( рассказ случайного посетителя парламентской сессии)
-К порядку!- рявкнул председательствующий.
Его хорошопоставленный голос бывшего диктора телевидения и ведущего передачи
«Политические шашни» разлетелся осколками отголосков в сонной тишине заполняющегося зала. Еще с полчаса парламентарии занимали свои места, а чистый и прозрачный воздух не засорялся привычными звуками улюлюканий и выражениями недовольства отборной матерщиной. Затянутая нестройными голосами похабная песенка про премьер- министра стала набирать мощь и даже, каким-то чудом,голоса подстроились под незатейливую мелодию,когда г-н председательствующий рыкнул опять со своего высокого места:
- К порядку! Депутат от Самого Центра имеет вопрос к министру сельского хозяйства
и заготовок кормов.
-Спасибо, господин Председательствующий. Господин министр! Мои избиратели обеспокоены тем, что качество навоза резко ухудшилось. Овощи не находят ничего полезного для себя и оставляют навоз нетронутым. По всей стране возникли огромные кучи вещества, напоминающего навоз цветом, а главное- запахом, но совершенно лишенного полезности последнего и не расстворимого в жидкости! Может ли г-н Министр объяснить тот факт, что после выделения десяти миллионов евдорубов его ведомству, полученных в результате сокращения штата полиции на тысячу офицеров, качество навоза не только не улучшилось, а совсем исчезло?
-Г-н Председательствующий- начал министр сельского хозяйства и заготовки кормов, натягивая на руки резиновые перчатки- Последние лабораторные исследования, проведенные независимыми в своих суждениях лабораториями нашего министерства, показали, что удобрения... Да, господин председательствующий! Именно-«органические удобрения» , а не «навоз», как изволил выразиться депутат от Самого Центра, познания которого в агрономии и вообще сельском хозяйстве хорошо всем известны (смех слева,возмущение справа). Так же хорошо, как и то, что его жена спит с молочником, который вместе с молоком и сексуальными услугами супруге депутата поставляет и дезинформацию! Да,да,да! Так же супруга уважаемого депутата от Самого центра спит с садовником и шофером и...
- Г-н Министр, отвечайте непосредственно на вопрос- прервал его председательствующий
-Извините, господин Председательствующий. Лабораторные анализы бескомпромиссно показывают что по внешнему виду,цвету а главное-запаху, навоз, производимый в достаточных количествах в нашей стране, отвечает мировому стандарту и не имеет аналогов! Если же отдельные фермеры недовольны его воздействием, то это потому, что они сажают не те сельхозпродукты! Наше министерство потратило десять миллионов евдорубов на пропагандистскую компанию того,какие сажать продукты. Это, кстати,- ответ на провокационный вопрос депутата от Самого Центра. Вся страна смотрит по телевидению как Мадонна любовно прикладывает органическое удобрение к корням куста крыжовника и обмазывает дерьмом ствол финиковой пальмы! Так же и в распространненных нами 1.000.000.000 экземпляров брошюры четко сказано, ЧТО надо сажать, чтобы наше удобрение работало! И разумеется, депутат от Самого Центра ничего об этом не видел и не слышал! Так же, как он не слышал о молочнике и садовнике! Любопытно: как это такие крупные события мирового значения проходят незамеченными для него!
-Господин Председательствующий! О молочнике и садовнике я действительно услышал впервые от г-на Министра: моя семья живет на ферме и молоко у нас собственное. Нашему садовнику восемьдесят пять лет и приходит он помогать нам раз в полгода. О сексуальных домоганиях г-на Министра к моей, в ту пору, будущей супруге- работнице аппарата министерства, известно всем! (оглаживает рукой лысеющую голову)
Я отношу все сказанное к моей первой жене, Марии-Антуанетте, с которой нас развел Семейный суд в 1985 . Суд удовлетворил мое заявление, так как многочисленные свидетельские показания подтвердили супружескую неверность последней. Антуанетта, моя нынешняя супруга- активный член организации «Все мужчины-сво...» и мужчин на дух не переносит: свой супружеский долг обычно совершает с прищепкой на носу.
А вот брошюрка случайно завалилась за подкладку моего фрака. Если позволите, г-н Председательствующий, я зачитаю перечень рекомендованных министерством растений «дающих особо высокие результаты урожайности при использовании рекомендованных удобрений»:
-авокадо (Persea americana)
-ананас обыкновенный (Ananas comosus)
-банан обыкновенный (Musa saplentum)
-боярышник (Crataegus palinstrictus)
-воздушная кукуруза или попкорн (Zea myas)
-грейпфрут ( Citrus paradisi)
-зверобой распростертый (Hypericum himifusum)
-мерингия бокоцветковая (Moehringia lateriflora)
-мятлик луковичный ( Poa bilbosa)
-рапс ( Brassica napus)
-тисс ягодный ( Taxus baccata)
-хвостник ланцетный(Hippuris lanceolata)
-ягель северный (Cladonia rangiferina)
Мои помощники, проделали огромную работу, г-н Председательствующий. Начав с фермерских конференций и кончив встречами с ведущими мировыми учеными. Они избороздили все поля и огороды и перелопатили горы библиотечных материалов.В результате этой кропотливой работы был составлен альтернативный список наиболее высаживаемых в наших широтах сельскохозяйственных культур.C Вашего позволения г-н Председательствующий... (согласный кивок сверху)
-пшеница (Triticum vulgare)
-картофель (Solanum tuberosum)
-помидоры (Lycopersicon ensulentum)
-рожь (Secale cereale)
-рапс (Brassica napus)
- банан обыкновенный(Musa saplentum)
Ну а о воздействии данного «удобрения» на растения точно выразилась одна фермерша:
«Пахнет-то оно посильнее говна, но на деле ,последнее говно- и то куда как лучше и дешевле!»
А это- « Глас народа»(Vox populi)!
Депутат от Самого Центра обходит стол секретарей, чтобы передать распечатку двух рекомендаций г-ну Председательствующему. Путь его пролегает в опасной близости от месторасположения правящей партии. Министр сельского хозяйства и заготовок, улучшив момент, запускает руку в перчатке в большой полиэтиленовый мешок с навозом и зачерпнув полную жменю бросает ее в голову депутата от Самого Центра. Напутствуя свой бросок издевательской ремаркой:
-На! Попробуй сам! Если мозгов не прибавится, то волосы отрастут наверняка!
Мгновенно депутат от Самого Центра выхватывает из кармана фрака складные вилы, встряхивает их и , зажимая нос левой рукой, правой ловко метает вилы в грудь министра.
Видя как костюм министра темнеет, а лицо бледнеет и не оказывая сопротивления полиции, спешно выводящей его из зала, он удовлетворенно кричит:
-Ага! Получил , душегуб?!Это тебе за Машу и за Таню! От лица всех фермеров Южалии!
За секунду до броска депутата от Самого Центра, председательствующий вскакивает со своей трибуны, взмахами свободной руки призывая всех к вниманию, приоткрывая рот, истошно орет, позабыв о дикции:
-Заседание переносится на неделю! Все свободны, господа!
Его слова тонут в издевательских улюлюканиях с задних скамей, до которых еще ничего не дошло, гневных криках и стонах толпы внизу, пытающейся срочно просочиться через все входы-выходы; вое полицейских, пожарных сирен и сирен скорой помощи, самопроизвольных взрывах поясов шахидов, расчитанных- реактивных снарядов и ракет «земля- земля», пипикании поисковых спутников и звенящей космической тишине.
11.03.2007