Десять причин по которым женщины отдаются мужчинам таковы (в основном):
I. Так вышло.
2. Так сложилось.
3. Такова жизнь.
4. Изнасиловали.
5. Чтобы отстал.
6. Все другие уже отдались.
7. Чтобы поговорить.
8. По телевизору сказали, что без этого современной женщине сейчас нельзя.
9. Купила трусы за тридцать долларов и нужно было как-то это оправдать.
10. Чтобы у них появились отношения.
Из этого можно заключить то, что многие знают и так: женщины - безмозглые курицы, идиотки, куклы из плоти.
Но это не так.
Просто вероятность того, что тебя трахнет тот, так и тогда, когда ты этого хочешь, ничтожно мала, практически равна нулю. И, если ты не хочешь отдаваться потому что такова жизнь, у тебя есть только две возможности: уйти в монастырь (и быть изнасилованной там старыми лесбиянками) или научиться хотеть всех мужчин, абсолютно всех. Тогда есть вероятность, что, трахаясь по одной из этих десяти причин, ты все же получишь удовольствие. Я выбираю второе (невзирая на то, что мужчины обожают фильмы про лесбиянок. Ну так пусть там сами и снимаются).
Ключевым признаком в медитации на всеядность является запах мужчины. Подойдем, допустим, к старому бомжу. Считается, что он - абсолютно асексуален. Обнюхаем его. Разумеется, он воняет помойкой и мочой. И все же он пахнет еще чем-то. Разумеется, не все бомжи пахнут самцом. Ведь многие их них уже импотенты. Импотент не может пахнуть самцом. Но импотенты и не нужны для тренировки, желание должны вызывать все МУЖЧИНЫ. Убедившись, что бомж пахнет самцом, можно ощутить движение в сторону желания отдаться ему. Это - очень хороший результат. Если эта тестовая проба удалась, значит, вы находитесь на правильном пути. Потому что это упражнение - далеко не самое трудное.
Захотеть бомжа не так уж трудно. В некотором смысле он идеальный мужчина. У него нет того, что выводит из себя, отбивая ростки желания. Например, он не порет ***ню, чем отличается большинство обычных мужчин. Бомж говорит кратко и по существу. У него очень мало особенностей, предрассудков, предпочтений. В бомже стерто личное начало, отчего он справедливо считается ДЕГРАДИРОВАВШЕЙ ЛИЧНОСТЬЮ. Гораздо труднее развести огонь желания к социально-успешному мужчине. Разберем, допустим, как захотеть самурая из отдаленной провинции.
Допусим, вы пришли к самураю из провинции по какому-нибудь делу. Заперев дверь на ключ, самурай из провинции хватает вас за грудь и валит на стол, пытаясь задрать юбку. Закройте глаза и принюхайтесь. Конечно, ведущим будет запах пива, вчерашнего и сегодняшнего. Но, может быть, вам повезет и вы нанюхаете желанное благоухание самца. Если это удалось, опустите руку и потрогайте член. Допустим, вы нащупали эрекцию. Отлично. Казалось бы, теперь можно отдаться. Но наша цель в этом не состоит. Описанное мероприятие - учебное. Важно не столь отдаться провинциальному самураю, сколько вообще его захотеть.
Как поступить, если в период тренировок выяснится, что некоторых мужчин - не бомжей, не самураев из провинции вы и так хотите, например, видя их идущими по улице. Никак. Вспомните, как раньше вы просто провожали их взглядами. Продолжайте провожать. Они идут мимо вас, целеустремленно следуют к шлюхам или еще куда-нибудь. Система медитаций едва ли приведет к тому, что они начнут останавливаться ради вас. Мы просто стремимся к тому, чтобы жизнь женщины стала максимально осмысленной. Вот, некоторые девушки жалуются, как быть в такой ситуации: сотрудник пригласил в баню, трахал , я наутро сказал, что это не имеет значения, так как он делал это по пьянке? Никак не быть. Девушки хотят знать, нельзя ли его заинтриговать, чтобы он еще раз пригласил. Можно, конечно. Но на это уйдет столько жизненных сил, что на таком запасе можно было бы полгода прожить в Антарктиде без пищи, воды и теплых вещей. Целеустремленная женщина додобна пылающему жирафу: на картине интересно, а в жизни - так себе. Ну, а если взять такую ситуацию: бомж пригласил в сауну, отрахал, а наутро сказал, что больше этого делать не собирается, так как это у него несерьезно.
