Сейчас такое время, такой возраст, такой период в жизни... переосмысление... переосмысление многого. Ты прости меня. Я сейчас могу сказать ужасные вещи, но это данность. Все мы люди. Все мы живые и способны чувствовать. Ты знаешь, что я от природы наделена способностью к нецинизму. Я не понимаю свободных отношений, я не понимаю, о какой любви может быть речь, если два человека изменяют друг другу, говорят об этом друг другу и заканчивают фразой «Ну мы же друг друга все-таки любим, а это так... похоть». Х**ня это все... Но вот то, с чем пришлось столкнутся мне, да и не только мне... Я люблю тебя. Я это знаю, ты это знаешь... Но наступает момент... даже не выбора, а понимания того, что есть другие, что это тоже интересно... Можно было бы что-нибудь бы попробовать. Но есть ты и я тебя люблю. В такие моменты я думаю, что никогда от тебя не уйду. Ты – лучшее в моей жизни. Ты тот, кто мне нужен, я понимаю это разумом, который у меня все-таки присутствует... Я все понимаю, но эта молодость, фонтан чувств, желаний и авантюризма... Я боюсь свернуть, хотя я точно знаю, что никогда от тебя не уйду. Ты – лучшее в моей жизни. Теперь я в чем-то понимаю твою Машу, она тоже была уверена в том, что ЕГО не бросит, не уйдет от него, поэтому ничего и не скрывала. Просто тогда тебе не повезло. Все решено было заранее, ей нужна была эта ступень, чтобы больше никогда не сомневаться. В этом я ее чисто по-женски понимаю и завидую... ее больше ничего не гложет. Просто может в ней немного больше цинизма... или совести меньше... Я не знаю, но завидую ей. Я помню наш с тобой разговор и фразу, что ты все понимаешь и простишь, но смогу ли я простить себя? Смогу ли я перешагнуть эту ступень самостоятельно, или же придется путем ошибок, исправлений, боли. Я так не хочу. Потому что точно знаю, что никогда не уйду, что ты – лучшее в моей жизни. Но почему-то все равно болит в груди и мне страшно. Если бы только ты был рядом...
7.03.07г.