(монолог девушки)
День, ночь. Ночь, день. Сменяющие друг друга сутки, месяцы, годы. Улетающие в пропасть небытия отрезки времени. Рассыпанные на просторах памяти события, которые никогда не повторятся. Ласкающие душу обрывки того, чего уже нет. Впрочем, было ли все это на самом деле? Или, может, не было? Может все то, что я могу вспомнить, всегда было иллюзией? И обледеневший город, слегка присыпанный снегом, был всегда? Всегда мелькали перед глазами бессмысленные лица, лишенные даже искорки чувства. Лица, не помнящие, что такое улыбка.
Говорят, что лучше всего жить в дне текущем, не заботясь делами будущего и заморочками прошлого. Но я не вижу ничего особенного в моём настоящем. Остается только погрузиться в суматоху будней и не вспоминать о себе. Только мне не хочется делать этого. Потому что я чувствую себя, чувствую, что я жива, чувствую, что хочу чего-то большего, чем есть.
И снова я посреди толпы, непрерывного потока пустых масок. Одни серые оболочки занимают место других. А я – остаюсь. Остаюсь в очередной раз опустошённой и непонятой. Мои ноги подкашиваются. Возникает желание упасть на колени. Вопрошающе посмотреть на небо. Быть может, оно знает, как стать одним из бесчувственных призраков, что окружаю меня? Вместе с ними крутиться в бесконечном водовороте существования, лишенного смысла и цели. Пытаться зачем-то управлять друг другом, чего-то добиваться, молчать, играть, решать никому не нужные задачи. Я бы очень хотела раствориться среди них. Но как бы не была опустошена моя душа, я продолжаю чувствовать, что она – живая, чувствовать еще острее, чем если бы она была чем-то наполнена. Если бы во мне хватило сил взять и закончить эту непонятную недожизнь…
Однако пока что существуют невидимые цепочки, приковывающие меня к этому миру.
А небо не дает ответа на мои вопросы. Оно просто закрылось ото всех серой занавеской облаков и занимается своими делами. Ему нет дела до нас, копошащихся на поверхности земли вроде бы разумных тварей.
Человеческое сознание некогда поместило Бога на небо. Но если последнее так безучастно относится к нашим вопросам, то там ли мы его ищем? А вдруг в этой установке заключается одно из самых страшных заблуждений человечества? И мы просим помощи там, где её нам просто не дадут? И я до самой смерти останусь со своей болью?
Те иллюзии людей, что окружают меня, подчас входят со мной в контакт. Но контакт этот оказывается всегда однобоким. Они предпочитают питать свой вакуум бездушия остатками моих чувств. Но я больше не могу сама дышать пустотой. Моя душа не выдерживает. Она задыхается. Я больше не могу так жить. Мне надоело это состояние. Если иначе существовать невозможно, то мне лучше всего отключить себя от них. Не соединяться. Замкнуть свои контакты на себя. Стереть себя из их памяти. И всё закончится.
Я отключу себя от них, они изолируют меня от себя. Зачем держать того, от кого всё равно ничего не получишь?
Я отключу себя. Быть может, после этого меня встретят безразличные ко всему больничные палаты, холодные стены… Впрочем, связи уже не будет.