Случай сенсорной депривации или встреча с мичманом Харитоновым.
Написано с особым цинизмом.
Намедни случилось так, что я вышел с работы вовремя. Даже чуток раньше. Окрыленным этим редким, но приятнейшим событием я летел домой, где меня ждал вкуснейший ужин и где было тепло рядом с красивой девушкой. Для того, чтобы блаженное ощущение уюта было наиболее полным остановился у ларька - нам всем утеха - с ясной целью приобрести кончившиеся у меня сигареты. Пока ждал очередного студиозиса, закупавшего пиво (блин, такой мороз - а они пиво...) наслаждался трелями финского соловья Марко, что из Поэтов. Полному погружению в утверждение артиста в том, что все, что я вижу - заставляет поверить мешало нечто, мелькавшее в области бокового зрения.
Мастерски откоординировав источник помех и приготовившись к немедленному и яростному подавлению оных, развернулся в расчетном направлении.
Шумогенератором оказался пропитой примерно полтинниковолетний мужичок, беспорядочно размахивающий руками, часто прерывавший эту хаотичную невербалику на посыл сообщения - "Вытащи наушники", путем изображения соответствующего движения верхними конечностями.
Мужику, что вполне предсказуемо, нужно было на пиво. Профессиональный аскер моментально считал мое приподнятое к элизиуму настроение и просто попросил купить ему пива.
- Молодой человек, мне очень стыдно. Купите мне пива, пожалуйста...
Великолепно выстроенная фраза. Заметьте - ни одной частицы НЕ. Сообщение короткое и информативное. Но я уже решил ломать линию поведения. Яркая вспышка идеи нового социально-психологического эксперимента уже затмила и хорошее настроение и остатки совести. Эксперимент понесся с неукротимостью железнодорожного локомотива, ведомого дикими тиграми. Поэтому я сотворил на своей роже искреннюю улыбку, поблагодарив папу за богатую физиономистику, и ответил:
- А какое пиво вы предпочитаете?
Возможность дикой халявы промелькнула пилообразным сигналом в голубых глазах моего собеседника. Но он решил не искушать судьбу и сообщил:
- Охоту...
Я скривился и ровным голосом резко раскритиковал его выбор и само пиво. Он сделал неопределенное, сильно узнаваемое извиняющееся движение. Мол, ну да.. Ну что уж тут... Потом набрался смелости и без особой надежды добавил:
- Хотя, когда деньги есть, я Ловенбрау пью... Но уж сейчас и Охоту можно...
Ага, попался. Видит, что можно замахнуться на журавля, но синицу в руках тоже не хочется упустить. И тут же начал извиняться и продавливать Охоту.
В этот момент подошла моя очередь и на вопрос продавца - что мне угодно, ответил, что мне угодна бутылка Ловенбрау и пачка ЛМ красных. Расплатился и протянул тару мужичку, находящемся в некотором подобии ликования. Он долго тряс мне руку и благодарил. Так как задача остановки была выполнена, я развернулся и быстро пошел дальше, не отклоняясь от выбраного маршрута.
Мужичок вышел из ступора и погнался за мной. Нагнав, протянул руку, на которой было вытатуировано имя "Петр" и большой якорь. В момент рукопожатия он озвучил написанное.
- Петр Харитонов!
Я тоже представился:
- Владимир Князев!
Страясь не расплескать открытое пиво и умудряясь на ходу его потреблять и рассказывать историю своей жизни, это чудо проследовало рядом.
- Я пятнадцать лет на флоте, понимаешь? Я мичман! Я боцманом был! Я полмира объездил! В Генуе был! Ты знаешь каких ****ей я матросам покупал? Уууу! В Италии есть улица Колбасная! Знаешь почему? Потому что! Мои моряки как наколбасятся - так по ней к ****ям идут. Знаешь как идут? Смотри! - перешел Петр на ты.
И он начал исполнять этакие финтиля ногами, изображая вдрыбадан пьяных матросов. В какой-то момент его вход в роль и отождествление себя с бывшими подчиненным достигло апогея, и он совершил кульбит в ближайший сугроб.
Неведомые науке гироскопы удержали бутылку в вертикальном положении, даже тогда, когда мой экспрессивный знакомый находился в воздухе.
Отплевавшись, Мичман заметил две палочки воткнутые в снег неподалеку от оставленного им кратера. Подбежав к палочкам, Харитонов воткнул пиво между ними и, выждав какое-то время, вытащил. В ответ на мой вопроцательный взгляд было отвечено:
- Источник альтернативной энергии...
И предположено:
- Ну ты же инженер, по этой части рубишь...
Пришло время проводить вторую часть эксперимента - диссонансную.
- Неее... Я рекламу сочиняю. Ну вот видишь по телеку ролики. Ну вот их и сочиняю...
Никогда не видели выражения БРЕЗГЛИВОСТИ, на лице человека, употребялющего крепкие спиртные напитки уже продолжительное время и внужденного аскать? А я видел...И получил массу удовольствия, видя, как я нравлюсь ему все меньше. Поборов и как-то усмирив диалектику чувств, Петр выдавил, показывая на ближайший щит:
- Это ****ство что ли рекламируешь...
И тут же меня оправдал:
- Но жить то на что-то надо...
Неет, так, дело не пойдет. Пришло время третьей части: Сказку надо добивать!(с)КВН. Подумал я.
Третий этап начался тогда, когда я и предполагал, а именно во время следования мимо Финансовой Академии. Замолчавший было мичман сработал с четкостью атомного таймера...
- Вот, ****ь, воровать учат... Всю Россию разворовали... И еще учат, суки...
Все! Финальный аккорд.
- А у меня тут жена пять лет училась. Сейчас в банке работает...
Тут в мозгу Харитонова случилось короткое замыкание. Ну не вязался у него в голове образ доброго, "своего" парня - которым я казался в начале. Не пожалевшего денег на "дорогое" пиво. С тем, что этот парень - рекламщик, и жена у него буржуин-проклятый. Выражение лица было неописуемо задумчивое. Модель поведения была полностью сломана и непонятный завиток сознания увел выход из ситуации в совсем непонятную дебрь.
- Запиши мой телефон. Когда будешь рядом с моим домом - я у фонтана живу. Позвони - выпьем. - размеренно проговорила жертва моего любопытства. Рой мыслей переполнял задний план его дум.
Я записал его номер. И он удалился, отхлебывая из бутылки и почесывая затылок. Пищи для размышлений я ему подкинул - вагон.
Подумав о власти стереотипов над людьми, прикурил, и продолжил свой путь.