Конечно, для обычной женщины это будет почти трагедия. Она, скорее всего, скажет себе:
- Ну вот, даже бомж меня всерьез не принимает.
Но, обратите внимание, я вовсе не призываю с бомжами в сауну ходить. Бомжи нужны только для медитации.
Очень хорошо тренировать свою сексуальную всеядность на мужчинах, которые всегда под боком: на сотрудниках, например. Женщины на разных предприятиях очень любят в своем кругу обсуждать мужчин, с которыми работают. Обычная тема та, что мужчины - их сотрудники очень тупые и уродливые и мы, говорящие о них женщины, ни за что бы им не дали. Это очень вредные разговоры. Во-первых, это неправда, все всем бы дали. Неправда - первый враг медитации. Гораздо лучше помечтать о большой оргии в кругу сотрудников. Допустим, по случаю какого-нибудь праздника все сотрудники набухаются, обкурятся, обширяются и начнут играть в "ромашку" или разведут костер посреди офиса и станут через него голыми прыгать, а потом - в прятки играть, и кого найдут - выебут. Я рассказываю для примеру. Это очень невинные игры. Нескромные и сами можете выдумать, достаточно только захотеть. Это будет следующим зяданием, домашним.
Конечно, в жизни этого не бывает. Максимум, что бывает на предприятиях - какой-нибудь служебный роман несчастный и жалкий, когда его участники от всех прячутся, а все все прекрасно знают и женщины спршивают: ну, как? Говорят, что новые русские устраивают оргии для всех сотрудников. Но мне в это что-то не верится. У меня вообще мифологическое сознание слабо развито. Но суть не в том. Может, и устраивают. Так что из этого? Ведь женщины у новых русских - такие же, как все. Они очень спокойно могут в оргии участвовать потому что так там принято. А не потому что очень возбуждены и *** ихних новых русских им так уж сильно нравятся. И в этом смысле от вымышленной оргии больше толку для женского счастья, чем от реальной.
Нужно беспрерывно упражняться. Допустим, идешь в магазин. Сколько народу встретишь, сколько мужчин. И о каждом нужно подумать сосредоточенно: вот, допустим, хорошо бы с ним потрахагься. Представить себе все. Член его, как он там будет стоять. Как он его засовывать тебе будет. В какой позе (позах) это все будет происходить. Как он будет тяжело дышать, как глаза его, нос, член нальются кровью. Как он кончать будет на тебя. И не обязательно в магазине или на улице. Даже у телевизора. Вот пищу я об этом, а по телевизору показывают Лужкова в летней шапочке с козырьком. И я отчетливо вижу: есть потенция, есть родимая. Энергия. Твердый мужской взгляд. И немедленно думаю: вот, хорошо бы с Лужковым. Все орут (раньше орали, теперь - все меньше), что женщина - тонкая рябина и ей необходим хороший, крепкий ствол, чтобы вокруг него обвиться как следует. И это правда. Есть ствол - есть о чем говорить. О женским счастье каком-нибудь. Нет ствола - говорить не о чем. А сейчас двух столичных самураев показывают, они о чем-то спорят горячо. Здоровые. В золотых очках. Один помоложе в пиджаке, он при стволе, это очевидно. Другой - постарше, в замшевой курточке. Конечно, это старый ***, но, по-моему, он тоже порой еще и ничего. Какие-то проблески в его глазах время от времени пробегают. Небось, не заваливают посетительниц на свои дорогие столы. А, может, и заваливают. Обдавая их запахом шикарных духов и коньяка. И столы у них , наверное, отличные. А не обитые дермантином с времен Хрущева и не платмассовые столы с летних площадок, которые часто стоят в провинциальных офисах. Но дело, опять же, снова, не в столах. А исключительно в стволах. Так-то.