим представлениям о рэпе: абсолютное отсутствие профессиональной музыкальности, мелодии и смысла. Рэп, он и есть – рэп. А почему, как вы думаете, эта музыка называется «поп»?!
Многие так называемые литературные произведения носят печать того же самого рэперства, поражая своей глупостью, монотонной однообразностью и отсутствием смыслового наполнения.
А всяческие трансы, джанглы, рэйвы и т.д., и т.п. – рэп в чистом виде. Тут даже объяснения не требуются.
И уж совершенно классические примеры рэпа дарит нам телевидение. Мало того, что оно является основным проводником «классического», будем его так называть, негритянского рэпа в наши беззащитные дома. Оно внедряет рэперские проявления во всех доступных формах. И центральное место в этом ряду занимают, естественно, сериалы, производители которых буквально соревнуются друг с другом в том, кто сумеет вложить минимальный объем смысла в максимальное количество серий.
Не отстают от латиноамериканцев и наши доморощенные телерэперы, заработавшие заслуженное уважение в обществе копрофилов «Моей семьей», «Времечком» со товарищи и прочими «Старыми телевизорами» и «квартирами».
Стоп! Тут возникает вполне логичный вопрос, бросающий в пот своей прямотой: почему нашу родную попсу слушать, как ни крути, менее противно, чем «классический» рэп? Уж не связано ли это, страшно подумать, с загаживанием моего собственного серого вещества?
Данная проблема довольно долго терзала измученное сознание. Причин было выявлено несколько. И дело тут отнюдь не в том, что мозги противников чистого разума также оказались пораженными эпидемией покоричневения. Все проще: национальный колорит просто-таки заставляет наших поп-рэперов использовать какую никакую мелодию в своих шедеврах, пусть плохонькую, попсовую, пусть одну на всех, но тем не менее…
Правда, это отличие от рэпа не столь уж велико: разница примерно как между героином и кокаином. И то и другое смертельно, одно чуть быстрее, другое чуть медленнее, да и то – в зависимости от дозы. Выбирайте сами.
Скажу даже больше: отечественная попса в некотором отношении даже более опасна, чем «классический» рэп. При своей ложной симпатичности она таит в себе тот же самый рэперский яд. А своей видимой мелодичностью значительно легче, нежели чем негритянские госпелы, прокладывает дорогу к серому веществу противников чистого разума.
Ну ладно, похоже, мы наконец-то разобрались в том, что такое рэп и как с ним бороться. Сформулируем же вкратце откровение взглянувшей нам в глаза мудрости.
Рэпом является любое произведение (произведение науки, литературы, искусства, фонограмма, исполнение, постановка, передача организаций эфирного и кабельного вещания, более подробный список приводится в п. 1, ст. 7 Закона РФ «Об авторских и смежных правах» от 09.07.93 г.), напрочь лишенное смысла и надежды на его обретение, а также вызывающее резко отрицательные эмоции у противников чистого разума.
Основным поражающим фактором рэпа является смысловое поражение живой силы противника трансформацией серого вещества в коричневое.
Способы защиты от рэпа: полное безусловное органическое отторжение любых его проявлений. Способствует этому употребление слов «рэп» и «кал» в качестве синонимов (пассивный способ). И активный способ: самостоятельно нести антирэперскую культуру в массы, пропагандируя настоящее искусство, создавая и распространяя его проявления.
Самое главное здесь уметь отличить настоящее Искусство от маскирующегося под него рэпа. Неискушенного читателя тут ждет масса подводных камней, рифов и целых скал, грозящих разбить хрупкий челн незамутненного сознания о груды окаменелого рэпа. Будьте осторожны. С одной стороны не оскорбите излишним усердием настоящее искусство причислением его к рэпу, а с другой стороны не вляпайтесь в рэперские проявления не разглядев их под дешевым поверхностным блеском.
Ну что ж, вот мы и подошли к самому интересному моменту: как же можно использовать рэп, не нанося вреда жизни и здоровью личности общества и государства? Как можно извлечь пользу из его существования? А очень просто. Ну-ка, припомним, каким образом, как правило, используются продукты жизнедеятельности крупного рогатого скота и прочих домашних животных? Ну, естественно! Как можно было забыть об органических удобрениях и обширной многовековой практике их применения в сельском хозяйстве. Ведь общеизвестно, что подобного рода органика является одним из обильнейших естественных природных источников азота. Насыпал в грядку дерьмеца – и нитратов никаких не требуется: наливай да пей!
Я уже вижу громадные мегаватные колонки на бескрайних полях Отчизны и у каждой по бьющемуся в рэперских судорогах губастому негриле с микрофоном, заливающему эти самые бескрайние поля потоками плодородного рэпа. А по залитой по колено рэпом равнине идут сеятели в вязаных шапках, натянутых до подбородка, и при каждом взмахе рассыпающей зерно руки скандируют: «Такая маза в жизни бывает только раз… два… три…».
Использование такого метода удобрения сельскохозяйственных угодий не только позволит полностью отказаться от вредоносных и смертельно опасных химических удобрений, но и послужит причиной многократного увеличения урожаев. Реальностью станут сборы не десятков, а сотен центнеров зерна с гектара. Россия вновь, как и век назад станет основным экспортером хлеба в мире. Столь объемный экспорт недорогого зерна на корню подорвет все сельское хозяйство как Европы, так и Америки. На улицы бывших развитых государств выплеснутся десятки миллионов безработных, социальная напряженность будет готова взорвать хрупкий мир в этих странах, вылившись в антирэперские революции. И только Россия будет выситься неприступным утесом на пути хаоса и стоять неусыпным часовым на страже мира и прогресса человечества, поддерживая загибающихся от голода массированной гуманитарной помощью – нашим хлебом.
Да здравствует умелое и уместное использование рэпа! Но берегитесь: неосторожное его прослушивание ведет к необратимым последствиям – превращению серого вещества головного мозга в коричневое. Не держите рэп в близи открытого ума! Не прослушивайте! И ни в коем случае не давайте детям!