Красавец и чудовище
Я- дура. Верила, что со мной ничего такого не случится.
А случилось…и я не знаю, как быть. То есть знаю, когда
подруги спрашивают, как им быть. Этого не должно было
случится…я старалась этого не допустить- училась,
занималась хозяйством, спортом. Писала идиотские статьи и
рассказы по ночам.
Все было налажено до автоматизма… я знала, что
завтра не будет лучше, чем вчера. Что завтра
просто будет завтра. И мне было спокойно. Была цепная
реакция, как в любом механизме. Я не отрицала факт
существования любви, нет. Помогала подругам и друзьям
мириться с пассиями, выбирать им подарки. Почти без слез
читала смазливые истории в журналах или газетентках о том,
как Он и Она встретились и…все у них было в шоколаде.
Я каждое утро надевала маску из цинизма, сарказма и скептицизма.
Только по ночам снимала ее, когда рыдала в подушку или своего белого медведя-ветерана. Радовалась, что подруга помирилась с парнем. Что друг хочет жениться на своей девушке. Что всем хорошо. ..
И думала о самом главном существе в моей жизни, которое погубила. Убила. Любила 4 года. Жила для него каждый день. А он давал мне жить для него. И я больше не хотела.
Просто видеться каждый день. Кутаться в его загривок и рыдать, когда меня унижали в школе. Лежать с ним на полу просто так.
Когда было холодно. И когда тепло. Дышать его запахом. А он молчал… всегда. Ничего не говорил. А я его била…когда он шкодил дома. Потому что любила. Потому что была слабачкой. Тогда дома была тирания. И надо было его защищать.
Таким вот способом. А потом вымаливала у него прощение, когда мы оказывались наедине. Он смотрел на меня долго…молча…и прощал. И так было 4 года. И в один день. Я все оборвала. Пришлось выбирать между ним и мамой. Я выбрала маму. Хоть он и был для меня смыслом жизни.
Тем, для чего я жила. Для чего терпела крики и унижения в свой адрес. Для чего я ходила в кино не больше 2ух раз в год. Для чего сидела дома, когда подруги звали меня погулять. Я была вся в нем. А он был в себе. Он давал себя любить. И я любила.
Я помню его последний день. По минутам. Как он ел рис и его рвало в ванне. Как он пил воду и его рвало в ванне. А я сидела на ванне и говорила, что все пройдет. Он лежал на ковре в моем кабинете, у меня на коленях, а я читала ему Блока. И плакала. Сморкалась в футболку и опять читала. Твердила, что он выздоровеет. А он смотрел мне в глаза с упреком и надеждой. А я стыдливо отводила глаза, когда на них были слезы. Терла глаза кулаком и говорила, что он проживет еще. Что он будет со мной, когда я поступлю в ФИНЭК и когда я выиграю литературный конкурс. Я этого так хотела… Хотела ходить с ним по паркам. По садам. Смотреть, как он прыгает через лужи. Трогать его шерсть. Мазать его нос вазилином…
А потом я сказала маме, что надо со всем покончить. Настояла, чтобы зять отвез его и усыпил. Я не отпускала его. Не хотела. Я просила меня простить. И мне присниться. Сниться чаще.
И его в тот день не стало. Я как автомат мыла полы с хлоркой по приказу мамы. Потом плакала. Потом мне казалось, что я слышу, как он ходит по паркету.
А потом я поняла, что убила его. И что его кровь мне не смыть. Я стала готовиться к экзаменам. Не надо было больше мчаться из школы домой со скоростью света, чтобы с ним погулять. Я пыталась покончить с собой. Несколько раз. Пила таблетки. Но доза всегда была мала, наверно. Или мне нет места на том свете…
С тех пор я существую. Не живу. Дома я играю роль дочки-умницы, в институте -заботливой подруги. А ночами вспоминаю тот день. Когда я возомнила себя богом и лишила его жизни. Когда сыграла в шахматы с совестью. И использовала его жизнь как фигурку для гамбита.
С тех пор он мне снился только раз. И сколько я не плакала, сколько ни клала его снимки под подушку, он мне не снится. Наверно, он меня не простил. Потому что я тянула его 4 года, а потом так низко предала. Так мне и надо.
Но теперь я ничего не боюсь. Каждый день надеюсь, что меня собьет машина. Или что умру от разрыва сердца. А я, сволочь, дрянь, топчу эту землю…
Я не думала, что встречу в этой стране и этом городе такого парня. Он просто чудо. Он терпел мои капризы. Будил меня в метро каждый день. С пониманием относился к моим травмам. Отбирал у меня плюшевых медведей, чтобы я не спустила на них все выделенные мне на отдых средства. И все это было неделю. Было хорошо. Ко мне никто так никогда не относился. А я в замешательстве. Зачем ему это все? Он такой умный, добрый, нежный. А я- дитя ада. Я понимаю умом, что надо все отрезать, пока мы далеко не зашли. Но почему я чуть ли не подпрыгиваю каждый раз, когда получаю от него 3 строки по мылу?! Или когда сотовый вибрирует на столе, говоря мне, что он прислал смс?! Это все каникулы, я знаю. Новое место, новый город, новые впечатления. Там мы виделись каждый день и были вместе 20 часов в сутки. А теперь нам не встретиться. То он не может, то я не могу. То не хочу, чтобы он меня видел. Я хочу остаться для него просто интрижкой на отдыхе. Потому что я не создана для таких отношений. А он достоин большего. Лучшего. Достойного. Приличной девушки, которая не будет громко смеяться и просить поцеловать ее в щеку каждые 5 минут.
А я должна жить как жила. То есть существовать. По моему, с ним я стала жить. Спасибо ему, что он помог мне прожить неделю. Это самый лучший подарок. Теперь надо вернуться к жизни по цепной реакции. Снова бросаться под машины. Плакать ночами. Одевать по утрам броню на раненое сердце. Делать глубокий вдох. Пытаться искупить все мои грехи. И с нетерпением ждать смерти. Только она мне нужна. Только умерев, я искуплю свою вину.
Еще один день прошел. Значит, завтра опять будет завтра. Еще один день. Завтра поменяется только число. Во мне все останется как есть. Если я сотворила из себя такого монстра, то тут ничего не попишешь. Моя душонка никому не нужна. Даже тому божественному существу, которое забрало у меня смысл жизни. И превратило меня в бесчувственного робота, который может только выполнять набор стандартных функций. На большее он не способен. Да и что можно требовать с машины?!! Чего я могу требовать от убийцы?!!