Согласитесь – ужасно унизительно ждать 8 марта, как какой-то манны небесной. Как-то это не весело совсем… Ну сами подумайте: при самом благополучном стечении обстоятельств, что мы имеем, милые женщины? С утра нам приносят в постель этот несчастный кофе с конфеткой или бутербродиком (в принципе – уже достаточно, чтобы застрелиться от тоски). Вечером одаривают чем-то завернутым в блестящую коробочку… Розы эти, что б им пусто было… Что там еще? Ужин дома при свечах или, как вариант, выход в ресторан, где интимный такой полумрак и столик на двоих. Обязательно какой-нибудь неуместный романтический всхрюк из серии: «Любимая, я подарю тебе звезду!..» и так далее. И под занавес этой обязательной программы - Ночь Любви (как он это себе представляет). А еще между завтраком и ужином для работающих девушек обязательная программа в офисе: жесткий корпоратив, где водку почему-то принято запивать шампанским, а танцевать под песни из серии: «Без женщин жить нельзя на свете, нет».
На мой взгляд – уже грустно.
А если вас не поздравят? Даже таким, извините, классическим образом? Это же вообще… катастрофа.
Подруги! Сестры!! Девушки и не очень!!! Доколе? Сколько можно нам, умницам и красавицам, зависеть от мужских стереотипов?! Долой укладки в салонах красоты! Долой тени с блестками и накладные ресницы! Давайте хоть раз в год оттянемся на полную! Давайте расслабимся и проведем Наш День так, чтобы потом было, что вспомнить все эти 364 (или сколько там их остается за вычетом?) дня… Короче. Предлагаю пару вариантов нетрадиционного отмечания 8 марта. А цветы с конфетами пусть просто так дарят. Хы.
Вариант первый. Девичник.
Только вот не надо кривить мордашки и гундосить на тему, что сейчас и без того, куда не плюнь – сплошь прекрасный пол. Если слово «девичник» ассоциируется у вас с чинными курсистками, распивающими чай под классическую музыку – вы безнадежно отстали от жизни. Да будет вам известно, что нет ничего более дикого и необузданного, чем собравшиеся дамочки, количеством более трех, которые собираются напиться по какому-нибудь торжественному поводу. Все просто: никто не держит лицо, никто ни с кем не воюет и все друг друга почти любят. Ибо единственное яблоко раздора, которое ставит под сомнение священные узы Женской Дружбы (мужчина) - отсутствует.
Впрочем, начинается все и вправду достаточно мирно и благостно. Вино, шампанское, домашнее вино, мартини, опять шампанское, рижский бальзамчик… Тонкие такие сигареточки… Салатики легкие, фрукты всякие разные (все на диете!), музычка… А потом как-то вдруг незаметненько и плавненько гламурная вечерина переходит в Нечто. Пляски на столе, визги, писки. Слезы и истерический хохот. И такие все искрометные, такие раскрепощенные, что просто прелесть. Танцуем топлес – легко! Звоним всем своим бывшем по очереди – да пожалуйста! Плачем в трубку малознакомому коллеге по работе на предмет несчастной личной жизни – а почему нет? И все это одновременно и сразу; в разных углах жилого или общественного помещения. Одним словом – красота.
Минус девичника - в его возможном переходе в оргию. Так что девушкам с налаженной личной жизнью все-таки лучше заранее предупредить свою половину, чтобы подъехал в определенное время, связал и забрал к очагу. И путь только попробует пикнуть, что, мол, безобразие или там разврат. Праздник, все-таки. Имеем право.
Вариант второй. Падонковский.
В этом случае нужно подойти к празднику заблаговременно. Начинать можно уже в феврале. Приглашаем, значит, кавалера (ов) в гости. Предварительно в деталях описываем ему (им) свое новое платье, прическу, нижнее белье и (в особо тяжелых случаях) меню праздничного стола. Прозрачно намекаем на то, что в марте особенно приятно получать в подарок орхидеи или, скажем, пальмы в больших таких кадках… Вскользь упоминаем, что именно 8-го (ах, какая досада!) в гости должна нагрянуть сестра из Ростова, которая, в общем-то дура-дурой, но такая вся из себя блондиночка и с ногами, и с грудью… Вот.
Между тем платья, белья и прочих завлекаловок – вовсе не нужно. Если сестра-блондинка в природе действительно существует, можно привлечь к веселухе и ее, но в принципе – возможен вариант и в одно лицо.
Ну а 8-го утречком покупаем всяких вкусняшек. Запасаемся кучей мелодрам, комедий и фильмов из серии «Дьявол носит Прада». Врубаем на полную катушку Юру Шатунова. Набираем чего-нибудь из вкусного алкоголя и сигарет. Одеваем самые удобные джинсы и футболку. Смываем макияж. И дверь входную так плотненько-плотненько запираем.
И когда он приходит, весь такой набриалиненный и при галстуке-бабочка, вы, значит, мерзопакостно так хихикаете, и смотрите в глазок. А он такой звереет прямо на глазах и пальмой, возможно, даже об стены бьет от переизбытка чувств.
Скажите, прикольно?
Кстати, если кавалеров несколько – можно растянуть шоу на несколько серий, пригласив каждого в разное время.
Есть, конечно, в этом способе отмечания определенный элемент риска… Хотя плюсов – не меньше. С одной стороны, это самый действенный способ избавиться от надоевшего ухажера. А с другой… Если после такого 8 Марта, мужчина не перестал питать к вам нежные чувства… Хм… Может, это любовь?