Ну почему???!!!!!......... Лай-ла-ла------- поет Земфира.
Эти ее почему с такой силой накатывают очередную волну слез, что я не могу вместе с ней произносить слова, а только вою во весь голос – меня все равно никто не услышит…, не увидит… Я пытаюсь вытереть слезы одной рукой, потому что второй мне надо удерживать руль. Я еду по набережной и ору во весь голос вместе с о всеми, кто в это время поет по радио. Земфира попалась очень кстати….
Так я уехала типа пообедать, потому что не могу находиться в офисе. Я не могу смотреть на пустую почту и на то, что телефон молчит.
Сколько СМС я ему сегодня отправила? 10? 15? 20?
Он лаконичен и жесток. Так будет лучше для тебя, говорит он.
Ну почему?????
Почему не смотря на то, что я столько раз предупреждала, что буду рыпаться и пытаться уйти, и просила не реагировать на это, он только рад, что все так случилось?
Почему я в который раз наступаю на те же самые грабли. Почему???
Почему я не могу хоть чуть-чуть побыть счастливой? И на мои «давай не будем встречаться» человек не кричит мне в ответ «Нет! Ни за что! Я хочу быть с тобой, я хочу заботиться о тебе, я хочу, чтобы ты была счастлива и никуда и никогда тебя не отпущу?!»
Почему за все время, что я была рядом, он так и не понял, что это и есть для меня лучше – быть слабой и принимать заботу, и чувствовать себя нужной, а в ответ дарить нежность…..
«и вот осталась я одна считать пустые дни………»- так по-моему было у Ахматовой (или у Цветаевой?). И что? Кому лучше?
Я плачу, и не правда, что слезы – это облегчение…. Я не могу прекратить плакать, и каждое почему выливается новым всхлипом.
Я сворачиваю с набережной и останавливаюсь на обочине, потому что уже не могу следить за дорогой. Сколько времени я уже так? 35 минут? 40? обед не может быть бесконечным… Я боюсь посмотреть на себя в зеркало и не знаю, как вернуться на работу, я даже не взяла с собой косметику сегодня…….
Но спокойно поплакать, конечно, мне не дают, всегда найдется придурок, который решит позвонить на мобильный – как же я их терпеть не могу, тех, кто звонит в такой момент…
Да, все хорошо, да, платежки отправлены еще в пятницу, да, выходные прошли хорошо, да, и вам тоже всего ………
Выходные прошли…. Было ли хорошо – не помню.. То ли провалы в памяти, то ли все равно………
Он испугался? Он отказался, потому что слишком напряжно? Тогда зачем было все начинать? И зачем все заканчивать? И заканчивать по СМС? Очень благородно…. А обнять? А поцеловать? А слезы вытереть? И сказать, что все будет хорошо?
Ну почему?? Почему так можно со мной?? Почему была нужна, а вот теперь, сори, не нужна?
И как может быть как год, полгода назад, если я знаю и помню только, как было месяц назад? А что было год назад, не помню и никогда уже не смогу повторить?
Он говорит, что просил меня на нем не циклиться
Да я и не циклилась. Просто больно. И конечно не сошелся клином белый свет на нем. Хотя сейчас сошелся. Именно на нем…
Но ведь было хорошо. И ему тоже.
Хотелось жить и петь
А теперь???
Ты в ответе за того, кого приручил, хочется сказать
Хочется плакать, умолять, кричать – не отказывайся от меня!! Не отпускай меня!!
И я плачу, я кричу, я пишу дурацкие СМС и понимаю, что тем самый отдаляю его еще больше. Но я не могу остановиться…я хочу быть с ним, я хочу быть влюбленной, хочу, чтобы он был влюблен в меня и радовался мне, чтобы хотел меня, и я готова мириться с режимом общения и с его семьей
Если бы он мог хоть часть себя дарить мне, я была бы счастливой……..
Я уже не могу без него, как он этого не понимает?????
И я унижаюсь, я молюсь….
И не понимаю, за что мне все это???
Меня трясет, я с смотрю на телефон и не понимаю, не понимаю, как он может настолько не понимать меня…. И может делать настолько больно и даже не пытаться смягчить хоть чуть мою боль…….
Я все выходные надеялась, что придет понедельник и телефон привычно мурлыкнет «с добрым утром, милая» и все будет хорошо, день начнется с улыбки
Я думала, что он скажет, что долго и много думал и понял, что ему без меня плохо, и он без меня не может и хочет быть со мной………ну хотя бы как ни в чем ни бывало позовет обедать………
Ну почему???????
Я не могу поверить, что все прошло….
Как поверить???? Он говорит, что да, а я не могу поверить, не хочу верить и не верю….
Я до последнего не верю и не понимаю……..
А он ничего не говорит…
Я не понимаю, что с ним происходи и о чем он думает
Я же не могу думать за него…
Я просто хочу понять……..
Опять слезы…Тихие уже, спокойные… по инерции что ли?
Я выворачиваю с обочины и еду в город.
Вот, новый поворот --- поет Макаревич, звучит жизнеутверждающе, но я уже не хочу петь
Я переключаю на СД и слушаю свой урок английского
Толстый, тонкий, худой, высокий, низкий… российский флаг белый, красный и синий… бред какой-то - все это я уже когда-то проходила.
Но как не странно, английская речь успокаивает.
Я еду работать.
Никуда не попрешь, надо быть сильной. Как всегда. И как всегда, сама поплакала, сама успокоилась….
Может в очередной раз пообещать себе, что никогда не буду никому верить? Или не стоит обещать?
В такие моменты чувствуешь себя бесконечно одинокой……..
Как я это ненавижу!
Скорее бы закончилось, что ли..
Только что делать с его подарком, который так и лежит в моей сумке??? И мне не нужен, и не подарить никому…. Хоть бы на память забрал, что ли?